我的休息天

接下来的五天，是休息天。
但我的脑袋却很重...
因为它装着了一大堆我得将它完成的任务...

首先，最要紧的就是要赶户外考察的POWER POINT了。
老师要我在下星期二前完成，然后进行呈现预习。
好压力的感觉...^^

对于这...
我知道我务必要完成，而且我要求自己一定要办好。

重点的是，我有一头的雾水...
不懂该从何做起...然后又不知道怎么做才能配合我的呈现...
而且内容要怎样删减和处理呢？
我都觉得很需要时间去思考...
感觉是好重的负担~



所以...
有时候我就会在想，当初提议办户外教学...
是对的做法吗？

户外教学对我来说，确实是很有意思的活动。
但是，我很遗憾...过后的报告却没人要去负责...
最后...又传到组长手上...
然后一个人，要费很大的努力才把户外考察报告赶好交上...

而我，也一样...
只是我却不是组长。
哈哈...有点想笑的感觉。

幸好付出并没有白费...
因为我那组得到了满分。


可是，当我想起...
原来这份报告都现在都没有多少组员知道它的存在时...
甚至了解过时...
我就有种不好的滋味。

不然就是，当我知道...
有人埋怨为何我这组那么高分时...
却没去了解看看，那是为何...
或尝试翻看这份报告的内容为何值得这分数时...
我的心情也真的挺难受的。

心甘心愿，因为职责所在...
有所落寞，因为不被理解...

但我好像不能如何。
报告还是做了...
现在，又要好好想怎么做好POWER POINT...
然后呈现...

这是我的工作？
这句话可以成立。
但，让我更有动力的是...
我想为这付出多一些...
尤其是身为班长，应该付出的...





除了报告，
我还答应庆东老师回来要交[孝亲敬老]的作文去参加比赛。
很想写，因为承诺...也因为我喜欢写文章。
但我的脑袋似乎难以挤出东西来了。
重点还是，很担心时间不够。
啊....

这几天的天空一直在哭泣...
不知道为何，我突然不喜欢下雨...
不喜欢下雨时心底空幻无也的感觉。

我曾经幻想...雨天的感觉真好。
也许我还是会觉得雨天是浪漫的...
只是，我缺了那份相知。
缘分...捉不着~
再见！

~完~＊♥关于我的歌♥＊

今天

很想写一些
我藏不住心底的话

其实
也没什么
只是我发觉
迷路的感觉并不好

迟疑的感觉很难过




今天
我似乎很应该做一些什么
但我又似乎不能让自己去做些什么

做与不做
对我来说
都变成了是很重的一个负担

很矛盾吧？

确实...
这一切
早已变得不由自主了


若你问我
到底怎么了
我不懂
我只懂
我其实很不想这样
但我知道
若我不这样
我已经不能再怎样



让你
看不到快乐
得不到幸福
也找不到终点
的关系
为何还要维持 还要继续？


也许你不忍割破
那就让我将停止挂上

很难过
但我知道
这是我为你寻找幸福的唯一出路

无底洞
不是你应该身处的
我给不了的
不应该让你来承受





我
活得并不活脱
对于这一切
我不知道
我应该选择什么方式去将它告白

也许
我清楚
我不想这样
不想你这样
所以我走了这一步

没有对错
但应该会有答案





不快乐的事情
为何我们要去做？

不值得。
真的，不值得。






我已经变得词穷了
但我还是
很想
把这段零碎的话
写给
属于这个故事里的人

幸福
快乐

马华党选

马来西亚最大华人政党马华刚完成了党选...
以选出今后三年的新领导层。

自原任的总会长黄家定和署理总会长陈广才纷纷宣布隐退后...
这届的马华党选就同时出现了，第一和第二把交椅悬空。
也因此，整个党选局势就显得更具"变革求存"的意义...

当我第一时间听到新闻快递中传出的党选成绩时...
除了署理一职让我有少许意外以外，其余的都算是意料中的人选。

首先，第一把交椅仍然是由大热人选翁诗杰出线。
对于形象鲜明，有着"独行侠"之称的翁诗杰成为总会长...
大众可以看得出马华的决多中央代表都需要一个敢怒敢言的领导人...
以便能为华社争取更多权益。

此外，翁诗杰在我眼里...也确实称得上是能者。
正如我在"转载：只看「當下」的是非觀" 里所评论的...
他是一位相当有见地，而且非常有智慧的政治家。
所以...他的当选，不意外。




再者...
在署理总会长的竞选中...
有人说，翁诗杰属意的内定副手多看中黄家泉。
而且，以黄家定贵为原任总会长的实力...
应该能为黄家泉保留不少元老票...
甚至要替他保留个高职，以延续黄家在马华的势力...
也应该不会成问题。

却没想到，在署理的四角战中...
蔡细历竟然险胜黄家泉...
以挑战派的姿态，成为新一任署理总会长。


反观蔡细历，他在马华里原本也贵为副总会长的...
而且一向来的政治风范也是得到不少人的认同...
但是后期却因为"性爱光碟风波"而赔上了自己的的政途...

只是没想到...就那么一段日子以后，他竟然能东山再起...
并且攀上了更高楼，成为第二把交椅的人选。

我想，这也许就是政治最惊喜的地方...




至于其他四位中选的副总会长就包括了：
廖中莱，江作汉，陈国煌，黄燕燕

当中，老将一派的江作汉以高票中选...
证明了元老级人物在党内仍然是有着一定实力的。


至于宣布更上一层楼的廖中莱，就以第二高票中选了副总会长。
他是当中最年轻的中选者...也是我最看好的副总会长。
我相信...属于温和派的廖中莱是有能力扶持翁诗杰进行党内改革的...


而第三高票中选的黄燕燕，就此成为了马华第一为女副总会长。
这对整个来局势来说，也是一个好的迹象。
证明了，女性也具备着当权的能力...


另一位副总会长就由第一次竞选高职的陈国煌中选了。
我对他的认识，尚浅...
因此还需要一段时间后才能知道他在党内起着的效用...^^

总合这份新的马华领导层名单，我个人觉得...
对马华来说...是能起着相互制衡的效应。

虽然都有来自不同派系的人物...
其中就以翁诗杰和蔡细历最显着。

这是因为有人说...
翁诗杰和蔡细历之间于竞选期间有出现一些分歧...
但我相信，他们都是以大局为重的人...
所以，问题应该并不会太大。



不但如此...
对于大选以后马华流失了大量选票的局势来看...
这次的新局面，应该能为马华带来新的转变...
此外，总会长与署理的刚强正气...也确实能为马华带来一股新风气。



至于隐退的黄家定和落败的黄家泉两兄弟...
真的让我觉得，没有什么政治局势是绝对的...

党选之前，弟弟是总会长...哥哥就是总秘书...
在党里可谓势力强大...
却就因为一次的"大洗牌"，两人的实力有被连根拔起的迹象。
我只能不禁的感叹，权利确实不可恋...

不过呢，尚有由总会长挑选的总秘书一职是空悬着的...
所以对黄家泉而言，也许还会有出线的机会...



无论如何，我相信...什么马其实都不要紧。
重要的是...能为华人多谋福利，并且能在巫统中占据重要的一席。
那就是好马！

~完~＊♥关于我的歌♥＊

《说好的幸福呢》

周杰伦 -说好的幸福呢

在魔杰座这张专辑还没正式发行前，
专辑里所有的歌曲几乎已经在网络上曝光无疑了。
而我更因此很早的就听遍了魔杰座里所有的歌曲... ==


《说好的幸福呢》是魔杰座里第一首感动了我的歌曲...
当时候这首歌是挂名为：失落非主流~

直到后来首播了，
我才知道原来这首歌是第二主打...而且歌名也不一样了。

不过呢，若我可以选择...
我觉得我会比较喜欢[失落非主流]这个歌名...
因为这首歌给我的直接感觉本来就比较感伤的...
[失落非主流]这五个字，似乎更贴切的更让我感受到那种意境...^^





第一次听到这首歌时，我是有种很偶然的心酸。

就在每一次了...了...的回音过后，
我的心就被一种{无法释怀}触动着...


对我来说，一首歌就得贵在那份真...
直觉告诉我，周董在这首歌曲上的演绎...有很真的情感。
让我在想，这也许这会是一首关于他的歌噢~

也许一位歌手最好的成就，就是能把自己想的...都演绎出来。
一字一句，就放肆的把心境全部唱出来...
没有保留的让人感觉很真...
就是这样一股莫名的感动，在心底涌现。


从以前的简单爱 到安静...再到现在的说好的幸福 呢...
我发觉，我比较喜欢周杰伦演绎情歌的感觉...

《说好的幸福呢》

你的繪畫凌亂著 在這個時刻
我想起噴泉旁的白鴿 甜蜜散落了
情緒莫名的拉扯 我還愛你呢
而你斷斷續續唱著歌 假裝沒事了
時間過了走了 愛情面臨選擇
你冷了 倦了 我哭了
一開始的不快樂 你用卡片手寫著
有些愛只給到這真的痛了

怎麼了 你累了 說好的 幸福呢
我懂了 不說了 愛淡了 夢遠了
開心與不開心 一一細數著 你再不捨
那些愛過的感覺都太深刻 我都還記得

你不等了 說好的 幸福呢
我錯了 淚乾了 放手了 後悔了
只是回憶的音樂盒還旋轉著 要怎麼停呢


怎麼了 你累了
說好的 幸福呢
我懂了 不說了
愛淡了 夢遠了
我都還記得~

你不等了 說好的 幸福呢
我錯了 淚乾了 放手了 後悔了

只是回憶的音樂盒還旋轉著 要怎麼停呢

~完~＊♥关于我的歌♥＊

一见钟情

随着如今的年轻人们都热衷于追求一些闪电般的爱慕...
于是，一见钟情就变成了再也熟悉不过的名词。


我想，一见钟情是很迷人的...
它让人沉醉...更是轻易的就让人着迷而堕入那情网中。


而对于慢慢培养感情毫无兴趣的那一类男女们...
在对于一见钟情的追求...就显得更直接和渴望。


那我们究竟该怎么去看待这所谓的一见钟情呢？


我想...若要真要说起男女之间这突如其来的结合，
倒也不是毫无迹象的。

一次聚会，他第一眼见到她就被她那迷人的笑容被吸引。

她的笑容甜美，气质非凡，言谈中又带着大方且文雅的气息...
这就恰好是他最欣赏的女性类型~

而她第一眼看见他，也陷入了他那阳光朝气里。
交谈以后，更对他那富有爱心与独立想法的思维大感兴趣...


那个晚上，他就送了她回家...
彼此之间似乎霎那间有了种不言而喻的触动...

从那刻开始...
他就变成了每个晚上都在她家门出现的男生。
而她就变成了他情感上最好的聆听者。

一见钟情的感觉就是那么偶然又不可思议的发生在他们身上。
彼此就宛如找到生命中的另一半，
契合圆满，
仿佛遇见了美好的春天。

只是向往的美好总是每那么如意得到。
日子一久...
他那独立想法的思绪顺理成章变成了大男人主义最好的印证。
而她那装扮而成的高雅气质变成了浪费时间最好的证据。


于是，他们那甜蜜的开端渐渐就变成了负累，更带了不解的痛苦。
终于就在双方都有共识底下，干净利落的结束了这段感情。


这种分离，像是彼此不合就忍痛停止...
而别再让对方和自己继续难受...
但背后却隐藏了一种，更让人不解的分合犹如游戏。

于是，我们是否都应该意识到...
一段感情中，
若双方对彼此的了解并不深时，
靠的是什么来维持这份爱呢？
而这爱，又该建立在什么基础上呢？

莫非片刻感觉的着迷，是能变成两人感情发展稳定的筹码？

就这样，
原来{直觉}和{真实}之间的距离，
那么远却又那么近。

~完~＊♥关于我的歌♥＊

再见期末考

历时九天的期末考，终于要说再见了。

虽然高二只考四天...
但对我来说，
却留下了不少...过不了自己~

因为SPM预考之前已经考了华文，国文等的关系...
这次期末考需要考的科目并不多~
所以...
论准备时间，这次考试应该是很足够的...
第一天，只考簿记...
接着，休息两天~
第二天，考数学+英文...
接着，又休息两天~
第三天，考商业学+历史...
接着，再休息一天~
最后一天，就只剩下经济学+美术...

那么，我问自己...
我用了多少时间来准备呢？

我就在想，也许太过安逸的原因...
又以为，可以准备考试的时间很多~
所以人开始变得怠慢...
然后对于该付出努力的一切...
少了很多冲劲力和用心~

明明可以在很充分的时间底下准备考试...
我就选择了让自己把时间的管理搞得那么糟糕...

就像...
我其实很清楚知道，
商业学很多要读的~历史科也很多~
那么两科一起考，我一定要在之前就好好准备才行...
更重要的是，我不是应该好好分配备考的时间吗？

但我却在临考前的晚上才努力的啃...
而之前的时间，都只是很象征式的在看...
最后就因为太多范围了，让自己那个晚上的睡眠时间全没了。
这样是好事吗？
我只剩下，暗地里自我埋怨~
还是怪自己的不知所谓...





至于我的经济科，我真的...
有种很无言的感觉。
考前，所有章节的重点范围我都了解了...
而且我根本都认为，这次的经济考范围根本不难。
只要我读，我一定可以考好~

于是，我就叫了阿杜和宇洋来我家...
本来以为三个人一起备考，感觉一定很不错~
而且一起读...应该会有很好的力量让自己不容易想睡。
果真，那个晚上我们5点才入睡~
只是那么多的时间里，我们都没什么读到...

三个好朋友在一起，我想...
心就很散漫。
一会儿闹起来；一会儿又聊起来...
再不然就吃吃喝喝的...
整个晚上的时间过得很快~
只是，我们读的很少~
基本上就是，娱乐多于读书...==


过后，第二天早上...我们还差一些就迟到了。
因为我不在自己的房间...
女佣就以为我不在家了所以没叫到我们起床...
然后闹铃又唤不醒实在太累了的我们...

所幸就在6点45分时，我不自觉醒来了~
然后我们就赶着去学校...
到了学校，就已经7点40分了。
我就在想，若我不没自己起来...那天的考试会不会就零蛋了？
而且，若不是考试天(平时7:30上课)...我们已经迟到了。

那种感觉很不好...
我很不喜欢~

虽然共聚是很难得的...
但是，似乎有点不适合在考试期间~
更会因为这样而让自己什么读不好书...
就是一件很糟糕的事情了。

结果，我就很拼命的在考前的1个小时左右一直读...
却，其实整个人都慌~

就好像，明明意识到这件事情是不难办的...
只要自己多付出一些就能有好成果了...
可是却在最后一刻才要要求付出，那已经有那么一点迟了。





然后在做经济考题时，我又更生气自己了。
在画图方面，我只读了一题我认为很重点的：
可贷资金的供需决定均衡利率...
而且是我所有题目中，读最久，也最熟悉的~
我相信，它会出。

结果...
考试里，它的题目就问：
均衡利率怎么决定？

我就以为我读的是错的...
而且连怀疑也没有~
就直觉答案是18章的...
而18章，真的有那么一个图是写着均衡利率的决定。
结果，这一题我没做到...

出了考场，大家就争论不懂是什么答案...
我就在想...怎么可能是可贷资金的供需决定均衡利率 呢？
16章的是叫我们画可贷资金的供需啊~
但考试的问题却没有说要画这个啊...

就在大家争论时，我就直接打电话问了老师~
老师告诉我...答案原来真的就是16章的。
我当场无言了...==
那我白白的让11分飞走了？
我...唉！
很可惜的感觉，就立刻出现在我眼前...
还加上很多的不甘不愿~
但我还能做些什么？
生气自己！





也许还因为...
自己曾打算读完今年的高二就离开，然后选择其他的升学管道。
所以在备考的期间，一直都处于了不甚感压力的情况下...
但我真的...感觉自己是很矛盾的。

读好书，好好的尽力考试是我的责任...
如果我没努力去做好它，我会过不了自己那关~
觉得自己很差劲。

但又有一种很不好想法就是：
反正自己也可能不读高三了...
努力与否，也不怎么样啦~

这样的心态，我知道并不健康~
却不知道...什么时候开始，人已经开始变得随遇而安。

无论怎样，期末考还是告一段落了。
自我的检讨，也许让我看见了自己有问题的地方...
却很遗憾，我还是得面对。

~完~＊♥关于我的歌♥＊

期待的盲目

神情淡若

掩飾下的心情

顯得格外的冷靜

期望中的愛

像是遙不可及的夢想

或許迷失在漩渦裡

或許自溺在浮華裡

不停賣力的走著

希望看見那霧裡透進光線

照亮我的雙眼

尋找著

那註定降臨的奇蹟

批好著

那註定賜下的愛情

其實我

慌張

其實我

盲目

其實我

自身在無法改變的困境中

想呼吸卻勒住那無形的枷鎖

不能要求的勇敢

卻離我越來越遠

~转载~

曾经

那是多么遥不可及的渴望

过往

那是多么不堪一击的追逐

失去到拥有再到失去

留痕

不足为奇

与自己对话

自我对话

却黯然

被自我出卖

找不着共鸣

换着了

麻木

期待的麻木

都只在

麻木的期待

那是多少

多少

~完~＊♥关于我的歌♥＊

分享面面观

最近，有那么一个朋友问我...

为何要写部落格？

为何要那么公开式的把自己的故事都摊出来任人点击阅读？

那，不会很刻意吗？

我只说了一句：因为分享~

是的...

为何我写部落格？

我其实很清楚知道，那是因为我喜欢分享...

因为我相信，与人分享...是一种很自然的流露...

它让我把不同时刻的心情...想法...

还有每一项让我很想记载起来的经历...

都通过文字...而传达给身边的人~

因为分享，我们不自觉的在成长着...

分享即是思想品格的升华，更是你我之间最真诚的写真。
分享能伴随着我们在每一个人生拐点重新起航。

不是吗？
因为彼此心底的那一份相知...到相识...
分享成为了我们心灵最好的寄托...

当自己喜悦时，分享能让身边的人伴你一同欢笑。

当自己沮丧难过时，分享能让真心的人给你多一股力量去面对。

分享无时无刻在我们的生活中流露着，演绎着...
它还是我们在大千世界里悄然传递着，共鸣着的一种美好情愫。

分享，对我而言...还是一种激励...

但愿我依然能...
分享我生活里不同时候，不一样的景色~



~完~＊♥关于我的歌♥＊

教历史？

考试期间...
有那么一个早上，秀芬打了个电话给我。
她为了我制造了少许的"惊喜"...
因为在谈话内容中，秀芬告诉我：
“她想要我在考历史前，教教她和媚珊历史科~”

她还说，她想叫我教她们...
是因为她们喜欢我上次在历史测验前...
给他们大致讲课文时的方法...==

这话一传到我耳中，我竟然有种...
不晓得要给什么反应的感觉...

“历史不是自己读就行吗？”
“可是你可以讲故事给我们听啊，那就比较容易读了...”
“哈？”

哈哈...==
就这样，我请秀芬安排好时间...
再通知我去她家教她们吧！

坦白说，我知道我没有拒绝的理由...
只是我会怀疑，我这么做...真的可以帮到他们吗？



就这样，星期六那天...我下午就去了秀芬家。
刚开始的我，其实是有点紧张的...==
(当然啦...我又不是专业的啦...)

然后我很想说，其实我很生气自己的"爱心"一下咯...^^
不懂做么...每次遇到一些很不适应的事情时，心跳总是那么快...
那感觉，有点丢脸叻~ (自卑~呵呵...)



于是，我就从第十章开始说起...
第一次世界大战~
幸好自己之前有稍微看过前面一些章节...
不然我多怕自己会"讲不下去"...

一开始时...每一页都讲得很细...
慢慢的，就变成了大略讲...
后来就只讲重点...
学了课本后，我们就勾选一些问答题来讲...

整个过程，幸好都没太大的难题...
而且大家都很轻松的在学...
学了一章就歇一会儿...然后听一些歌曲...
整个气氛很和谐噢...



我还记得那天，秀芬给我倒了两杯水。
一杯我很意外的热水；还有一杯我也很意外的冷水...
哈哈~

还有...媚珊不时就给我拿水的举手之劳...
那一刻看起来似乎没什么，却在这一刻...让我有点不好意思。
呵呵~

你们都很客气啊...
谢谢了噢~

若有更多时间，我真的...会希望在那多呆一些时间噢~

只是这一刻，我再想想...
我觉得，我应该把这视为是我们一起讨论历史...
而不是我在教~
因为我认为，我其实也并不是教得很好...
总结一下，我感觉我好像也没什么能给他们带来的...
他们还是需要自己努力的背问答题，然后多读...
所以呢，就视为是我们一起努力吧！

P/S:
媚珊说，她星期六晚上就要上我部落格看我当天的记载。
我还答应了她...
可惜，我却因为星期六和星期天都没太多的时间...
所以无法将它好好写下来...
直到今天...历史终于考了...才能有时间把这都记载起来...


~完~＊♥关于我的歌♥＊

透

拥有或是失去
都是生命中无可避免的体会

拥有看似多么难能可贵
却让了我们在失去以后
更明白
原来学着去珍惜
就是拥有

失去看似一切已到尽头
却让了我们在生命缺口上
学会了
去纪念过去的拥有
那是缘分

所以
无论是拥有或是失去
其实重要的是
我们在学着成长





关于生命
或是
关于爱
每个人要的都不同
却相同的还是要
学着去面对
面对自己的选择





有人问
真爱在吗?

只要没被分手时的悲伤冲昏头
改变对爱信任
只要没把爱情摧毁得毫无价值
让它变成游戏
只要不因为恋爱所带来的伤害
开始自我否定

那真爱确实存在着
真爱
就是真心相待





关于过去的，离去的，失去的
记得要好好将它收藏

无论值得
或是不值得
都已无法多用一些什么去将它认清

尽管
有曾经浪漫的邂逅
有曾经携手并肩的分享
有曾经落寞时的相拥相抱

但
逝去已不再返

就让那曾经的心爱
都留在记忆追念

当看透时
一切就开始在改变

当看不透时
一切都将成为重蹈覆辙





记得：

人无法决定会为谁而动心
但至少可以决定放不放弃

人无法撇清发生过的一切

但至少可以决定怎么改变

人无法为谁而活
但至少可以学着让自己活得更好

人无法要谁改变
但至少可以尝试让自己变得更好

~完~＊♥关于我的歌♥＊

8/10--时间去了哪？

现在是8/10的11：50分...
还有十分钟，这一天就过去了...

这一刻的我，又很强烈的感觉到...
原来时间，那么那么的容易流逝。

我似乎还很糊涂的，弄不清楚我应该多努力一些。
我又似乎很随意的时间，轻易的就离我而去。



因为分级考试的关系...
今天，停课。

我就想，那我应该好好把握这休息的一天...
然后努力读书~

于是，早上九点起身。
洗刷以后，吃早餐去。

十点半回到家。
然后整理作业，备好课本笔记。
因为十一半补习。

心想，反正还有时间...
于是就躺在床上发个呆。
接着不知觉竟然睡着了...
（我...原来是一只猪）

结果要补习老师来到家门...按门铃~
我才起身...

大约一点，老师离开。
心想出去吃午餐...
但是又有不想出去的感觉。
还自觉不如随便在家吃一吃...
争取时间读书吧。

于是就随便煮个快速面来吃。
发觉原来自己煮也是要费不少时间的。

就在吃着的时候，周围很安静...
就开个电视看看...
整个午餐时间就因此用了不少时间...

大约2点半，我回到自己房间。
坐下来...翻看一下历史问答题...

读着...读着...
一直都无法专心。
发觉自己很难才能把要读的背进脑海里。

45分钟左右，就想开歌来听...
以为能因此让自己稍微轻松一下。
收音机播着一首首我很喜欢的经典歌曲...
整个气氛，就变得格外舒服。
而我，也因为舒服...就变得散漫了。

拿着历史问答题...
就躺在床上一边听歌...一边背书。
开始有借口觉得，反正时间还多...慢慢来吧！
何必给自己如此多压力？

不知觉中，我失去平衡。
我知道我在听歌多过读书..
再就一些，我又知道...其实我想休息了。

我停下读书...
然后就想歇一会儿。

Zzzzzzz...
（原来，我真的是猪...）

这一回，好久~
我睡到了6点左右才醒来。
我懊恼为何自己睡那么久才起床...
但时间真的过去了。

我整理一下...
然后就洗澡去...
过后吃晚餐。

过后看看时间，原来现在7点半左右了。
朋友就来了个电话...
问我有时间吗？出去喝茶吧。

我知道我自己是想出去的...
于是给自己个借口，说就出去走走吧...
也顺便拿数学出去和朋友讨论温习一下吧。
外面的环境不错，也许是能读个好书的...

到了麦当劳，坐一坐...
就闲聊起来了。
说着说着...
大约8点半了。
又想换个新环境...
接着又去了第一站。

那里的气氛，就让自己更不能温习了。
因为有人驻唱...然后周围也不少人在聊天...
和朋友就这样，傻呆...傻聊...
却意识不到我应该读书了。

加上驻唱的一男一女所选唱的歌曲...
都是我很熟悉...而且很喜欢的歌曲。
伴着旋律...
那就更加让我，读不下去了。

也许有...
就偶尔看看...
但这环境，真的不容易读书。
之前的理由，莫过于是借口...
糊里糊涂的，哎~

时间过得很快...
不知觉，十点了。

回家以后，我才突然问自己...
我今天做了什么？
嗯？
嗯？

结果，我找不到满意的答案。

原以为，这会是一个很好的一天...
我应该能好好的把握它，把书温习好。

时间不留人了...



明天也是停课。
但是我只有半天的空余时间...
早上补习，下午回学校听中国文学讲座。
剩余的...我还要留一些用来和朋友讨论数学...

我还能多做什么？
历史...商业学...经济学...
我告诉自己，我要考前就读好...
现在的我，开始怀疑自己的能力...
悲哀的是我不够坚定的信念。

怪自己...
但我还是很祈祷自己能多努力...
就，记录这浪费的一天...
希望能因此让自己的明天，过得更充实。

时间去了哪？
就在我们不知觉的时候，离开了...


~完~＊♥关于我的歌♥＊

"画皮"观后感

"画皮"是我这一两个星期以来...
一直期待能进戏院看的一部电影。

记得首映那天，我去时代广场...
原来打算了要看，却只有凌晨的票...
遗憾离开~

直到几天前，碰巧有时间...
终于有机会亲身电影院...
看看这一部不少朋友都认为值得一看的电影。

这是一部讲述人与妖；爱与恨的故事。
改编自聊斋~
因此，从一开始...
我就自觉这部电影应该会有很重的聊斋影子...
那应该就会是一部以恐怖为主轴的电影片...

看完以后，我才发觉...
原来我的直觉错了...
这部电影，不能单用恐怖片的眼光来欣赏...
恐怖在里头只能充当一个元素...
因为这部电影让我更为动容的是，它所诠释的爱与情感...



人是赵薇，妖是周迅。
人和人乃到人与妖之间的爱...
这两种情感中间，有着一份挣扎。

而陈坤，就在她们之间徘徊...

两位女主角其实都是痴情中人...
不同的，就在于两人爱的方式。
爱一个人也许并没错，但是就会因为不一样的方式...
而换来不同的结果~

赵微愿为了自己心爱的人及身边的人...
牺牲自我...
她能分能舍~

这一幕其实有点超现实的...
但这种爱，确实相当感人肺腑~


至于周迅，我其实不懂如何评论她。
因为自己是妖，所以她没法爱人...
那应该不是她的错吧？
但妖总是无法得到认同的...
于是她必须用手段去换来自己心爱的人...
这种方式，又似乎错了...

所以呢，这个角色...就更值得我去深思了。^^

而陈坤，他对妖动了心...
但他却没因此而舍弃妻子~
他是一位有着很深的情感与责任的男人...
无论对方如何，都决不舍弃。

因此，这其实让我很意外~

个中的矛盾，其实就像我们生活中的爱一样...
我想，其实每个人都懂得什么是爱...
却不见得，每个人都知道怎么样去爱。
于是...
有人爱得洒脱；有人爱得难舍；有人爱得痛苦...

就这样，这部电影...
让我透过了不同角度...看到了不同人对爱的诠释。



于是...
我又在想...
其实无论是妖还是人都只不过是电影的背景...
这部电影真正的价值...
应该就在于通过一种复杂却人性化的角色饰演...
把人与妖之间对爱的追求刻画得更鲜明...

它起着的作用，也许就是...
人与妖都能有爱的权利...
却偏偏，两者是无法同等拥有爱的...

我犹记得，赵微在逼自己离开前...
对周迅说的一句话：
“你根本不懂，什么叫作爱。”

~完~＊♥关于我的歌♥＊

爱。

我说：
爱
是怎么一回事

当我们爱上一个人时
我们不会去想
这个问题
因为
我们都自我判断着
那一刻拥有着的
就是爱

如果說爱情可以很简单
那么
我相信
人生一定也可以很简单
因为
爱是人生的点缀


那么爱真的那么简单吗
我想
也许开始的那一刻
爱情真的很简单
只是
经历越多
想得越多
要得越多
爱就变得复杂了
就像生命一样
那么的复杂

所以
爱情离不开生命
等号
也确实
生命少不了爱
爱不可能在失去生命以后得到

爱
很深
也很浅

不同的人
对于爱
都会有不一样的定论
只是
我相信
两个对爱看法不一的人
无法相爱
因为
爱还是一种共识

就好像
花心与痴心不会是等于

总是在狠狠地付出以后
才知道自己心底要的是什么
总是在狠狠的哭泣以后
才知道不能再把自己弄成这个样子
总是在受过伤害以后
才知道怎么去珍惜和爱一个人



当自己
有天深深爱过
就一定一定会
感到心碎
这是一个
对爱与人生深刻的体验

並不是说
爱就注定了会心碎
或者是
心碎的开始
只是要当爱过
又深深爱上一个人时
对爱的一种
体认

我不知道
我还有多少爱的机会
可是
我却意识到

爱与不爱
都会是一种领悟

我领悟
所以我
爱过
痛过
还有错过

亲爱的
我们
都要珍惜我们拥有的幸福
我们
都该把每一次幸福的机会都留好
我们
绝不能让自己成为一个自我抛弃的人

爱
也许终究没有一个答案
但
请一定要相信
爱得认真
爱得用心
彼此保护
那么这份爱
一定不会是伤害
至多遗憾

我又说：
爱
到底还是怎么一回事


~完~＊♥关于我的歌♥＊

想...抛弃报告!?

现在的我，在忙着报告。
除了忙碌以外，我的心情还有一点是卡着的。

卡着代表想不通...并且有那么一些些不舒服~


报告难道不是整组人一起做的吗？
为何现在只沦落到几个人在努力做？
最后还剩下我一个人在做...

把不齐全的补上去；把还没完成的完成它；把做不好的修改它；把...
~晕~


其他人呢？
有些人对内容一概不清楚...
有些人请了他做却无影无踪...
有些人说忙考试要读书没时间...
有些人...有些人...理由就是那么那么多...

偏偏为何，我推不去呢？

我也想说，我也是有很多理由让自己不去付出...
我难道不需要读书准备考试吗？
刚才朋友传讯息问我，读了书吗？
我多么想埋怨...你们把时间花在读书...非常专心。
我却需要非常专心的把时间留在做报告。
这种感觉，我其实不太喜欢~

出游的时候，每个人都很尽兴...很愉快...
过后要成果汇报时，就每个人都慢了三步...
拖了再拖...然后又再拖...
这样的对比，说得过去吗？
可是好像没有人懂这样不行...

最后，还得整合三组然后汇报给校长...
这份工作又要我去...

有点想抛弃它...
但我似乎不能这样...
有点想随便解决它就算了...
但我也似乎过不了自己...


但是，我想...我也不能如何了。
哎~

只能安慰自己说，谁叫自己是班长。
班长就应该担起这个责任的...

.......



。埋怨完毕，继续赶工。



~完~＊♥关于我的歌♥＊

是迷恋还是感情？

对于恋爱，其实不少人都过类似的经验。
但是，我想先下恨话的说：
在恋爱里，我们其实很难找到永远两个字。

当然不是不可能...
只是那通常都是我们高估了自己的{坚持}...
再不就是低估了爱情里的{永远}...

所以，很多人都开始做了爱情里最可笑的追随者。


因为恋爱本来就好像是一场秀...
很多人习惯性的不断的挑选，遗弃，再挑选...
从中我们只会发现，分分离离才是恋爱最好的代名词。

这段话说得十分偏激。
但确实...我们可以来稍微分析~



爱情这两个字，应该是拆成两个部分来说：
前面的是迷恋，后面才是感情。
怎么说呢？


就好像...
当我们今天挑中那么一个人时...
我们会为他而神魂颠倒；日思夜想，甚至寝食难安...
感觉自己已经开始进入了对方的世界...
但这一切就只是所谓的迷恋。

现代的我们，很轻易的就迷恋上一个人...
理由其实很简单~
对方也许有那一刻的魅力...
于是就好像王子遇上公主般的遐想童话浪漫...
可惜，这种迷恋可以维持的时间并不长久。

迷恋以后，得到了对方...
待大家稳定下来以后，就开始发觉对方真正的一面...
有的可以接受，有的却变得不明白...
最后，剩下的也许就只有淡而无味。

那么这个叫爱情吗？
我说那只不过是我们一霎那的迷恋。
迷恋和感情是两个不同的阶段...
是无法相对并论的。

若真的每段感情都能永保新鲜...
那么我们也就不会看见那么多人...常常拼命的更换伴侣...
所谓的爱情，也真的就那么简单了。

至于什么是真正的感情呢？
真正的感情就在冲破迷恋以后，彼此建立起来的。
然而，有多少人是在谈感情呢？

可见的是，我们很轻易的就迷恋...却很难的谈感情。


所以，我认为...
{得到}莫过于是我们冲破迷恋的开始...
却不代表就是爱情的开始。
真正的感情，其实还在遥远的前方~


还能这样举例地说：
很多人谈感情就跟到超级市场买牛奶一样。
第一眼看到它，就被它的包装所吸引..
并开始认为这牛奶一定好味。
即使身边有其它更好的牛奶，也似乎已经看不着了...
不管多少价钱...那一刻的眼里就直接认定了，一定要把它买回去不可。

回到家以后，打开来喝...
发现那味道原来不是自己最喜欢的那个口味。
扣分。
再多喝几口，又发觉原来这牛奶不能保鲜。
自然，又再扣分。
结果呢，一扣再扣...
最后剩下的莫过于是自己曾经贪图那一时的新鲜罢了！
之前所认为什么特别...什么与众不同...
不过只是一霎那的迷恋。


当然，不能否认的是...
也一定会有人买回家以后觉得那牛奶其实很不错的...
只是100万个里面...有多少个呢？
如果每个人都那么不善变，其实恋爱就不需要存在。
而且，若日子再久一些，会不会又发觉自己口味变了...
然后开始想换别的试试呢？
也许有点不舍得，但是感觉已经不在了。


那么...
既然这一切似乎以被我沦为糟糕透了...
那我们可不可以就在下一次的选购时，多几分谨慎和认真？
也许能...

但我想，...很多人都只是懂了...
却不曾改变了...



我想强调的是，{得到}本身並不是让爱情破裂的导火线...

真正使到爱情变质的是：
这个时代的我们...都变得过于享受激情和不甘寂寞。
我们都开始有着“不在乎天长地久，只在乎曾经拥有”的心态。
这，才是爱情毁灭的原因。



这个时候，就有人会开始说：
“我也看过不少人，很多年来都在恋爱啊...他们都似乎很幸福啊！”

但是，我们有没有发觉：
“他们都只是在享受迷恋，却从来没有真正{得到}过...”

明白这句话什么意思吗？
只享受迷恋的人，他只能从爱情中找到前半段...
而后半段的所谓{感情}，他一概没感受过...

因为，也许明天的他...又开始[劈腿]或[养鱼]了...




后记：
不懂为何...
当爱情在自己生活中起着不同的转变时...
自己就会变得想了解更多关于爱情的不同层面...
也还有每个人对爱情所带着的心情和想法。

而这篇文章，就一直是我在这个阶段里...
很想分享的心情与看法。

上次我去了一位知名作家的部落格，他也就是和我一样...
分享了类似以上的这种现象...
也因此，我整合一切...将它贴在我的部落格里。



p/s:
什么是[劈腿]？什么是[养鱼]？
也许[劈腿]不陌生，那么[养鱼]呢？
有机会看看吴若权的新书《劈腿心理学》吧...
里面就会更详细的解释。^^



~完~＊♥关于我的歌♥＊

对于林志炫~

林志炫 - 如果不是因為你

这首歌...唱自林志炫~
是一首我最近很常听的歌曲。
它触动我的思绪...
很澎湃的，也扣动了我的心弦...







如果你也喜欢他的歌曲。
那就继续往下看...

本来的我...只想分享"如果不是因为你"这首歌而已。

但后来...却又多了一股想好好介绍林志炫的冲动...
于是就分享更多了...

很久之前，我就听过林志炫唱的认错...单身情歌...
还有进退两难....输了你赢了世界又如何...等等~
几乎每一首都撼动人心...~
加上赞叹...~

我想，应该没有人敢质疑他那十年如一日的清亮嗓音...
更不会有人否认，他其实是有力道的歌手。


却有人说，林志炫莫过于只是声音够尖，够高。
但我觉得他不是声音高，而是Range宽。
他有高音的尖，有低音的厚...
他的身体就像是一个特大的共鸣箱，声带的弦在体内震荡的美技....
就像我记得曾经有老师说过：
pitch确实是不重要，因为，林志炫沒有一個音是不准的！

我想，在林志炫的歌唱事业中...
被评论的时候常有。
毕竟在乐坛上能把歌声这样操的人确实不多。
我记得的也应该只有张雨生，杨培安这一些吧？
所以很自然的，两极化的评论也就随着而来。

但对于我，我还是依然认为...
林志炫卖的是实力，而不是靠卖相。
如果能静静的听他唱歌，我觉得...
那绝对会有值得感到欣慰的感动~

若有稍微去搜听林志炫的歌曲...
其实真的可以发现他有不少的好歌...
而且有些唱现场版的，还更让人感受到他唱功的境界。
感觉更过瘾~^^

因此，我就顺道的也分享两首他唱现场的歌曲。

爱与愁

这首歌，原唱是伍思凱。
但我发觉，林志炫却用了不一样的声音味道去将它演绎。
整个声韵都带着一种柔和...却压抑出另一种不言而喻。
很不错的一首歌~

Making Love Out Of Nothing At All

这首歌，是我一直以来都很喜欢的经典歌曲。
从以前就一直留着这首歌到现在...
对于林志炫的再度演绎，我确实有种惊叹的感觉...
他用嗓音把歌曲带到另一个境界...
显现出的那种层次，确实很诱人。

而且，其实大家都清楚...
艺能歌喉战的评审一向来都不容易给挑战者好的评语~
但他们却对于林志炫的演绎，给与了高度的评价。

可言的是，林志炫在现场唱得非常棒...

后记：
对于林志炫的歌曲，可以分享的其实还有很多很多...
但是都不太可能一一的都放上来。
有兴趣的，都能从youtube上去搜听...
确实还有很多很棒的~

http://www.youtube.com/watch?v=Cm8wPLwBVAE

http://www.youtube.com/watch?v=V7aC3sKB1R0

http://www.youtube.com/watch?v=IIlKSy_ldAc

http://www.youtube.com/watch?v=Rbh6Z95z7QU

http://www.youtube.com/watch?v=ffmzkaD9awg

以上这一些连接，都是林志炫的歌曲。
好好的听...我相信会找到一些共鸣~
=)


~完~＊♥关于我的歌♥＊

云顶半日游

开斋假期第一天...
好像不懂可以做什么似的...
所以就上了云顶去...

这一趟的云顶半日游...
我想我可真的不懂为何。
怎么那么说呢？
平日时间多得很时，都不会想去...
竟然就在这那么大日子的时候，挤了上去看人潮。
==


于是，我终于见识到了...塞着车上云顶的景象~
就在离云顶高原还有大约5km的路程中~
汽车的行驶是非常缓慢的...




不仅如此...
不少的车辆还因为山路的过于难行...
而选择把汽车暂停在路旁稍等。
更有汽车因此而"冒烟"了...
他们说，这是因为引擎承受不了所导致的。

此外...
我还看到了有些游客干脆就把汽车停在路旁...
然后徒步上山算了。
一来，可能是他们不懂需要塞多久才到。
二来，也或许想到上到山上以后也可能找不到泊车位。
我想，他们这么一走...也大概需要个20分钟吧。
牺牲可不小噢~



终于的，我们还是去到了云顶高原。
这时候的我们又开始苦恼会不会没有泊车位呢？
岂知我们非常幸运的，很快就找到泊位车了。

就在那刻，我也明白到...
原来做生意是需要有阶级之分的。
怎么说呢？
一般的游客可以停车的都是一些公开性的泊车位。
那么自然的很容易FULL了...不然就是要停得好远好远~
而那些持有金卡/白金等级的游客，就能享有特设的停车场。

由于我们有金卡，所以很容易的就找到停车位。
而且，我绕看整个停车场...发现剩余的车位可不少。
有的人还嚣张的，一辆汽车停两个车位。==

听了车以后，我们又可以很方便的走特设的电梯上楼...
然后直接就进入了酒店大厅。
如此的待遇，让我在想...原来这就是阶级。

（我从停车场拍下去的景观...）

接着，在那里...我看到的人潮更是多~多~多~
心想我能做什么呢？

于是就去打POOL~
接着就打保龄球~
然后就到处逛~

但由于人实在太多了，所以兴致都不大...
那么就去吃麦当劳好了。
就一边吃，一边看人来人往...


大约8：00...
就徒步回去Highlands~
原来云顶今天有烟花表演...
路途中看见很多人都停在脚步，一直尝试遥望...
看看能不能看到烟花绽放。

我也一样...
可惜看到的不多~因为大部分都被遮挡着了。
所以就干脆不看了。

到了Highlands以后...
我看到了更多的人潮拥挤在一起...
原来发放烟花的所在地的是在Highlands Hotel的户外停车场。
那里的人...实在多得有点看不到去路。
我就因为要经过，然后也就因此被困在人海中。

那一刻，我真的感到不明白。
人潮拥挤是可以理解的...但是为何不少人还要推挤呢？
你推我压的...整个状况都很糟糕。
让我看到了，人都不愿意礼让的一面。


走过人群以后，我就再去了Baskin Robbins买雪糕吃。
忘记自己点的口味叫什么名字...
只知道是我很喜欢吃的巧克力味道~
然后再搭配上白色的不懂什么...
哈哈~
够没趣的吧？
但我还是吃得很甜...
感觉不错呀！


就这样，曲终人散...
夜晚下山的感觉，是不懂怎么形容的。^^
只是觉得，走在云顶的山路...真的需要安全一些。
就这样有时候我真的服了哥哥...
他竟然可以在半夜时分上云顶去载朋友...再下来。
有种不懂该对他说什么的感觉...
他为朋友，也许应该~
但这么做，也实在会让人担心。


下山以后，就去了晚餐。
那一家餐馆是常去的...也是我觉得蛮好吃的一家。
在sentul~
这一天，我真的好像也吃了挺多东西。
又肥了~
都不知道该庆幸自己可以吃那么多好...
还是悲哀自己会不会越吃越不行？
算了...明天再说啦~=)

也许有那么一天，我又会瘦个三五公斤呢~
情伤就是最好的方法。^^
但是我还是不要好了...

~晚安~


~完~＊♥关于我的歌♥＊

你觉得我特别吗？

SPM预考结束了。
在那大约的10天里，我都不懂可以说什么...
哎~

但是，这一刻...
我却又想起了预考中一个很有趣的画面。
这是一个让我想起会“哈哈”的画面...

嗯~
其实很怀念~
啦啦啦...=）

那是一个早上。
在等进入考场的那段时间，我们都站在课室外的走廊~
我也许太无聊，也太得空了吧...
就想闹一闹。

我就这样...
突然看到我隔壁站着一个...女孩。
很有趣的女孩...
(她的有趣，在于她好像很冷漠...但其实只是爱讲冷笑话。）
哈哈...


于是，我就出人意表的问她：
“你觉得我特别吗？”

也许是这个问题...太“吓人”了。
所以她竟然就什么都没回答，就唱起了：
“特别的爱给特别的你....啦啦啦啦啦~”

嗯？嗯？嗯嗯嗯...
这个答案很好噢~我喜欢啊...
哈哈哈哈...

我刻意的就回答说：
“不是什么特别的爱啦！
我说我特别...是因为考场只有我一个男生嘛！”

就在我说时，我的心里...
其实觉得很“笑”...
没想到，这个早晨竟然能听到有人唱歌。
这歌声也许就会一直留在我的脑海中噢~
呵呵~

我想我应该说...
嗯~你的歌声很不错噢~
喜欢...^^
你的灵机一动~
就让你的答案变得够特别了...
有趣啊...哈哈~

确实，我应该是很“特别”的...
因为我班的考场有25个人...
其中24个是女的...而仅仅的1个男的就是我... ==

就因为这样，我常常被监考老师“质问”。
是不怀好意的质问...哈哈~
不过呢，我其实也蛮喜欢这种配搭的。
才显得出我独一无二的"特别"嘛！=)

够特别吧？

后记：
一件很小的细节...
应该是不足为奇的。

但，就因为我这一刻的突然想起...
温暖了心头~
所以想将它写下来...
=)




~完~＊♥关于我的歌♥＊