爱的风景

突然之间，整个城市都弥漫着，浓浓的，恋爱的味道。

每个人都在忙碌的寻着，自己的幸福。
遥远的，邻近的，都在互相感染着。

连那极具张力，让人变得细腻又伟大的情感，也重复被人变卖着。

这个周围像变了调似的，开始奏起让人魂萦梦牵的曲子。
思绪牵念，忽闪呼唤，画面如此清晰。

瞬间，恋人们开始反复咀嚼着爱的滋味，不能忘怀。
一段温煦的画面，携写着，满是邂逅的爱慕。

你呢？是不是也开始踮起脚尖，想一眺爱的风景？

~完~＊♥关于我的歌♥＊

不忍心。

有一个老师，说过那么一句话，格外深刻。

他说，当老师的，最难过的事情是：
“你明明知道一些事情会发生，你却无法做些什么，去阻止它。”


这一种无力感，是真的让人不知所措。



这一刻，我就有这一种，于心不忍的乏力。
好想多说一些，只要可以让一切变得好一些。

也好想知道一些什么，即使多不堪，只要结果会不一样。



却原来，即使我知道再多，又怎样？
我只是让落寞弥漫得更浓一些。

然后继续眼睁睁，让这一切不堪，重复重复的浮现。
一点阻止的能力也没有。




不忍心，却根本无能为力，是再深刻不过的领悟。



面对这一切，我似乎也没有什么好说。


只好，希望你过得好，希望你不再那么累。
因为明天醒来后，阳光还是一如既往的，如此温暖。






~完~＊♥关于我的歌♥＊

十八岁。

十八岁。

本来，是真的没什么期盼。
也没什么关系，只想和几个很好的朋友聚餐。
聊聊吃吃，那就很满足了。

但没想到，没有期望，是会让人更容易有感动的。



谢谢每个送上祝福的人，很多很多。
那已经很足够了，我都会记得。

觉得最感动的不是你给了什么，而是你，记得什么。



还有很想谢谢，来的人。
那只是一个很单纯的聚餐，但陪了我在十八岁的第一天。

惊喜，真的会有感动。
谢谢杰仔。
一直都很有心，很有心。

心意，让美好的留下去。
谢谢她。
那份礼物，那份配合，我很珍惜。

我知道，在回忆时，谁最值得我留在心扉。谢谢。



阿杜问我：“你讲真的，你今天开心吗？”
我说：“我开心，是因为有你们，不是他们。”

不是吗？

我只不过是想自足的，过这个生日。
那么纵使有些莫名其妙的情节，也没关系了。

安慰自己说，原来有些关系真的可以很脆弱，很脆弱。
不需要太强烈的理由，都足以击垮。

是真的会有些不理解，但不再去介怀。
没有办法做一些什么。
要明白的，总有一天，会知道。

其余，会淡掉。

其实我说，快乐是真的自足。
这一个十八岁，我没有刻意让自己变得不一样。

她答应我说，明年今日，再一起庆祝。
我记起来了。

真真实实的希望，未来的记忆，会有这一块。
我想，那是一份美好的期盼。

祝愿，这一切可以渐入美好。






~完~＊♥关于我的歌♥＊

十八岁的第一刻。

真的没想到，十八岁的第一刻，是她陪我过的。

那一个夜晚，讯息传入。

“你在哪？”
“在家。”

“得空出来吗？”
“可以啊。”

“来我家门口好吗？”
“好的。”



再一次相见，原来已隔了快一年半的时间。
没有见面，没有联络，没有交集，有的也许只是点点滴滴的打听…

看到她，很自然的，不拘礼。
找了地方坐下，她开始说起她这些日子来的生活。

我在听，脑海一直重新整理，仿佛有些什么想说似的。
但我还是没说什么的，偶然只添上几句。
也许，是因为，我不知道现在的她在想什么。

比较强烈的感受是，她还是她的个性，但心境变了。



继续聊着。
那已快26日的凌晨十二点了。

我才想，原来，我生日的第一分钟，不会在睡眠中度过了。
会是她，突如其来的，走进了我十八岁的第一刻。

于是，她成了第一个和我说“生日快乐”的人。

一年半的距离，沉默的零交集，竟然在此刻，再次相遇。



结果，我们聊了一个晚上。

我一直在留意着，回忆着。
突然发现，她原来和当初离开时，我猜想的没差太多。

但我不知道当下我可以怎么办。
看着她，十九岁的女孩，我说，人真的是会不断的长大。

她还是那么的真性情，有勇气，需要被爱，和一些坦荡的相信。
也可以毫无保留的，去爱。

只是，她好像还在追寻着。
但愿她被真心对待。

我想，你在什么环境下，接触什么人，你就会变得怎么样。



突然，聊起过去。
她说，快乐的她已经忘记了，剩下的，多是一些不快乐的。

那一刻，脑海即时闪出过去许多的片段。
深刻的让人犹记当时自己的那种愚昧，冲动。

但心情是突然，有点沉重。

对于伤害，我们还能奢望一些什么吗？
遗忘，只是一种安慰。
若忘不了，也许就让我明白，原来我曾那么不堪一击。

我会让自己永远留着，因为我知道，那是最珍贵的难过。



比起过去，其实，我应该难得的说，大家真的都在长大。
她很多没有变，也变了很多。

起码，很多回忆，是变得比较成熟了。
也起码，彼此还是可以交心，在这个夜晚。

下一次，如果还可以，我依然愿意，再听你说。

十八岁，我有一个生日愿望。
想留给这个女孩。


如果你觉得累了，你应该给自己一个机会，休息一下。
尝试从另一个新的起点，去感觉生活，去爱你自己。

真心对你的人，永远不会要你用伤害自己来换取。
不要轻易尝试，轻易选择自我沉溺的方式来把自己看清楚。

~完~＊♥关于我的歌♥＊

离别。

不知道该用什么方式去记载这个离别
太多事情 太多交错 太多值得纪念

走到这一步
也许有遗憾 有不舍 有怅然

但也许 我们都应该庆幸拥有这一段美好的中学生涯
有你们的微笑 那是永不褪色的痕迹



离别。
很多考验就在眼前，即将出发。

我们必须了解，那是成长的必然之路。
勇敢的走下去...

明天永远值得期待。=]

~完~＊♥关于我的歌♥＊

这一刻。

我们的存在，并不是为了防止失败的到来。
而是要在跌倒以前，努力的活着，活出自我。




也许未来难以掌握，但起码，这一刻，还是要相信。
相信你有力量，可以做选择，下决定。

所以，请勇敢的选择正面的价值观，决定适合自己的生活。
不要错过。






我不知道我明天会怎么样。
但我知道，我希望你相信，每一份成长都必须反复验证。



正如，现在的我，还有你。






~完~＊♥关于我的歌♥＊

思考。

大人和小孩最大的分别是，思考问题的角度，观点。

没有犯罪的意义。
不想牵起呼呐。

居心的不良，我管不着。



心态是否正确，时间会证明一切。
正如你眼光的浅深，会在黑暗以前得到结论。






真的很抱歉。
我不想承受，不可理喻的攻击。





~完~＊♥关于我的歌♥＊

不堪。入目。

挣脱不了的痛。
麻木不仁。
怪的是自己的沉默，自己的空白。

没有勇气承认。
是我一次又一次的把自己摔坏。


直到在你面前，我已标签上不堪。
入目。





我并非无动于衷。
我仅仅是，让自己困在有你心跳的枷锁里。

在乎，珍惜。

我以为我很坚定，很清楚自己所想，所要。
我经得起考验。
我好相信，我值得去坚持。


却原来，面对你，是没什么好坚持。
没什么好考验。

这一切已破碎得如此轻而易举。


转眼之间，我连做自己，也变得好累，好累。
我恨我自己。




他们即使多不堪，多糟糕。
又怎样？

起码他们在她面前，可以无肆的笑着，说着她乐意的。
没有什么顾忌。


就那么理所当然，告诉着我，我不能再多说什么。
因为是我亲手，用自己的言语，举动，去把建立起来的堡垒摧毁。


看着你，对于失去味觉的诠释。
我所认为的一切，就那么一霎那，化乌。






我，并没有，让你认为，值得。
我只是，不堪。
入目。

我真的不想失去。
失去。
不想。

很在乎，在乎得连我自己也开始，讨厌自己。



因为我的在乎，显出了，原来，我，那么不堪。
入目。





下一秒，如果我知道，我会离开。
离开，伪装下去。



但我想哭。
哭泣。

放肆自己，毫无自尊的。






因为，我真的，真的，爱上了你。

~完~＊♥关于我的歌♥＊

认识自己，走向成功。

好几天都没更新部落格。
最近，没有很忙，不过就总是没时间上网，不想上网。

每天早上到下午，都去了学校，彩排，或练习毕业晚会表演。
回到家，也已经是傍晚了。

有点累，加上最近思绪也很杂乱，所以老早就睡觉去了。


... ...


今天呢，也一样，去了学校，教师节总彩排。
过后下午就陪朋友去买毕业晚会的服装，兜兜转转。

然后很“惊喜”的是，我又胃痛了。
好久都没这样的感觉。
可是我是吃了东西的，所以也不清楚怎么办。><


... ...


到了傍晚，就和杰仔还有健丰老师去了马华大厦。
为的是出席一场讲座。
主讲人台湾知名作家刘墉先生。
讲座题目是《认识自己，走向成功》。

一直以来，刘墉都是我心目中很有分量的作家。
他的那本《我不是叫你诈》应该也是第一本影响我最深的书籍。

直到现在，我也都在看他的书本“长大”。
对他的价值观，他的生活历练，我都是满满的欣赏。


没想到，终于可以在这样的机会下，一睹他的风采。

一场两个小时的演讲，全场爆满。
让我们逼不得已的只能席坐在一旁。
看的只是刘墉的背面，还偶尔的回眸一笑。

不过整场讲座，我是真的犹如上了一堂宝贵的课。

掌声和笑声彼起彼落。
我的思绪也随之重新更新，并再次认识自己。

听完，真的有种不过瘾的感觉。
所以这个星期六，我应该还会再到绿野仙踪去，再听一场。^^

刘墉先生说，每个人都一样，只是一个凡人。
然而他之所以能有少许成就，不是因为他不平凡。
是因为他懂得分析自己，认识自己。


这个世界有很多不公平，我们会愤怒，是人之常情。
但我们要做的是，不是只在埋怨。
而是想办法在未来使他公平，并也学会公平对待他人。
愤怒之后，我们要有力量。


身为父母的，不要让孩子以为到，他们就是第一名。
这往往会让他们在面对外来时，受到更大伤害。
不要宠，因为人外有人，天外有天。


当然，对于孩子，也应该给予宽容和爱。
这往往会是孩子一辈子都记得的。
不要让孩子的能力在我们莫名其妙的压力下被抹杀。


行孝不是表面化，而是在他们活着时给予他们希望。
让他们有参与感。
而不是死后做很多很多事情。


很多青少年会叛逆，是因为他们不知道生命的意义。
他们不肯定，因为他们正要走向世界。
这种想离开又不想离开，所产生的冲击，就是叛逆。


打击可以造就成功。
很多本来的失败，都会让我们后来走向成功。
刘墉先生就因为有了过去的失败，才有今天的的成功。


他用一个座右铭总结：
当你站在这个山头，觉得另一个山头更高时，你要走下山。
然后继续走，你才有机会攀越高峰。

~完~＊♥关于我的歌♥＊

即将告别。

陌生的际遇，是我们相识的起步。
熟悉的身影，是我们歇息的驿站。



在这个城市，这所中学，这一届…
我们开始了这一段缘分…


六年的岁月，是一件无法取代 无法复制的生命历程…
不论是快乐温馨，还是失落难过…
任何属于这成长里的共聚，都将化成记忆里难以割舍的情愫…


还记得昔日的稚气吗？
还记得当初的誓言吗？

这一切的转变，成长，都在这里…
我们的大家庭，循中…

是它让我们尽心尽情的涂抹上属于自己的精彩…
也和我们一并纪念着，属于我们的故事…


终点以前，开始转弯…
下一站，我们将前往更远大的理想…

不论十年，二十年，…
请记得，我们曾经有过这样的美好…
它将永远留在我们记忆的最深处…
抹不掉 忘不了



此刻，青春的灯还在悬着，
你我蛹破的记忆，
是否也正攀越树枝上的过去，找回对生命的憧憬？




~完~＊♥关于我的歌♥＊

循中人的骄傲。

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2009年文娱晚会，《欢迎》。
第一次在大礼堂举行。
我没有让自己错过，所以很期待当天的演出。

从七点半准时开始，到十点的结束。
座无虚席，任何一个表演都那么的精彩。
让我再一次看到各演艺团体的能力与舞台魅力。
水准很高，很棒。

结束前的谢幕，还有大合唱，有点温馨，有点感动。
对我而言已经是这样。
那我想，对有表演的同学，应该更激动一些。

也真的，这样的表演机会，是值得骄傲的。



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很多时候，事情发生时，每个人都争锋的说了自己的想法。
这好像很无可厚非，毕竟我们都能有个人的观点。

但也许，对错是没有定论的。
太武断的说，抑或者评论，可能就会变是一种不负责任。
难堪一点，可能也是一种伤害。


成果汇报上，我以一个观众的角度，说了一些自己的看法。
我不知道对还是错，也不懂真相到底值了多少。

但有人回应，有人给了我一些提醒。
那我想，我必须承认一点，我不适合在这事情上说太多。

确实一点来看，是我懂，有一句话很重要。

当领导人，没有想象中容易。
他都有旁人无法去理解的处境。

既然如此，尽力了，大家也不需要去计较太多。


很抱歉。
我会自我检视。

也谢谢，提出想法的人。=]



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成果汇报结束了。
文娱晚会也结束了。

两场活动，我都很单纯的，只是观众。
不能很激动，不能很多想法。
但我想，我还是能有少许的喜悦感。

就是那一种，身为循中人，的喜悦感吧。
不多。
只是很单纯，很直接的一种心情。

也许就来自于，我没想到自己高三毕业前，也可以再一次觉得：
“学校很棒，学会很棒，同学也很棒。”

突然之间，当循中人，其实挺幸福的。
我是这样觉得。=)





~完~＊♥关于我的歌♥＊

发生着...

这几天，感冒重复重复的犯了。
每个醒来的早晨，就格外的不舒服。

还真的有点担心自己的鼻子，和最近的天气。
希望我愿意多学一点，照顾自己的能力。^^




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联课成果汇报终于来了。
两天的时间，我相信，足够眼前一亮。

我没有参与任何演出。
我的身份是，观众。

不懂意义是什么。
但我想比较满意的答案是，我可以过很自在的过两天。^^



今天是成果汇报的第一天。
所有学会的汇报，在我整体看来，满意度都颇高。

中华武术，让人澎湃之余，毫无冷场。
合唱团，一片和气，也体现了群体力量的精神。
生物学会，走出框框，耳目一新。
... ...


却有一个学会，我是有点不理解。
可是我没有想怪代表同学，只想问，为什么？

为什么在这个环境的驱使下，学会不能加紧，用心做得更好呢？


更不明白的是，为什么领导人可以在过后若无其事的“放炮”。
澄清，解释，辩护...
然后告诉别人，"这与我没有太大关系"。

他确定这样办，比较好吗？
他难道没有想过，这一切，其实自己是应该负最大的责任吗？

笑着把责任推开，选择说“早知道”，或者逃之夭夭...
是为了体现着你并不在这个残局里。
你也很无奈吗？


不好意思。
在我看来，你只是多一次让人觉得，你推卸，逃避。
你并没有做着一个领导人，你只是流露着你的那份自私。

当然，把会服换掉，是还不错的选择。
但，有点多余了。


虽然现在说这句话，是一种讽刺，也惹来话柄。
可是我想，不说，难道事情就没有发生吗？
也就可以若无其事下去吗？

直接了当，但我希望那只是我个人想法的抒发。
毕竟，我不能怎么样。


期待明天。
期待，更多的共鸣。




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从昨晚到今天，心情一直有起伏。
不能理解自己的言行，包括那份缺了勇气。

我应该嘲笑着对自己说，是的。
我确实不懂得怎么喜欢一个人，包括让人觉得，我在进取。
因为我没有做什么，表示。

此刻，我才发觉，原来对于爱情，我好像还是那个我。
开不了口，沉默，被动...

你懂吗？
我真的明白，真的了解，可是我没有尽力也让你了解。

好想好想，能多做一些什么。
因为我知道，遗憾并不是那么美好的结果。




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时间可以冲淡感觉，化解悲伤。
还能让人，成长。

然而，记忆是时间换不走的。
至多是，让我们改变对记忆谱写的方式。


好多个日子以后，我收到她的讯息。
当下，是有点震撼，一点心跳。
全来自，我没有想过。


对于她，我只能说，祝福。
真心的希望，她过得好。
也真的期盼，她不再受伤。

一直以来，对于她，我不变的答案是：
“对不起，也谢谢你。”






~完~＊♥关于我的歌♥＊

造谣的本身。

正是妒忌的浪潮，使我们认识了被它们包围的岛屿；
正是造假的风尚，使我们捡得了真实的寂寞。
---余秋雨



真实的本身是静默的。
辩论的热闹处，很难会有真实。



我们如果遇上了谣言的攻击，总会想通过辩论来自辩清白。
这是人根本的反应。

但其实我说，辩论等于是另一种传谣。



你有你的价值，我有我的观点。
在人的本质上，接纳并不容易存在。

既然如此，我们何必为难自己，也为难他人呢?



愿意予你理解的人，永远是你自己。
因为，人间存在太多误会与假象，匪夷所思并无所谓。
真理是嘴巴说的，意义不大。

在我看来，让真相大白的最好方式，是造谣者最终沉默，民众最终遗忘。



恶者玩弄谣言，我们不需要予他方便。
愚者享受谣言，我们让时间予他打救。
勇者击败谣言，然而谣言可畏，最后自身也只会遍体鳞伤。

只有不在乎者，才可以在这个腐化的角落里，寻找安宁。



妒忌的起点，是人们对本身脆弱的隐忧。
于是产生了先入为主的成见。

它使人把真正的主人，看成是背后的奴仆。
造谣，在意义上，也就是这个意思了。

那么，你为何要成为奴仆呢?




~完~＊♥关于我的歌♥＊

校园开放日有感。

十一月一日
我第一次参加[校园开放日]
却也会是我最后一次 以循中生的身份参与

这个过程
从早上八点半到下午四点半

很多对白 重复再重复
很多表演 重复再重复
很多地方 重复再重复

可是 对我来说 这种重复是连带着不曾重复的[学习体会]

因为每一次面对不同的家长
我都能从他们的回馈中
看到他们形形色色的想法
包括他们所想 所要 所理解的循中

尤其 他们对独中的陌生
更足够我们去思考

我想 如果这每一个不同面 学生都能去应变
那这学习 就是[有所获]了



此外 我觉得 能以自己在循中学习作为分享点
为家长介绍校园生活
那是一种[值得庆幸]

包括了 当你每一次重复时
那一份越来越强烈的信心与技巧

这就是成果



所以 我非常鼓励每一个循中的学生
不论如何 都应该在离开学校以前
至少给自己一次机会

当响导也好 接待员也好 服务员也好
去尝试

用我们的热情去奉献

它绝对会赋予学生任何程度上的意义
包括了学习分享与交际



另外 请相信说
学习的方向不仅在课业上 课室内
它也应该包含着能带来成长的体验

循中 就是这一个[乐园]
它每一份走出课室的学习
都让我 如此深刻

我相信 教育并不是第一名 还是多少个甲
它还必须要是一种 实实在在的去实践
然后借此提升自我
并建立个人正确的价值观




当然 会很累
就像这一刻的我 ^^

可是 想想 我们会有多少次这种累吗？




~完~＊♥关于我的歌♥＊

只想，呐喊，呐喊，呐喊。

“考试时间结束。”

交上考卷，踏出考场。
那一刻，我突然好像适应不来。

没有想到，就这样。
如此不知觉的。
我要为高中统考话上句号了。



深深的呼了一口气。
原来，那尽是这段日子以来，第一份让我心情如此澎湃的一口气。
还配着一点震撼；一点感触；一点窝心；一点感动...

也突然的。
不知道为什么。
我好像压抑很久似的，想大喊。

尽情的。

就算全部人的目光都望向我，也只想，呐喊。
仿佛那一股压抑在心底很久很久的结，终于要解开了。


下这一刻，我就是另一个我。



当然，我并没有这样。


我只是有点激动地，和朋友嘻哈的说：
“啊啊啊啊啊...怎么办？就这样结束了！”

然后我们都呛着对方：
“不管。我要唱k，我要发泄我所有的心情。”




真的。

当你从这样的一个过程走过以后，你会发现。
那种感受既真实，又不言而喻。




太感动了。





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从当初一天一天倒数统考的来临，到现在一科一科的去考过。
始料不及。
是我最深刻的感受。


还是那一句。
我无法想象，就这样，句号了。



而且是用经济学来花上句号，对我而言，很棒。
因为这里头，有很多值得纪念的情绪，还有特别深刻的心情。

所以，我不会忘记。





咨伸，宇洋，烈马，俊霖，淑玲，我。
再加一个没有报考经济的凌峰。

两天，二十个小时，同一个屋檐下。
一起背，一起闹，一起笑，一起没有烦恼的把最后的力量都放在经济。




最窝心的，还有那一个联署写下的：
“打倒阿刘”！


因为加起来的分数都不够100分的五个人，都信誓旦旦的说：
“我们要让刘伟伦跌破眼镜，要吓死他。”




虽然我不知道最后，可不可以都一起办到。
但这一刻，我却因为这种精神而笑了。

很开心的，笑了。
我真心的喜欢这种感觉。




所以我说，我们是一起准备到底的六个人。
也是一起为同一个目标前进的，六个人。




p/s:
当然，我觉得我还有一种很不一样的快乐。
很美好。
但这里暂不分享。^^





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这场游戏，终于，真的，就这样，结束了。
结束了。

终于。



现在，我突然很想听一首歌。

张三的歌

~完~＊♥关于我的歌♥＊

糜烂

这个世界，太多糜烂。
任意一个脚步，都能发现。


身边，很多人，看着，却无能为力。
这是不是另一种难过呢?





有的人，没有安全感。
于是冒险的找寻另一种证明自己存在的方式。

他们享受现在，却不晓得，原来自己，已慢慢的，错误。
错在那一份不问后果的穷追。



有的人，迷失方向。
于是人云亦云的做一些跟着别人脚步的事情。

他们以为这样，表现，一定不会错。
遗憾的是，当你跟着他，还是她，你快乐吗？





这个我，这个你。
慢慢成长，慢慢变得不像那一个当初的自己。

糜烂，也是一种蜕变。
可是要难过的多。
不是吗？

人的心情会随着年纪变得沉重。
沉重。

因为我们不知道，下一秒，又要为什么，为谁，哭泣。

~完~＊♥关于我的歌♥＊

熬过去的可贵。

这段时间 是统考周
也是我中学生涯最关键的最后一次考试

于是
消失了几天
坚持怎么都不上网
这是过去考试里 我很少会见的

当然 这不意味着我就很努力在啃书
不晓得 就觉得我似乎有种看开
不计较什么的 不想问什么


国文 华文 历史 商业 商概 数学
是过去几天刚考完的

国文 比过去认真考
华文 比想象中容易了一点
历史 第一次意识体会到spot题的危险性
数学 我只会怪自己
商业 商概 一如既往 ok吧


接下来
还有高数 簿记 经济 英文

不用说 只有经济是我最后一个重点希望
拼了


虽然我还不懂 当我回头看的时候
会怎么评估这一刻的我

也许懊恼自己的不够努力 不好好把握
也可能笑着说 其实这也不过只是一个过程



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前几天 哥哥的一个朋友离开了人间
只有22岁的女孩
从18楼跃下 结束自己的生命

听到消息的那个当下
满满的震撼
这女孩我见过几次
没想到 她的生命仅仅如此
不再有机会了


原因说是什么和男友大吵一顿
想不开 就结束生命

虽然我不懂那时候的她怎么想
但显然 她的离去 换来的是一个句号
也不留下什么 只说着了生命多么脆弱的事实


在想 如果那个时候有人能够及时点醒
也许结局就不一样了

难道生命真的就这样结束?
22岁 什么都还没做
太可惜 太遗憾了


因为这事情 我一直在想 在问自己
那关于生命的来和去

我突然怀疑自己
到底有没有这勇气
也是不是真的可以如此坦然的看开 看淡 然后了断

我觉得不容易
对现在的我而言 起码是这样

这个方式太难过了
我无法相信一个人结束自己生命的这种抉择
虽然看起来一了百了
却给身边人带来了更无尽的唏嘘


不晓得为什么
我突然很庆幸自己在生命上的乐观

纵然曾经失落 曾经厌世
却从来不敢想说 用这样的方式去放手

因为比起失落
我觉得人生还有很多很多值得去做 却还没完成的事情

深深的吸一口气
我想 我们都应该告诉自己
不管怎么样 爱自己 没有什么是熬不过去的




~完~＊♥关于我的歌♥＊

傀儡

我问：可以吗？
然后我笑自己...

你觉得呢？

......



没办法解释。
这一切不曾重来。

失落。
那是一种无法负荷的意念，重复漩留，心底。



不想撑着，笑着。
心酸，极致。

情愿低头，点头。
怜悯，极致。


发现，笑容像个恩惠，而我不过是个傀儡。




~完~＊♥关于我的歌♥＊