• 關於我的歌 ♫

人生事故....

2011-09-06T15:11:00.003+08:00

快樂，可以很容易。悲傷，原來也一樣。

有些無形的壓力，我不曉得怎樣予你知道。

但我想我一個人也挺煎熬的。

也許那只是一個我跨不過的框框，但爲什麽卻...

“好像負擔了我，人生的去路。”

追求，我追求我要的未來，以為看到了更高更遠的風景。

走得太急，才感受到，原來我還是得腳踏實地。

太高的地方我去了會呼吸困難。

太遠的地方我去了會看不見自己。

偶爾一些灑脫脫的經歷，才让我明白....

“原來我還需要你，我不可以是一個人。”

人生，好像是一場戲。

高低起跌，本來就已寫入劇本。

只是怎麼我在面對時，卻突然間，搖搖晃晃了。

好像表情稍微用錯了，動作突然大了，我就会隨時...

“把人生這一部戲給搞砸了。”

有些事情，你明白，你就是會明白。

不需要重複提醒，重複強調，什麽加上一些語氣或旁白。

如果你不明白，那管我花了多少時間、耗了多少心情，你終究去不了。

這條路，該怎麼去，你我各有造化。

“是什麼樣的結果，自我負責。”

其實你可以欺騙的；不過花盡力氣去表現自己的無辜與誠懇。

其實你可以放棄的；不過一句我累了、我想再嘗試新的。

其實你可以墮落的；不過大聲哭訴別人的錯、用痛恨麻醉自己的真實。

那個當下，你是可以多麼自在、快樂、輕鬆。

但別忘了提醒自己...

“結果不出现在今天，你終究會醒來。”

我目睹這樣一個老人。

2011-06-03T21:12:00.000+08:00

今天在外開車，等在紅燈處時，周圍全是擁擠著的車輛。當下內心是一點煩躁鬱悶的。突然，一個畫面，卻足以使我愣著，凝望了數十秒鐘。

一位老人家，從不遠的那處，緩緩的迎面而來。他不是一個人，他還有一輛腳車；一個蒼老面孔；一個背包。這是一條斜坡型的路，我想老人是根本沒辦法把腳車騎上來的。他只能雙手撐著腳車的雙柄，一步一步地，把自己和腳車，推上這個斜坡。

他走過，我看著他，也許，他是準備回家去的。也許，他就是這樣，日復一日地，重複，緩慢地.... 去他要到的地方，然後又回他住著的地方。繁忙的城市車道，來往的車輛，老人的活動就像個我強烈十分的對比，陪襯著我內心的震驚。

老人走過以後，我開了車。路途上腦海一直是那個畫面，重複浮現著。這整個過程，是很莫名其妙的會讓我有點感傷，但我又好像無法具體地為這一種感傷找個理由，只覺得這是一份距離感。

我，老人，城市，整個畫面一霎那間被我串聯成一道好遠好遠的距離。我想，我是沒辦法體會他內心的想法，卻獨自有了一大堆屬於我感官世界中，相當憂鬱的感觸。

.... ..... ..........

我們曾經為自己得搭車、轉車，感到萬般的不情願。
只覺得，我們“應該”有一部自己的汽車。

我們曾經為自己謀工作，設下許多的基本要求。
只覺得，我們“應該”獲得更好的工作機會。

我們曾經為父母給予的物質，感到仍有不足。
只覺得，我們“應該”過上更好的生活。

我們好像忘記了，這個社會，有很多活在邊緣的人士。
我們好像忽略了，這個世界，其實有太多太多悲劇。

我們甚至不曾想過，其實我們能活著，吃飽，睡得好，已是慶倖。

那一刻，我告訴自己：

老人必須比我花更長的時間，才能回到自己的家。

這不已經是我最該感恩的事了嗎？

.... ..... ..........

生活就是一道風景。任何地方都會有不同的畫面，不同的生活質感。這位老人家讓我好想寫一些東西，來提醒自己，原來我活得那麼不錯。

而那個當下，我又好像重拾一些遺留在成長過程中，最重要的記載方式。

我好想再一次開始，寫一些自己的生活感受，價值觀。甚至還偉大的相信，這必定會有一些意義，一些能讓我更有意義的意義。我喜歡寫東西，這是不曾變過的愛好。

談砂州選：民聯小刀鋸大樹。

2011-04-15T17:38:00.000+08:00

還記得砂州選提名后的數日，民聯在城市區的場場講座，包括造勢活動都引來極大的迴響，出席的民眾人數屢屢破紀錄，場面盛況，民眾的熱烈激情，好像讓整個砂州選一夜間多了點晃動感。變數增添之餘，民聯領導使出的種種策略戰，似乎也有點奏效，革命之火像要蔓延開來了。

於是，遠在中央的領導在得悉有關局勢不妙后，也倍感反風的寒冷，毅然決定放下國事，遠渡砂州，有意扛起大旗，在火線上與民聯來個對決，期盼能穩住局勢。那一刻，我相信許多的民眾都和筆者的想法接近，心想著，難道砂州變天在望？

但靜下腦袋，仔細分析從古至今的砂州政治面貌，筆者認為，變天是有點言之過早，能讓國陣三分之二不保已是民聯一次最亮麗的表現。此話可大略從以下幾個部份來探索。

首先，城市區選民有求變的熱情并不見怪，畢竟三零八政治海嘯確實有連帶的牽起砂州城市人民想促成兩線制的決心。只是砂州之大，許多鄉村選區的土著都相當保守，對政治的認識也非常微薄。即使民聯求變，他們也未必有所動容。最大的原因是，原住民們的生活素質低落，使得他們只意識到，哪個政黨能滿足目前的需求，他們就投誰。原住民鮮少會體會到改變的重要，包括自己手中那一票對砂州往後日子所帶來的長遠性影響。

第二，中央政府在意識到人民有意牽起反風后，必定大勢出動政治資源，為人民捎來種種大禮，修橋補路，建設發展更是不在話下。中央領導就總是能在選舉期間紓解人民所面對之苦。雖然筆者認為，這並不是個健康的政治文化，但對現實的政治來說，這招卻必有其一定的效力。相對之下，民聯陣營就難以施展有關策略，於是或多或少也影響了一些競選局面。

另外，最重要的一點也是，民聯被砂州不少人民視為外來者，多年來砂州的政治局面都已操控在國陣手中，許多人民是在保守狀態下被國陣領導。因此，筆者認為民聯要在短時間內成功入侵砂州的政治，並非易事，尤其在面對領土分佈相當大，而人民對社會公平的追求力不強烈的前提下。說得實在點，那就是民聯還得做更多具體的功課。民聯的出現，筆者認為是好事，是砂州民主共治的開始，也足夠改變目前砂州存在的政治形態，但尚缺主宰大局的影響力。

民聯和國陣最大的分別是，前者朝氣蓬勃，革命意圖十分強烈；而後者則是根基牢固，勢力巨大，更佔據天時地利人和之優。雖說小刀可以鋸大樹，但革命不是一朝一夕就可促成，筆者相信民聯在這次砂州選的表現有望突破，尤其想在城市區衝出一番成績，恐怕不是太難。但若想改朝換代，真的得費極大的力氣，創造奇跡！

災難的痛思。

2011-03-13T01:01:00.001+08:00

毫無防備的，又一次歷史性的災難發生了。

轟炸似地分裂、摧毀般的進擊，這個周遭頓時一片狼狽。
如此巨大的反擊，真像一個極大的教訓，訴叫著地球的已失控。

上網看了一些關於這次災難的圖文，心情變是有些不安、燥悶。
張張都是觸目驚心的，讓人連番感歎。
破壞度的種種，清晰可見。

又一次面對這樣的天災禍害，我越看見了人類的脆弱、不堪一擊。
原來多少極高的科技發達，也不過是危難前的敗兵。
只需巨浪轟搖，你可以變得，什麽都不是。
整個家園、整個人群，可以在瞬間，只剩廢墟荒蕪。

這只讓我覺得好殘酷、好無助。

事後，也讀到一些網友對此事件的感想、言論。
有些內容，是會讓心情變得更無法理解。
尤其當讀到一些內容類似說著：這次的災難是日本人報應。

如此種族主義的留言，讓當下的自己覺得好悲哀。
真的好悲哀。
爲什麽我的周圍，會有人，有那麼糟糕的想法呢？

難道，這是錯在日本人嗎？
那些這樣的話，不是在將現況和過去一些日本民族的行為掛鉤嗎？

真想問，現在都什麽年代了啊。
思想不進步沒關係，少了一些文化涵養，就真的太難過了。

永遠，我相信一句話。
生命無常，誰也無法預計下一秒。

災難的痛思，讓我感受到，更強烈一些的不安全感。
也好像傳達著，我們的多脆弱、無可奈何。

經歷。成長。

2010-11-05T19:56:00.000+08:00

不知道多久了，沒有再更新；沒有再寫一些屬於自己想說的...

心情，就像是啃著一些情緒，卻如此地、難以言喻。

過去的這段日子，我想。

對我而言，大約就叫經歷吧。

就是那一種，滴水間，會讓人開始變得老練，又憂傷。

像成長了，又像惆悵了。

會突然之間，整個周圍，添了很多的無法預知。

別人的；自己的；也好。

慢慢的、漸漸地、都讓心情變得擁擠。

真的，有太多被拉扯著的思緒。

我想也是吧... ...

是不是。

歲月會讓人感受到，什麽是生命，所以慢慢的，老練起來了。

是不是。

分離會讓人看得懂，什麽是愛與失去，所以開始的，寂寞起來了。

我想... ....

失去了，卻依然必須走下去的，就叫「經歷」。

它，會讓人，一夜長大。

人，其實也不過是這世界上的過客。

來過，走過，卻永遠帶不去。

回憶，讓人蒼老。

多少痛楚，悲歡離合，總是在回想時刻，慢慢加溫。

這一刻，有點受傷，有點領悟；不知道這是不是也叫「成長」呢。

我相信...

2010-07-22T17:32:00.001+08:00

去向

每个人都该他的去向。

最难过的，莫过于，你只跟着别人的脚步在走。

飘飘浮浮，终究到不了岸。

那张嘴巴

人說，那張嘴巴，盡是殺傷。

殺人于無形，無形于那口沫横飞。

分裂人心，改變實情。

我想，最缺德的事，莫过于你没有積下口德。

沒有永遠

我從來不覺得有什麽是可以永遠維持在一個狀態的。

無論是關係也好，身份也好，價值亦然。

時間會證明一切，縱使歷經萬千。

所以我想，所謂的糾結，不過是讓我認清楚每個人，每件事。

人的差別

時間不斷地流逝，歲月會無情的拉著你，一直一直。

然而，只有你生命的深度，才真正象徵著你。

有些人，永遠只在某個階段，走不出成長的路。

人與人之間的差別，不是年紀，而是你對生命所持著的心。

不管我還有多少時間，我只想多做一些，屬於自己的。

看清，學會，領悟。

只管是，讓一切漸入美好。

腳在地上，心在遠方。

活着，就是得知道自己是誰，要干什麽，要去向哪。

我堅持相信，你我都該有自我的价值。

世界杯，有感。

2010-07-02T00:38:00.543+08:00

這段期間，近乎每個人的口中，聊起的話題，離不開的，總是世界杯。
仿佛這場盛事就成了你我飯後最起勁的調調。

各番报导，乃至各式各类的论说，都鋪天盖地的尽收你我眼帘。
尤其，越近高潮，世界杯越讓人瘋狂。
連番的淘汰，盡是七情上臉。
仿佛每個人都拼力的呐喊著心中信仰著的球隊。

而我，更一直都很想寫一寫這關於世界杯。
心想那就是一種賞心悅目的表現。
稱不上熱愛，但絕對是自己的不願錯過。

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世界杯，還未开赛，好多人心中都已有個屬意的球队。
此时的豪門大熱就總是格外被看好。

站在怡情的角度，我认为有自己喜歡的隊伍，本來就是有意思的一件事。
像我，从阿根廷，到巴西，再到英格兰，西班牙，个个都心頭好。

遺憾的是，喜欢与实战之间，总存着差距。
世界杯不过就游戏一场，无法预计的事情总是会上演。
尤其在如此功利弥漫的环境下，操纵之说，真的不在话下。
只能說，用單純點的心態，一切会自然多。

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想想，這一切，真的發生得很快。
世界杯也不過那一個月的时间，如今卻已快迈入尾聲了。

而在如此多輪赛事中，有那麼幾場，對我，是如此深刻。
我相信很多人也一樣。
那當中，絕多是夾帶著一份，倍感惋惜。

像雙牙大戰，葡萄牙就這樣成了最後一支無緣八強的隊伍。
而C羅，更在眾人唏噓不已的感歎下，留下落寞的身影。
仿佛大家都認定，他就是一支強心針。

遺憾就是，兩隻強旅的及早碰面，就必有其一需被淘汰。

葡萄牙离开后，八强的第一场激戰，也一樣让人不言而喻。

五星巴西队竟然被荷兰队送回了家。
从领先一球的情况下，到被对手连下两城，接着黯然走出世界杯赛场。
整个过程對我而言，仅是如此的匪夷所思。

我想，巴西队注定了是带着亿万球迷的遗憾，以王者的身份離開。
而荷兰，更是足足撼到了所有巴西迷的心。

接著就是阿根廷對壘德國的慘戰。

這場比賽，而阿根廷来说，真的是惨痛的一课。
真的，我想不會有誰能想象那成绩。
更別說想象那骨子里充滿傲氣的马拉多纳怎麼個难受。

從整場比賽來看，阿根廷最严重的就是后防不积极、漏洞百出。
因此可以顯見，只要德國队一拿到球，就能輕鬆反擊。
整體是很輕鬆的就能进入阿根廷的後防心臟，節奏堪稱迅速。

對阿根廷而言，一開場就讓德國取得进球是個痛失。
那會讓德國隊變得更充滿革命意味。

所以說，一支隊伍能否笑到最後，除了靠實力，也得看天时。
如果双强没那么早碰面，也許取捨意味就沒那麼濃，出線機會也不同。

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這就是，現實的淘汰賽。
強旅又如何？
輸了的，無論多少，終究是得离开。

在球場，成績是永遠決定一切。
只要判了入球，誰也翻不了。

同等的，即使是誤判，決心給予上訴也不過是之後的伸冤，無補於事。
所以，無論是英格蘭的進球無效，或卡卡的莫名紅牌，結果都一樣。
裁判就是規矩的執行者。

也許就是這種鐵了心，讓整場賽事正正多了幾分不可預計。

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這一次的世界杯，到目前為止，我都未曾完整看完一场比赛。
多是看個花絮，卻坚持把每一場的分數都記錄在案。

過後，就會和身邊人議論紛紛起來，好像對足球好熱衷似。

但我的想法，其實只是單純想湊份熱鬧。
就好像如果每個人都關注它時，你一切都不懂，就仿佛落單了。

所以我說，世界杯會熱，是因為她製造了話題，圍繞了我們的生活。

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看著本世界杯最後兩場赛事表，心想这一切終來到了頂點。
一边是季軍激戰，另一厢則是大力神杯的爭奪。
雖然少了属意人马，但依舊不失关注。

就决赛而言，一是老牌无冕之王荷蘭，二是新科歐洲冠軍西班牙。
雙方皆如此硬派，可說自成一格。

这场最後的巅峰对决，不論誰胜，都注定會缔造历史。

如果問我，希望那一队捧杯？
我想，無疑問的，我依舊屬意西班牙。
最大原因是，西班牙在場上的控球力和絕對優勢均高出对手一個層次。
單說這隻欧洲冠军的實力，就已徹底在整體成熟度上凸顯出來。

當然，這也只是某角度上的單純推論。
整個臨場表現和集團利益才是主宰的關鍵。
所以任誰也說不准，只有待分曉。

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世界杯，四年一次，它的撼動力絕對超出想像。
從國家到球隊；球迷到賭徒；大盤到卜基；都各有所求的為之瘋狂。

我曾想過，那是爲什麽呢。
足球里涵蓋的體育色彩真的那麼濃厚嗎？

我想，這問題每個人都各有所見。
而我只知道，當這一切越是瘋狂，越是停不了。

此時，莫名的，我腦海里盡是大衛貝克的身影。
我想這就是我對世界杯最親切的聯想。

萬人迷，身上近乎涵蓋所有榮譽，才华横溢又不缺身價。
無論身處何處，依舊一道迷人風景，備受關注。

世界杯，不也是如此嗎？

爱

2010-07-01T10:35:00.009+08:00

我在看爱这个字，一个受，一个心。两个字加在一起，变成爱这个字。

要怎样开始，怎样地保存坚持，要怎样一起去到永远。
两个人每天进行爱情的练习曲。

在爱情里会看到包容和牺牲，也同样可以找到猜疑和欺骗。

在你的身上可看到，就像我的另一个你。

在爱情里有坚定忍耐和盼望，爱是不嫉妒，不自夸和不张狂。

无论怎样顺境逆境，富裕贫穷，健康疾病快乐忧愁。
我对你承诺，要一起到永远。

一颗心找一颗心，两个人一颗心。

一个你跟一个我，才分不出你我。

我会去爱你，就好像爱我自己。

我找到你才找到自己。就这样不离不弃，最完美的完美。

在爱情里会看到包容和牺牲，也同样可以找到猜疑和欺骗。

在你的身上可看到，就像我的另一个你。

在爱情里有坚定忍耐和盼望，爱是不嫉妒，不自夸和不张狂。

无论怎样顺境逆境，富裕贫穷，健康疾病快乐忧愁。

我对你承诺，要一起到永远。

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把回忆，撕裂开，一次又一次加以搅拌，那是多么心碎的不忍。

是不是说，拥有这个过去，对我就是個错误?

那我应该怎么做呢？

难道就宁可一切不曾发生，宁可失去一切，只留剩现在的我，和你。

问题是，可以吗？

那如果，如果有那么一天，有人要我把你也忘了，那你认为我应该怎么办呢？

我能告诉你，我同样是如此的难熬，心碎！

如果每一个人都能轻易地遗忘，轻易地放弃，那我想，这一定是游戏。

我不是这样的人，所以我希望你明白。

我并没有去留住她，没有去日夜牵挂着这个过去。

我只知道，我走过这条让我懂得更爱你的路，那是我去学会爱你之前的路。

我没有自私的霸占它，我只留待时间，慢慢地淡去。

我没有多情的惦念她，我只选择学会，更珍惜现在。

我清楚地了解，我在乎的，只有你，现在拥有的一切。

这是不变的事实，也才是我真正要努力的。

那为什么，我们要为这个过去重复重复的争论呢？

这个是我最难过的。

我真的不愿看见，我们之间的感情因此被拉扯得越来越痛。

我想你知道，我只愿和你一同面对我们的现在。

爱一个人，不为了改变它，那太痛苦了，我重复重复的说了好多遍。

我不要你的勉强，我也不会刻意的删除一切。

这是因为，我只需要我们相信一个眼前的事实，那就是：

我现在在这里和你一起，我们现在拥有着的，看见的，才最真实。

我明白，若我是你，我也会感到好难过。

只是，我们能做些什么呢？

难道是再捉出这一切，不断地把我们困在里头吗？

这太痛了！

我们不能，因为那只是一种煎熬。

我选择和你说这一切，努力想地让你明白，是因为我在乎这眼前的你。

这是我想真诚告诉你的。

我想的是什么，难道你不了解吗?

不要为我回答，不要想那么复杂。

我愿意和你坦诚相对，但我不希望你把我们想成这样。

一段爱情要经营，一份关系要维持，我希望你记得，我们的拥有。

也希望你相信，我们一直相信着的。

回忆不可怕，可怕的是，我们被它打败了。

你懂吗？

我只要我们好好的，这是最初的愿望。

咬緊，這條路。

2010-06-27T20:05:00.000+08:00

很久都沒再去跑步了。

那是畢業后，第一次再走在山路上，漫漫的，這是運動的感覺。

還是，和她。

一路走著，呼吸聲總是不停歇的，越抽越緊。

是我久來沒運動的關係嗎？

還是這山路，也實在有點崎嶇。

來回，不過一小時的時間，和她的一起的感覺，是更實在的。

緩緩的，當我走完這段路，停下腳步時，我在想。

人生也好，事業也可，愛情也罷，是不是也如跑步似的呢？

起步時，滿是幹勁。

但總會放慢，累的時候。

這是路途中的崎嶇，當它越艱辛，我們的腳步會變得越緩慢。

一步一步都如此吃力。

但也唯獨堅持，咬緊，才能走得高，走得遠。

我想，當面對每一次挑戰時，我們能堅持著，勇敢的走下去。
這將是賦予每一件事情，每一個人生過程，最好的詮釋。

我希望，我是，走對了。

互相影响。

2010-06-14T12:49:00.003+08:00

全球竞争力研究院院长黄力泓博士曾做过那么一个测试。

先看一看自己，然后再看看自己身边的人。

你会发觉，有绝大比例都是和自己同属一个圈子。

如果你那一类朝九晚五的打工族，那你的身边绝多数，也会是如此。

如果你是泡夜店的夜猫族，那你接触的伴们，躲不开的，也和你一样。

人跟人之间本来就是互相的影响着。

尤其言语和思想传染力，更是极为惊人。

你为什么会抽烟？
因为是你的朋友拿烟给你抽；

你为什么会去读大学？
因为你的兄弟姊妹或朋友也读大学；

你为什么渴望赚很多钱？
因为你看到身边有人跟你一样出身，却如此耀眼。

这是很直接的一个测试。

你我都晓，事实如此。

「物以类聚，人以群分，近朱者赤，近墨者黑」。

也因为这一切互相影响，它变成了你未来会有什么人生的关键。

人，要活出什么，要走什么路。
其实，就在你生活里，一点一滴，堆积成型。

你可以选择当成功者的伙伴，也可以选择当羔羊的朋友。

那你，到底知道，自己要选择什么了呢？

愿一切安好。

2010-06-07T18:42:00.000+08:00

岁月如潮，人与事故，早已不如既往。

有时候，生活的无奈，岁月的冷漠，梦想和现实，难免变得有所差距。

想勇敢的点燃心底的那騰火，却在转角处，惊现太多繁杂的阻力。

于是，我们好像，开始变得俗媚,变得老练。

我想，这段日子，经历的好多起伏点滴，都不晓得可从何论起。

有时候，认真想想，我问问自己。

其实，我又能强求些什么。

只求，能办到，忠于自己，忠于活着的价值。

对未来，要创造，要沉得住。

对家人，要感恩，要心平静和。

对伴侣，要珍惜，要互相扶持。

我，只愿一切安好。

瘾。

2010-05-25T15:05:00.000+08:00

点的是烟、抽的却是寂寞.......

要的是酒、饮的却是空虚.......

那瘾，如戒不掉似，泛滥着，剥削着，灵魂。

迷惑之年，独自偷欢...

寂寞、空虚的夜里，你还能存下什么。

有些画面，它只是回首时，最彻底的残迹。

没有什么意义，只待时间，慢慢化去。

就像我，再也走不进，你的世界。

一些我最近比较想说的话，和，感受。

2010-05-17T17:20:00.003+08:00

人生路上，没有一个人是足以撑起整个担子的。

我们与伙伴之间，靠的就是互相扶持，你一把，我一把的，走向目标。

当感到失落与挫败时，多给自己一些正面观。

相信明天会更好。

而作为身边的人，也多给一些提点。

那么，彼此之间就会多了一份并肩前进的使命。

很多时候，问题的产生，就在于我们只想着自己的那一处。

所以，不要为了同一个点，让自己重复在争论，不休。

那不可能为整件事情带来结果，反而只会拖慢事情的进度。

要去想，如果我们每个人，每一天，都在制造问题。

那我们的人生，就只会活在问题里头。

这样的我们，怎么会好过呢？

虽知道，对错很多时候都没有标准。

因为更重要的是，你能不能放下心来，把问题解决。

做一个勇敢的人，多一点志气，少一些负面情绪。

坚持去做，事情总会有转好的时候。

我相信，成长，就是这样，一步一步走出来的。

I Think of You

2010-05-07T11:57:00.006+08:00

I Think Of You

When I'm down and all alone When nothing seems to matter

When I lose my hope When I\m sad and confused

When it all gets turned around and "round"

I can't seem to reach for solid ground

When everything I've believed in seems untrue

All I have to do

Is think of youI think of you and it's gone

Like you chase away the storm Making it all okay

I think of you I think of you and I\'m strong

And I know I can go on It's like you set me free

When life gets the best of me I just think of you

Now I know what love means And whatever life may hold for me

Through the fire Through the rain I believe

Cause there's nothing I can't bear

Knowing that you will be there If I fall I won't break

Through it all I'll make it through Cause all I have to do

And when I think I'm all alone I can't see the way to go

Lost in the rain of my own tears To wash away the pain and fear

For the good times and the bad times I just think of you

Cause you know you get the best of me I just think of you

我是真的付出我的爱。

2010-05-02T19:04:00.001+08:00

每一段感情，
都要经过期盼和失落，
犹豫和肯定，微笑和心碎。

事后思念，有心情，有想法，有希望。
那么，你值得去爱。

记得，创造。

因为没有一种爱是不需要反复验证的。

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这段日子，在我身边，很多事情都改变了。

遗憾，难免加深了愁绪，但我也能努力的学着，变得更好。

有些人，她值得我去真心对待。
虽然前路崎岖；虽然太多无法估计。

但我知道，想要编织一段缘份，並不容易。

快乐的活着。

2010-04-24T10:43:00.005+08:00

别急着谈恋爱，很可能，它会从此改变你接下来的一切。

包括对自己的认识，和对下一个人的，相信。

如果你还没认识你自己，那请，多花一些时间与自己对话。

它往往会比你花时间去谈各式各样的恋爱，更充满意义。

因为，只有你自己，才能带你走上更远，更好的路。

世界很大，爱情的定义各有不同。

不管这个城市多么寂寞，也别忘了，幸福就是，你还能快乐的活着。

热爱你的生命。

2010-04-19T21:17:00.001+08:00

关于人生，原来它终究是由不同的历程，组合而成。

一段又一段的故事，它其实是多么的辉煌又悲伤，复杂又落寞。

那满满的纠结，夹杂着不言而喻的情感交错，而你只有继续的活着。

因为，这是对生命的热爱。

我相信。

我是我自己。

2010-04-14T21:29:00.000+08:00

落叶，重复重复，拼图着悲伤。

这一片不属于阳光的土地，落下根。
动弹不得，一如被沉溺的臭氧。

牵制着，任由分解，才惊见那灵魂，仅剩，无声无色。

情绪压迫着，任多少奋力对抗，也不过片体鳞伤。
究竟何时，才不再那么媚俗，沉重。

。我是我自己。

另一个开始。

2010-04-08T20:35:00.004+08:00

不知道那是多久了，部落格就这样一直空放着。

偶尔回来，都有想写一些文字的冲动。
却遗憾，每次都只愣着想，却不晓得该从什么说起。

是真的，有很多很重要的经历，很多话，很多感受....

只是...
无从说起...

就这样，许多浓郁的情感，却乏力着，仅燃烧着片刻。

那心情，是真有点惆怅。
就像一整桶的水，被硬硬塞着似的，不言而喻。

所幸，这一次，我总算，不管怎么样，还是键下了些字。

一些关于[另一个开始]的文字。

谢谢，我又开始了。

~完~＊♥关于我的歌♥＊

二零一零的心跳。

2010-01-01T20:55:00.003+08:00

零时零分，烟花绽放，那一刻，不言而喻。
对望，微笑着，新年快乐。

那是二零一零的第一份莫名，感动。
承载着的，尽是，这段日子以来，满满的真。

许愿，心绪跳动，深情的是那盼望。
互相问了，那是什么。

“一起。”
“牵手。”

沉默，心底弥漫着，躲不开的，答案。

谢谢这个新年愿望。
牵起新的旅程，紧扣着，还是一起走下去的单纯，感受。

两颗愿意相信的心，四道问题，同一种心跳。
配着不伤害，不失望，不轻易放弃。

转眼间，距离，虽然，制造了思念，依依不舍。
却也留下盼望，可贵的，在彼此心底重复温暖着。

只想要珍惜。

因为，牵手一点都不容易。

既然，选择了，就该，勇敢的，微笑着，幸福。

二零一零，一月一号，心跳，开始。

~完~＊♥关于我的歌♥＊

新。

2009-12-27T19:16:00.004+08:00

好多天都没更新部落格。

一直很想抽点时间上来，但总觉得有心无力。
尤其想到要说的话似乎很多，就不晓得该从何谈起了。

这段时间，很多事情，是一件一件的在自己身上发生。

离开了自己的家；
习惯着新的生活方式；
和自己班同学去了一趟旅行；
和她坦诚的相处着，活在真实的感动里；
... ...

刚和班同学去了一趟浮罗交怡。
来的人没有很多。
也没有关系。
因为我觉得，值得珍惜的地方还是有很多，很多。

四天二夜，很多人制造很多美好。
谢谢他们，让我在记忆里，重新存入一份属于我们的回忆。
虽然我们能拥有的共处仅是那么多，但也却已经好温馨，好感动。

真的，你们将是我一直都不会忘记，的，同伴。
真诚的情谊，是不会轻易改变的。=]

旅行的第一天，是十二月十号。
做了一些准备，好希望有机会可以在1210的最后一刻，为她庆祝。

那时候的希望是想让她有不一样的十八岁生日。
包括让她在最后一刻，也能得到所有人给的祝福。

遗憾，准备得有些乏力。
每个人都有自己心想的声音，我也不能阻止什么。
还是很谢谢配合的人，谢谢给我力量的人。

她说，这个十八岁很不一样，让她满是感动。
听见的那刻，我突然觉得，一切，真的，很值得。

这趟旅行，庆东老师来了，也带了家人孩子。
看到这一幕，我心底其实暖暖的，感受到老师对家庭的爱护。

从巴士上到每一个景点，再到吃饭逛街。
老师总是展现了对孩子的关心和在乎。
陪着他们，心底不说什么，但看得出他想给孩子勇敢的长大。

我对老师笑着说：
“都不晓得当我在老师这个年纪时，能不能有您这样的用心呢？”

结果，我真的是也不知道。

看着身边太多例子，我说，现在的心情再真挚有怎样？
我还是不晓得自己以后和他们，会否一样。

此外，杰仔也来了。
这是出发前两天才定案的事情。

真的，很谢谢他来。
即使自掏腰包也无所谓，就为了和我们一起，留下美好的句号。

虽然我真的不知道，四天过去，他想的和发生着的有没有差。
但我相信，在我们这群里，他的存在，一直都是愉快的。

不计较，
真的没想到，我生活里有他的存在。

所以那天以后，我不想再用老师称呼他。
不是不尊重。
只是我说，我们是亦师亦友的好伙伴。

两个晚上，我们都用了些时间，坐在一起。
可以打牌，可以喝酒，可以谈笑风生。
但我心底满满的,却是珍惜。
珍惜和你一起的共度，还有和你们这段日子以来的互相扶持。

这样的回忆，一点都不需要很多人。
就这样，我们互相看着彼此，愉快地相处着。

谢谢你们。
让顺辉记得，即使分离，你们的声音一样会深深悬在记忆的。

突然想不禁的问，如果这一切都可以顺着自己的呼吸，那该有多好？

但我似乎只能努力的活着，勇敢的走着。
对自己诚实，对身边的人用心，是这几天里，我最真的体悟。

不要害怕考验，不想轻易放弃。
眼泪想要为感动而流，心要为幸福而开。

每一天，我还是会期待，新的生活意义。

~完~＊♥关于我的歌♥＊

有些话。

2009-12-19T17:06:00.002+08:00

有些话，说了再说。
我还真的不晓得谁腻了，谁居心不良了。

也许笑着回应，会是一种释怀。
但我想，对着你们，我已没有沉默的必要了。

因为如果这个时候，我连对误导性的话，都要毫不介怀。
我真的觉得，我很难受。

我在想，究竟是我在乎，还是你们太不了解？

心底花了很多时间想要去理解。
但总是得不到一个合理的理由去明白，你们的心态。

为什么你们不能先看看自己，再提出你们的想法呢？
再不然，请勇敢的告诉我。

这总比要在背后所一些喧闹性的闲话，来得强。

我只是不想被莫名其妙的“以为”围堵。
可以吗？

请放心，从我决定付出那刻开始，我就认定了会往前走。
所以我会用尽全力，去保护，去珍惜，这个她。

包括不让她从身边走开...
也包括，让她自己去看清楚，所谓的真真实实...

~完~＊♥关于我的歌♥＊

爱的风景

2009-12-06T18:39:00.009+08:00

突然之间，整个城市都弥漫着，浓浓的，恋爱的味道。

每个人都在忙碌的寻着，自己的幸福。
遥远的，邻近的，都在互相感染着。

连那极具张力，让人变得细腻又伟大的情感，也重复被人变卖着。

这个周围像变了调似的，开始奏起让人魂萦梦牵的曲子。
思绪牵念，忽闪呼唤，画面如此清晰。

瞬间，恋人们开始反复咀嚼着爱的滋味，不能忘怀。
一段温煦的画面，携写着，满是邂逅的爱慕。

你呢？是不是也开始踮起脚尖，想一眺爱的风景？

~完~＊♥关于我的歌♥＊

不忍心。

2009-12-02T21:56:00.003+08:00

有一个老师，说过那么一句话，格外深刻。

他说，当老师的，最难过的事情是：
“你明明知道一些事情会发生，你却无法做些什么，去阻止它。”

这一种无力感，是真的让人不知所措。

这一刻，我就有这一种，于心不忍的乏力。
好想多说一些，只要可以让一切变得好一些。

也好想知道一些什么，即使多不堪，只要结果会不一样。

却原来，即使我知道再多，又怎样？
我只是让落寞弥漫得更浓一些。

然后继续眼睁睁，让这一切不堪，重复重复的浮现。
一点阻止的能力也没有。

不忍心，却根本无能为力，是再深刻不过的领悟。

面对这一切，我似乎也没有什么好说。

只好，希望你过得好，希望你不再那么累。
因为明天醒来后，阳光还是一如既往的，如此温暖。

~完~＊♥关于我的歌♥＊

十八岁。

2009-11-28T19:28:00.002+08:00

十八岁。

本来，是真的没什么期盼。
也没什么关系，只想和几个很好的朋友聚餐。
聊聊吃吃，那就很满足了。

但没想到，没有期望，是会让人更容易有感动的。

谢谢每个送上祝福的人，很多很多。
那已经很足够了，我都会记得。

觉得最感动的不是你给了什么，而是你，记得什么。

还有很想谢谢，来的人。
那只是一个很单纯的聚餐，但陪了我在十八岁的第一天。

惊喜，真的会有感动。
谢谢杰仔。
一直都很有心，很有心。

心意，让美好的留下去。
谢谢她。
那份礼物，那份配合，我很珍惜。

我知道，在回忆时，谁最值得我留在心扉。谢谢。

阿杜问我：“你讲真的，你今天开心吗？”
我说：“我开心，是因为有你们，不是他们。”

不是吗？

我只不过是想自足的，过这个生日。
那么纵使有些莫名其妙的情节，也没关系了。

安慰自己说，原来有些关系真的可以很脆弱，很脆弱。
不需要太强烈的理由，都足以击垮。

是真的会有些不理解，但不再去介怀。
没有办法做一些什么。
要明白的，总有一天，会知道。

其余，会淡掉。

其实我说，快乐是真的自足。
这一个十八岁，我没有刻意让自己变得不一样。

她答应我说，明年今日，再一起庆祝。
我记起来了。

真真实实的希望，未来的记忆，会有这一块。
我想，那是一份美好的期盼。

祝愿，这一切可以渐入美好。

~完~＊♥关于我的歌♥＊

离别。

2009-11-25T08:38:00.014+08:00

不知道该用什么方式去记载这个离别
太多事情太多交错太多值得纪念

走到这一步
也许有遗憾有不舍有怅然

但也许我们都应该庆幸拥有这一段美好的中学生涯
有你们的微笑那是永不褪色的痕迹

离别。
很多考验就在眼前，即将出发。

我们必须了解，那是成长的必然之路。
勇敢的走下去...

明天永远值得期待。=]

~完~＊♥关于我的歌♥＊

这一刻。

2009-11-23T09:10:00.004+08:00

我们的存在，并不是为了防止失败的到来。
而是要在跌倒以前，努力的活着，活出自我。

也许未来难以掌握，但起码，这一刻，还是要相信。
相信你有力量，可以做选择，下决定。

所以，请勇敢的选择正面的价值观，决定适合自己的生活。
不要错过。

我不知道我明天会怎么样。
但我知道，我希望你相信，每一份成长都必须反复验证。

正如，现在的我，还有你。

~完~＊♥关于我的歌♥＊

思考。

2009-11-21T23:20:00.003+08:00

大人和小孩最大的分别是，思考问题的角度，观点。

没有犯罪的意义。
不想牵起呼呐。

居心的不良，我管不着。

心态是否正确，时间会证明一切。
正如你眼光的浅深，会在黑暗以前得到结论。

真的很抱歉。
我不想承受，不可理喻的攻击。

~完~＊♥关于我的歌♥＊

不堪。入目。

2009-11-21T03:21:00.002+08:00

挣脱不了的痛。
麻木不仁。
怪的是自己的沉默，自己的空白。

没有勇气承认。
是我一次又一次的把自己摔坏。

直到在你面前，我已标签上不堪。
入目。

我并非无动于衷。
我仅仅是，让自己困在有你心跳的枷锁里。

在乎，珍惜。

我以为我很坚定，很清楚自己所想，所要。
我经得起考验。
我好相信，我值得去坚持。

却原来，面对你，是没什么好坚持。
没什么好考验。

这一切已破碎得如此轻而易举。

转眼之间，我连做自己，也变得好累，好累。
我恨我自己。

他们即使多不堪，多糟糕。
又怎样？

起码他们在她面前，可以无肆的笑着，说着她乐意的。
没有什么顾忌。

就那么理所当然，告诉着我，我不能再多说什么。
因为是我亲手，用自己的言语，举动，去把建立起来的堡垒摧毁。

看着你，对于失去味觉的诠释。
我所认为的一切，就那么一霎那，化乌。

我，并没有，让你认为，值得。
我只是，不堪。
入目。

我真的不想失去。
失去。
不想。

很在乎，在乎得连我自己也开始，讨厌自己。

因为我的在乎，显出了，原来，我，那么不堪。
入目。

下一秒，如果我知道，我会离开。
离开，伪装下去。

但我想哭。
哭泣。

放肆自己，毫无自尊的。

因为，我真的，真的，爱上了你。

~完~＊♥关于我的歌♥＊

认识自己，走向成功。

2009-11-19T11:18:00.002+08:00

好几天都没更新部落格。
最近，没有很忙，不过就总是没时间上网，不想上网。

每天早上到下午，都去了学校，彩排，或练习毕业晚会表演。
回到家，也已经是傍晚了。

有点累，加上最近思绪也很杂乱，所以老早就睡觉去了。

... ...

今天呢，也一样，去了学校，教师节总彩排。
过后下午就陪朋友去买毕业晚会的服装，兜兜转转。

然后很“惊喜”的是，我又胃痛了。
好久都没这样的感觉。
可是我是吃了东西的，所以也不清楚怎么办。><

... ...

到了傍晚，就和杰仔还有健丰老师去了马华大厦。
为的是出席一场讲座。
主讲人台湾知名作家刘墉先生。
讲座题目是《认识自己，走向成功》。

一直以来，刘墉都是我心目中很有分量的作家。
他的那本《我不是叫你诈》应该也是第一本影响我最深的书籍。

直到现在，我也都在看他的书本“长大”。
对他的价值观，他的生活历练，我都是满满的欣赏。

没想到，终于可以在这样的机会下，一睹他的风采。

一场两个小时的演讲，全场爆满。
让我们逼不得已的只能席坐在一旁。
看的只是刘墉的背面，还偶尔的回眸一笑。

不过整场讲座，我是真的犹如上了一堂宝贵的课。

掌声和笑声彼起彼落。
我的思绪也随之重新更新，并再次认识自己。

听完，真的有种不过瘾的感觉。
所以这个星期六，我应该还会再到绿野仙踪去，再听一场。^^

刘墉先生说，每个人都一样，只是一个凡人。
然而他之所以能有少许成就，不是因为他不平凡。
是因为他懂得分析自己，认识自己。

这个世界有很多不公平，我们会愤怒，是人之常情。
但我们要做的是，不是只在埋怨。
而是想办法在未来使他公平，并也学会公平对待他人。
愤怒之后，我们要有力量。

身为父母的，不要让孩子以为到，他们就是第一名。
这往往会让他们在面对外来时，受到更大伤害。
不要宠，因为人外有人，天外有天。

当然，对于孩子，也应该给予宽容和爱。
这往往会是孩子一辈子都记得的。
不要让孩子的能力在我们莫名其妙的压力下被抹杀。

行孝不是表面化，而是在他们活着时给予他们希望。
让他们有参与感。
而不是死后做很多很多事情。

很多青少年会叛逆，是因为他们不知道生命的意义。
他们不肯定，因为他们正要走向世界。
这种想离开又不想离开，所产生的冲击，就是叛逆。

打击可以造就成功。
很多本来的失败，都会让我们后来走向成功。
刘墉先生就因为有了过去的失败，才有今天的的成功。

他用一个座右铭总结：
当你站在这个山头，觉得另一个山头更高时，你要走下山。
然后继续走，你才有机会攀越高峰。

~完~＊♥关于我的歌♥＊

即将告别。

2009-11-14T02:39:00.004+08:00

陌生的际遇，是我们相识的起步。
熟悉的身影，是我们歇息的驿站。

在这个城市，这所中学，这一届…
我们开始了这一段缘分…

六年的岁月，是一件无法取代无法复制的生命历程…
不论是快乐温馨，还是失落难过…
任何属于这成长里的共聚，都将化成记忆里难以割舍的情愫…

还记得昔日的稚气吗？
还记得当初的誓言吗？

这一切的转变，成长，都在这里…
我们的大家庭，循中…

是它让我们尽心尽情的涂抹上属于自己的精彩…
也和我们一并纪念着，属于我们的故事…

终点以前，开始转弯…
下一站，我们将前往更远大的理想…

不论十年，二十年，…
请记得，我们曾经有过这样的美好…
它将永远留在我们记忆的最深处…
抹不掉忘不了

此刻，青春的灯还在悬着，
你我蛹破的记忆，
是否也正攀越树枝上的过去，找回对生命的憧憬？

~完~＊♥关于我的歌♥＊

循中人的骄傲。

2009-11-09T20:13:00.004+08:00

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2009年文娱晚会，《欢迎》。
第一次在大礼堂举行。
我没有让自己错过，所以很期待当天的演出。

从七点半准时开始，到十点的结束。
座无虚席，任何一个表演都那么的精彩。
让我再一次看到各演艺团体的能力与舞台魅力。
水准很高，很棒。

结束前的谢幕，还有大合唱，有点温馨，有点感动。
对我而言已经是这样。
那我想，对有表演的同学，应该更激动一些。

也真的，这样的表演机会，是值得骄傲的。

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很多时候，事情发生时，每个人都争锋的说了自己的想法。
这好像很无可厚非，毕竟我们都能有个人的观点。

但也许，对错是没有定论的。
太武断的说，抑或者评论，可能就会变是一种不负责任。
难堪一点，可能也是一种伤害。

成果汇报上，我以一个观众的角度，说了一些自己的看法。
我不知道对还是错，也不懂真相到底值了多少。

但有人回应，有人给了我一些提醒。
那我想，我必须承认一点，我不适合在这事情上说太多。

确实一点来看，是我懂，有一句话很重要。

当领导人，没有想象中容易。
他都有旁人无法去理解的处境。

既然如此，尽力了，大家也不需要去计较太多。

很抱歉。
我会自我检视。

也谢谢，提出想法的人。=]

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成果汇报结束了。
文娱晚会也结束了。

两场活动，我都很单纯的，只是观众。
不能很激动，不能很多想法。
但我想，我还是能有少许的喜悦感。

就是那一种，身为循中人，的喜悦感吧。
不多。
只是很单纯，很直接的一种心情。

也许就来自于，我没想到自己高三毕业前，也可以再一次觉得：
“学校很棒，学会很棒，同学也很棒。”

突然之间，当循中人，其实挺幸福的。
我是这样觉得。=)

~完~＊♥关于我的歌♥＊

发生着...

2009-11-06T19:12:00.002+08:00

这几天，感冒重复重复的犯了。
每个醒来的早晨，就格外的不舒服。

还真的有点担心自己的鼻子，和最近的天气。
希望我愿意多学一点，照顾自己的能力。^^

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联课成果汇报终于来了。
两天的时间，我相信，足够眼前一亮。

我没有参与任何演出。
我的身份是，观众。

不懂意义是什么。
但我想比较满意的答案是，我可以过很自在的过两天。^^

今天是成果汇报的第一天。
所有学会的汇报，在我整体看来，满意度都颇高。

中华武术，让人澎湃之余，毫无冷场。
合唱团，一片和气，也体现了群体力量的精神。
生物学会，走出框框，耳目一新。
... ...

却有一个学会，我是有点不理解。
可是我没有想怪代表同学，只想问，为什么？

为什么在这个环境的驱使下，学会不能加紧，用心做得更好呢？

更不明白的是，为什么领导人可以在过后若无其事的“放炮”。
澄清，解释，辩护...
然后告诉别人，"这与我没有太大关系"。

他确定这样办，比较好吗？
他难道没有想过，这一切，其实自己是应该负最大的责任吗？

笑着把责任推开，选择说“早知道”，或者逃之夭夭...
是为了体现着你并不在这个残局里。
你也很无奈吗？

不好意思。
在我看来，你只是多一次让人觉得，你推卸，逃避。
你并没有做着一个领导人，你只是流露着你的那份自私。

当然，把会服换掉，是还不错的选择。
但，有点多余了。

虽然现在说这句话，是一种讽刺，也惹来话柄。
可是我想，不说，难道事情就没有发生吗？
也就可以若无其事下去吗？

直接了当，但我希望那只是我个人想法的抒发。
毕竟，我不能怎么样。

期待明天。
期待，更多的共鸣。

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从昨晚到今天，心情一直有起伏。
不能理解自己的言行，包括那份缺了勇气。

我应该嘲笑着对自己说，是的。
我确实不懂得怎么喜欢一个人，包括让人觉得，我在进取。
因为我没有做什么，表示。

此刻，我才发觉，原来对于爱情，我好像还是那个我。
开不了口，沉默，被动...

你懂吗？
我真的明白，真的了解，可是我没有尽力也让你了解。

好想好想，能多做一些什么。
因为我知道，遗憾并不是那么美好的结果。

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时间可以冲淡感觉，化解悲伤。
还能让人，成长。

然而，记忆是时间换不走的。
至多是，让我们改变对记忆谱写的方式。

好多个日子以后，我收到她的讯息。
当下，是有点震撼，一点心跳。
全来自，我没有想过。

对于她，我只能说，祝福。
真心的希望，她过得好。
也真的期盼，她不再受伤。

一直以来，对于她，我不变的答案是：
“对不起，也谢谢你。”

~完~＊♥关于我的歌♥＊

造谣的本身。

2009-11-05T00:48:00.011+08:00

正是妒忌的浪潮，使我们认识了被它们包围的岛屿；
正是造假的风尚，使我们捡得了真实的寂寞。
---余秋雨

真实的本身是静默的。
辩论的热闹处，很难会有真实。

我们如果遇上了谣言的攻击，总会想通过辩论来自辩清白。
这是人根本的反应。

但其实我说，辩论等于是另一种传谣。

你有你的价值，我有我的观点。
在人的本质上，接纳并不容易存在。

既然如此，我们何必为难自己，也为难他人呢?

愿意予你理解的人，永远是你自己。
因为，人间存在太多误会与假象，匪夷所思并无所谓。
真理是嘴巴说的，意义不大。

在我看来，让真相大白的最好方式，是造谣者最终沉默，民众最终遗忘。

恶者玩弄谣言，我们不需要予他方便。
愚者享受谣言，我们让时间予他打救。
勇者击败谣言，然而谣言可畏，最后自身也只会遍体鳞伤。

只有不在乎者，才可以在这个腐化的角落里，寻找安宁。

妒忌的起点，是人们对本身脆弱的隐忧。
于是产生了先入为主的成见。

它使人把真正的主人，看成是背后的奴仆。
造谣，在意义上，也就是这个意思了。

那么，你为何要成为奴仆呢?

~完~＊♥关于我的歌♥＊

校园开放日有感。

2009-11-01T23:55:00.006+08:00

十一月一日
我第一次参加[校园开放日]
却也会是我最后一次以循中生的身份参与

这个过程
从早上八点半到下午四点半

很多对白重复再重复
很多表演重复再重复
很多地方重复再重复

可是对我来说这种重复是连带着不曾重复的[学习体会]

因为每一次面对不同的家长
我都能从他们的回馈中
看到他们形形色色的想法
包括他们所想所要所理解的循中

尤其他们对独中的陌生
更足够我们去思考

我想如果这每一个不同面学生都能去应变
那这学习就是[有所获]了

此外我觉得能以自己在循中学习作为分享点
为家长介绍校园生活
那是一种[值得庆幸]

包括了当你每一次重复时
那一份越来越强烈的信心与技巧

这就是成果

所以我非常鼓励每一个循中的学生
不论如何都应该在离开学校以前
至少给自己一次机会

当响导也好接待员也好服务员也好
去尝试

用我们的热情去奉献

它绝对会赋予学生任何程度上的意义
包括了学习分享与交际

另外请相信说
学习的方向不仅在课业上课室内
它也应该包含着能带来成长的体验

循中就是这一个[乐园]
它每一份走出课室的学习
都让我如此深刻

我相信教育并不是第一名还是多少个甲
它还必须要是一种实实在在的去实践
然后借此提升自我
并建立个人正确的价值观

当然会很累
就像这一刻的我 ^^

可是想想我们会有多少次这种累吗？

~完~＊♥关于我的歌♥＊

只想，呐喊，呐喊，呐喊。

2009-10-29T19:08:00.005+08:00

“考试时间结束。”

交上考卷，踏出考场。
那一刻，我突然好像适应不来。

没有想到，就这样。
如此不知觉的。
我要为高中统考话上句号了。

深深的呼了一口气。
原来，那尽是这段日子以来，第一份让我心情如此澎湃的一口气。
还配着一点震撼；一点感触；一点窝心；一点感动...

也突然的。
不知道为什么。
我好像压抑很久似的，想大喊。

尽情的。

就算全部人的目光都望向我，也只想，呐喊。
仿佛那一股压抑在心底很久很久的结，终于要解开了。

下这一刻，我就是另一个我。

当然，我并没有这样。

我只是有点激动地，和朋友嘻哈的说：
“啊啊啊啊啊...怎么办？就这样结束了！”

然后我们都呛着对方：
“不管。我要唱k，我要发泄我所有的心情。”

真的。

当你从这样的一个过程走过以后，你会发现。
那种感受既真实，又不言而喻。

太感动了。

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从当初一天一天倒数统考的来临，到现在一科一科的去考过。
始料不及。
是我最深刻的感受。

还是那一句。
我无法想象，就这样，句号了。

而且是用经济学来花上句号，对我而言，很棒。
因为这里头，有很多值得纪念的情绪，还有特别深刻的心情。

所以，我不会忘记。

咨伸，宇洋，烈马，俊霖，淑玲，我。
再加一个没有报考经济的凌峰。

两天，二十个小时，同一个屋檐下。
一起背，一起闹，一起笑，一起没有烦恼的把最后的力量都放在经济。

最窝心的，还有那一个联署写下的：
“打倒阿刘”！

因为加起来的分数都不够100分的五个人，都信誓旦旦的说：
“我们要让刘伟伦跌破眼镜，要吓死他。”

虽然我不知道最后，可不可以都一起办到。
但这一刻，我却因为这种精神而笑了。

很开心的，笑了。
我真心的喜欢这种感觉。

所以我说，我们是一起准备到底的六个人。
也是一起为同一个目标前进的，六个人。

p/s:
当然，我觉得我还有一种很不一样的快乐。
很美好。
但这里暂不分享。^^

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这场游戏，终于，真的，就这样，结束了。
结束了。

终于。

现在，我突然很想听一首歌。

张三的歌

~完~＊♥关于我的歌♥＊

糜烂

2009-10-28T09:34:00.002+08:00

这个世界，太多糜烂。
任意一个脚步，都能发现。

身边，很多人，看着，却无能为力。
这是不是另一种难过呢?

有的人，没有安全感。
于是冒险的找寻另一种证明自己存在的方式。

他们享受现在，却不晓得，原来自己，已慢慢的，错误。
错在那一份不问后果的穷追。

有的人，迷失方向。
于是人云亦云的做一些跟着别人脚步的事情。

他们以为这样，表现，一定不会错。
遗憾的是，当你跟着他，还是她，你快乐吗？

这个我，这个你。
慢慢成长，慢慢变得不像那一个当初的自己。

糜烂，也是一种蜕变。
可是要难过的多。
不是吗？

人的心情会随着年纪变得沉重。
沉重。

因为我们不知道，下一秒，又要为什么，为谁，哭泣。

~完~＊♥关于我的歌♥＊

熬过去的可贵。

2009-10-24T18:48:00.006+08:00

这段时间是统考周
也是我中学生涯最关键的最后一次考试

于是
消失了几天
坚持怎么都不上网
这是过去考试里我很少会见的

当然这不意味着我就很努力在啃书
不晓得就觉得我似乎有种看开
不计较什么的不想问什么

国文华文历史商业商概数学
是过去几天刚考完的

国文比过去认真考
华文比想象中容易了一点
历史第一次意识体会到spot题的危险性
数学我只会怪自己
商业商概一如既往 ok吧

接下来
还有高数簿记经济英文

不用说只有经济是我最后一个重点希望
拼了

虽然我还不懂当我回头看的时候
会怎么评估这一刻的我

也许懊恼自己的不够努力不好好把握
也可能笑着说其实这也不过只是一个过程

------------------------------------------------------------

前几天哥哥的一个朋友离开了人间
只有22岁的女孩
从18楼跃下结束自己的生命

听到消息的那个当下
满满的震撼
这女孩我见过几次
没想到她的生命仅仅如此
不再有机会了

原因说是什么和男友大吵一顿
想不开就结束生命

虽然我不懂那时候的她怎么想
但显然她的离去换来的是一个句号
也不留下什么只说着了生命多么脆弱的事实

在想如果那个时候有人能够及时点醒
也许结局就不一样了

难道生命真的就这样结束?
22岁什么都还没做
太可惜太遗憾了

因为这事情我一直在想在问自己
那关于生命的来和去

我突然怀疑自己
到底有没有这勇气
也是不是真的可以如此坦然的看开看淡然后了断

我觉得不容易
对现在的我而言起码是这样

这个方式太难过了
我无法相信一个人结束自己生命的这种抉择
虽然看起来一了百了
却给身边人带来了更无尽的唏嘘

不晓得为什么
我突然很庆幸自己在生命上的乐观

纵然曾经失落曾经厌世
却从来不敢想说用这样的方式去放手

因为比起失落
我觉得人生还有很多很多值得去做却还没完成的事情

深深的吸一口气
我想我们都应该告诉自己
不管怎么样爱自己没有什么是熬不过去的

~完~＊♥关于我的歌♥＊

傀儡

2009-10-18T20:33:00.002+08:00

我问：可以吗？
然后我笑自己...

你觉得呢？

......

没办法解释。
这一切不曾重来。

失落。
那是一种无法负荷的意念，重复漩留，心底。

不想撑着，笑着。
心酸，极致。

情愿低头，点头。
怜悯，极致。

发现，笑容像个恩惠，而我不过是个傀儡。

~完~＊♥关于我的歌♥＊

翁总这一棋...

2009-10-17T23:13:00.005+08:00

偶然下，逛到一位个名为月光光的部落格。读完他那篇《翁诗杰终于做对了！》一文后，我有种恍然大悟的彻底，并深切了解到这回马华党争里的另外一面。尤其对翁诗杰，更是有了新的诠释。对于翁总留任不走这一棋，原来不尽意，却也不如大家所想那般。

自翁总在特大结束后的中委会上表态说不辞职开始，他遭众人说其“输了不走”的说法盛嚣尘上。此刻被所有人刺得满身伤疤的翁总，也什么都没说的，任由他人猜测，甚至给媒体们留下他不按常理出牌的错觉。

而我，在知道他做出这个决定的当下，虽然是支持，因为打从心底还是认为翁诗杰是一位勇谋兼备的领袖。但同时也漫然摸不清，心底还认为这应该会是翁诗杰的另一次自寻死路。毕竟在刚结束的一场特大里，他已经被半数的中央代表投以不信任票，证明了他在马华里已经失势。如今再开一场特大，要通过重选中委会的提案，可说是完全不费力。

届时，翁总的总会长一职必定遭挑战。以目前形势，翁诗杰想继续就任总会长可说是一种微望。到了那个时候，他才再次失利，被逼着下台，岂不更难堪，甚至惹人话柄吗？那为何他依然执意要重新召开特大呢？如果他真的如此恋权，他大可厚着脸皮继续霸着总会长一职不放，根本不需要重开特大来威胁自己的地位。

然而，他心底并不是这样想的。以翁诗杰一贯独行侠，这一次的他显然在豪赌。

特大的结果使老大老二的位子空悬着。此时在翁诗杰的心中，他也已经意识到，马华中委会成员一定各自心怀鬼胎的想要趁机坐收渔人之利，连当初那群大呼生死相随的领袖们为了自保上位，也必定临崖退缩，离他而去。不管是直接，抑或间接的，都会把翁总当成公敌。不然什么廖江已经达成共识接任两大要职的声音也不会呼之欲出。可见党中早已有人有人想趁机骑劫民主，以图政治谋权，使自己更上一层楼。

就此，如果翁总在特大以后是直接辞职走人，留下的中委会根本不可能会通过重选一案。因为不会有哪一个已经有了官职，党职的人会希望自己得来不易的职位，重新面对挑战！

于是，为了这最后一战，翁诗杰知道自己不可以辞职。他必须利用现有的总会长特权召开特大，寻求中央代表支持重选。只有这样，才可以让马华在真正民主的情况下，解决目前的危机。翁总还政于民，让马华的最高表决机构来决定马华的明天。这一步棋，用心良苦，也展现了翁诗杰不畏惧，不退缩的过人风范。即使落难当前，依然好勇斗狠。

只是，翁诗杰不惜一切使自己陷入孤立，甚至不理舆论质疑的这最后一场豪赌，不晓得又有多少人真正明白呢？

p/s: 翁诗杰在最新出席的公开活动中表示，他已众叛亲离，心痛友情因自我政治利益变质。他也透露，在他的从政生涯中已经不是第一次遇到挫折，但这是不可避免的常态。只不过他认为，友情的变质比任何得与失更令人感到痛心。

~完~＊♥关于我的歌♥＊

執迷不悔

2009-10-12T20:36:00.003+08:00

王菲執迷不悔

這一次我執著面對　任性地沉醉　我并不在乎
這是錯還是對　就算是深陷　我不顧一切
就算是執迷　我也執迷不悔

別說我應該放棄　應該睜開眼　
我用我的心去看去感覺　
你并不是我　又怎能了解
就算是執迷 (就)讓我執迷不悔

我不是你們想的如此完美
我承認有時也會辨不清真偽
并非我不愿意走出迷堆　只是這一次
這次是自己(而)不是誰

要我用誰的心去體會　真真切切地感受周圍
就算痛苦　就算是淚　也是屬于我的傷悲
我還能用誰的心去體會　真真切切地感受周圍
就算疲倦　就算是累　也只能執迷(而)不悔

听这首王菲的成名曲之一

心暖暖的充诉着满满的不言而喻

静静的听着
我明白到一种感动
它的距离很远却凝聚在心扉最近的那角处

上一个年代的天后
她的天籁
让人追忆让人醉

仿佛也呼唤着此刻的自我

踏着走过的路
多少情怀早已随着岁月重复重复抽换

有时候一个人我想了很多

必须承认对于成长
我也不过想任性的执著

懂事之前情动以后
留不住算不出
只知道这一切我难以释怀

有一种心力交瘁
我无处可逃
不知道该不该

顷刻
只想
执迷
不悔

~完~＊♥关于我的歌♥＊

特大过后

2009-10-11T20:56:00.006+08:00

第一时间知道特大结果时
心底有少许悸动

以一个“偏蔡”的旁观者来看
这次特大的结果
我只能说是两败俱伤里的一点幸存

翁诗杰全输
证明了他开除蔡细历牵起特大风波
是自己政治生涯里的一场豪赌
没有利益没有价值
反而赔了夫人又折了兵

至于蔡细历
虽然恢复了党籍
还报了当初一箭之仇
可是对自己来说其实也没有得到什么
只有一种拉着拉着对手一起跳河的意味

从中
我的感想是
老翁当初真的太低估了蔡细历的反击力

如今的局面
对他来说实在有点惨不忍睹

---------------------------------------------------------------------------

从特大三项提案的票数来看
不管是通过还是反对
票数相差都非常的接近
可见双方都真的实在势均力敌

差一点
真的就足够扭转局面了

可惜到了最后
结果显示
这场特大的胜利者是第三势力

对我来说
这绝对是意料之外的

砍了两个下台
换来了新势力扶摇直摆
实在有一种渔人得利的感觉
让人看了也格外眼红

转头我一个就猜想到廖中莱先生
一年前他不过是马青总团长
而现在的他绝对可能是新总会长的重点人选

p/s:如果马华不是选择重新党选

---------------------------------------------------------------------------

也许这就是政治
很多时候能力固然重点
但时势才会是真正的造王者

如今翁蔡碰头
纵然两人都不是省油的灯
在马华更是举足轻重的佼佼者

可是这两大巨头不甘寂寞
互相挑战对方的极限
那就只好在中央代表相当有远效性的投票下
不留任何一个人
换马华一个新的开始

---------------------------------------------------------------------------

我想接下来的关键就在于
领导层会否总辞

然后新一任的老大和老二到底由中委会内选
还是重新党选

在我看来
总辞机会不高
因为老蔡没有重入领导层
要否重新洗牌
它的意味就没那么重要了

至于会否重新党选
机会应该也不大
因为那只是为马华牵起另一场竞争

不管怎样
只能继续静观其变
谁也没法立刻将它定局

节选《独立新闻在线》：

翁蔡皆退的一个明显结果是：马华公会在巫统面前会更加衰弱。在论资排辈的国阵政治内，当过国会副议长、副部长的翁诗杰，与担任过多年行政议员、一届部长的蔡细历，或许还可以得到一些巫统领袖的尊重，但已没有李三春甚至林良实时代马华公会部长的地位；更加资浅的现任副总，不管是廖仲莱、江作汉还是黄燕燕，要怎样面对在纳吉上台后更加盛气凌人的巫统？

~完~＊♥关于我的歌♥＊

双十特大

2009-10-10T15:12:00.004+08:00

一早起身
脑袋第一件事就想着了今天这场翁蔡之争的总决赛

看着时间一分一秒的过
十点钟的我
吃着早餐
却遐想远在马华大厦里那一场开始投票的“双十特大”

这刻
内心就有一番滋味
算是一份不胜唏嘘的期待吧

从蔡细历被开除到召开特大
翁蔡纠缠如此之久

个中的恩恩怨怨
甚至互相较量斗决
不知觉中已形成了大马华人对马华的厌倦
甚至对两人的破裂之争大感生恶

也因此牵起了第三势力企图崛起坐收渔人之利
将翁蔡两人一并扫走

但就我来看
这至多只是一个“影子”
并不太可能牵起太大的变数

如今一切纷纷尘尘也到了决胜负的时刻
特大三项提案能否通过
对马华而言都起着关键作用

我相信每个关注此特大的人
心底都有一个预想
甚至主观的判断

我也稍稍的这样想着

对我来说
从一开始支持特大的召开
我的心态都偏向于支持蔡细历

不意味着我认同他在性爱光碟上的表现
而是不认同翁诗杰的“二度开刀”

还是那句老话：
如果蔡细历是有损马华形象的，那为何还给他参加党选？

既然他已经在中央代表的投票下顺利更上一层楼
领导层应该尊重民意

如今再牵起更一场风波
岂不是让人联想着翁总排除异己不顾全大局吗？

因此
我是希望这场特大
能在最起码撤销当初对蔡细历的判决底下结束

毕竟
要翁诗杰下台并非易事
因为这意味着蔡细历将成为马华的新领导人
从大部分人之意来看
大家都只是同情蔡细历被如此“绝情厮杀”
却不见得认同由他领导

此外
从各大局势来看
虽然两派都处于势均力敌的局面

但顺势而言
我觉得当权派本来就占了不少上风
因为他有马华领导层和不少受委职位的中央代表站台
资源分配上更是顺应于他

蔡派要脱颖而出
恐怕需费更多劲力

因此
在不论输赢的程度上
我其实是佩服蔡细历在不被当权派器重的情况下
还能和翁诗杰各据一定的实力
有后势看俏的感觉

不到最后一分钟
谁也无法完全掌握中央代表心底的那个想法

只能说这张特大是会在票数相当接近的情况下结束
不管哪一方胜出
多数票估计不会过百

希望大家都能在公平的情况下
对马华的明天下一个决定

至于双十特大的结果
到目前都仍然处于计票当中
没有一个明确的定案

马华公会双十特大结果出炉：
第一提案通过，翁诗杰失利。
第二提案通过，蔡细历恢复党籍。
第三提案不通过，蔡细历无法恢复署理总会长一职。

翁诗杰成了大输家，三项全输。
蔡细历幸存党籍，却也得面临下台！

p/s:会随着最新结果更新。

太多错过上演着

2009-10-08T16:10:00.005+08:00

对于错过
不论是交叉
抑或是并列的
它无时无刻都在上演着

最深的领悟
莫过于
我们走向同一个车站
选择了搭同一班车

然而
达到目的地以后
不言一语的
你左我右
我们不会再相见

这过程中
我们可能曾礼貌的和对方浅笑
也可能就在同一个空气下对望了几个站点

仅仅如此

就这样
人生来去匆匆

我丝毫不清楚下一秒
又会和谁分离

我想
该明白的是
在人生里
太多错过上演着

人太脆弱
而情感太无情

距离是一种美
却是对相处的一种残忍

人生是不是就意味着另一种错误的开始？

而我
又还有多少错过得面对呢？

~完~＊♥关于我的歌♥＊

变老。

2009-10-05T22:01:00.006+08:00

我一直以为人是慢慢变老的，其实不是，人是一瞬间变老的。



好久之前
村上春树这名字对我就不陌生

知道他是日本著名的作家
也知道他的作品影响我这一代以前的人
还知道他写过那一本出名得还挺出名的《挪威的森林》

但很多时候 读他的书
我只能略意 就是那种明白字面的表层意思
却好难好难 感受到他作品里要表达的那种意境

这是我到现在都很努力去遗憾的事情 ^^



而这遗憾 其实是从我读他的第一本《舞！舞！舞！》开始就有了

还记得
那时候第一次看见这本书时
是被它的名字所吸引着的

直觉上这应该就是本写着舞蹈的书籍吧

在那个当下
舞蹈对我来说是充满着如此多的想象

于是
我抱着满满新鲜的
开始阅读起了村上春树



读着读着
我想唯一比较深刻的感受是
我意味到了一种精神上的孤独和对生命脆弱的感悟

此外 它里头的艺术成分
是我费力也好难捉摸了当的
只能说 我心灵上的触觉和作者抒写的当下社会是有一定冲突的



很久以后的今天
也许是心灵上变得比过去更沉熟了
偶然下
我再一次翻看这本《舞！舞！舞！》

同样的内容
在阅读的第二次之后
我找到了新的想法

不能说完全体悟到本中的真意
却从另一个角度细味到那关于人性的真伪

我知道
我又进一步的明白了关于阅读



很记得故事里有那么一句话：
我一直以为人是慢慢变老的，其实不是，人是一瞬间变老的。

这句话之所以动容
是因为它涵盖着我内心对于成熟的意味

是的
领悟会让人变老


我 突然 觉得 自己 老了。

~完~＊♥关于我的歌♥＊

谢谢这个青春。

2009-10-02T20:38:00.002+08:00

对于目前我所看见的一切，
我已经做了一个最坏的打算。

也许，也许吧。

有一天，我会慢慢的遗忘。
你也会慢慢的远去。

这是人和人相处中，一个避不开的宿命。
因为，我们都无法得知，缘分会在什么时候到站。

虽然，当我看着现在和你的关系时，心会有所不甘。
好想赶紧再留住彼此间最炙热的温度。

但呼吸间，我似乎明白了。
我们的距离越远，误解变得越深，而相信越少。

所以我，笑着承诺自己。
那时候，我一定可以习惯。

『没有所谓的永远，只有所谓的回忆。』

我想，最起码，在这个青春里，还有着属于你的回忆。
所以我要说声，谢谢。

谢谢这个青春里，有你。

~完~＊♥关于我的歌♥＊

现实是。

2009-10-01T12:13:00.003+08:00

很抱歉。
我突然发现，原来我一开始就应该选择继续沉默。

........

不想参与了。
就当我什么都不是。

若开始的只想尽力说说自己想法，
会被诠释为找碴，吵架...
那我想，我不再适合多说一些什么。

老师说：
做好自己本分。

我不会再对这事情进行任何评论。
也不会因为什么而把留言删除。

我愿意，任意的，被评论。
只要你觉得还好。

我希望我看了后，也会反省。

有一句话写得很好：
统考见真章。

坦白说，我不能阻止别人怎么想。
包括诠释它。

只能感叹。
这现实。

..........

为了这样忘了看自己，也很累一下。

~完~＊♥关于我的歌♥＊

错了什么

2009-09-30T22:38:00.008+08:00

对号入座是一件很可怕的事情。
我突然很直接的这样想到。

写了名为《给成长的忠告》一文，
内容是关于我对发生在自己身上的经历所体现的感受。

感受所在。
我并没有说明，
因为我把它当成一种分享，
分享我在成长里所明白到的。

问题是，
为什么会有人觉得我在攻击，在做着一些更大的错误？

我并没有。
难道那一些话不能是我给成长的忠告吗？

最起码，
我是这样告诉自己的。

既然有人心存争议，我想我可以说一些我心底的想法。
但前提是，我不为争吵不休而来的。

我想说的是，
从问题发生的那一刻，我就不曾打算反击。
我只是眼睁睁看着流言产生，然后恶化。

我并没有，也不想刻意做一些什么。

陷入争议，
对我来说，是一件费力不讨好的事情。

还要好不冷静的，纠缠到底。
互相攻击。
更累。

重要的是，不会带来什么。
不是吗？

我选择保持沉默。
因为我很悲观的人为，
在生活里，要求每个人谅解是一种奢望。

但原来，
我除了不能奢望以外，
也还要在垂死边缘为别人在背后羞骂自己感到庆幸。

这一切，需要沦为此等的不堪吗？

无可奈何。
我无法了解，在与人相处间，为何可以出现这样的攻击？
这完全不是我想象范围的事情。

到底他们怎么想。
我不懂。

为什么要针对我来？我错了什么？我到底错了什么？

我只是希望活在一个明辨是非的环境下。
也只希望大家都可以站在不同角度去设想问题。

问题的本身，是我去干涉的吗？

是我让你拥有这个结果吗？

难道，这一切是应该发生得如此理所当然？

我不要求被理解，我只希望彼此都可以去想想。
真的是我让你拥有这个结果吗？

如果是。
请告诉我。
我无时无刻都等着你走前来，告诫。

~完~＊♥关于我的歌♥＊

给成长的忠告。

2009-09-28T23:05:00.010+08:00

如果你所做的一切，

对他人来说，只是一种徒劳，甚至自作多情。

那就勇敢的，看开吧。

选择，是个人对自己的一种正视。
如果你无法正视自己，尊重生活，那无论别人为你做什么，也是徒然。

给成长的忠告：
是你自己去思考你该走向哪里，
而不是让别人为了你的需求而开路。

面对遭遇的事情，很多时候，出口的决定处是在于你怎么想。

如果你坚持只从自己的情绪去找答案，
那显然，
你无法体会到，人与人之间，靠得是彼此的相互理解。

不要用影子来判断事物。
那只是增加了一个问题的误会点。

给成长的忠告：
换位思考，是一种对自己，包括对别人的尊重。

如果因为不喜欢一个人，
就把他的一切，无论什么事情，都混合一切，恶化。

那最终，你只是让自己看见了，你自己的不成熟。

我们应该了解到，
和人相处中，若每个举动都只是希望别人能主动来理解你，
那对谁而言，都不会有意义存在。

给成长的忠告：
我们必须为每件事情赋予一个合理的理由。
而不是随着自己喜好。
这是成长里，一个思考上的转变。

-----------------------------------------------------------------------

在成长的阶段里，
很多时候，很多情绪，很多事情...
接二连三。

如果我做的每一件事情都只为了得到你的明白，包括认同。
那我很累，你也很累。

我的累在于，我连做自己也要用表演来呈现。
而你的累，应该就在于，你要用更多时间去明白我。

我相信，每个人都有该去的未来。
而决定我们举动的往往来自我们的心。

不要让心随着大厅的钟摆动，那必然就是理解成长的最大成效。

~完~＊♥关于我的歌♥＊

最后。考试。

2009-09-23T19:09:00.007+08:00

中学生涯里最后一次校内考试
终于结束了

对于这一次的考试
心情起伏并没有很大
也没让自己在考后想太多
就很顺其自然的一天一天考下去

也许是因为没进考场之前我就已经设了一个打算
说这一次考试会很难
所以不会很惊讶

而事实上
这次的科目很多并没有很容易
却其实不会太难

只是
搞不好的科目依然是搞不好 ^^

想了一想
这次考试里
我最努力最用心也最在乎的科目
毫无疑问的就是数学了

怎么样也没想到
原来我还会对数学付出那么多
那准备的那个当下我突然真的有一种要把数学搞好的心

可是我好像也没考太让自己满意的分数 ><

至于
可以让我莫名其妙的笑着的
就是商业和经济学了

比起过往这两科我真的算读很少
可是出来的题目却意外般让我可以回答

有一种始料不及的感觉
该满意了吧

至于最惊喜的就是华文
好有程度的试卷二

瞪着眼我不懂该写什么下去

只好就这样一笑而过

考试我心底那处的想法还是一如既往
会认为这只是学习的考验
或所谓的能力评估

其余的也没有剩下多大的意义了

它不能宣告着你生活的全部
于是只要把它当过程当一场游戏来看
心理上也许就会释怀点

这不意味着不需要付出不需要努力
而是尽力就好

结果是
你到底学会了什么
你能不能适应这场游戏的规则

接下来
更关键的高中统考了

希望还有这仅仅的一个月
我可以改变一些我想改变的

数学我有点野心了 ^^
商业经济历史华文我的目标 :)

加油... ...

~完~＊♥关于我的歌♥＊

慢慢的明白。

2009-09-20T12:42:00.009+08:00

如果曾经，
有一个你深爱的人，
重重的打击你，请感谢他。

因为，
我相信，
他会对你的成长起着很大的推动力。

-----------------------------------------------------------------------

常常在想，是不是任何一个选择，都有一个标准？

如果是，那好和不好，应该很容易就被定义。
如果是，那我是谁？是什么？是怎样？也应该很轻易的被明白。

遗憾，原来，这一切，并不是我想象中的那样。

『就像一份牛扒，在不同人的口中，也有不一样的看法。』

只是我会，遗憾。

-----------------------------------------------------------------------

花了很多时间去失落。
想问你为什么，想告诉你我为什么。

可是，却问问了自己，有用吗？

我才知道，原来我根本不能走上前，然后把这一切改变。
也不用呛着让你立刻明白。

因为在每个人的心底，对于感悟，都有着各自的诠释。

我只能慢慢的，改变；慢慢的，证明。

-----------------------------------------------------------------------

我并不坚强。
其实。

很多时候，我也需要别人的声音。
当然，我会希望这里头有你。
可惜我不一定可以如愿。

也许是我的被动...

我知道，喜欢一个并不了解自己的人，好煎熬。
可是看懂了以后，我尝试着说，这就是另一种缘分的注解。

因此，我选择了，沉默。

直到那么一天，我找到证明的勇气。
我会让你相信。

虽然我还不晓得，这样想到底对不对。

我终究相信，关于爱情，等于关于着你对一个人的明白。

-----------------------------------------------------------------------

不想眼睁睁的看着【错过】不断重复抽换【思绪】...
在被遗忘的时光里...

很想说，你真的『误解』了；很想说，我会学着『改变』。

~完~＊♥关于我的歌♥＊

是不是为了自己。

2009-09-15T20:18:00.005+08:00

一个独立的个体，干不出什么。

真的。
其实。

... ...

一个男人会突然想发奋赚钱，不过是因为他那心爱的女生笑着说：
“亲爱的，我等你把我娶回家噢。”

一个男生会突然拼命健身，不过也是因为他仰慕的女生说了一句：
“哇！有腹肌的人好不一样噢。”

细心想想，
会不小心的发现一个事实...

那就是，其实我们很少会为自己做一些什么。
因为我们总是有办法找到一些理由来让自己好过一点...

而真正让我们会开始思考着，
怎么改变；怎么付出；怎样让自己不一样时...

都是因为，别人。

可以是那个看不起你的混帐老师。
可以是那群口大声量大的三姑和六姨。
可以是那位日夜苦思的另一半。

可以...

我们的【可以】，都用在了自己之外的事情上。
因为我怕被低估；被瞧不起；被淡化...

我们都怕。

所以，我们开始习惯的；麻木的...
活在了别人怎么看比较重要的世界里头。

有时候我就在想，假如人和人之间，都没有互相牵引，那...
“也许，现在的我，只想，只会，好好的睡一觉。”

我一定好好睡一觉。

因为，考试很累人啊！

不知道为什么，我竟然偷偷怀疑起自己。

怀疑我到底是不是真的那么用心，然后假意的把课本翻了又翻。
抑或拿起历届考题，故弄玄虚的做了起来。

也许我的心底并不想。
应该，不想。

一点也不。

但，我好像不能只为自己而活，对吗？

~完~＊♥关于我的歌♥＊

090909

2009-09-09T23:57:00.003+08:00

也许。
应该。
肯定。
不会再有另一个090909了

今天是2009年9月9日
对我来说
本来并无意义
却忽然间多加了一份喜悦感

在于的是
我去了一个九月九号出生的女孩的生日派对
她叫慧怡
是我认识了六年同班六年的朋友

因为这样
我就打算写一写
记载下这个夜晚的我

虽然我不晓得在这个非常时期里
还参加生日派对是否正确
但想到反正不会有多少十八岁
也不会有多少090909
所以就这样去了 ^^

来的朋友没有很多
但少少的一群也许会是另一种温馨

突然我想起一段很深刻的话：
当你走过时请绽放笑容因为这条路你只走一次...

一直都记得
是因为我真的相信我们不会有多少重来
只有珍惜才会是回忆过去时最值得的依靠

起码对我来说
是这样

失去太难过了

关于成长
关于那一切心念的厮守
我都希望好好留着

想说的是
一辈子太多错过上演着了我不想下一场戏里有我有你

~完~＊♥关于我的歌♥＊

发现。

2009-09-05T22:46:00.005+08:00

曾经，说过很多话，以为说服了别人。
却发现，原来，最该被说服的，是我自己。

曾经，写过很多文字，以为学会了领悟。
却发现，原来，那不过只是一种单纯的流露。

有人曾经在我最失落时候告诉我：
对于成长，最大的收获是，你已经摔了一跤，但你还健在。

人生本来就是一场战役。

长大以后的日子，我知道要学会面对，学会忍着不让自己流泪。
却发觉，原来我却一直学不会，【遗忘】。

『遗忘』那些曾经荡热的伤口；遗忘那些曾经落寞的挫败；遗忘...

当人生充满着伤害时，该保持最初的单纯，还是奋勇而战？
仿佛，我还留着当初的那份『愚昧』。

我终究无法得知，下一刻，我在那里。在做什么。在想什么。

其实，
我们都不快乐。

因为，我们不再相信。

[人生没有恒久不变的事，这是定律。]

~完~＊♥关于我的歌♥＊

爱上你不如爱上海

2009-09-01T22:16:00.006+08:00

爱情，向来都不靠标准而存在。
而我们，都各自选择了自己的语言，去诠释它。

对于一些人来说，爱情也许只不是人生的一个阶段。
但对我而言，它却是一件足以缅怀一辈子的回忆。

于是，我们学会愿意承受，选择相信。
纵然其实不知道，明天以后。

爱情，不论发生在哪个年龄，
都可以让人感觉新鲜，每一次都那么惊心动魂。

而幸福的爱情，却需要在对的时间里发生，不然它只不过是一种过程。

人生历经无数的过程，
你是否也曾有着一段让你忘了自己的幸福呢？

最近恋上了动力火车和林志炫合唱的《爱上你不如爱上海》
原唱是Air Supply的Goodbye

第一次就已经很喜欢
仿佛演绎了不同时代下的情绪

让我久久不能忘怀

~完~＊♥关于我的歌♥＊

老蔡真的罪该万死？

2009-08-30T22:53:00.004+08:00

这几天，每每看着报章头条，我的心都会稍稍震撼。

我想，马华的这一次党争必定会是又一场元气大伤的自相残杀。
而且还会持续着好一段日子。

关键还是，这一场“蕹菜”之争究竟会缠绵到何时呢？
任谁也无法知道。
只能，继续震撼，以待下一步的变局。

自308大选以来，翁蔡配一直都出现不咬弦的迹象。
尤其对于双方明争暗斗的新闻，更是未曾落幕。

但万万也没想到，来到这个关键口上时，老翁竟然来个“秋后算帐”。
把蔡医生给叉了下来！

这一下，不是纯粹的冻一冻老蔡，而是狠狠的把他给GAME OVER!

转眼，我们就看着蔡细历堕入【人头落地】的局面。
而马华，更因此开始又一场的党争。

看见这场厮杀的发生，我心底其实一直过不去。
原因在于，老翁用的理由。

我无法想象，翁总竟然会在这个"非常时期"对老二下如此猛烈的攻击。
用的还不是新鲜的饵，而是老百年前的性爱光碟。
难道，它真的还有如此大的余威？

我不仅深深的佩服翁总的狠下心肠。
却想问，难道他不怕会不小心也烧伤自己吗？

千万献金风波再加干掉老二，
我想，翁总真的要有些功力才能确保不会也随老蔡变成［历史］！

回归正题，我要说的是：
老蔡人头落地的理由真的颇引人争议!

首先，性爱光碟风波发生时，
老蔡为了给社会一个交代，已辞去所有的职位。
包括副总会长和卫生部长。

然而，党选之际，中央代表还是给了他重生的机会，且更上了一层楼。
顺理成章的登上署理总会长一职。

由此可见，光碟风波底下的老蔡根本死不了。
因为大家对老蔡的认同，是在于他的办事能力而不是所谓的床上能力。

但为何最后，
马华领导层却又拉着老蔡的性爱风波来对他二度开刀，再拉下马？

我会认为，那等同于是直接否定当初中央代表们对蔡的认同。
里头的本质还是违反了原有的民主原则。
马华领导层应该尊重代表们的民主决定，而不是任由个人喜不喜欢。

既然话说明了是这样，我就要问：
到底是代表们的民主投选为大，还是以翁总说了算的理事会为大呢？

若是民主为大，那这件事情本来就应该告一段落。
反之，若是翁总说了算为大，那下一届大选，马华应该是危在旦夕了。

因为在民主制度底下，独裁根本就等于恐吓。

接着，另一个莫名其妙的关键是，
为何纪律委员是在过了20个月之久才采取行动对付呢？

这样对蔡细历而言，似乎有欠公平。

外人看在眼里，也只会质疑纪律委员会的办事能力与公正。
我更不自觉联想到老翁是以性爱光碟为名，排除异己为实的动机。

毕竟，自从翁蔡配成形，我们并没有看见老蔡就此政火重燃。
反而一直都陷入单纯只挂名为署理的局面。
试想象，以翁为首的当权派会给机会老蔡出头天吗？

部长不可能，联委会主席免谈，剩下什么？

应该有。
那就是让所有华人看着老蔡被砍头，
然后用的竟然是他被政治陷害的性爱光碟。

但是这个理由，在那么久以后，不是太牵强，也缺乏公信力吗？

不仅如此，从老蔡被开除的理由来看，
我相信理事会最在意的，是认为老翁已坏了党的形象。

对此，我是深感矛盾。
因为我会认为，如果蔡细历的私事是有辱党的形象，
那目前的党争岂不可以直接把马华毁掉？

以翁诗杰的高深，他不可能无法预料，
他这一回的出手必定会惹来一连串的反击。

那为何还要一意孤行？
难道真的是为了捍卫马华是重视党员的道德廉仪那么单纯吗？

我觉得那不过是制造了危机。
至于众人的眼中，不是把这次的党争当笑话来看，就是另一次无底失望。

而我，是绝对感叹马华在这阶段所显现出的不分轻重。
毕竟以开除蔡细历党籍来看，出手真的是非常重。
等于把马华推向困境，走上了另一趟无挽回余地的纷争里。

马华应该非常清楚，308政治海啸对执政党的打击。
只能用元气大伤来形容。

这时候，马华应该做的是极力于补救振作。
最避忌莫过于内乱。

因此，如果国阵以避免党争进一步恶化进而影响国阵为理由，
而出手干涉马华内务，
那对马华，甚至全体华人来说，肯定不是一件好受。

试想想，
是不是因为马华无法被国阵认同，才导致国阵必须出手？
届时，我想马华真的是面目全非，可悲收场。

总结来谈，
对于马华这一次的党争，
我觉得领导层并没有展现出大智慧。

除了没有顾及大局，还把马华的命运当作赌注。
而背后的原因，竟然只是一个过了期的性爱光碟！

至于老蔡，我是相当遗憾。
因为他竟然是败在了此等的好色手上。

另一点我想说的是，比较之前的政治危机，
我觉得这一回老蔡若无法翻盘，真的可能就这样了。

而老翁呢，我只能说他已经直接性的把马华恶化。
不低头不等于他可以不留余地。

最后，我相信，这场战争其实才正要开始。
接下来的变局，任谁也无法肯定。

唯有期待那一句话：“一切以大局为重！”

~完~＊♥关于我的歌♥＊

笑着回忆

2009-08-27T22:27:00.005+08:00

张小娴说：
喜欢上一个人就连思念也是甜蜜的折磨...

每当想起你曾经和我的对话
我都会笑
不由自主的笑

笑自己当初的那份愚昧那份不以为然
也笑你的直率你的无所顾虑

思念一个人时
回忆也许就是最美妙的眷恋

因为我相信
一个人的高矮肥瘦是会变的
而真挚的回忆是可以无限期伴随

所以我喜欢笑着回忆

如果在一秒我还有继续傻的冲动
那我希望我真的可以

因为我喜欢这样的笑容
有你有我还有回忆

~完~＊♥关于我的歌♥＊

感觉

2009-08-25T23:45:00.003+08:00

感觉，就像喝一杯白开水。
可以有时候觉得很淡很乏味；有时候却又很快乐很自在。

我发觉，
我目前的生活，
就是一场和感觉竞赛的马拉松。

只想勇敢的伪装潇洒；尽管追逐的不过是一场梦...

我很少写实记。
仿佛，【感觉】就是我对一切最好的诠释。

在年轻的心境里，
我对感觉下了这个定论。

感觉是每一件事情发生的动机，
到了最后，也似乎会变成，是所有问题的总和。

就好像：我喜欢你，是感觉。
而最后我们分开，也是因为我对你没了感觉。

是吗?
我开始感觉...
我已经越来越接近...
那一个丝毫没有安全感的相处界里...

我不敢再走...
我其实很怕跌到...

摄于klCC

GODIVA是我现在的感觉...
是品味阶级的定义...

~完~＊♥关于我的歌♥＊

如愿

2009-08-24T21:44:00.008+08:00

今天拨了电话给一个朋友，
略略谈了一下。

结束通话前，
他补上一句：“我们在一起了。”

“几时的事情？”
“就上个星期五。”

我笑着，因为他终于如愿了。

我终于可以把一直给他的信心放一边了。

而当下,
我的脑海也随之勾画起过去日子里我和他之间关于爱情的谈话。

我们都有自己爱慕的女孩。

于是常常会一起诉说；一起分享；一起走在那一条不清不楚的路上。

我们曾一起说过很多关于快乐的幻想，
仿佛只要拥有对方，我们都会好好的珍惜，好好的拥抱。

因为，感觉太难得了。

同时侯，我们也一起有很多悲观极点的情绪，
会说出一切对方不可能喜欢自己的理由，
就像一个孩子般，胡思乱想。

因为，感觉太复杂了。

我还记得我们都说过：
我好想静静的看着她握着她的手笑着已经足够了

那一刻我们都以为这是一种『遥远』...

却原来，
就在下一个转角处，
一切会不一样了。

这一个当初不被她朋友看好的男生，
终于，
让她相信自己了。

他如愿了。

而我，很遗憾的，继续迷路在不知所措的路上。
不知道怎么走下去。
找不到明确的方向盘。

心情很糟，
今天知道了一些关于她的。

太多巧合了。
我不说，但我希望不是我想多了。

只想说,
你幸福就好。

~完~＊♥关于我的歌♥＊

变节

2009-08-22T21:27:00.008+08:00

这个假期
只有一个星期
不多
却应该不能说少

因为这一个星期对高三生来说
太重要了

起码我是这样想的

我应该好好把握这个星期时间K书
否则开学后一切就真的太迟了

问题是
我可以办到吗？
><

今天
假期第一天
我就溜出去了

早上答应了主席是要回去帮忙毕业刊的个人照处理
结果
我好像有点办事不力

然后竟然在学校遇见了淑华翠俸锦顺烈马
他们本来是要来一起学数学的
没想到互相"教唆"后
我们跑去了时代广场看戏

说什么明天再学再读
哎

而我们选看的电影是Laughing哥之变节
可能因为我之前有看学警追击的关系吧
对于这部Laughing哥的前传
我是有抱着一些期待的 :)

看完后
我只能说真的有如戏名般--变节
因为还没到看完的那一刻
我都完全猜不着下一秒的情节是什么

虽然故事一贯性的黑白斗
不过这部Laughing哥之变节却加重在卧底的情感诠释
而且拍摄手法也相当成熟且有深度
让人足以深思

尤其关于Laughing哥的身份诠释
我看了只能说
有层次感 ^^

至于最成功的
我觉得是整部电影的“毫无低潮”
一个小时半的时间
我几乎都瞪着银幕看
仿佛每一分秒都随时有截然不同的情景出现

唯一比较遗憾的是
我看不到Laughing哥在学警追击的那份传神
他这次的演技显然比较有生涩感
尤其相对黄秋生的那份奸猾
我觉得真的会把Laughing哥给稍微比下去

不过呢
总结来说
我喜欢这部电影
喜欢里给我的那种新鲜感
哈

看完后
大约是六点
我们再逛一逛
就回家了

而我
在搭LRT回家的路上
看见车上有两个至多只有初中的男生
脏话横飞之余
耳朵还戴着醒目的耳环

侧看之下
这孩子的样貌张得还不错
有点秀气
只是为何他们会想让自己变成现在的这种【型】呢？

我在想
现在的小孩到底[不会想]到什么程度?

我不能说他们坏
可是他们言行举止
似乎真的让人有点忧虑

未来
若没有在很好的教育下
难不免他们只会变得更有“个性”
尤其在互相影响下
孩子们不成熟的心智只会被沾污

这
就是另一种可悲

于是
我看看自己
我知道
我应该感到庆幸

在学校遇见舒敏拍了一张合照珍贵噢哈哈 ^^

~完~＊♥关于我的歌♥＊

现在的样子...

2009-08-21T21:56:00.006+08:00

我不懂，和你是不是会有明天？
我也不懂，时间尽头处又会不会有你的思念？

因为我不敢奢望，自己，会是让你幸福的那一个。
但我知道，我是真的喜欢上了，你现在的样子。

在你给我最后最无可奈何的叹息之前，
能不能先给我那样的眼神-信任？

我真的愿意变得更好，
就在这一条有你相伴的路上。

请看着我，
我在为你微笑；为你尝试...

我一定会鼓起力气，去等待那一个属于[喜欢]的日子。

我真的喜歡你現在的樣子
我真的喜歡你這樣的任性
有時千言萬語　有時不說一句
我真的喜歡你現在的樣子
---黄韵玲

~完~＊♥关于我的歌♥＊

我也该渲泄!!

2009-08-19T23:27:00.007+08:00

我很少很不愿意很不想
活脱脱的做批判

即使我有愤的情绪
我也只会瞪目不会随意渲泄

尤其要把它写成文字
我更不喜欢这样

仿佛我会因此也让自己贬了一格
我不想这样

所以我总是安慰自己
"我可以慢慢的沉淀直至麻木的"
最后必然可以沦为乌有

而对方
就让他自我放浪去吧

我是这样想的

不过这几天
我似乎有点受不了了

看着他
我开始不堪
开始想狠狠地狠狠地告诉他
"SO WAT?!!"

你要多少A 多少嚣张多少眩目多少狂妄
我不想插手

你是真情还是现实主义者
我也不想了解

很不想
因为你太理所当然了

理所当然得以为你就是全部

我不习惯和你这样的相处

懂吗?
最可怕的动物
是那一种外表风光关起门来却惊艳万分的

我就认识了这样的一个人

在很多人眼中
我们的关系好得可以

却在相处的越久以后
我才发觉
原来我们的友谊根本脆弱得不行

因为我感觉我们不是朋友
我某过于只是你渲泄情绪的寄托者
你根本没有放尊重

我在怀疑
是不是我懦弱得如此不可理喻
所以让你如此理所当然

结果
我只能笑
泣着笑

因为我实在想不明白
为什么可以有这样的思想

也许
是你书背太多了

好想大声告诉你:
我们是平等的!!
请对我放一些信任与尊重!!

p/s:请让我沉默的渲泄一次我只想留在这里不要带走谢谢

~完~＊♥关于我的歌♥＊

札

2009-08-17T21:23:00.005+08:00

有想过
其实我是不是应该暂时停止更新部落格呢？

... ...

69

这个号码是王俊权先生今天对我的嘲讽
源自于一个69分钟的通话时间

而关于这69分钟的事情
其实我没有打算要告诉任何一个人
更没想过写在这里

一来是我觉得留给自己比较适合
二来我也不想身边的人把这沦为八卦 ==

我没有安全感
所以我无法预知接下来

结果很遗憾
一切不在我想象中

我总是被套话
而自己又不会隐藏心情
最后只能说

可恶的 ><

谢谢
我从来从来没想过会发生那么顺其自然的事情

那把声音那份很Man 还有开怀直率
我还记得

不过
遗憾又讽刺的是
无所不谈过后
一切又回归到冷静去了

好失败
好讨厌这样的自己

互补

我吃饭的速度有够慢
这是常常下食堂的人都公认的事实

我面对选择总是随意
这是常常要我做决定的人会发现的

我的胃口小得有点鸡丁
这是常常看我吃东西的人都知道的

我的男人味少得有点难过
这是常常和我相处的人嘲笑的结论

至于她
就吃饭够快胃口也大食量绝对比上有足
在人群中的意见又常常很多
而且够Man 会给人一种与众不同的直率

结果
今天放学和俊霖吃饭时
他针对我和她的这种对比总结了一个答案

他说这样很好
因为我们就能『互补』

我听了
只能笑了

不要怀疑
如果这个互补是对的
我知道我一定是做了不Man的角色
哈哈

是吗?
这真的是互补吗?
><

在接下来的日子里
堆积如山的课本等着我吃
吃不完就会兜着走 ^^

而且当初说好的目标
我好想一一都用行动去实践

不然
遗憾就会是我总结中学生涯时最好的写照 ^^

所以
我真的要拼了
祝福我吧 :)

p/s:我也会试着减少更新了

~完~＊♥关于我的歌♥＊

爱情，不靠插手。

2009-08-16T01:33:00.002+08:00

会不会常常发觉，
不论是自己，
还是身边的人，
当面对爱情上的难题或忧虑时，
我们总会不自觉的找身边的人帮忙想想怎么寻个适当的出口。

我也一样。
我喜欢依赖别人的想法，来经营自己的信心。
仿佛，我缺了很多相信。

但渐渐的，
当我看着身边很多的例子发生时，
我开始认为，
不论在什么时候，
不管是谁，
对于他人的爱情，
【其实我们什么都不能做。】

因为不管怎么做，
不能否认的是，
爱情从来都只是属于两个人的事。

多出来的，
『不是冷空气，就是伤害。』

我们可以分析很多事情，
除了爱情。

因为爱情的本身，就是一种无法衡量。

我们永远无法感受，那份关系里存在的感性。
更别提任何的插手。

就这样，
我的脑海浮现了一句话：
我的心，不能用你们的想象去找出口。

~完~＊♥关于我的歌♥＊

被动

2009-08-13T19:27:00.002+08:00

我可以很久不和你联络

任日子一天天这么过

让自己忙碌可以当作借口

逃避思念你的种种软弱

我可以学会对你很冷漠

为何学不会将爱没收

给被动最后的放空...
滴落在这段日子里最任意挥霍的软弱里...

笑得如此被动...

原来
我始终没有对你说...

~完~＊♥关于我的歌♥＊

真的。我在。

2009-08-11T22:48:00.002+08:00

『我觸著了愛情，卻觸不著妳。』

藤井树这样写着...

在每一个不寻常的夜晚
脑袋滴答着那进退两难的水平线
兜转着的
全是你和你的真实

走在与你并肩的路上
心和心的距离那么近那么近
却在冷谈中
选择了让口紧闭

是我的被动
所以你可以厌倦
是我没有用自己去让你明白
我活在沉默的世界
就在我知道我会爱上心跳的那一刻

多害怕那会是一趟错过...
多不想那会是一趟错过...

「未來我得到的还会有很多，但失去的，只有你一個。」

这是我在听《失落沙洲》时最深的领悟...

失去，可怕吗？
我想，最可怕的，应该是，我连可以选择不失去的勇气也拿不出。

感觉交杂，心在抵挡回忆。
我怕连颤抖的狼狈，也全盘照收。

情绪。
我在思念。

~完~＊♥关于我的歌♥＊

习惯

2009-08-10T19:33:00.006+08:00

对于习惯，我们很少去想象。
于是，习惯变成了是一种不以为然。

就像我们习惯了起身刷牙;习惯了睡前关灯;也习惯了每天重复的过。

习惯，其实也是一种态度。

就像我们面对一件事情，一个人，的那份态度。

-----------------------------------------------------------------------

我总是不敢说，我习惯了。
因为我怕习惯悲伤;习惯孤单;习惯一个人的晚餐。

你说，习惯不可怕，可怕的是习惯的爱上同一个人。
为她堕落；为她哭泣；为她放弃一切一切。

我笑着点头。
仿佛，你也明白了我现在的心情。

原来，
我习惯了，
你。

-----------------------------------------------------------------------

习惯也可以是一种基因，它会突变；
又像一种卑微，它会蜕变。

于是，在慢慢长大的日子里，
有人开始习惯换伴侣；习惯抽烟；习惯背叛；习惯流浪...

可以想象的是，
对于不好的诠释，习惯总是占了一角。

仿佛我们只会习惯的，干一切糟糕的事情。

-----------------------------------------------------------------------

两个人在一起，最害怕不是分离，最不想的不是吵架，

而是爱已经变成了一种习惯。

习惯了依赖；习惯了呼唤，最后习惯的背叛。
仿佛连拥吻的那刻，也只不过是一种习惯性的动作。

最后，
在彼此之间，仅剩的温存是，我们习惯了对方。

其实我想说的是
我不想习惯沉默习惯恐惧
最后连眼睁睁看着你离开也变成一种{习惯}

~完~＊♥关于我的歌♥＊

这就是大人?!

2009-08-09T00:16:00.004+08:00

大人们都会说
小孩子根本不懂事
不应该也没有资格去干涉他们

包括对他们的每个决定每个选择
提出看法

大人们都会说
小孩子不成熟不会想
于是在处理问题都很自我很情绪
甚至连认错也不肯

然而
是大人的你们呢？

还不是在把面子当本事
把理所当然的不让步放在思绪里
不断的让它升温
最后釀出无数个岔口

最后
只会让我看到一次又一次的不和谐
还有永不休止的误解

却为何永远没有一份叫『体谅』的呢？

是不是什么都放在心底
自以为
才叫解决?才叫相处?

这样像个大人吗？
我只知道这样的生活很累

看着
于是我
仿佛已经别无选择

真的
我不知道可以怎么样

不然
请告诉我解决方法好吗?

我已经在偷偷安慰自己说
"不要去想好了"
"大人们的事我们管不了"

还给自己找了一个可笑的想法

我说：
活在同一个世界
我知道
我应该沉默的望着他们把戏演下去

再多的怯
也只能留在心底去酸

然后
让缺了再缺的安全感继续打败我

最后
怔怔的在角落自嘲
感叹现实让人变心的可悲

不要再让我知道多一些
我也不会去问

可以的话
我逃避
因为我害怕承受不了这份不堪

我是大人吗？

我....
我丝毫不想做那一个不像样的大人
那我宁可自己还是现在这个狂妄不知耻的小孩

~完~＊♥关于我的歌♥＊

略谈一二

2009-08-07T23:23:00.003+08:00

有两件事
发生了
却足够夺去了我的大部分思绪 ^^

打从心底的说
我把它们都归档在好事一区了

第一件事情
就是我的羽球原来没什么退步
><

星期四放学后
和名纬淑玲博闻凌峰洛权去了打羽球

这次再拿起球拍
感觉是害怕自己生锈了
结果没有
值得稍微安慰 ^^

也很难得的
和她好好打了一次羽球
虽然交接没有很多
但也发生了不少{没想到}

谢谢这场羽球
我会记得
包括那腼腆的默契还有那重拾的相知
嗯

第二事情
是文学奖入围名单公布了 ><

都不懂要用什么心情看待
只能说
嗯
哈哈

散文
花了相对比较多的心去完成
结果没有入围
心情有点不知所措

诗歌
第一年参加
也是我比较不懂拿捏的领域
结果入围了两篇
心情只好又惊又喜

整体而论
我是应该自足而乐了
毕竟比起去年
目前看起来是取得突破了

我想
我还是没什么野心比较好
:)

然后
有人留言就问我是怎么知道自己入围了的?

我的答案是：
“去教务处的布告栏查阅” ^^

~完~＊♥关于我的歌♥＊

5/8/09

2009-08-06T23:00:00.005+08:00

5/8/09

今天的打算是放学后回家
然后好好读一下华文测验的

结果
离开学校之前
遇到了阿杜
我想
的今天注定有了『变化』 ><

他来找淑玲谈一些关于短片的事情
我的感觉是有点不顺利

而我的表情还是那一贯沉着
虽然我们的距离很近

不过没关系
因为她说一句很重要的话

过后
我阿杜宇洋俊霖慧捷就在附近喝茶
聊了很多笑点
这就是我们的相处方式 ><

之后
各分东西
我却不小心上了阿杜的当
结果是
我们一起去了时代广场

在那里
我先和阿杜去吃之前经过时觉得很不错的餐馆
没想到吃完后
阿杜的表情是失落的 ^^

接着呢
我们就去Old Town
我就还是那个我
点了一个特色椰浆饭+白咖啡

就在那里
我和阿杜用着无限的想象力
说着一个又一个如此遥远的寄望：）

就这样呆着
大约八点
阿杜又提议我们在下一站
去吃ABC

那我们就过了去对面的火锅店
各自点了一个刨冰
然后又继续{天南地北}

直到九点
我们才往火车站去 ><

火车停在Tasik Selatan后
我们就各自分开

而我就等哥哥来载
那刻其实有点累
也想着回家应该有点夜了

结果上车后
才知道要去逛夜市
当下累到不行的身躯已经说不了话
又不能不应酬
因为没有理由让哥哥刻意载我回家先的呀><

就这样
我又不能回家了 ==

到了夜市
人很多
还是一贯的『水泄不通』

我穿着校服
除了满满的汗颜和拥挤
也好难有什么特别的心情了

遇到蕊芯
哈啦了几句

然后去了返屋企
传了讯息给正盛
就注定今晚我会遇见很多{意外} ^^

原来是真的
因为我很巧合的碰见了淑敏淑敏妹妹淑敏妈妈耀玮
还有正盛
他们就坐在我的隔壁桌

但是我们没有什么互动
只是偶尔说上几句

大约十点半
受不了了
闪人

离开夜市
又遇见静仪
看着她
我只能有惊讶的表情
就在她喊我时 ^^

回到家洗刷收拾一番后
已经是十一点半以后的事情了

看着笔记本上的待办事项
我睁着眼
只好上线继续今晚该忙的

天呀
这是什么样的生活啊?

~完~＊♥关于我的歌♥＊

你是如此难以忘记

2009-08-06T15:37:00.001+08:00

你是如此难以忘记

在你记忆深处
你可曾记得自己听过这首歌？

而它的旋律
还有它的歌词
有否让你找到一种熟悉感？

那一天
很莫名其妙的就哼起这首歌

你是如此的难以忘记...
浮浮沉沉的在我心里...
改变自己需要多少勇气...

却记不起来这首歌什么名字
就问了几个朋友
答案一样是：
有听过但不记得什么歌名了

回到家
就立刻上网搜索看看

那一刻才知道
原来这首歌就叫《你是如此难以忘记》
演唱者还是我意想不到的梁朝伟

有种意外感
第一次有这样的感觉

听过这首歌
却对歌名好不熟悉
连演唱者也如此陌生

><

~完~＊♥关于我的歌♥＊

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人生事故....

我目睹這樣一個老人。

談砂州選：民聯小刀鋸大樹。

災難的痛思。

經歷。成長。

我相信...

世界杯，有感。

爱

咬緊，這條路。

互相影响。

愿一切安好。

瘾。

一些我最近比较想说的话，和，感受。

I Think of You

我是真的付出我的爱。

快乐的活着。

热爱你的生命。

我是我自己。

另一个开始。

二零一零的心跳。

新。

有些话。

爱的风景

不忍心。

十八岁。

离别。

这一刻。

思考。

不堪。入目。

认识自己，走向成功。

即将告别。

循中人的骄傲。

发生着...

造谣的本身。

校园开放日有感。

只想，呐喊，呐喊，呐喊。

糜烂

熬过去的可贵。

傀儡

翁总这一棋...

執迷不悔

特大过后

双十特大

太多错过上演着

变老。

谢谢这个青春。

现实是。

错了什么

给成长的忠告。

最后。考试。

慢慢的明白。

是不是为了自己。

090909

发现。

爱上你不如爱上海

老蔡真的罪该万死？

笑着回忆

感觉

如愿

变节

现在的样子...

我也该渲泄!!

札

爱情，不靠插手。

被动

真的。我在。

习惯

这就是大人?!

略谈一二

5/8/09

你是如此难以忘记

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