2009年9月30日星期三

错了什么


对号入座是一件很可怕的事情。
我突然很直接的这样想到。


写了名为《给成长的忠告》一文,
内容是关于我对发生在自己身上的经历所体现的感受

感受所在。
我并没有说明,
因为我把它当成一种分享,
分享我在成长里所明白到的


问题是,
为什么会有人觉得我在攻击,在做着一些更大的错误?

我并没有。
难道那一些话不能是我给成长的忠告吗?

最起码,
我是这样告诉自己的。



既然有人心存争议,我想我可以说一些我心底的想法。
但前提是,我不为争吵不休而来的。

我想说的是,
从问题发生的那一刻,我就不曾打算反击。
我只是眼睁睁看着流言产生,然后恶化。

我并没有,也不想刻意做一些什么。

陷入争议,
对我来说,是一件费力不讨好的事情。


还要好不冷静的,纠缠到底。
互相攻击。
更累。

重要的是,不会带来什么。
不是吗?


我选择保持沉默。
因为我很悲观的人为,
在生活里,要求每个人谅解是一种奢望。


但原来,
我除了不能奢望以外,
也还要在垂死边缘为别人在背后羞骂自己感到庆幸。

这一切,需要沦为此等的不堪吗?



无可奈何
我无法了解,在与人相处间,为何可以出现这样的攻击?
这完全不是我想象范围的事情。

到底他们怎么想。
我不懂 。

为什么要针对我来?我错了什么?我到底错了什么?

我只是希望活在一个明辨是非的环境下。
也只希望大家都可以站在不同角度去设想问题。


问题的本身,是我去干涉的吗

是我让你拥有这个结果吗?

难道,这一切是应该发生得如此理所当然


我不要求被理解,我只希望彼此都可以去想想。
真的是我让你拥有这个结果吗?







如果是。
请告诉我。
我无时无刻都等着你走前来,告诫






~完~*♥关于我的歌♥*

2009年9月28日星期一

给成长的忠告。


如果你所做的一切,
对他人来说,只是一种徒劳,甚至自作多情。

那就勇敢的,看开吧

选择,是个人对自己的一种正视。
如果你无法正视自己,尊重生活,那无论别人为你做什么,也是徒然。


给成长的忠告:
是你自己去思考你该走向哪里,
而不是让别人为了你的需求而开路。







面对遭遇的事情,很多时候,出口的决定处是在于你怎么想。

如果你坚持只从自己的情绪去找答案,
那显然,
你无法体会到,人与人之间,靠得是彼此的相互理解

不要用影子来判断事物。
那只是增加了一个问题的误会点。


给成长的忠告:
换位思考,是一种对自己,包括对别人的尊重。






如果因为不喜欢一个人,
就把他的一切,无论什么事情,都混合一切,恶化

那最终,你只是让自己看见了,你自己的不成熟。

我们应该了解到,
和人相处中,若每个举动都只是希望别人能主动来理解你
那对谁而言,都不会有意义存在。


给成长的忠告:
我们必须为每件事情赋予一个合理的理由。
而不是随着自己喜好。
这是成长里,一个思考上的转变。





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在成长的阶段里,
很多时候,很多情绪,很多事情...
接二连三


如果我做的每一件事情都只为了得到你的明白,包括认同。
那我很累,你也很累。

我的累在于,我连做自己也要用表演来呈现。
而你的累,应该就在于,你要用更多时间去明白我。




我相信,每个人都有该去的未来
而决定我们举动的往往来自我们的心

不要让心随着大厅的钟摆动,那必然就是理解成长的最大成效。





~完~*♥关于我的歌♥*

2009年9月23日星期三

最后。考试。


中学生涯里最后一次校内考试
终于结束了

对于这一次的考试
心情起伏并没有很大
也没让自己在考后想太多
就很顺其自然的一天一天考下去


也许是因为没进考场之前 我就已经设了一个打算
说这一次考试会很难
所以不会很惊讶

而事实上
这次的科目很多并没有很容易
却其实不会太难

只是
搞不好的科目依然是搞不好 ^^





想了一想
这次考试里
我最努力 最用心 也最在乎的科目
毫无疑问的就是数学

怎么样也没想到
原来我还会对数学付出那么多

那准备的那个当下 我突然真的有一种要把数学搞好的心

可是 我好像也没考太让自己满意的分数 ><




至于
可以让我莫名其妙的笑着的
就是商业和经济学


比起过往 这两科我真的算读很少
可是出来的题目却意外般让我可以回答

有一种始料不及的感觉
该满意了吧




至于最惊喜的就是华文
好有程度的试卷二

瞪着眼 我不懂该写什么下去

只好就这样 一笑而过






考试 我心底那处的想法还是一如既往
会认为这只是学习的考验
或所谓的能力评估

其余的 也没有剩下多大的意义了

它不能宣告着你生活的全部
于是 只要把它当过程 当一场游戏来看

心理上也许就会释怀点

这不意味着 不需要付出 不需要努力
而是 尽力就好

结果是
你到底学会了什么
你能不能适应这场游戏的规则






接下来
更关键的高中统考了

希望 还有这仅仅的一个月
我可以改变一些我想改变的

数学 我有点野心了 ^^
商业 经济 历史 华文 我的目标 :)

加油... ...




~完~*♥关于我的歌♥*

2009年9月20日星期日

慢慢的明白。


如果曾经,
有一个你深爱的人,
重重的打击你,请感谢他。


因为,
我相信,
他会对你的成长起着很大的推动力。





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常常在想,是不是任何一个选择,都有一个标准?

如果是,那好和不好,应该很容易就被定义。
如果是,那我是谁?是什么?是怎样?也应该很轻易的被明白。


遗憾,原来,这一切,并不是我想象中的那样。



『就像一份牛扒,在不同人的口中,也有不一样的看法。』





只是我会,遗憾。





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花了很多时间去失落。
想问你为什么,想告诉你我为什么。


可是,却问问了自己,有用吗?



我才知道,原来我根本不能走上前,然后把这一切改变。
也不用呛着让你立刻明白。


因为在每个人的心底,对于感悟,都有着各自的诠释。




我只能慢慢的,改变;慢慢的,证明。





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我并不坚强。
其实。


很多时候,我也需要别人的声音。
当然,我会希望这里头有你。
可惜我不一定可以如愿。

也许是我的被动...



我知道,喜欢一个并不了解自己的人,好煎熬。
可是看懂了以后,我尝试着说,这就是另一种缘分的注解。


因此,我选择了,沉默。



直到那么一天,我找到证明的勇气。
我会让你相信。


虽然我还不晓得,这样想到底对不对。




我终究相信,关于爱情,等于关于着你对一个人的明白。





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不想眼睁睁的看着【错过】不断重复抽换【思绪】...
在被遗忘的时光里...

很想说,你真的『误解』了;很想说,我会学着『改变』。








~完~*♥关于我的歌♥*

2009年9月15日星期二

是不是为了自己。


一个独立的个体,干不出什么。

真的。
其实。



... ...






一个男人会突然想发奋赚钱,不过是因为他那心爱的女生笑着说:
“亲爱的,我等你把我娶回家噢。”



一个男生会突然拼命健身,不过也是因为他仰慕的女生说了一句:
“哇!有腹肌的人好不一样噢。”







细心想想,
会不小心的发现一个事实...

那就是,其实我们很少会为自己做一些什么。
因为我们总是有办法找到一些理由来让自己好过一点...






而真正让我们会开始思考着,
怎么改变;怎么付出;怎样让自己不一样时...




都是因为,别人





可以是那个看不起你的混帐老师。
可以是那群口大声量大的三姑和六姨。
可以是那位日夜苦思的另一半。

可以...




我们的【可以】,都用在了自己之外的事情上。

因为我怕被低估;被瞧不起;被淡化...



我们都怕。



所以,我们开始习惯的;麻木的...
活在了别人怎么看比较重要的世界里头。








有时候我就在想,假如人和人之间,都没有互相牵引,那...
“也许,现在的我,只想,只会,好好的睡一觉。”


我一定好好睡一觉。






因为,考试很累人啊!











不知道为什么,我竟然偷偷怀疑起自己。

怀疑我到底是不是真的那么用心,然后假意的把课本翻了又翻。

抑或拿起历届考题,故弄玄虚的做了起来。



也许我的心底并不想。

应该,不想。



一点也不。






但,我好像不能只为自己而活,对吗?








~完~*♥关于我的歌♥*

2009年9月9日星期三

090909

也许。
应该。
肯定。

不会再有另一个090909了





今天是2009年9月9日
对我来说
本来并无意义
却忽然间 多加了一份喜悦感


在于的是
我去了一个九月九号出生的女孩的生日派对
她叫慧怡
是我认识了六年 同班六年的朋友

因为这样
我就打算写一写
记载下这个夜晚的我



虽然我不晓得在这个非常时期里
还参加生日派对是否正确
但想到 反正不会有多少十八岁
也不会有多少090909
所以就这样 去了 ^^

来的朋友没有很多
但少少的一群 也许会是另一种温馨








突然我想起一段很深刻的话:
当你走过时 请绽放笑容 因为这条路 你只走一次...



一直都记得
是因为我真的相信 我们不会有多少重来
只有珍惜 才会是回忆过去时 最值得的依靠

起码对我来说
是这样


失去太难过了


关于成长
关于那一切心念的厮守
我都希望好好留着



想说的是
一辈子 太多错过上演着了 我不想下一场戏里 有我 有你







~完~*♥关于我的歌♥*

2009年9月5日星期六

发现。


曾经,说过很多话,以为说服了别人。
却发现,原来,最该被说服的,是我自己。


曾经,写过很多文字,以为学会了领悟。
却发现,原来,那不过只是一种单纯的流露。


有人曾经在我最失落时候告诉我:
对于成长,最大的收获是,你已经摔了一跤,但你还健在。







人生本来就是一场战役。

长大以后的日子,我知道要学会面对,学会忍着不让自己流泪。
却发觉,原来我却一直学不会,【遗忘】。

『遗忘』那些曾经荡热的伤口;遗忘那些曾经落寞的挫败;遗忘...








当人生充满着伤害时,该保持最初的单纯,还是奋勇而战?
仿佛,我还留着当初的那份『愚昧』。

我终究无法得知,下一刻,我在那里。在做什么。在想什么。







其实,
我们都不快乐。

因为,我们不再相信。


[人生没有恒久不变的事,这是定律。]







~完~*♥关于我的歌♥*

2009年9月1日星期二

爱上你不如爱上海

爱情,向来都不靠标准而存在。
而我们,都各自选择了自己的语言,去诠释它。




对于一些人来说,爱情也许只不是人生的一个阶段。
但对我而言,它却是一件足以缅怀一辈子的回忆。

于是,我们学会愿意承受,选择相信。
纵然其实不知道,明天以后。




爱情,不论发生在哪个年龄,
都可以让人感觉新鲜,每一次都那么惊心动魂。

而幸福的爱情,却需要在对的时间里发生,不然它只不过是一种过程。




人生历经无数的过程,
你是否也曾有着一段让你忘了自己的幸福呢?








最近 恋上了动力火车和林志炫合唱的《爱上你不如爱上海》
原唱是Air Supply的Goodbye

第一次 就已经很喜欢
仿佛演绎了不同时代下的情绪

让我 久久不能忘怀





~完~*♥关于我的歌♥*

2009年8月30日星期日

老蔡真的罪该万死?


这几天,每每看着报章头条,我的心都会稍稍震撼。

我想,马华的这一次党争必定会是又一场元气大伤的自相残杀。
而且还会持续着好一段日子。

关键还是,这一场“蕹菜”之争究竟会缠绵到何时呢?
任谁也无法知道。
只能,继续震撼,以待下一步的变局。





自308大选以来,翁蔡配一直都出现不咬弦的迹象。
尤其对于双方明争暗斗的新闻,更是未曾落幕。

但万万也没想到,来到这个关键口上时,老翁竟然来个“秋后算帐”。
把蔡医生给叉了下来!

这一下,不是纯粹的冻一冻老蔡,而是狠狠的把他给GAME OVER!

转眼,我们就看着蔡细历堕入【人头落地】的局面。
而马华,更因此开始又一场的党争。




看见这场厮杀的发生,我心底其实一直过不去。
原因在于,老翁用的理由。

我无法想象,翁总竟然会在这个"非常时期"对老二下如此猛烈的攻击。
用的还不是新鲜的饵,而是老百年前的性爱光碟。
难道,它真的还有如此大的余威?

我不仅深深的佩服翁总的狠下心肠。
却想问,难道他不怕会不小心也烧伤自己吗?

千万献金风波再加干掉老二,
我想,翁总真的要有些功力才能确保不会也随老蔡变成[历史]




回归正题,我要说的是:
老蔡人头落地的理由真的颇引人争议!

首先,性爱光碟风波发生时,
老蔡为了给社会一个交代,已辞去所有的职位。
包括副总会长和卫生部长。

然而,党选之际,中央代表还是给了他重生的机会,且更上了一层楼。
顺理成章的登上署理总会长一职。

由此可见,光碟风波底下的老蔡根本死不了。
因为大家对老蔡的认同,是在于他的办事能力而不是所谓的床上能力

但为何最后,
马华领导层却又拉着老蔡的性爱风波来对他二度开刀,再拉下马?

我会认为,那等同于是直接否定当初中央代表们对蔡的认同。
里头的本质还是违反了原有的民主原则。
马华领导层应该尊重代表们的民主决定,而不是任由个人喜不喜欢。

既然话说明了是这样,我就要问:
到底是代表们的民主投选为大,还是以翁总说了算的理事会为大呢?

若是民主为大,那这件事情本来就应该告一段落。
反之,若是翁总说了算为大,那下一届大选,马华应该是危在旦夕了。

因为在民主制度底下,独裁根本就等于恐吓




接着,另一个莫名其妙的关键是,
为何纪律委员是在过了20个月之久才采取行动对付呢?

这样对蔡细历而言,似乎有欠公平。

外人看在眼里,也只会质疑纪律委员会的办事能力与公正。
我更不自觉联想到老翁是以性爱光碟为名,排除异己为实的动机。

毕竟,自从翁蔡配成形,我们并没有看见老蔡就此政火重燃。
反而一直都陷入单纯只挂名为署理的局面
试想象,以翁为首的当权派会给机会老蔡出头天吗?

部长不可能,联委会主席免谈,剩下什么?

应该有。
那就是让所有华人看着老蔡被砍头,
然后用的竟然是他被政治陷害的性爱光碟。


但是这个理由,在那么久以后,不是太牵强,也缺乏公信力吗?




不仅如此,从老蔡被开除的理由来看,
我相信理事会最在意的,是认为老翁已坏了党的形象

对此,我是深感矛盾。
因为我会认为,如果蔡细历的私事是有辱党的形象,
那目前的党争岂不可以直接把马华毁掉?

以翁诗杰的高深,他不可能无法预料,
他这一回的出手必定会惹来一连串的反击。

那为何还要一意孤行?
难道真的是为了捍卫马华是重视党员的道德廉仪那么单纯吗?

我觉得那不过是制造了危机。
至于众人的眼中,不是把这次的党争当笑话来看,就是另一次无底失望。

而我,是绝对感叹马华在这阶段所显现出的不分轻重。
毕竟以开除蔡细历党籍来看,出手真的是非常重。
等于把马华推向困境,走上了另一趟无挽回余地的纷争里



马华应该非常清楚,308政治海啸对执政党的打击。
只能用元气大伤来形容。

这时候,马华应该做的是极力于补救振作。
最避忌莫过于内乱。

因此,如果国阵以避免党争进一步恶化进而影响国阵为理由,
而出手干涉马华内务,
那对马华,甚至全体华人来说,肯定不是一件好受。

试想想,
是不是因为马华无法被国阵认同,才导致国阵必须出手?
届时,我想马华真的是面目全非,可悲收场。





总结来谈,
对于马华这一次的党争,
我觉得领导层并没有展现出大智慧。

除了没有顾及大局,还把马华的命运当作赌注。
而背后的原因,竟然只是一个过了期的性爱光碟


至于老蔡,我是相当遗憾。
因为他竟然是败在了此等的好色手上。

另一点我想说的是,比较之前的政治危机,
我觉得这一回老蔡若无法翻盘,真的可能就这样了。


而老翁呢,我只能说他已经直接性的把马华恶化。
不低头不等于他可以不留余地


最后,我相信,这场战争其实才正要开始。
接下来的变局,任谁也无法肯定。


唯有期待那一句话:“一切以大局为重!”






~完~*♥关于我的歌♥*

2009年8月27日星期四

笑着回忆

张小娴说:
喜欢上一个人 就连思念 也是甜蜜的折磨
...




每当想起你曾经和我的对话
我都会笑
不由自主的笑

笑自己当初的那份愚昧 那份不以为然
也笑你的直率 你的无所顾虑





思念一个人时
回忆也许就是最美妙的眷恋

因为我相信
一个人的高矮肥瘦是会变的
而 真挚的回忆是可以无限期伴随

所以 我喜欢笑着回忆





如果在一秒 我还有继续傻的冲动
那我希望 我真的可以

因为我喜欢 这样的笑容
有你 有我 还有回忆





~完~*♥关于我的歌♥*

2009年8月25日星期二

感觉

感觉,就像喝一杯白开水。
可以有时候觉得很淡很乏味;有时候却又很快乐很自在。



我发觉,
我目前的生活,
就是一场和感觉竞赛的马拉松。


只想勇敢的伪装潇洒;尽管追逐的不过是一场梦...





我很少写实记。

仿佛,【感觉】就是我对一切最好的诠释。







在年轻的心境里,
我对感觉下了这个定论。


感觉是每一件事情发生的动机,

到了最后,也似乎会变成,是所有问题的总和。







就好像: 我喜欢你,是感觉。
而最后我们分开,也是因为我对你没了感觉。











是吗?
我开始感觉...

我已经越来越接近...

那一个丝毫没有安全感的相处界里...


我不敢再走...

我其实很怕跌到...




摄于klCC

GODIVA是我现在的感觉...
是品味阶级的定义...





~完~*♥关于我的歌♥*

2009年8月24日星期一

如愿


今天拨了电话给一个朋友,
略略谈了一下。

结束通话前,
他补上一句:“我们在一起了。”


“几时的事情?”
“就上个星期五。”



我笑着,因为他终于如愿了。

我终于可以把一直给他的信心放一边了。



而当下,
我的脑海也随之勾画起过去日子里 我和他之间关于爱情的谈话。










我们都有自己爱慕的女孩。

于是常常会一起诉说;一起分享;一起走在那一条不清不楚的路上。




我们曾一起说过很多关于快乐的幻想,
仿佛只要拥有对方,我们都会好好的珍惜,好好的拥抱。

因为,感觉太难得了。





同时侯,我们也一起有很多悲观极点的情绪,
会说出一切对方不可能喜欢自己的理由,
就像一个孩子般,胡思乱想。

因为,感觉太复杂了。






我还记得我们都说过:
我好想静静的看着她 握着她的手 笑着 已经足够了









那一刻 我们都以为 这是一种『遥远』...

却原来,
就在下一个转角处,
一切会不一样了。



这一个当初不被她朋友看好的男生,
终于,
让她相信自己了。


他如愿了。









而我,很遗憾的,继续迷路在不知所措的路上。
不知道怎么走下去。
找不到明确的方向盘。


心情很糟,
今天知道了一些关于她的。

太多巧合了。
我不说,但我希望不是我想多了。






只想说,
你幸福就好。






~完~*♥关于我的歌♥*

2009年8月22日星期六

变节


这个假期
只有一个星期

不多
却应该不能说少


因为这一个星期对高三生来说
太重要了


起码 我是这样想的


我应该好好把握这个星期时间K书
否则 开学后 一切就真的太迟了


问题是

我可以办到吗?
><





今天
假期第一天

我就溜出去了



早上答应了主席是要回去帮忙毕业刊的个人照处理

结果
我好像有点办事不力



然后竟然在学校遇见了淑华 翠俸 锦顺 烈马

他们本来是要来一起学数学的

没想到 互相"教唆"后

我们跑去了时代广场看戏



说什么明天再学 再读






而我们选看的电影是Laughing哥之变节
可能因为我之前有看学警追击的关系吧

对于这部Laughing哥的前传

我是有抱着一些期待的 :)


看完后

我只能说真的有如戏名般--
变节
因为还没到看完的那一刻

我都完全猜不着下一秒的情节是什么



虽然故事一贯性的黑白斗

不过这部Laughing哥之变节却加重在卧底的情感诠释

而且拍摄手法也相当成熟且有深度

让人足以深思



尤其关于Laughing哥的身份诠释

我看了只能说
有层次感 ^^



至于最成功的

我觉得是整部电影的“毫无低潮”

一个小时半的时间

我几乎都瞪着银幕看

仿佛每一分秒都随时有截然不同的情景出现



唯一比较遗憾的是

我看不到Laughing哥在学警追击的那份传神

他这次的演技显然比较有生涩感

尤其相对黄秋生的那份奸猾

我觉得真的会把Laughing哥给稍微比下去



不过呢

总结来说

我喜欢这部电影
喜欢里给我的那种新鲜感





看完后
大约是六点

我们再逛一逛

就回家了



而我
在搭LRT回家的路上

看见车上有两个至多只有初中的男生

脏话横飞之余

耳朵还戴着醒目的耳环



侧看之下
这孩子的样貌张得还不错
有点秀气
只是为何他们会想让自己变成现在的这种【型】呢?

我在想

现在的小孩到底[不会想]到什么程度?


我不能说他们坏

可是他们言行举止

似乎真的让人有点忧虑


未来
若没有在很好的教育下

难不免他们只会变得更有“个性”

尤其在互相影响下

孩子们不成熟的心智只会被沾污




就是另一种可悲



于是
我看看自己

我知道
我应该感到庆幸



在学校 遇见舒敏 拍了一张合照 珍贵噢 哈哈 ^^




~完~*♥关于我的歌♥*

2009年8月21日星期五

现在的样子...



我不懂,和你是不是会有明天?
我也不懂,时间尽头处又会不会有你的思念?

因为我不敢奢望,自己,会是让你幸福的那一个。
但我知道,我是真的喜欢上了,你现在的样子。




在你给我最后 最无可奈何的叹息之前,
能不能先给我那样的眼神-信任?

我真的愿意变得更好,
就在这一条有你相伴的路上。




请看着我,
我在为你微笑;为你尝试...

我一定会鼓起力气,去等待那一个属于[喜欢]的日子。






我真的喜歡你現在的樣子
我真的喜歡你這樣的 任性
有時千言萬語 有時不說一句
我真的喜歡你現在的樣子

---黄韵玲





~完~*♥关于我的歌♥*

2009年8月19日星期三

我也该渲泄!!


我很少 很不愿意 很不想
活脱脱的做批判


即使我有愤的情绪

我也只会瞪目 不会随意渲泄


尤其要把它写成文字

我更不喜欢这样


仿佛我会因此也让自己贬了一格

我不想这样


所以我总是安慰自己

"我可以慢慢的沉淀
直至麻木 的"
最后必然可以沦为乌有


而对方

就让他自我放浪去吧



我是这样想的







不过这几天
我似乎有点受不了了


看着他

我开始不堪

开始想狠狠地 狠狠地 告诉他

"SO WAT?!!"

你要多少A 多少嚣张 多少眩目 多少狂妄

我不想插手


你是真情还是现实主义者

我也不想了解


很不想

因为 你太理所当然了


理所当然得 以为你就是全部


我不习惯和你这样的相处







懂吗?
最可怕的动物

是那一种外表风光 关起门来 却惊艳万分的


我就认识了这样的一个人


在很多人眼中

我们的关系好得可以


却在相处的越久以后

我才发觉

原来我们的友谊根本脆弱得不行


因为我感觉 我们不是朋友

我某过于只是你渲泄情绪的寄托者

你根本 没有放尊重



我在怀疑
是不是我懦弱得如此不可理喻

所以让你如此理所当然



结果

我只能笑

泣着笑


因为我实在想不明白

为什么可以有这样的思想


也许

是你书背太多了





好想大声告诉你:
我们是平等的!!
请对我放一些信任与尊重!!






p/s:请让我沉默的 渲泄一次 我只想留在这里 不要带走
谢谢




~完~*♥关于我的歌♥*

2009年8月17日星期一


有想过
其实我是不是应该暂时停止更新部落格呢?


... ...






69

这个号码是王俊权先生今天对我的嘲讽
源自于一个69分钟的通话时间

而关于这69分钟的事情
其实我没有打算要告诉任何一个人
更没想过写在这里


一来是我觉得留给自己比较适合
二来我也不想身边的人把这沦为八卦 ==

我没有安全感
所以我无法预知接下来



结果很遗憾
一切不在我想象中

我总是被套话
而自己又不会隐藏心情
最后只能说

可恶的 ><



谢谢

我从来 从来没想过会发生那么顺其自然的事情


那把声音 那份很Man 还有开怀 直率

我还记得




不过
遗憾又讽刺的是
无所不谈过后
一切又回归到冷静去了


好失败
好讨厌这样的自己








互补

我吃饭的速度有够慢
这是常常下食堂的人都公认的事实

我面对选择总是随意
这是常常要我做决定的人会发现的

我的胃口小得有点鸡丁
这是常常看我吃东西的人都知道的

我的男人味少得有点难过
这是常常和我相处的人嘲笑的结论



至于她
就吃饭够快 胃口也大 食量绝对比上有足
在人群中的意见又常常很多
而且够Man 会给人一种与众不同的直率


结果
今天放学和俊霖吃饭时
他针对我和她的这种对比总结了一个答案

他说这样很好
因为我们就能『互补』

我听了
只能笑了



不要怀疑
如果这个互补是对的
我知道 我一定是做了不Man的角色
哈哈



是吗?
这真的是互补吗?
><




在接下来的日子里
堆积如山的课本等着我吃
吃不完 就会兜着走 ^^

而且当初说好的目标
我好想一一都用行动去实践

不然
遗憾就会是我总结中学生涯时最好的写照 ^^


所以
我真的要拼了

祝福我吧 :)


p/s:我也会试着 减少更新了




~完~*♥关于我的歌♥*

2009年8月16日星期日

爱情,不靠插手。

会不会常常发觉,
不论是自己,
还是身边的人,
当面对爱情上的难题或忧虑时,
我们总会不自觉的找身边的人帮忙想想怎么寻个适当的出口。


我也一样。
我喜欢依赖别人的想法,来经营自己的信心。
仿佛,我缺了很多相信。






但渐渐的,
当我看着身边很多的例子发生时,
我开始认为,
不论在什么时候,
不管是谁,
对于他人的爱情,
【其实我们什么都不能做。】



因为不管怎么做,
不能否认的是,
爱情从来都只是属于两个人的事。

多出来的,
『不是冷空气,就是伤害。』






我们可以分析很多事情,
除了爱情。

因为爱情的本身,就是一种无法衡量。


我们永远无法感受,那份关系里存在的感性。
更别提任何的插手。







就这样,
我的脑海浮现了一句话:
我的心,不能用你们的想象去找出口。






~完~*♥关于我的歌♥*

2009年8月13日星期四

被动




我可以很久不和你联络

任日子一天天这么过

让自己忙碌可以当作借口

逃避思念你的种种软弱

我可以学会对你很冷漠

为何学不会将爱没收







给被动最后的放空...
滴落在这段日子里最任意挥霍的软弱里...

笑得如此被动...

原来

我始终没有对你说...








~完~*♥关于我的歌♥*