呜呼哀哉... ...

多想
尽完全力的跑
拼命的跑
不停歇的跑

没有遐想
没有脆弱
只有毫无言败的把这一切都跑赢

虽然背后
可能只是赌着一口气
抑或
证明着一些些不平

但
若不是这样
莫非还有更好的站牌
写着成功?


从小到大
填鸭式的思想不是已经活脱脱的请我们遵照了吗？
既然规则订了
就该洒脱点
承认
这就是游戏

玩不起
不敢玩
那输字就跟你

也许
人生路上机会多得是
只是
并不见得每一次都有人愿意给你机会
重来太难

不是吗?


太多不一样的声音
太少共同的信念

这个世界本来就经已弯曲
它的本质是大我
却实际上
充诉着了斗争与功利

认同
很多时候不是专用的
它是被利用的



终于的
我要大声说

若彼此的建立
归于交易
那请将把我典当
为的是换回属于我灵魂里最真纯的追求

没有多少
没有大小
只有
要
与
否

很累

你明白吗？



呜呼哀哉... ...

写着
一篇
残酷

还有
丝丝
的
可悲感

能否决吗
?

不敢...

~完~＊♥关于我的歌♥＊

戒严

今天
有一位去年毕业
在统考里考获9A的学姐进班
为我们分享了一些准备考试的方法
尤其在应对统考时

第一眼看这位学姐
文雅雅的
看起来没啥么过人之处
却没想到
整个分享过程中
她竟然很镇定的为我们分享了她的学习经验
而且还说得挺头头是道呢

嗯
她提及的内容中
确实有些部分是我一直忽略
也没办好的

所以
从这个分享的过程
我觉得自己是有所收获的
谢谢啦 :)



当然
我就在想
这分享的背后
其实也是在告诫着高三的我们
今年的时间真的很急促
包括现在距离期中考一样

因此
每个人都务必从现在开始
争取剩余的时间
好好备考

就这样
这一次的我好想有点乖了
我告诉自己
要开始戒严了
哈

以前的我
可能还要衰赖多一些时间先 ^^

所以
加油啦...


『只要我们不放弃，一切都不会太迟...』




~完~＊♥关于我的歌♥＊

丫

忙碌的脚步
越逼近
让人缺氧

虽然脑袋充压着不尽的声音
想改变
想证明不一样的
却一点也没有停下脚步的权利

"放弃吧"
"算了吧"

但我根本跑不过现实
也过不了自己

虚假的对自己说
坚持吧
这一切不是白费的


人云亦云
我能办到吗?

丫丫丫丫丫丫丫丫丫丫丫丫丫丫丫丫丫丫

更深切的发觉
原来
越有价值的报导
我越写不下手

因为
我会要每一个文字
都变得最好的
我似乎不想放过一切可以写的精髓

可是
这样一个费尽心思的背后
我真的乏力

写不下的感觉不好受

才发觉
不足
是我压力的源头


沈老
我想把你写好

~完~＊♥关于我的歌♥＊

半颓不废

开学后的近两个月来
我更新部落格的速度似乎越来越慢了...


上个月写了历史新低
只有19篇文章
这个月似乎会更低...

比起以往每个月都平均有30篇的记录
我感觉自己真的越来越逊色了...



我有想过
为何会这样?
是热衷不再了吗?
还是课业越来越忙碌?
抑或是自己对可以分享的部分有了更多的界限?

也许三者皆有....
嗯




高三
是我真的要在乎的一年
每一个学业上应该被注重的部分
我都得办好
我不想遗憾在这里留下...

很难
但我知道
那有一定的值得可言...


此外
我也暗然发觉
当自己的部落格文章越写越多
也越写越精练时
就会在文章的内容上有了更多要求...

以前
我可以随心所欲的任写我想写的
现在
我可能就会考虑内容适不适合...

这也可能是因为人在经过不一样的阶段后
心智就截然会变不同了
所以也我开始的有了过往少了的意识
开始不由自主的
有了自我的一个防线...


这样好吗?



我知道我不会放弃这里
一定不会...

但我不肯定
我还能不能一直抱有那颗心
很积极的不断更新...

我希望我可以...


毕竟
半颓不废
也不是一件太好的事情吧?




~完~＊♥关于我的歌♥＊

终究是...

已经连续第二天吃麦当劳了
有告诉自己
这样太不健康了
但最近就是爱着麦叔叔那微笑的脸

难道吃快餐也是一种快乐的发泄
我想
快乐过后
我又要肥了 ==




终于讲了格言
却是一次我从来没有如此不满意过的格言
不懂为什么
紧张了
我实在搞不清楚自己为何这样

格言是我学习生涯里一直很在乎的一件小事
我希望办好
因为我相信它的教育价值
而且我是准备得很充实了的呀
为何这次还可以如此结巴的说不清楚呢

我生气这样的自己
我不想让自己办不好这件我在意的小事




放学就和耀玮去了宇洋家学数学
为的是应付明天的数学
却好糟糕的是
我不专心学
还一直在耍闹

有时候
我会在想
我所谓的滑稽和不认真
在某个程度上
是不是个错误呢

每每在人群中
我都似乎带着笑脸
我这样做
是因为我喜欢笑着的感觉
尤其我感到灰色时

却其实
我会害怕
身边的人会否因此对我少了信心

由心的
我希望自己是个认真的人
尤其是个认真的男生




高三的第一次期中考越来越逼近了
我准备了吗
...
我着急了吗
...

老天
请让我用尽力量
全力以赴吧




和朋友谈起爱情
找到一个我不太认同
也暂时还捉不透的结论
“男人不坏 女人不爱”
是这样的吗?

朋友说
女孩需要呵护
需要被男孩当成小女人似的呵护
而坏坏的男人
就具备了这些条件
是这样的吗?

我一直记得一个老师说过
每个人在不同阶段
对爱情的需求都不一样

青少年时期
我们要的就是被疼爱 被宠坏
甚至于感觉大过天的恋情
所以往往不想很多的就谈了一次又一次的恋爱

再大一些
心境不一样的时候
要的就是所谓的安全感
或稳定的恋情
尤其男生
更需要是有能力的男生

更显着的是
那时候的爱情就自然有了阶级之分
所以很多时候
售货员和医生在大人的世界里
很难成为伴侣

然而
却无论什么时期
我们都无时刻要懂得
保护自己

嗯
尤其女孩
请学着保护自己吧 :)

太多说不完的话
太少挣扎的理由
可以 怎么办 怎么做

走了就是无法回头
放了就是无法重提
是否 就应该 随它去

我终究还是那一个
在原地
什么都做不了的自己

~完~＊♥关于我的歌♥＊

我是比18岁更18岁的18岁了

我要把这篇网志的名字定的诡异一些
因为
这会是一篇让我颇"激动"的文章
哈哈



事情是这样的
星期天和宇洋 靖鹏 俊霖 跑去戏院看ONG BAK 2
一部有暴力成分
所以有年龄限制的泰国电影

但是
在我去买票的时候
售票员竟然毫不怀疑我的年龄
也没请我出示身份证
反而
只问没在的另外三个人达不达岁数标准

这事儿
让那一刻的我突然有种“沾沾自喜”的感觉
难道不知道惊喜吗?
哈哈

而且
一直以来
虽然我已经是18岁了
但很多人都觉得我的样子比实际岁数年轻一些
也每次都说我大不透
==

这样的一个"赞美"
本来的我是感到无比难受的
却是这位售票员给了我不再难受下去的理由

哈哈



我终于可以勇敢的说：
“我是比18岁更18岁的18岁了”


^^





谢谢阅读无聊的这一篇 ... ^^

~完~＊♥关于我的歌♥＊

顺其自然

有时候
问题的本身就在于我们的心态
正确的心态很重要

但在建立心态上
尽可能的
也可以学着减少保有忧虑之心

一切
可能就会因为显得较为
顺其自然

... ...



还没到之前
会觉得
那一切似乎很遥远

还没做之前
会觉得
那一切似乎很困难



我不是那么乐观的人
所以
每一次
我都把那一切定义成无法呼吸
却在发生以后
才明白到
原来也不是想象中那么困难罢了


你们明白了吗？
我总是少了一些勇气
多了一些顾虑



~完~＊♥关于我的歌♥＊

情人节是给谁的？

对于情人节
我想
最有想法
甚至开始有所向往的
应该就是在我这样的一个年龄层了 ^^

是吗？


太小的年纪
情人节就像个可以拿朋友开玩笑的日子

太大的年纪
情人节就像个花钱制造经济奇迹的日子

那么
是不是就只有类似我这样
不大不小的年纪
才会对情人节有着无限又渴望的遐想
哈

不是吗?


没有情人的情人节
就会开始不甘寂寞的想找个伴陪陪

有情人的情人节
就拼命的策划着如此制造浪漫氛围


哎
事实上
情人节是给谁的呢? ^^




今天
我就和一群同是沦落人的朋友就大呼：

“谁说情人节是给情侣们量身订做的？”
“难道没有情人的，就不能有个情人节吗?”
“搞个单身派对就行了嘛!”

:)



情人节快乐啦...



~完~＊♥关于我的歌♥＊

你的眼睛背叛你的心

似乎有好一段日子
不再部落格里分享一些我喜欢的歌曲了



郑中基
给我一贯的想法
就不是那一类很擅于唱歌的艺人

翻了看他的演艺事业
我想
真正会让人记得起郑中基的
应该就是那一首曾经唱得如此家喻户晓的《无赖》了

但原来
郑中基还曾经留下了一首非常棒的作品噢
《你的眼睛背叛你的心》



别装作仍然温柔
别装作一切平静如旧
我们曾捱过了多少个年头
了解你不会不算足够
请原谅我的愎白
别以为我什麽都不明白
感觉渐渐缺少的一点点
告诉我你都已经在改变
你的眼睛背叛了你的心
别假装你还介意我的痛苦和生命
还介意我的眼泪 还介意我的憔悴
还骗我一切不愉快都只是个误会
你的眼睛背叛了你的心
为何不乾脆灭绝我对爱情的憧憬
让我尽情的流泪 泪乾了不再後悔
让我知道爱上你是最失败的误会
你的眼睛背叛了你的心



~完~＊♥关于我的歌♥＊

脆弱

有的人
很应该被疼惜
因为
她的脆弱




我睁开眼睛
沉思
.....




有些道理
我从来没有明白过
有些事情
我从来没有了解过




终于的
当一切被纳入思考范围后
却已经不一样了




结局
不一样了
问题
不一样了






然而
还有个脆弱

挥散不去






在心底...




黯然

~完~＊♥关于我的歌♥＊

这些人,这些事

听了李玲惠校长主讲的《我的人生 我作主》讲座
在之前
我对这讲座其实是抱着期待心情的
因为从班导的反应中
我似乎找到一种很优的感觉
所以就希望从中可以获益

整个讲座中
内容方面我觉得还OK吧
可能励志的内容对我而言不陌生
所以会觉得
有些内容挺普遍的

不过
就真的觉得很不错的是
这样的一次机会
会让我更强烈的再思考自己的生活
也起了提醒的作用

因此总结来谈
我相信校方的用心
值得的 ^^

编辑小组要筹划出版的第一本刊物
大致上完成了内容制定
刊物名为《寻.踪》

有份参与的感觉很优
毕竟这是我喜爱的一份工作
也是我找到编辑意义的最大动力
所以在之前
我就一直对刊物抱着很大抱负和期许

只是
一次的主动的“蛋糕分配”告诉了我
原来权利的重视就是刊物背后的目的
我于是有了很灰的感觉

为何大家第一个积极去做的
不是刊物的内容上
而是职权的分配上呢?

如果名副其实的
我对这不会有异议
但如果在一个那么小的组织
竟然就可以要以如此多的权位来"互相勉励"
那太没意义了

挂个好名
却没个内涵
这个阶段的我
还不擅于去懂得
也不欣赏

但
请放心
我还是做扮演好本身
只是
找不到相互扶持的感觉了

星期二
是沈慕羽老先生的出殡日
学校有委派一些高三同学到马六甲培风中学出席
因为要采访的关系
我得到了出席的机会

对此
我真的觉得很有幸
谢谢
这份报导
我写得尤其有意义

然后
对于这次沈老逝世时
我是有在部落格写下一些心情
过后我也把它刊登在班级周报里

班导师看到后
竟然就拨电话给我
请我到培风中学的时候
在沈老灵前念出

....
听到后
我有种不知所措的感觉
就吓到了
然后不敢答应老师
因为我担心自己没这个勇气
也觉得那感觉有点唐突

盖电话前
老师还是希望我能多加考虑
... ...
我有种抱歉的感觉
希望老师明白
我不是谁

真的
不懂要怎么办

好朋友的男朋友告诉我
他们分开了
我又一次不知道要有什么感觉

他们在一起一年多了吧
看似稳定的感情
没想到
又生变了

我犹记得
曾经
我的这位好朋友还很认真的告诉我
她珍惜和在乎他的程度

分分合合
是不是真的如此没所谓
对于爱情的憧憬
我总是有种不言而喻

幸福吧

~完~＊♥关于我的歌♥＊

杭州之旅●分享

折腾了好久好久
终于能把过年期间到杭州旅游的照片上传了

还是那句
这一回有点抱歉了
因为我没法详细的写下旅程的点滴
只能通过照片
来分享我在杭州的体验

p/s：

叫哥哥帮我摄下背后的西湖美景
却没想到
他把我整个样子放得如此的大
把主题对调了
哈哈
结果就形成这一张我觉得很有趣的意外之照

近百万的名车
为何在中国竟然沦为了如此“邋遢”呢?
看到都心疼

中国的草莓比大马的赞多了
甜甜的
让人找到点滴的幸福感噢 =)

摄于西湖旁的雷峰塔
堆积如山的善款
让人有惊讶的感觉
好多钱


有幸路过中国美术学院
随身都感受到
浓厚的艺术氛围

超巧合的感觉
到杭州的第一餐
竟然被安排在23号的台子
难道这个23也随我到杭州来了? ^^

杭州是一个美丽的城市
它像世外桃源多于一个城市

因为
比起一些城市
它真的很不一样

也于是
杭州成了最中国人向往的居住地方之一

~完~＊♥关于我的歌♥＊

沈老，您走好...

您是我们心中永远的沈慕羽！

“服务一生，战斗一世”，沈老走了...



当关于沈慕羽老先生与世长辞的讯息传到我耳中时，
第一个反应，我是平静的。

却在沉想以后，我的心情...
突然有了一股沉重。

沉重是因为，
我的不舍...还有对沈老的万分敬畏...



沈慕羽老先生的一生，
几乎都奉献了给华文教育。

他不屈服于万难的民族精神，
奠定了华教在大马的合理地位。

此外，他也极力于推广华族文化，
为国家与华社培育了无数人才。

这一切重大的贡献告诉我们，
沈老永远值得被我们怀念...



我在想，若没有像沈老这样的前辈坚持捍卫华教...
今天的独中之路可以走过如此无数的岁月吗?

我在问，若没有独中自强不息的成人成才...
今天的我还能如此自豪的告诉别人，我是独中生吗?


虽然我不是看着华教成长的前辈...
我也无法为华文教育奉献多少...
却在我内心...
有一股很深的情怀...
它告诉了我...
身为独中生，我就该心系着华教...

所以...
沈老的离开，是所有华教人感到难过沮丧的。



我不自禁的说，
沈老是我们华教路上的明灯...
也是所有独中学子的典范...
他报效华社和国家的高远志向，永远值得我们学习...



沈老，您走好...
华教的路一定会越走越远...
我们的根也一定会越扎越实...

我们将永远缅怀你...



~完~＊♥关于我的歌♥＊

回忆

回忆终究是个回忆
逃不掉

每个人都可以选择要否记起过去的回忆
却偏偏
还是有那么一些如此深刻的过往
是忘不了的

不是吗?
第一次拥有 第一次失去
都是让人无法忘怀的



于是我告诉自己
不管过去式的一切美好还是不美好
都把它们留在记忆中吧

单纯的
它的意义是回味
也还是让人心动的珍惜



人要有梦想
才有伟大的可能

相等的

人也有回忆
才有变得美好的可能



那回忆是什么颜色的呢?
浅浅的 深深的 淡淡的 浓浓的
记忆的颜色是不言而喻的

因为
回忆的背后
都是有着“珍惜”的牵引
所以
它不言而喻



再过十年 二十年 三十年
我可能老了
也可能记忆没那么好了
我还会记得年少时期的珍贵回忆吗?

我笑笑的答不出来

但我想
不管会否模糊
回忆终究是回忆

可以选择时
我会让自己都把它们都毫无保留的
留在深处

陪我一切老去...

我珍惜
请让我珍惜
谢谢

~完~＊♥关于我的歌♥＊

再见，杭州...

终于的
我还是回来了...

乘搭晚上十一点四十五分的班机
于早晨五点抵达

回到家
大略收拾一下行李物品后
已是早晨的六点半 ==
睡不着的感觉

就往电话里的笔记本写一些灵感而来的文字
断断续续的有浮现一些想法
而脑袋也想起了很多往事

不一会儿就困了
睡觉去
调了十一点的闹钟
醒来时却已是下午的十二点多了...

这趟的杭州之旅
本来还想说有添加多一个上海
却还是没办法去了

不过没关系
对于中国那么大的一片土地
我相信我还会有很多很多机会再去
下次吧

把相机的记忆卡放入电脑
整理了照片
不少
三百多张

多一些时间后
我会把它们都尽可能的放上来分享

但我想这次的我
应该不能每一天的行程都进行叙述然后挂照片了
因为这样真的会有点累人
我怕我没太多时间

所以我应该会以上传照片为主
尽可能的加一些描述

还有
抱歉了
上次台湾之旅的第五天和第六天一直都出不来

去了妮妮的部落格看了
关于她很开心的一餐
我感受到
也想象到了
哈

所以
请不要说什么抱歉
我会很不好意思
新年快乐

明天
年初八了

初九以后
又要回校上课了
时间似乎过得特别快

对于春假的最后一天
我该如何好好的把握呢
尤其当我想起开学后要发奋努力的意志时
就有种压力感

我还记得
去年的初八是情人节
让人好难忘记的
一天

此刻的我
想起了一位好朋友的爱情故事
一直都记得
他分享的那一刻
多么无奈

于是
脑海就想到了那么一段话

倔强的把两个不同世界的人凑合在一起
那是痛苦的

若彼此关系的建立
是在于不甘寂寞
那是更痛苦的

每一个重大的节庆里
即使单身
其实也有一首单身情歌可以唱呀
所以
生活是美好的
只要有一颗美丽的心
:)

关于我的歌...还是在唱着的...

~完~＊♥关于我的歌♥＊