有些不太一样

很想写一下今天的自己

因为发生了一些不太一样的事情
在自己身上
心情自然的也显得不太一样

就
喜忧参半吧
还是那句
有种不懂说的情绪

从早上开始到下午
都发生着一些不太愉快的事情
主角不是我
是我家里的女佣

至于详情
我也无法说太多
但有些话
很想说

就
从第三者的身份看着事情的发生
虽然到现在都还有很多不清不楚的待知真相
但我有一种挺悲哀的感觉

能说的都尽力说了
能帮的都尽力帮了
有时候
人真的比较倔强
虽然不完全能怪她
有些因素还必须归咎于成长的环境和教育背景

所以
今天的事情是我的警惕

接着
傍晚回家以后
就在信箱里看到了一封信
寄自雪隆华校校友会联合会
是一封全国征文比赛的颁奖通知
通知我在这项比赛中得了奖
并于08年12月13日举行颁奖礼

当我看到这封信时
心情有点惊讶
却难不免的感到欣喜
但是
我到现在都还不知道自己的得奖作品是什么
哈
所以借此
我真的很想谢谢庆东老师
谢谢他这两年一直很拼命的让我多些文章
然后拿去参赛
才让我有这个机会得奖
这对我而言
有一种很优的成就感
虽然
我知道我还有很多进步空间
^^

除此之外
这个晚上
我也很安静的坐在客厅里
看“08年娱协奖”现场的颁奖典礼

第一次
看娱协奖颁奖典礼
也是第一次
那么完整性的看完整个颁奖典礼

一边用着电脑
一边见证着每一个得奖者
看着他们眼中的喜悦
我想
每个人的努力是会有成果的
只要
肯付出

此外
这颁奖礼也同时聚集了好多大马的歌手
有些还是在海外享誉盛名的著名歌手

看完整个颁奖典礼后
知道的是
当晚的最大赢家非曹格莫属了
频频上台的他
一人包揽好多的奖项
女生方面就以梁静茹为大赢家
而她还获得了当晚最大的奖项--传媒推介大奖

接着
黄威尔，易桀齐，光良，林宇中，张栋梁等也有很不错的成绩

整体来说
我对此的感觉就是
很棒 =）

夜了
想睡了
今晚我不想带着任何心情
还有想法
入睡
明天又是一个纪念的日子

我祝福

~完~＊♥关于我的歌♥＊

懒人不理

那一天
考完P Moral以后
我似乎
开始没了备考的心态

虽然我知道
休息一个星期左右以后
我又要面对华文和中国文学考试了
而且还是我应该要考好的两个科目
但
我竟然没花多少时间去做更充分的准备


我只发觉
我的生活"写意"了很多
我的脑袋"平静"了很多

而且
这段时间里
我的睡眠也变得特别好
因为我花了更多时间来睡觉 ==
所以
一个晚上八个小时绝不成问题


这
是好事吗？==
生活太悠闲了
还是
懒人不理了


~完~＊♥关于我的歌♥＊

别让爱情变成习惯

爱是让人捉不着的

当爱情不再成了我们生活的点缀
而是一种需求时
爱情留给我们的气味是什么
习惯吗
还是所谓的懂了更多


我发觉
都市里的恋人们
在爱中缠绵得越久 越多
就会渐渐的
把那珍惜的含义淹没

这似乎不为过
因为有一句话叫做游戏人间
但回头想
我们的爱真的就值那么少吗

难道
爱一点都不可贵吗？


泛泛追寻中
让自己就连过去多少次恋爱也忘了
一霎间爱火
也让自己就这样连自己也出卖掉了

爱的魅力让人痴醉
只是在沉醉的同时
对于现在的恋情
我们归心何处？


坦白说
很多人都不会让自己遗忘过去美好的恋情
却也可以发觉
有很多人
会因为过往的感情伤害驻扎于内心越深
就开始改变了自己的爱情观

也许
他们还是会爱得很深
也还会有难忘的情感在恋爱里流露
但这过程里
还愿意花了多少时间经营
我想
一旦感觉淡化了
分开还是犹如家常便饭

学着
怎么坦然
是一种保护
但学着
怎么随意
却是一种自我的伤害



我们...

还记得第一次小心翼翼的牵住对方的手，承诺好要呵护对方吗？

还记得第一次触碰对方的双唇，而心跳却那么得快速紧张吗？

还记得第一次聊天聊到忘我，就连夜晚睡眠时间也舍弃却依然不舍得挂上电话吗？

还记得第一次拥抱对方入怀，心中的温暖与感动久久不散吗？

还记得第一次并肩谈心就含羞得不懂该说什么，只为了在意对方吗？

还记得第一次难以开口，却想告诉对方“我爱你”吗？

还记得第一次争吵，心底难过得不懂该怎么去安慰对方吗？

还记得第一次约会过后，漫步路途舍不得回家的依恋吗？

还记得第一次想要把自己生命中，最珍贵的幸福都带给同一个人吗？

还记得第一次甜丝丝告诉自己，对方就是唯一吗？

还记得......



第一次的紧张；第一次的可贵；第一次的感动...
都让我们百般珍惜。

偏偏...
就在第二次...第三次...以后，
这种气味开始变成了只是一种恋爱中的习惯。

牵手变成了随时可以牵；
接吻变成了随时可以吻；
“我爱你”变成了随时可以说；

那任何的体会不再停留于真心的感受...
或万分的深刻...
而只是，习惯恋爱以后的一些步骤。

就像恋爱一样，习惯了...
分手也是一样，习惯了...

想说：
就从我们开始珍惜爱情那刻起，爱情就不能是习惯...
所以，“别让爱情变成了只是，习惯...”


也记得：
爱应该是幸福快乐的...
我们不应该让自己爱得那么勉强...
更不该让自己爱得连自己是谁也不知道...

“爱情是我们生活的一部分，而不是生命的全部...”

p/s:上述一些内容，如有雷同，纯属巧合。==

~完~＊♥关于我的歌♥＊

SPM的第五天

SPM的第五天
我只考P.Moral一科
考试时间是从下午的两点开始

后来
到了考场之后
才知道改去了两点半



对于P Moral这个科目
其实
我一向都觉得
怎么都找不着那意义似的

我们念道德教育
在某个程度
确实是透过一种传授教育的方式
让我们认清本身应有的一些基本道德价值观
就类似说
总比什么都没来的好

但
换个学生角度而论
我感应不到那应有的成果

更重点的是
我不认为moral 考A1的同学
真的moral就会好
那莫过于同学很能背
所以把那一堆的nilai都背熟了
接着同样的都翻回出来

当然
不可置疑的是
个中还是真的会有品学兼优的同学 ^^



然后
总合这一次的p moral考试
幸好还有一些部分是值得安慰的

就
不少题目都挺“活”的
并不是靠一堆nilai就能回答
相较之下
这比较这样的题目
有思考性^^



考完了今天
就暂时停止一些日子后
才再考最后的两科
也是我最想考好的华文 和中国文学

11月26号
一个我很压力的日子
也是
一个我应该开心的日子
我期待 ^^


~完~＊♥关于我的歌♥＊

曾经写下

☆═─刻板●轴心─═☆

*别问理由，问自己的心。*
*再多星星，也只是繁星。*
*再少月亮，却都是明月。*
*生命是自己去定位方向。*
*多少价值就自己衡量吧！*

*生活就是一场美丽的战争。*
*世界就是一片无尽的天空。*
*我喜欢战争，但我爱天空。*

*每做一件事情都必须付出相对的代价。*
*而代价就是去承担事情发生后的后果。*

*坚强，是心是开始。*
*勇气，是心的改变。*
*新的开始由心出发。*

*爱情并不会有公式，只有共识。*
*爱情没有罪，有罪的是不懂爱。*
*爱情不需要完美，只需要诚恳。*
*真爱才会让你包容对方的一切。*
*虚情假意的爱终究经不起考验。*
*你已经真正用心认识了爱情吗？*

一起走过的日子...

一刻或许遥远，也或许霎那。


站在生命的十字路口...
你我是否也有茫然不知该何去何从的时候？
从心发现，从心出发。
让彼此从分享中学习，成长。

一起走过的日子，因为珍惜而无价。
把握每一次，感谢生命有自己的存在。


我不是谁。也没有比谁更好。
我只是我自己。
我只想做属于洪顺辉的自己。

我们都曾经拥有，也曾经失去。
坚持和放弃其实都是一种选择。
重点要，别让自己错过了生命...
把握有意义的生命，选择有价值的当下。

遗憾是一种难受。
我们不该让自己遗憾。
因此，努力让自己去拥抱一切值得的。
否则，这将化为比遗憾更无奈的后悔。

以上这几段文字
是我从部落格的右角取下的

想把它们通过文章发布的方式记载
是因为不想把曾经让我有很深刻感受的这些文字
就这样取走

所以
纯粹的记录在这
让它们成为一种纪念


回头看
这些文字陪了我的部落格
8个月又18天

我在想
为何以前我会写下这些文字呢？
坦言
这当中绝大部分的文字
在我此刻回味时
已经失去了当初的那种深刻

至于继续保留的
是因为
那些文字对现在的我而言
依然有着深刻的感悟


人不就这样吗？
不同的阶段就会有不一样的想法
回味过去
想法改变了
也证明了
我在成长

我会陆续的用现在的想法
取代过去


~完~＊♥关于我的歌♥＊

SPM的第四天

休息了三天后
今天是SPM考试的第四天了
考的是Science~



早上
在等着考试的期间
一群朋友就坐在食堂里聊天
聊聊下
不知觉又说到了我的电话 ==

“你的电话好了有立刻送去修理吗？”
“没有噢~这两天都考试...没时间去理嘛！”
“那里面不是积水？你不赶快送去会更严重啊”
“不是吧？会严重到怎样？”
“不幸运的，可能要和整个电话说再见的...”
“有没有那么夸张噢？做么这样的？没得补救么？”
“因为里面的重要零件可能触电烧坏了嘛...
“而且你电话是touch screen，荧幕碰水坏了也需要很多钱弄！”
“那万一真的整架电话不能用了...我不可以可以**？怎么办？”
“最坏的打算就是，把电话拆掉...可以卖的零件就卖咯...”

我不想说话了。
是这样严重吗？
好像有...又好像没有...

“不过通常10架进水会有1架是幸运没事的...看那是不是你咯...”

..........
我想去撞墙！


对于“电话水灾”这件事情
我的心情已经很down了
现在
又再听听他们说的
我的心情真的
唉！
不想提了。



今天的Science
题目让我有点意外
因为不少部分都是不需要怎样读的
考的都是属于较生活技能的
所以我在想
很多人应该都会考得不错
但我没什么信心
哈


考完以后
我们几个人就去了M记吃午餐
过后本来是打算了
直接回家的

没想到竟然悄悄的
就被扯去了时代广场
为的就是打保龄球 ^^


接着就和宇洋搭巴士回家
第一次等那么那么久的巴士
一个小时左右
该来的巴士都来了
但就是不见64号或65号的
以前我搭巴士很容易就看到这两个号码的啊
怎么今天全部不见了
晕
而这迟来的巴士还让我今天的补习被逼延迟到五点半



今天也是父母出国的第三天
妹妹回了巴生
哥哥又常出去
家里真的静了很多
不过
在某个程度上
我喜欢这种宁静 ^^


~完~＊♥关于我的歌♥＊

好想要挥霍

盧廣仲 好想要揮霍

这首歌
似真情告白
也似生活心情的写真

喜欢这首歌
是因为
它不拘束的随心所欲
有着宁静里的寂寞
又夹杂着了一些的温柔


看得出
卢广仲的音乐
鲜少把自己定在一个框框里
总是
一字一句的
随着自己想象的旋律哼唱
很突如其来的
就征服了我们的耳膜

我又在想
若去唱k
我应该不容易能把这首歌唱好
因为
会似乎捉不着旋律
哈


总的来说
我就觉得
卢广仲是那一类
弹着吉打 写下不会让我太惊喜的曲目
但却因此突出自己的嗓音
让音乐
尽情的飘荡

对于自己的整个创作形象
卢广仲
并不讲究包装
很朴实的
就在篇写自己的音乐梦
这类不拘的创新
我觉得是
挺有意思的 ^^


还有一首
是让大家比较认识卢广仲的
就是早安，晨至美
很颠覆形象的一首歌
有人就因此说
这首歌超级无趣的
是一首很废的音乐创作
对于我呢
我不会否认
但我也不会抗拒
尝试往音乐角度去看
这可能就是一种新的尝试吧
证明了创作没有局限啊
更因此
很容易的
这首歌就成了大家所熟悉的 ^^

我穿戴整齐面对 疯狂的
世界 不管今天
面对谁 微笑是必须
就算你不在意 我微笑的原因
是我仅有的自信

我慌乱面对你转身离开
不管未来 快乐 是不是
我的必须品
我只能 再一次 安静作好准备
你下一次出现

总在午夜梦醒 家徒四壁
是什么包围空虚
好想把我的 全部都给你
一个人 多平凡 的期许

总在人潮散去 瞬间觉醒
全身力气得不到安宁
从不曾挥霍 好想要挥霍
好让明天继续

我慌乱面对你转身离开
不管未来 快乐 是不是
我的必须品
也许早已否定 我所有的努力
爱已不会降临

Baby 午夜梦醒 家徒四壁
是什么包围空虚
好想把我的全部都给你
一个人 多平凡 的期许

总在人潮散去 瞬间觉醒
全身力气得不到安宁
从不曾挥霍 好想要挥霍
好让明天 继续

我要的生活只有那么一种
却无法一个人 点滴的 过
直到今天还不能放开昨天的手
谁来 救我

午夜梦醒 家徒四壁
再没有什么包围空虚
好想把我的全部都给你
两个人 彼此间的必须

总在人潮散去 瞬间觉醒
全身力气得不到 片刻安宁
从不曾挥霍 好想要挥霍
好让快乐继续

从不曾挥霍 好想要挥霍
没有什么是必需

~完~＊♥关于我的歌♥＊

想太多

想太多
在某个阶段
对自己而言是一个
无可承受的伤

看着你一字一眼的
负累
我只想你多看开
一些


想太多
纵然似乎能明白更多
但其实
也许会因为这样
让自己模糊了
最初的真


你不需要选择这样的方式

不想你这样
苦了自己


是我犯了罪
也是我
背叛下这难以释怀的过往
我给不了那所谓的


问题不在你
别想太多

柏拉图爱情

柏拉图说，
世俗的爱情并不真实，
也无法持久。

理想的爱是一种概念，
应该摒除性，
属于精神的神交。

所有在肉体的不满足中奄奄一息，
在单恋自伤中俯身哀嚎仍挺立而行的恋人，
都是柏拉图哲学的信徒。

诗人善于把分离的痛苦转为思念的乐趣,
透过肉体禁欲的试炼，
让灵魂在不断飞升的快感中达到高潮。

而在感情随意泛滥的年代，
只说不做的柏拉图之恋，
因其特有的节制和压抑，
反而成为充满暧昧的复古乐趣！

此种
[越背叛越忠贞的论调，可能是柏拉图进入后现代的变调。]

上述文字，
要表达其实就是
世俗所追崇的恋爱模式
都仅敷于表画化的情感交接
一旦
想法上分叉时
这份关系的原貌也就毕露

没有爱情是永恒
那仅限于我们的心念
还有于感情寄托的坚守与信任





那柏拉图 是谁

我想
我们并不会对恋爱感到陌生
但
在我们当中
却有绝大部分的人
是对柏拉图 感到陌生的

柏拉图
在人类对于爱的想法上勾画了一个轮廓
构出男女之间爱情的泉源
进而影响了我们恋爱
并对人类的爱情观起着无与伦比的影响

那我何以
唐突的在这写起了柏拉图 呢
其实
我并不想论写一个传奇的人物
也无意论述柏拉图 的时代历史色彩

我只想
分享出属于柏拉图 的思想观点
让所有
单身的 恋爱的
一并来瞧瞧
我们口中所谓的爱情
与想象中的恋爱文化有何差异
甚至
从中来彼此感受
爱的意境





柏拉图 也说，
人类在爱的追求上，
重点不在于要有[完整全体]的此种欲望，
却在于这个完整的全体必须是好的，
还必须是善的。

[至善]也意味着[至美]。


{爱就是永久的拥有善的欲望。}
至于性，
只是透过肉体的一种权宜之计。


对于理想的爱情
其实必须通过五个阶段，
从陷入感官世界的阶段开始，
一个阶段一个阶段的攀登，
升华到最终，
形成[值得奉献的唯一目标]。

{这种爱是无始无终，不增不减的。}

但其实，
这种所谓升华的爱，
虽然追寻的过程热烈，
但毕竟是一种理性活动的形式，
因而后世称之为柏拉图主义，
或柏拉图式的爱情。

有人说：
[因为太爱对方，怕感情会消失，所以不愿开始。]

p/s:
这份文章是让我思绪沉淀很久才动笔写出的构想
因而
希望也得到你们的细味
感受一字一眼
我深信
那会有一定的感悟 =）

以上有关柏拉图恋爱概念的论述
是源于[做爱情 Colors Of Love]这本书



~完~＊♥关于我的歌♥＊

SPM的第三天

进入第三天的考试
我说
我似乎应该开始习惯了

这一天
只考Maths1,2~

是我这几天以来
比较想专心准备的一科
也认为
会是可以考得比较ok的一科


所以呢
很早的就爬起来
然后和宇洋上学校去
为的是争取时间
一起温习准备

大约5点40分左右
就到了学校
校门还没开
而我们两个就成了今天
最早到校的学生
更是我读书以来
最早到学校的唯一一次
感觉还不错嘛 ^^


对于今天的两张maths考卷
我觉得
选择题出得就不太有难度
但我对时间的掌握就拿捏得不太好
导致时间竟然不怎么够用
所以后部分一些题目就只好草草了事
遗憾
还有
差劲 ^^

问答题方面
就有一些部分
是让我有点无法招架的
也许
这就是准备不够充足的后果吧

过后和宇洋讨论时
他就说
我不会的那些题目都是很容易的噢
哈
怎么容易的题目我反而看不会呢
晕


经历了两天四点半才考完的经历后
今天
终于可以十二点半就考完
所以一放学
心情特别好
=）


那么呢
我就赶快去了图书馆借书
说起借书
我的心情就特别好
莫名的

但我这样做又好像不太适当噢
毕竟现在是考试阶段
大家不是都在努力啃书吗
怎么我竟然来了借一些明天/后天/大后天都不会考的书籍
呢

呵呵
难得有心情
又可以一次过借好几本书回家了
就别管它了
所以我现在的感觉是很棒的
噢 =）

我就以自己的名字借了三本书籍 （顶限三本）
又再用凌峰的学生卡借了一本
当中就有：
1。做爱情
2。格局，决定结局
3。爱情初体验
4。寻找生命中第2个生日


借完书本以后
一群人就去吃东西了
M记
一间对我来说
再也熟悉不过的落脚地
放学后想找我的人
基本上都能在那里找到我


接近三点
就和宇洋搭巴士回家
等了很久
很久

过后又去Leisure Mall逛了一圈
然后就回家去
听歌
睡觉

不知道为何
今天的午觉竟然会难以入眠
却梦见了一个人
哈哈
极度有趣


在这一天里
我思考了很多问题
超出自我空间的理想
还有那捉不着
的一些事和物

SPM的第三天
再见了
还有第四 第五 第六天
加油啦

各位
还有我自己



~完~＊♥关于我的歌♥＊

SPM的第二天

进入SPM考试的第二天
考的是英文1，2和SEJARAH2~


今天
我似乎
我并没有倒霉了
不过呢
倒是很累

无论考那一份考卷
都很难集中精神去做
就有一种很不好的疲惫感 ==



对于英文考卷
虽然比起昨天的国文
明显有一些题目是和收到的TIPS相似
尤其试卷2
但
也还是有很多部分
是出现出入的
所以呢
我的想法
还是那个
SPM的公正性挺高的嘛
所以贴士的命中率都很低
哈哈

就这样
想骂一下自己
“读了书 做好准备 TIPS不准 也不需要担心啦”



我一贯都有一个坏习惯
就是
会做的就做
不太会做的就会常常懒惰写多一些
所以放纵自己随便跳过
因此
常常掉了一些零碎的分数

但今天的这份SEJARAH2
我却很莫名其妙的噢
悠闲之余
反而却挺有心情做的
所以
虽然会做的部分不多
但也尽力的
写了不少题



然后在考SEJARAH2前
大家都没什么讨论考试重点
反而
异口同声的都说好
半个小时左右就提早离场噢
有趣~ ==

果真的
结果显示
第一个考场在考试还没结束就全部走光了
第二个考场就在我离开时还剩下三位同学
但过后查明
也是一样
考试还没结束就关灯再见了 ==

至于我考试的那个考场
却是很特别的其中一个考场
因为
我到目前为止
都还没看过任何考生在里头睡觉
而且昨天三项考试里
也没有任何一个认识提早离场的
至于今天的英文2
也只有区区几个人提早离场而已

这是因为
里头坐着了特别多的高材生
当然这不包括我 ==
但
我是会因此感到超大压力的那位
哈哈


所以呢
在考SEJARAH2时
我那个考场半数的同学都做到最后一分钟才离场

而我
就在考试时间剩下半个小时以后
才离开
第一次提早离场
感觉好像有点不负责任
但又似乎很爽快
哈哈
遗憾的是
我的此举
换来了朋友们的“攻击”

他们说我不守下我们的约定
因为我们说好了
考试进行半个小时左右就“再见”的
但我却变成最后半个小时才离场
这
对不起了



两天过去了
考了三科
也没什么好想了的
为明天继续
尽力而已吧

再怎样
要让自己记得
好自为之
哈哈


~完~＊♥关于我的歌♥＊

少年

曹格 & 光良 - 少年

你又想起某个夏天
热闹海岸线
记忆中的那个少年
骄傲的宣言
伸出双手就能拥抱全世界
相信所有的梦想一定会实现
一切看起来都不会太遥远
转眼之间过了几年
轻浮的语言都已经慢慢沉淀
即使难免会变得更加洗练
我们不曾妥协

那是我们都回不去的从前
幸好还可以坚持当时的信念
世界尝试改变
当初的那个少年
那是我们都回不去的从前
当你站在那个夏天的海岸线

我们还是心里面
那个偏执的少年

这首歌
唱的就是我心底

很喜欢这首歌轻快抒情的旋律
配上
那充满生命意义的歌词
很棒

尤其
进入副歌前的那小段音乐
真的
仿佛敲起了我生命的钟声
越战越勇

那是我们都回不去的从前
幸好还可以坚持当时的信念

少年的梦想
还在脑袋里挥之不散
总是
盼望明天就能站在生命高峰

伸出双手就能拥抱全世界
相信所有的梦想一定会实现
一切看起来都不会太遥远

没有任何恐惧
只有放弃
不勇于争取

没有什么寂寞
只有舍弃
而输了自己

追梦的路上
跌了多少
只是代表
我们的梦想多澎湃
我们的勇气多激情

轻浮的语言都已经慢慢沉淀
即使难免会变得更加洗练
我们不曾妥协

过去的路

走过了
前头的路
还在

生命的路
地球的圆

所以
我们都还在
走着

我们还是心里面

那个偏执的少年

~完~＊♥关于我的歌♥＊

SPM的第一天

还有多少天？
还有多少可以努力的空间？

终究 SPM还是来了。

今天是SPM考试的第一天。
考了BM 1，BM 2，SEJARAH 1~

对我来说，这是不堪的一天~
因为今天的我，实在有点霉。
发生了不少让我招架不住的事情...
对我来说，真的...唉！
好想叹气~



早上宇洋就来了我家。
因为说好了，叫我每天载我的得士UNCLE也载他一程。
没想到...却因为沟通上的小问题~
今天的德士载了5个人。==

路途上还遇到了警察叔叔...
差点还因为超载被拦截。
唉！



接着呢，我和宇洋就在学校附近的茶餐室吃面。
在结账时，我就很莫名的把电话放在双脚上的书包外。
过后我就很直接的站了起来...
啪！啪啪！啪啪啪！
我的电话啊~~~
当我来得及给反应时，电话已经掉进桌子旁的小水沟里去了。==
当时的我就这么突然呆着了。
第一次~
第一次电话遇到“水灾”...
而且要刚好掉入水沟里，这是什么“巧合”之事啊？
怎么会这样的？！
我怎么会留意不到这电话呢？
我一直埋怨自己的愚昧~
也因此，那一刻的心情突然就沉了下去。
实在心疼！


回到学校以后，就想办法把电话碰到水的部分抹干。
能解救的方法我都用尽~
但是朋友说，中了“水灾”的电话暂时不能开机先...
所以，那一刻的我除了面对这惨不忍睹的遭遇以外...
却对亲爱的电话的“命运”无法掌握~
==
啊啊啊~很生气自己啊！
唉！

（经几番抢救，我亲爱的电话还是进入昏迷状态，要送厂了。==）



过后，大约7：45时...
就去上厕所...然后因为等宇洋解决一些“大事”~
结果耽误了一些时间。

接着，就很匆忙的赶去考场。
我看着自己的准考证是写着了考场6号。
于是，赶到门口挂上6号的课室后...
却才发现，那竟然不是我考试的课室。==
那就只好逐一去找自己的考场...然后对考生编号...
整个人霎那间是慌张，仿佛就在和时间赛跑似的...多怕迟到。
幸好~
最后没有，但我却成了最后一个进班的考生。

这是我第一次考试竟然会搞不清楚自己的考场在那~ ==
而且到现在，我也还不明白为何我的6号不是那个6号~
唉！



然后...
当我稍微总结自己今天的三份考卷时...
我觉得，我是没有信心的。
也真的突然意识到，原来自己真的有点太低估这公共考试了。
怎么说呢？

考过SPM的朋友都告诉我，SPM常会泄题的。
所以多着重在TIPS就好了，命中率超高的...
但原来，到了今天自己真正考了...
我才稍微自觉，取巧真的有点不适用。
我低估了SPM的公正性了...
因为，我认为传遍了的热门贴士竟然都在考试里不见踪影。


啊啊啊啊啊啊....
那一刻很想杀人！
唉！这是多不堪的感觉...

想想~
我应该怪自己的差劲。

很多人在考前拼命的准备...
为的就是把握SPM里每一线分数...

SPM似乎就是学习的一个总结。
任何可以尽力的准备，不是都应该努力办好吗？
怎么在我眼里，竟然忘却了这一切呢？

我自愧不如。





P/S:
我到底弄懂SPM的真相了吗？
洪顺辉，你在想什么？
==


~完~＊♥关于我的歌♥＊

我在担忧着

糟糕了
我这一刻的心
停不下来了

有一种
无法安心的忧郁



我已经很尽力的不去想它
也告诉自己我能办好的
可是
脑袋就是那么的不听话



当时的画面会是怎样的呢？
我的表现会是如何的呢？
我真的能办好它吗？
我会很镇定的说完吗？
老师还有学长们的表情会很不好看吗？
......



其实
能准备的我都已经准备好了
那五分钟的格言本来就不算什么嘛
谁没有讲过
5年中学生涯里讲过的次数都过十次了啊
若怎我还连这小事都办不到
真的
太差劲了



可是
为何我还那么担心呢

对不起
我真的还是担心 ==



我要很努力的告诉自己
什么都别想

该着急的心情
就留在这部落格好了

剩下的就是
安静的
睡觉

明早的我
可以的
加油




p/s:
我在担忧着
明天的格言示范啊


~完~＊♥关于我的歌♥＊

逗点

终于的
我走完了高二的学生生涯

接下来
除了面对spm考试外
这一整年里
我的学习
其实可说是归向了另一个段落

我在想
我真的就应该如校长所言
学着针对自己在高二这一年里的学习历程
进行自我的总结



因此
不管从任何角度
我深刻的
发觉
一年的时间
真的过得特别快

无论
这过程里的一切
是我能把握的
还是无法把握的
坦诚
其实都已成了过去

这段话
看似潇洒
但事实

我只能从自我的检视中去找寻
明天的寄望

而我
却再也无法
让自己去把昨天给追回来



我问自己
这一年里我有很努力
还是很积极吗

努力的成分自愧不如
积极的态度比上不足

我有努力
不过我只对我喜欢的事情努力
我有积极
但是我只在我感兴趣的领域上积极
这
对学习来说
是一种不健康
也是我这一年里遗憾的借口



若还要更具体的去总结
我发觉
今年里
自己最好的学习体验
其实就是从接下班长一职以后

这让我感受到了
很多我原本范围里无法体会的学习
也使我
改变了原先的思考模式

正如很多人所言
系上领带以后
我就有责任和义务去背负属于这一班的每一项大小

从上半年的不适应
然后很多事情都无法处理妥当
到下半年
开始明白职责所在
所以学着让自己去承担尽责
却发觉
在某个程度上
我是迟到了的

当被考验时
人才会发觉
原来还真的有很多地方
自己是不足的
也真的需要改进的



不仅如此
在这一刻
当我想起这一年里曾经拥有的沮丧无助时
我庆幸
我还是走过了

回头看
我知道我有遗憾
无法握紧的也确实不少

但我还是暗地里笑了笑
因为我知道
不管我看懂了多少
或是自我感悟了多少
其实
想想
这每一次的落寞
在回头看时
真的会是我很值得深思的一个转折点

生活
还是学习
都一样
没有转折
新的格局就永远在遥远之处

原地踏步是一种不进取



也许自信背后
人的心还是会有累的时候
尤其很多事情
都不在自我的掌握中

风和雨
纵然已经开始让人感冒
但我们应该告诉自己
其实
这也只是宣告着
路
原来
还有很远

所以
站稳
路才一直都在

我的未来不是梦
我的心跟着希望在动

-- 张雨生



~完~＊♥关于我的歌♥＊

征求杀手

昨天
庆东老师给我拨个电话
说
想请我帮个忙

听了后
本是怀着乐意的
因为我以为会是什么班务上的处理

没想到
我失望了


因为
庆东老师竟然是要我在这几天时间里准备一则格言
然后就在下个星期一现场示范讲格言给一群老师们
格言要求是必须针对教学
对班上也起着作用的


就在他表明事情后的那一刻
我就好像喊救命
但我已经接受了 ==

我会感谢老师瞧得起
只是
这事情我做了两年
我都还是真的会觉得好大压力
涌入心头
让我整个人多了一分忧虑


毕竟那是面对一群老师
我自认
我不是心理因素可以掌握得很好的人
纵然这一切可以是准备的


我现在
就一直在努力的想象当天的画面
同时
我多了一个想象
就是
有谁可以帮我吗？
就代替我上去讲个格言
哈哈


感觉我好窝囊
噢


~完~＊♥关于我的歌♥＊

...

[是不是值得只有十年後的我才會知道。

當下的我只能憑藉感覺。]

--九把刀--

这句话，是我在九把刀部落格看见的。

也在他写的那篇文章里，唯一句吸引了我停顿深思的句子...

生活
不就是一个充满选择的考题吗

很多时候
我看起来都不会是考A1的人

但我并不期望自己能考好
因为我知道
只有
每一次的错误
我才能更清楚的意识到
什么样的答案就属于我理想的

也就这样
我常常都不会都是别人眼里认同的那一位

就好像
长辈要我毕业后去澳洲或英国等西方国家升学
我会不愿意
我说
我会想台湾或中国去留学

大家都认为以英文来教学就会是最明智选择
在我眼里
却去了华文那
这样的答案错了吧

偏偏这一刻
我选择了


又或是
大家都说读好书就是一种实力的证明
我却喜欢抗击
我会说
读书不代表什么
重点的是
本身的能力
还是自己的态度

成绩再好
有时候也只能证明自己很能读
或背功比较好
但那些人清楚自己的能力
或理想向所在吗
他们看到了自己未来的路吗

所以
在大家都一味的要求成材的同时
我的脑袋就把成人放在第一位了

似乎很可笑吧
但我选择了让这成为我的想法

填一个大家都接受的答案
可能对的机会很高


但我不喜欢人云亦云
虽然
我不知道
我对了还是错了
也不清楚什么时候的我
会被改变

但
起码在这一刻
我是用了我的思考能力
还是辨识能力
去选择了这样的一个定位
而我
也还很有信心的
相信自己这种感觉



值得吗
其实没有一个衡量的标准
重点的是
我有在认真思考我的选择
或答案


也或许
十年以后
我才会慢慢的清楚
当初的这么一个想法
是对或是错


那时候的我
可能因为失去了选择的权利
所以我是错了的

也可能因为被改变了想法
所以我也是错了

当然
我也可能彻底的贯彻了
当初的这么一个想法
所以我选择对了




填任何一个答案
其实都可能失去了其余有的机会
但
我们记得
别为自己预设标准

相信自己选择的同时
别否定其余的答案
因为
生命不会有标准


标准的答案
只是留给那些要拿A1的人去追求的


所以
凭感觉也好
错觉也好 直觉也好
是不是值得就留十年后的我们去知道

珍惜当下
勇敢追求心底的答案





因为
我也在感觉着了
=）

~完~＊♥关于我的歌♥＊

也许

也许
当我做一些傻事时
你们虽都说支持我
但可能早已
在笑我

我知道
我并不是那么的好
但我也知道
我应该要有勇气
去接受
我的一切好与不好
我的好
希望是因为你们
我的不好
也希望能被你们改变



也许
我的选择
在你们眼里
可能只是不起眼的一种路过

但我知道
我不应该和你们比较
我应该
选我所想选的



也许
当我在对你们分享的背后
你们是有所意见的
但你们并没有告诉我

不过
我还是会相信
你们对我的真诚
因为只有这样
我才能对你们分享更多



也许
专一不简单
真心也不容易
还要加上坚持
更是难

但我知道
只有这样
我们才会明白
什么是拥有
所以
我一定会学着让自己这样
很难
但不让自己有这个机会
更难



也许
我还弄不清很多的事情
因为我还年轻
我应该让自己多学习着去接受面对

纵然有些事情
比较残忍
也让自己比较无法适应
但我相信
我会成长



也许
在你们眼里我有一个定位
我不懂那是什么
但我知道
不管什么定位
我们都因为缘分
相遇了

所以惜缘



也许
第一次我很差劲
第二次也不是那么好

但
第三次
第四次
我相信总有一天
我会把幸福带回家



也许
很多过去
是不可挽回的
但
也有很多未来
是可以被掌握的

我相信我自己
我知道我应该把握我所能把握的



也许
这一切都太难了
因为生命不止是如此
也还有很多很多无可预测

纵然我真的有太多办不到
但
让我努力一次
我会学习让自己不后悔
至多是遗憾




我
肯定相信



~完~＊♥关于我的歌♥＊