自我厌恶

这一刻的我，突然的...又自我厌恶起了。
反反复复的...这阵子的生活总是很罪恶...

是我...
是我自己让自己罪恶。
是我自己让自己讨厌自己。
是我...

其实我真的应该很爱自己才对的...
我说过，我要好好的做自己~
却为什么，我都让自己和身边的人失望了？



很多事情，很多问题...不如自己所愿...
心情的杂乱与无奈自此而让人觉得心酸...
加上很多的苦涩...
尤其是，无法扮演“自己”这个角色时...



自我厌恶~
我自己告诫自己...别伤害。
却往往，每一个选择...都是伤害。
自我厌恶~



不懂是优柔寡断的连累...还是顾虑太多的阻扰...
我总是不清楚自己要怎么面对...
面对一些，我不想面对的事情。

我不想面对...我的爱情。
我不想面对...要我去做选择的爱情。
我不想面对... 会让人感到很累的爱情。




我真的...厌倦~
所以，我罪恶。
我的厌倦让我罪恶，进而是因为...我伤害她。




从一开始，我就有责任。
到了后来，我也有责任。
直到这刻，我一样...有责任。
责任，让我罪恶。




看完“你在谁身边，都是我心底的缺”时...
我的心，更是有所感触。
一种莫名的...酸酸的...感触~
故事里，那其中一段难过的爱情...像似我的故事般~
我不懂可以如何...

正如作者说的：
“只是想好好的爱一个人，可是...为什么那么难？
为什么我们会变成那个样子？
自我厌恶，伤害对方，也伤害自己。”



为什么？
我就有着...如此的心情。
这一刻~

我...自我厌恶...

~完~＊♥关于我的歌♥＊

今天

今天，回校听讲座。
心情一般...
听完后，似乎都捉不到什么重点。



今天，去了唱K。
心情一般...
和阿杜两个人唱K，却给了3个小时的时间。
唱到我都不懂还有什么歌可以唱了...
第一次在K房睡觉。== （不多，15分钟...）
那刻突然发觉，唱K也是一件挺累的事情。
搞得我上气不接下气的...哎~



今天，去了打保龄球。
心情一般...
第一次打了4局...
打得我手疼~==
也是第一次连续三局都拿最高分...
他们都说是巧合，是刚好有“风”...
其实我认同...
因为我本来就不是很会打，甚至可以连续几次拿满分的人。



今天，放了思静的“飞机”。
心情一般...
我感觉理所当然似的放了她“飞机”。
但其实，我知道那很不好，也确实无奈。
答应人家逛夜市，结果让她逛“白果”...
真是...不应该。
谁叫“顺辉算不如驾车的人算”~



今天，答应自己要把“你在谁身边，都是我心底的缺”看完。
心情一般~
现在的我，把这本书看了大概一半...
感觉挺有领悟的。
其实从开始，我就对橘子这作家很陌生。
感觉不认识，也觉得...爱情的故事没什么新鲜。
直到后来，接触后...才发觉，她写的正是我想的。


想记载橘子的一段序言：
我的文字不值钱但珍贵，因为我放了感情在里面。

写作对我而言大概是那么一回事：
有些话我想说，有些人我思念，直接了当的告诉对方我想你，会让我吃不消；
于是我会想个故事，把那些想说的话以及不再适合的思念放进故事里，然后随便对方看不看得见，理不理解。

我想要的只是表达，而不是被知道。

想表达的不是故事的本身，却是故事里面的那些心情与话语。
也于是，我的文字很轻也很重，因为写作对我而言就是那么一回事：
有些话我想说，有些人我思念。


所以，橘子的书...不尽是爱情故事。
而是，一段深刻的领悟和一面映出爱情模样的镜子...

她是橘子...她是爱情天后...




后记：
这星期以来，脑袋频频出现许多想法与心情。
尽可能的，我都写在草稿存档了。

却因为时间的缺，导致...很多都处于“未完成”的情况。
感觉，有点无奈。

想写很多，想分享很多...
只能待拥有更多时间去将它们都记载...然后发布。


~完~＊♥关于我的歌♥＊

傻瓜

温岚 - 傻瓜

这首歌，我放在部落格第二次了。

上次是：
[分享]：LOVE--Sorry, I Can't


这次呢，我就光明正大的用了“傻瓜”为标题。
不过还是一样放了这首歌。


其实为什么同样的歌曲要放两次呢？
不懂...
就突然间，很想再把这首歌放上来...
也一样突然间，只是想起了这首歌...

或许是因为我依然喜欢温岚~
或许是因为我依然喜欢“傻瓜”~
所以，不需要理由。^^

傻瓜....
很有意思~

~完~＊♥关于我的歌♥＊

一个人的寂寞

八月份假期的第一天...星期六。
这么一天，对我来说...可说是一个人的寂寞~
^^
其实说得有点严重...但我真的...很可怜下下的咯...
我原以为在我忙碌的假期生活中，能有那么一天轻松的...
没想到这轻松竟然是...



一早，打电话给宇洋...问他今天如何？(我们约好出去)
岂知他们竟然“放飞机”...＝＝
宇洋给的答案就是：很累...～
阿杜呢，则是因为明天要比赛，所以回校练跆拳道...
然后想早点回家收拾东西...因此突然不太想出了。
哎～
这样都可以啊？！


这么一来，无所事事的我只好去学校找阿杜...
看看他怎样了。
去到那，才知道...阿杜脚扭到了。
明天就比赛，他今天扭到...==
他就在那埋怨...心情更是显得有点不理想...
搞得我也不知所措了...
他原来只想去买个绷带“解决”就好了。
但为了他的脚...我劝他去看铁打...
他的表情让我...看得出他对这场比赛的用心期盼...


就这样，我们乘德士去到pudu~
那里的人说那家铁打馆是在巴刹的。
阿杜已经一拐一拐了...但没想到天还下起小雨...
我们只好冒着雨滴从巴刹的前端一直走...
走在那有点味道和不甚干净的巴刹...我内心想了很多...
我们何曾走过巴刹？纵使有，次数又多少呢？
巴刹买东西的人，纵然环境多么不理想...也还是需要工作。
而我们能承受这些看似肮脏又泥巴满地的环境吗？
我有点...
我和阿杜就继续走...没想到那铁打馆好远哦~
去到后，就在那等待...
等待的途中，竟然有两位中东人因为和医师难以沟通...
而找了我们来当翻译。^^


到了阿杜，我们就进去...
坦白说，那是我第一次看跌打噢~
医师和阿杜“交流交流”后，就包扎他的脚...
医师还劝阿杜最好先疗伤...但阿杜看来不太肯...
我明白，阿杜...抱了很大的信心，也很想比赛...
我没多说~我就让他自己去思考自己要如何。


原本打算看完铁打后就去吃东西的...
没想到阿杜妈妈这时就打来了。
阿杜只好跟妈妈回家...
那我呢？只好一个人...


我就打给思静问她在那...她说还在聚会。
那我们就约了在leisure mall等。
我乘了德士过去...去到那，就一个人逛逛先。


我先去了书局，逛了半个小时左右吧！
都找不到什么新书...
我喜欢逛书局，找我喜欢的好书...
但我还是不太会选择在书局好好阅读一本书...
我觉得，好书需要好的环境去细味。


离开书局后，我就再到处逛。
我又去了电子游戏场...
想玩，但看看自己...发现原来我一个人~
一个人玩的感觉，我不喜欢...
我觉得一个人在笑，在喊...有点怪怪的...
我比较喜欢有人陪我一起嘻嘻哈哈的...


接着，我似乎等了好久。
我再打电话给思静...她说乘着德士来着了。
那我就继续逛到qiant。
我很少会进去超市...走在里面，我不懂什么感觉。
似乎没什么可以买，但又似乎很多可以买的。
算了...我还是回到书局去等吧！


于是呢，我又会去书局了。
不一会儿，思静来电说到了...
他和家俊一起来...
我们就先陪了思静去看化妆品...
第一次陪女生看化妆品...感觉~不懂该怎么办。^^
思静去了SASA...
在那，我突然感触起来。
我想起了很久之前的一些事情...
就这样，很深的...让我有点讨厌自己。
.......
不想~
思静也因为找不到要买的牌子，所以没买到。


过后想看戏，也因为没有想看的戏而选择了去喝茶。
选了旺角~
我也真的好久好久没去那了。


一进餐厅，我就瞄中了楼上的一个位子。
那个位子感觉很熟悉...我也很喜欢那个位置。
就上去...然后坐下。
我很自然的就拿起座号来看...
~~~~
看似很自然...也看似很ok。
但，就有那一种很巧合的感觉。
我告诉思静，为何我会在这遇见23号的？
思静问我怎么那么说呢？
我微笑带过，也没有回答。

我想，很多事情...已经说不清楚了。
23号是缘分吗？
是，或许也不是。


由于我们都饱了，所以没叫什么...
就叫了劲爆巧克力和忘记什么名字的巧克力饮料。
接着一个意大利面和一个鸡扒芝士饭。


然后就聊天啊...
聊了一会儿，我们就很傻的...想拍照留念。
那就拍吧！
家俊先替我们两个合照...
拍了好多张...是因为有很多不满意的照片。
思静说：我对照片的要求很好的。
ok咯...那我就只好...拍了又拍...晕倒~

思静说今天的我看起来很憔悴...

会吗？

过后，想找家俊一起拍的。
但他不愿意...就没办法了。


我们聊了很多事情...还聊到到台湾升学的问题。
思静似乎有不少还没解决的问题...
我问看自己，也似乎如此。
我似乎希望帮人解决他们面对的问题...但我自己呢？
我都没问题了吗？
......
我尽力。

大约5点半，我们就走了。
家俊去妈妈的店帮忙，而我就陪了思静去朋友家...
接着也回家去了。


后记：
好累。
什么是一个人的寂寞？
或许寂寞过后，就有了一群人的不寂寞。
什么话嘛！

回家后，好累...看了一些奥运比赛后，就读我的书去了。
不是课本！^^
我在读着张曼娟的《幸福号列车》。
接着...就休息去。

晚安...

~完~＊♥关于我的歌♥＊

沿海地帶

弦子 沿海地帶

这是一首已经有好一段日子了的歌曲。
但它是我电话现在的铃声。

选择再将它放上来，是因为...我依旧很喜欢这首歌。
仿佛很感触的唱着...一种自由的爱。
不需要太多理由和想法...
弦子的歌就是如此...温暖不需要很激昂...
我就是喜欢...

我相信我们都有该去的未来

不要我的心随着大厅的钟摆

~完~＊♥关于我的歌♥＊

京奥羽球比赛。

北京奥运会里多项的比赛中，对我来说...
羽球比赛是我必看，也一直期待看到的其一项目。
或许这是因为...我一直都独爱羽球这项运动吧...
这一届奥运的羽球比赛在几天前全部落幕了。

整体的结果，其实并不让我感到太意外。
也没有出现什么爆冷的结果...
而且全部奖项都由亚洲国家包办了。
当中的获奖国家包括了大赢家中国，印尼，韩国，马来西亚。
其余的如丹麦，英国等皆落空于羽球这项目。



这是好事吗？
对亚洲人来说，这或许是...毕竟获奖的是自家人。
但长远来看，我觉得...羽球比赛似乎会因此无法宏观的发展。
毕竟，获奖羽球的若都只是亚洲人...那等于了其他国家的参与度不高。
甚至可说是得到其他如欧美国家等的青睐...
久而久之，羽球会不会变成了只是亚洲人的比赛；亚洲人的运动呢？


回想这次的京奥羽球比赛中...
从男女单打到双打，再到混双的各个环节中...
有好几场都是我特别注目的热点。
因此想特别纪录在案...^^


其中包括：

1。张宁以2-1击败谢杏芳卫冕成功
同是来自中国的张宁和谢杏芳都是本届奥运羽球比赛的夺金热门人选。
其中张宁是上届奥运的女单冠军，而谢杏芳则是当今世界排名第一的女单。
两者的实力都是得到大众认可的。
毫无意外的，两者也都进入了最终的决赛。
在决赛的对垒中，寻求卫冕的张宁极力的发挥水平...最终击败谢杏芳。

当然，暂居亚军的谢杏芳由于尚年轻，所以绝对有潜能...
在未来的日子为自己，为国家争口气。
对此，我的想法是：无论谁赢，都是中国的胜利。



2。黄综翰击败道非
道菲是上一届羽球男单的夺金选手。
因此在这一届的奥运中，有绝对的卫冕希望和实力。
却在距离卫冕之路还有一段距离时...输给了大马的老将-黄综翰~
黄综翰可说了本届奥运羽球男单的黑马...
能突围而出，对我来说...是绝对的看点。
可惜，击败道菲以后的他，路走得不远...又被淘汰了。

黄综翰也在比赛前表示过，这一届的奥运将是他运球生涯的尾端。
对他来说...没办法在奥运圆金牌梦，是怎样的心情呢？
或许有机会代表马来西亚，也已经是很大的荣耀了。



3。李宗伟对垒林丹
我想，若有留意羽球比赛的...
必定会对李宗伟对垒林丹的那场决赛还有着深刻的印象...
世界第一的超级丹与李宗伟都是夺金的热门人选...

从比赛的一开始，林丹就将分数大比数拉开...
使得自己一直处于上风，而且频频挫了李宗伟的锐气。
此外，林丹也在主场的助阵下发挥了极点，状态奇佳。
他快狠准的扣杀与连环的快打，使李宗伟一直没办法反击...
进而产生了一定的压力，导致李宗伟没办法突出重围。
由此可见这场决赛除了需要实力的拼搏以外...
也还得靠心理战术的扶持。

对马来西亚来说，虽然李宗伟夺不下大马奥运史上第一个金牌。
但却能使马来西亚再次与奥运奖牌结缘，也算是一件欣慰之事。
我想，李宗伟尽力了。




单从羽球比赛，我就看见了胜利与失落的差距。
也很直接的道出了，金牌与银牌之间的差别。

胜利的那一刻，心中的激动...就连看着现场直播的观众也能感受。
那种拼了过后的“放肆”...那种胜利而来的荣耀与成就感...
绝对是，耐人寻味的。

至于只能位居亚军或季军的选手，我想...他们也很努力。
却因为一线之差，因此待遇也就有所差距。

比赛是一种较量，但是否也是一种现实？
运动的精神，在于什么？
我想，尽力是精神...


~完~＊♥关于我的歌♥＊

你是我的眼

你是我的眼

有些感觉，需要时间去慢慢注释。
用心聆听，用心沉静...
感觉...

分享看不见的我，和一首不需要看得见的歌...
明白的，一定会明白。

懒惰忙碌...

今天，一群人...莫名其妙的跑去了KAJANG...
然后就去吃那最出名的SATAY~

好久好久以前，就常去加影。
或许是因为爸在那有店的关系吧...
也因此很早就知道了...加影有着道地的SATAY...也以SATAY闻名。

吃了那么多次，坦白说...我似乎还找不到多少家是真正好吃的噢~
朋友也告诉我说，事实上今日在加影卖的SATAY已经不怎么好吃了。
真正原因不清楚~
但我清楚的是，我还是喜欢去加影吃SATAY...
或许是感觉会比较道地吧...也或许是怪僻噢~哈哈...


这一次呢，我们又去回上次去的那间。
我的心情其实还蛮不错的。
感觉...气氛很好...交谈中也有说有笑。

我们叫了120支SATAY来吃...
是因为上次去吃，觉得蛮好吃的...
但没想到，这次的味道却差了一些。
结果就没什么人吃多，最后沦落到吃不完。==

我呢，就很赏脸咯~
虽然饱了，却依然很拼命的吃...因为不想浪费。
我想...也至少吃上10支吧！

然后大家还一起share吃MEE GORENG+ABC...
吃得我好饱好饱~
我想，体重应该也会因此又重了一些...==

摄影：
我觉得好吃的satay，肉色应该都比较金黄色，然后肉该少一些的。
但今天吃的这个satay...感觉却有点差强人意...



后记：
这几天的校园生活，其实依然忙碌。
只是，我懒惰忙碌。
所以...要忙碌的事情就越来越多了。==

明天，华文测验~超级多要读的。
但我似乎觉得自己很强了...没什么读。
明天，oral text~要背。
但我似乎不怕，也不需要背...
所以这刻的我，在期待如何"船到桥头自然直"。
我想，那桥头一定好像焦了的satay一样~哈哈！

除此之外，还有户外考察报告，美化厕所资料要负责。
星期五又有数学和book-keeping测验。
哎~

放假快来吧...懒虫要休息...^^

~完~＊♥关于我的歌♥＊

国民服务~

Tahniah!
911126145131 ANG SOON HUI telah dipilih untuk menyertai PLKN Siri 6/2009

这封短讯的回复...让我呆了下下~
我竟然被恭喜，因为中选了09年的国民服务。
感觉真的多么值得恭喜？==

为何我收不到MINTA MAAF的回复呢？
哈哈~

这几年来，每每听到有人说中选国民服务...
我都觉得...还好啦~就当作去学习学习咯...
或许可以认识更多人，可以体验更多不一样的呢~
我都这样告诉身边的人...
但这一刻，我被告知也中选时...
坦白说，却不懂要给什么反应...和心情...
哈哈！或许我真的也应该从一个学习的角度去看待如此难得的机会。


有人说，一个家庭里...如果有孩子中了，接下来的孩子都不会再中噢~
怎么在我家里，却不是这个样的?!!
我哥哥中了，结果我一样...也中了。
就这样，我突然觉得...
原来...有人说...他们说...之类的话都是骗人的。
哈哈~（要耍无赖了）


其实对我来说，国民服务并不会让我太抗拒。
除了刚开始会少许懊恼为何偏偏选中我...
又或是埋怨，不少好朋友都没中选...
哎~
但过后都还是会认为，或许国民服务是有它的意义存在的。


姑且不论什么负面的“传说”...
我想，国民服务应该会让学员学习到如何更独立...
而当中的体验也应该会让每一位参与者留下印象...

对我而言，更重点的应该就是可以让我的体重下降~
然后剪光头的造型也应该会让我好几个月感到“凉爽”吧？
这是好事来的...哈哈~


都不懂是不是真的...我似乎说得很自在，也看得很开...
多怕那一刻会喊着回家，再不就大呼救命...
那可就真的羞羞咯~哈哈！


但，明年的我...应该没办法如期进营了...
所以还是胡说八道先...
其余的，到时候再来...想吧！^^


~完~＊♥关于我的歌♥＊

=)

这是一个怎么样的夜晚？我其实不懂...
我想，就当它不是一个"下雨天"的夜晚吧！^^

发生的事情不多...
但我会记得。
因为在这一刻，我有着一点滴想纪念的心情...
长气一点也无所谓吧？呵呵~


是偶然吗？还是突然？
不懂为什么...似乎开始觉得生命就是那么奥妙~

因为我没想到在好多个日子以后，我能再次听到那把熟悉的声音...

想引用上一篇文章写的一段文字...
“他们都认真的打量了眼前的对方，嘴角竟忍不住笑意，
开始细说从头。”


嗯！不需要很复杂...不需要很刻意...
仅需用彼此熟悉的声音，传达自己内心想分享的...一切真诚和平凡。
起码，不曾忘记...微笑~


祝福一切美好。=)
明天会更好...

附录：
莫名其妙的，我电话的笔又断了一支。==
上次是因为跌断的...
这次呢？哈哈~我也不懂...

~完~＊♥关于我的歌♥＊

初恋的喜欢

终于见面了！
再见他竟然是相隔十年之后。


看着他，缓缓走来，他的脸越来越清晰，笑容依旧。她的内心突然一阵悸动，霎那间就想起了当年相遇的情景，深深浅浅，酸酸甜甜。那时候初恋的感觉，就这样一一回来了。

她仔细端详眼前的人，没想到当年那个总在黄昏时分陪她漫步公园的少年，今日竟能再度相逢。
他也一样想不到如今正在与他面对面的竟是从前那一位陪他细说心情故事的少女。

他们都认真的打量了眼前的对方，嘴角竟忍不住笑意，开始细说从头。

这样的场景，这样的一顿饭，对于当年的他们，曾经是一个多么奢求的梦。毕竟他们都认为，离开了的永远无法有回来的时候。

他们一起回忆当年。谈笑之间，仿佛有一股柔软的力量把对彼此的爱恋简化，少了伤害，多了依靠。


她心里明白，他们的故事不会拥有像童年般的圆满结局，却也永远不会画上休止符。
他们之间有如一首唱不完的歌，在夜深人静之时，只要想起对方，就会在耳边轻轻响起。
她心存微笑，因为这首歌依然存在。

他心里明白，每一次的恋爱都是一种成长，即使曾有不如意，却永远值得纪念。
他们之间从相爱到相离，拥有的比失去的多，也起码在往后每当失意时，想起了对方。
他心存祝福，因为眼前的她依然相信爱。


经过了那么多年，他们已经可以很坦然的面对彼此。发生过的误会也能当成一个玩笑再次拿出来谈论。原来大家都一样一直念念不忘的是，当年在人群之中，第一时间嵌入眼里的对方脸孔。那既干净却深刻的脸孔，就是那样牵起了彼此之间的缘分。也就此将对方烙印在生命记忆里，永远无法磨灭。

喜欢和爱，中间是一条时间的河，因为时间可以渐渐说明一切。

喜欢可以是很久很久的事，它并不存在激荡的誓言。什么时候想听听对方的声音，就拨通电话；什么时候想念对方，就写封电邮；什么时候想问候对方，就传封讯息。只需用彼此熟悉的文字来表达，不会有要求，自然也不会有压力，不会害怕伤害，自然也不会希望越大，失望越大。越是在乎就越是希望对方可以飞翔；可以快乐；可以幸福。

爱，则是一场迷失自我的追逐游戏。分量很重的关系，往往需要一定的相互包容和信任。一旦失去平衡便会开始盲目要求，极力希望得到在乎和重视。越想爱，越要得多，往往也就从最初怦怦心动到最后的习惯，剩下的就只有更深的寂寞和更遥远的渴求。

或许岁月让他们开始明白到，原来“我爱你”不容易...不轻易...不随意...于是，他们选择了喜欢，用另一种方式守护一段难得的情谊，直到生命的句点。



后记：
这篇文章的故事内容大纲原来自一位笔名为珀石所写的：喜欢
是我偶然间在星洲日报副刊中读到。

而我，就将自己的想法和直觉的感受与原文融合...
然后将它经过修订和增删后登出。
并且改名为：初恋的喜欢

当中最着重的，是内心思想的描绘。

这篇文章对我而言，相当有直接的共鸣。
内心的描述，值得我们去深思，也存在了一定的阅读价值。


~完~＊♥关于我的歌♥＊

北京奥运~

We are Ready

2008年8月8日晚上8时08分~
全世界的眼光将瞩目在北京的鸟巢体育馆上~
那四年一度的奥运会终于...登陆在中国...
那么一次的盛会，除了是全世界人的盛会...
更是华人的骄傲~

此时此刻的心情...既期待又兴奋...
看着中国能在几十亿人面前把奥运的精神展现...
身为华人的自己，让到非常的鼓舞。

期待北京成功，奥运成功。
更期许我们国家的代表团能尽力争取最大的荣誉。





待续~

这是什么发言嘛?!!

今天的我，心情是有失望的。
对自己失望~
因为我讲了一次多么让自己“难忘”的英文发言~ ==

今天早操结束后...副校长就喊："星期三的值日班长上台！"
啊啊啊啊...怎么那么“幸运”又叫中我的...
我好像已经连续两次都中了噢！==


然后我就上台咯！
其实还没到我之前...我并不是很紧张...也不见得很慌。
还感觉自己蛮镇定和自然的。
至多是有点担心自己会讲不好...有些压力。
因为英文发言对我来说，是比其他语言更感吃力的...


但....没想到到我演讲的时候...我竟然失常。
我好像...都不懂我在讲什么~
晕啊~
咬字不清...然后有些地方又断断续续似的...~
最让我过不了自己的，我竟然念错一个词。==
开什么玩笑嘛~...
我不懂自己是不是...思维错乱~
怎么会出现这些问题呢?!!

虽然后来很多同学都认为并不怎样...
也说得尚可以。
但我就是生气自己...我给自己不及格。


就这样，我好遗憾。

后来，我就一直在问自己...
“这是什么发言嘛?!!”
我似乎...过不了自己。
虽然写这篇文章的这一刻，我是没事了的。
但...就是会在意~

或许这就是因为...
在我的想法中，我总觉得发言是很有学习意义的。
因此...无论是早操发言，值日班长格言...我都会要自己准备妥当。
我也对自己有所要求...也有所期求。
我似乎蛮喜欢这一种在很多人面前演说的感觉。

但看看自己今天这样的表现...
别人不对我扣分，我自己也对自己扣分。
纵然学习的机会还有很多~

后记：
我并不是什么优秀的演说家。
但，我想我自己多去努力...
因为我在梦里的时候...
告诉自己：我要自己好像翁琳那样...滔滔不绝。
哈哈~

~完~＊♥关于我的歌♥＊

幸福

我喜欢“幸福”这两个字。
它仿如真的拥有幸福一搬，让我的心...温暖起来。

我除了喜欢这样告诉自己...
也喜欢把这两个字送给每一个身边的人。
似乎能因此，而让他们感受到...我内心的祝福和期许。

嗯~幸福两个字...真的很让人幸福。^^






有人告诉我，幸福...可以培养...也可以很简单。
其实我认同。
那简单就在于，能完成自己心里想完成的...
那培养就在于，能用心去经营自己想要的那片天空...

我能说的是，在我这一刻的生活中...
我并不期盼获得多少幸福。
不是悲观吧？

只是，很多时候...
与其期盼从别人身上找到这种感觉...不如自己从自己身上发觉。


因此，我认为...
能吹吹风~享受自然的美，是幸福。
能无忧无虑的度假休息~享受宁静的心，是幸福。
能一群朋友疯癫的玩着~享受过程的欢乐，是幸福。
能用一句温暖的问候关心彼此，更是幸福。

幸福，就是那么...自然...平凡...

这一切，远远比...希望从别人身上找到幸福...来得更难能可贵。

我相信，幸福是内心真切感受而来的...
也相信，幸福是感觉...是一种直接的共鸣...
它，不需要去刻意需求，甚至勉强~
这就是最真的幸福~

我明白，祝福...也是种幸福。
也希望，这幸福...能一直一直滴入每个人的心房。
=)

~完~＊♥关于我的歌♥＊

捆捆DE~星期天

星期天，对我来说...感觉是多么难得的渴望。
除了假期...
一个星期内，我唯一一天可以暂时什么都不想的就是星期天了...

可以尽情的睡多一些~也可以发呆就一些~更可以自在多一些~
重点是，不需要上课。=)

今天呢，哎~
还是那么的累...
这都是因为昨晚太夜睡了...

今天呢，哎~
其实也要忙功课...好多啊...
看着桌上的作业堆积在那，我真的... ==~
虽然我到这一刻都还没人动它...
但我等下就要"赶工"了~
呜呜~

有时候，很多...不清楚...是好事吗？
或许是好的~
起码不需要逼自己去选择...
也或许一点也不好~
因为模糊不清是一种挫折...




也原来，到了某些时候...
我才发现，我忽略了一些事情...
直到后来，我才察觉...




回忆是不灭的痕迹...
只是，可以选择如何将它放在脑海里。




过去拥有的，对我而言是一种改变。
改变想法，改变心态，改变...
一个人的改变，就从被改变开始。
好坏，都是一种蜕变。




能培养的，培养了。
内心的答案，却骗不了人。

我相信，时间...
我相信，行动...

~完~＊♥关于我的歌♥＊

不要求回报，但愿我努力过...

今天的我...感觉不好~
也似乎，很悲观的告诉自己：
“原来受过教育也不过如此。”
“原来我认为严重的事情，都不过如此。”

我不明白...
所以我很想在这一刻，将这都记录下来...
也同时很无奈的问，为何？


今天的我，历经了一些让自己有点激动的事情。
点点的讨厌，点点的失望，点点的无奈....点点的难过...

中午下课时，我站在课室外...看着兆基老师又倒下了。
他倒在底楼的司令台左侧...
这并不是我第一次看他病发，但确是第一次看他倒下。
或许有人认为那很正常，也或许有人不以为然...
但我觉得，那是让人非常让人担心的。
后来，老师被抬去了保健室。




很多人都在想，老师待会应该不会上来了。
那样的状况，他应该会早退或留在办公室休息了。

可是却如常的来上课。
我感觉老师应该还未完成恢复正常...也应该还是很不舒服的。
他声音非常低沉...而且衣服和裤子都脏了。
那刻的内心是沉重无奈的...
他不顾仪态，不顾身体...都还要履行教学的精神...继续上课。

而同学呢？有领情吗?!
我看见班上不少的同学依然是不听课，更有的还在轻轻细语甚至大笑。
我板着脸，要同学都静下来...
即使不听课，也让班上处于宁静吧！
但没多少个有知觉~

就这样，老师又病发了!
老师第二度倒下....~
我呆了。

我和阿杜毫不犹豫的就冲了出去...
要到办公室去找老师~
那时的内心是多么慌张...多么着急...

一会儿，不少老师都赶上来课室了解状况。
圣约翰的同学更在一旁尽力的安抚老师~
结果...兆基老师还是被一伙人将他抬下楼去。

我的心情...非常忧虑...


老师离开后，我想班上有稍微安静一下吧~
不出五分钟...喧哗声开始了。
同学各自讨论着~有的还会笑~
似乎那就是一件多么值得谈论的话题啊！

那时的我，极度不好受。
我在想~这是什么心态啊？
难道，老师的这种情况底下...你们还能说这说那吗？
我不要求大家都要很紧张，很担心似乎...
更不期望大家可以做什么...
最起码...最起码...不要把这事情当作是话题吧！

老师的状况，大家看不到吗?!

难道大家都不懂吗？
老师的病不是无法控制的，也并不是自然性的。
他在很久之前因为要照顾父亲而导致自己心力交瘁...
更因此身体出现状况~
就这样，一旦老师情绪激动或是有脾气时...
他会病发抽蓄....
我想问，若不是学生...
老师会有这样难受难堪的时候吗?!

大家似乎不明白...似乎觉得很有趣...很理所当然的...
把这当作一个话题。
真的那么有趣吗？真的那么可笑吗？
我想告诉这些人，若有一天...你也这样时...
会有人愿意对你伸出援手吗？
那时候的你，会是什么心情的呢？

我不明白的是，那一些心已不晓得埋在哪一处的学生。
我瞧不起的是，那一群还懂得在那大呼大笑的学生。
我气愤，有人还可以在说风凉话。
我无奈，关心的人比想象中少。

更失望的是，他班的同学可以毫无知觉的看着自己的班导这样...
然后还在一旁兴风作浪...若无其事...
再不就一下课就跑过来问这问他...但是表情是笑着的！

更讨厌的是，有人来着八卦后...竟然可以回自己把当“宣传人员”...
这是什么心态啊？
发生了什么事？

难道没有人可以稍微担心，还是稍微用心关心一下吗？

我真想...***

各位，问良心吧...
兆基老师进了多少心，多少力？
他有什么时候是真的骂过我们的？
又有什么时候是不愿意教我们的？
他有刻薄过谁吗？
他有辱骂过谁吗？
他有不愿教谁吗？
......

可以选择，有谁希望自己在那么多人面前倒下？
而且那场面一点都不好看。
醒来过后，那种尴尬也实在并不是每个人可以面对。
最不好受的是，竟然还换来同学的这种嘲笑和不以为然...
哎~
谁想要这样？

谁希望自己有病？
幸福的我们，有想到患病的难受吗？

我敬佩老师的坚持和敬业....
我不忍心，不愿意...一个老师这样的付出毫无结果。

同学们，难道你们不会去思考一下那严重性吗？
同学们，难道你们不懂老师的用心用力吗？








后记：
运动会的时候，我和兆基老师聊了很久很久...
很多人都好奇我们聊什么...
也似乎怀疑着...我能和老师聊出什么。
事实上，在兆基老师的身上，我看到了他与教育之间的相互。
更让我领悟到了，很多很多...原本不属于我世界里的思想。


我想我不会忘记老师告诉过我的这段话：
教育本身其实不涵盖着成绩。
成绩只是学校和社会的标准。

而我身为教育工作者，我希望...尽我能力把我能教的传授给你们。
不要求回报，但愿我努力过...

~完~＊♥关于我的歌♥＊

教育

这一刻，我不想谈老师教育孩子的出发点标准...
更不要进行何等的比较和分化。
姑且来看看，教育在原始的发展中...
所抱以的态度和精神。

教育，是一辈子的良性工作。
它的意义在于，成人成才。

教育，是无法取代的民族事业。
它的意义在于，传承思想和灌溉下一代。

而教育工作者，心力交瘁的无私奉献。
只为了把孩子教好，把教育经营好。

莫非这一切，无法有人感受到吗？

教育工作者的悲哀就是，自己的尽心尽力没人了解...
更没有人愿意付出多一份心。



请记得：教育这份良性工作，是必须建立在双方的配合下...
方能找到彼此的交叉点。

亲爱的同学们，难道你们不明白吗？

我不是老师，但我...心痛这样的你们。
我不是好学生，但我...尝试让自己像一个人。

后记：

我想说，我不是读书人。
也并不爱读书~
所以我常常都不逼自己去读...去读...

因此我也不会去灌输别人要读好书这种思想。
那，是为了适应社会而去做的。
而且教育的范围太广了...课本的是仅仅是一部分。

我想表达的是，有时候生活也是教育~

尊师重道是一种生活的教育~

~完~＊♥关于我的歌♥＊

不

你的开心，真的会如愿吗？
你的幸福，真的会如愿吗？



蛋糕很好吃。真的~
我很想这样说。
可是，我同时也会不敢这样说...
为什么呢？

.............


我.........