2008年5月30日星期五

30/5~回校记。

今天,所有高二生还是要回校参加讲座。
我呢,就很乖的...一早就起身。
岂止今天却换成了我等宇洋...因为他睡迟了一些。==
不要紧啦!反正没迟到就好。

两天的讲座,对我来说...
感觉其实不怎么有压力...但我在想:
“这些讲座其实作用在哪?我不是要否认学校的用心...
只是我觉得,讲师说的似乎都还好...也蛮基本的。”
我不懂我的想法是不是不应该...
不过无论如何,我还是会抱着要出席的心态...
因为~这是学生的本分。哈哈~


第一场讲座,主讲人竟然迟到一个小时。
如此的意外就让我们所有人都得牺牲自己的休息时间...

第二场讲座,这位主讲人还不错。
看起来年纪蛮大的,却中气十足的说个不停。
我想这可能就是这两天以来,我听得最专心的讲座咯!=)
还不错还不错~


放学后,阿杜本来又要约去唱K的。
但后来没什么人去...而且昨天才唱来,有点闷闷了。
所以,就转码头...去了陪一群女生打羽球...
心想凑凑热闹也不错呀!哈哈~

好久都没那么正式的好好打一场羽球了。
我多怕自己会变得生锈,不会打了...
幸好还没有十分差强人意...
只是,我会自己真的有退步的感觉。
我希望我能还多努力...
不懂为什么...我就突然感到有些些的压力...
因为开学后就要开始羽球比赛了。
我想,我对自己的期望是有的。
也因此,我会担心...我连初赛都过不了。哈哈~
那就很差劲咯!

打到大约4点钟,就和他们去了吃东西。
下雨~所以我们只好淋雨中...
汗水加雨水,不懂会如何呢?
==


今天的夜晚感觉不是很理想。
但我也不能如何...
因为,我真的不想勉强。
因为,我也真的不想发生什么不愉快。
可是我又不懂我能如何逃过自己的情绪...
我该如何?我很矛盾。
或许我真要多改变自己。
无论如何,我...

晚安~

~完~*♥关于我的歌♥*

有一种无奈...

有一种无奈,无形中...是一种厌倦。
有一种无奈,无形中...让人很难受。


人与人之间,是不是话题多了...
就很自然的摩擦和不共识也多了?
如果是,我宁可少说两句~
因为我不想存在一种无奈...
那是一种破碎。

我坦诚,我想...我不容易相处。
我坦诚,我想...我的主见很强。
我坦诚,我想...我的立场很倔。
我坦诚,我想...我很多很多不好。
偏偏我得不好,会决定我如何看一个人~

有一种无奈在这个晚上浮现。
突然的,我很不想说话。
我有一种很不舒服的感觉。
那感觉就在于,我很不清楚...很不了解...一个人的心态。
或许我不善解人意,但我不明白...
一个人要如何去决定一件事情,自己就应该很清楚。
不要模糊不堪的,还是进退两难的...
那让对方很为难,也不清楚要如何。

拒绝,就坚持拒绝好了。
起码这样,大家都明白...你的立场。
不想拒绝,就谈成面对好了。
起码这样,大家都清楚...什么是你我的定位。

可是,我的无奈就在于...
我什么都不懂。

就好像这一刻,我觉得你会要这样...
岂止很突然的一霎那,一切又180度的转变。
我想,我的适应能力还不是那么好...
所以我无法接受,也确实无奈。

不但如此,有时候我觉得...
当一种要求无法办到时,我们都有理由。
嗯~那么对方要接受。
很确实...有一天,这个理由可以被化解时...
那一件事情怎么还是无法办到?
就好像,马说不吃草...因为草地不干净...
那么主人很自然的就清理干净草地好让马可以吃草...
岂止这刻,马儿又不吃草...
那主人,很不清楚...他还能如何。
我想他会无奈。
最后,那结果....也应该不理想。


无论如何,对于我自己...
这个晚上,我喜欢冷静多一点了。
或许因为我很多东西还不明白...
也或许因为我很多人看不清楚...
更或许我太不了解很多事情了...
无论如何,我想...
无奈是我唯一的心情。


我不喜欢这种心情...
所以我觉得沉默比较好...
也能说,我怪自己。

晚安。

~完~*♥关于我的歌♥*

2008年5月29日星期四

29/5~回校记。

今早,原本调了闹钟是六点半就起身的。
因为九点开始,学校就有两场讲座。
然后就打算早点到学校可以打打羽球~

岂止,晕倒了。
我睡不醒叻...闹钟竟然恐吓不了我噢~= =
或许是昨晚太夜睡了...加上很累...~
幸好八点左右,我还会不知觉的就自己醒过来。
一看,哇塞!
有看错吗?....确实没看错~
我睡迟了啊!...OMG~
赶快赶快的...我就立刻梳洗,然后叫哥哥带我上学。

这个早晨...确实很惊险...

也因此,没办法打羽球咯!


九点左右,就开始第一场讲座。
apa ini?orang melayu oh....
susahlah nak faham...
aiyo~pengsan lo...
哈哈~
因此我不专心,偷偷的和双怡,宇洋聊天...
啦啦啦~好久都没一起聊天的双怡,变得更可爱了噢!
我们约好,假期找一天...去双威乐园玩。
不懂能不能成行呢?整个假期好多天都好多东西忙啊...
各忙各忙~希望抽得到时间啦!=)

接着呢,十一点又进入了第二场讲座。

这位主讲人说的我都明白啦!
可是说得很快啊...唧唧的一直没停下来...

加上声音让我觉得很“直线”...所以有那种想睡的冲动。==
哎~so bad!
我是说我啦....感觉很不给脸。*..*
真是不听话的顺辉~


终于的,两场讲座就12:30结束咯!
然后就和阿杜去了times square...
首先就去订了两点的k房,因为答应了可欣要去唱k。
就这样,我被逼“抛弃”几个朋友。(他们去green box)
不过不要紧...毕竟我答应了。哈哈~

见还有时间...就和阿杜去打保龄球。
两场的保龄球,我们都打得...哇哇哇!
不懂怎么形容~就很尽兴啦!=)
阿杜却说,no feeling~
因为还没喝到“tan”茶屋的那杯feeling...
哎哟...
接着,又玩了一场足球游戏。(第一次)

快2点了。
我就回去neway拿房。
岂止遇到xia噢~呵呵!好久都没见到她了~^^

我想,这次的唱k对我而言,应该是很难忘的。
我第一次唱不到3首歌吧!==
我们俩就在那里聊了很多很多话...
我和她分享了很多我的回忆..
我都很坦诚地告诉了她...也没什么不好说的~
就,我没有逃避任何一个过去...也没有隐瞒什么...
她问什么,我都告诉了她。
不懂为何...我只觉得,坦诚的感觉是很舒服~
我也说过,坦诚是一种相信。
此外,一些事情...也让我感觉很特别...
嗯~我会记得。

就这样,我们唱到五点。
接着就回家。
回到家,不懂怎么了...感觉很累啊!
于是每做什么的...就很想睡觉。哈哈~
猪猪猪~

这只猪今天的晚上又是寿司噢~
又再一次和家人去了sushi king...
吃了很多很多寿司...
我在想,寿司不应该取这样的名字咯!
应该叫做“肥”司...哈哈!
因为让我拼命吃,然后又很容易肥的啊!
哎哟哟~晕倒!

回到家后,很早的...大约10:30就睡觉去了。
累嘛~明天又要回学校。
所以,早睡比较好。=)
晚安咯!

~完~*♥关于我的歌♥*

2008年5月28日星期三

善待自己

这是一本书的名字--善待自己~

忘记了什么作家,也忘记了什么时代的书。
只是知道,这是一本国外的书籍。
一些日子之前...我就已经看了。
算不上所谓的名著...
也应该不是什么世纪畅销书籍吧。


但我喜欢这本书的一个原因是...
他写的都很普通。
普通得让我觉得,有点自愧。
也让我问自己,那么普通的东西...
我都办到了吗?
嗯~确实这本书就在提醒我们,很多时候...
我们都忽略了一些最简单,最基本的事情。

就这样,对我而言...
它启发着了正面向上的思想。
我犹犹记得的是,那一些让我深刻的内容。


善待自己...仿佛是多美好的事情。
但我们有吗?
不是论什么吃得饱,睡得好,还是所谓的荒唐一辈子。
那些都太外在肤浅了。

而是,实实在在的用行动去换一个更好,有优秀的生活
好让自己无论在精神上,还是素养上,都居于一定的品质上。
这是我认为,人...存于世上的一种自我要求和提升。

而作者,就将它论为一种善待。
善待自己~
当然除了以上的,也还有很多很多。

我无法一一详谈。
但不难理解的,整个中心点都必然围绕在善待。


而我想谈这本书,是因为...

我就有一个朋友,常常都很难过。
可能是突如其来的一些烦恼,或一些很复杂的思维模糊。
都能让我的那位朋友很容易感到气馁;感到无助。
或许那难过是片刻的。
也或许,那难过是情绪化的一种。
而且,我的朋友...本身都属于比较情绪易变派的...
可以今天很难过,明天很开心...

无论哪是怎样的,我都会很想告诉他...别这样。
生活是加油站,也是一趟远途的旅程...
我们没可能每一件事情都那么顺利,也必然会有很多阻碍。
但是,我们都必须有那么一颗真心...
用真心去面对,我相信即使多么挫败...
我们也一定能克服那一切所谓的难过和气馁。
也要记得,善待自己...用最好的自己面对属于自己的生命。
那种自己,是内心素质的深化
更是让自己过得更好,更力量的一种途径。
想说,加油。
不要让自己打败自己。
生活的大门永远为你而开,只要你真心善待。
一切,ok!
一切,加油!

你们呢?
可否也曾经如此过?
我想坦诚地说,我确实如此。
我不避嫌的回答,我是属于多愁善感的那一类。

因此,我自愧~
这是事实。

也确实,问问这个地球...
如果每个人都在自我的品质要求上都不断进步和提升...
这个世界还有悲剧吗?
我们的周围也还有那么多如此难过的事情吗?

我们不是要拿这些当作一种借镜,然后影响自己。
而是用来启示自己...
他们过的不理想,他们泛滥,他们自毁...
不代表我们也要~
一切,其实就从善待开始。

就用我们自己去改变自己...
我相信...
明天会更好~
这句话,恰实存在。
你怎么想,你就得到什么。

祝福各位,用好的开始...好的明天。

~完~*♥关于我的歌♥*

2008年5月27日星期二

滚得让我笑哈哈...

^_^~ o(∩_∩)o~ =)~ ^^~

我想,我会因此大笑。
不!加上狂笑。哈哈~

有一部很爆笑的歌曲短片让我迫不及待想放出来分享。
是我在可欣的部落格看到的。

而我而言,太爆笑了。
也可爱极了。
所以呢,偷偷的...也放过我的部落格。^^
呵呵~
好东西要一起分享的嘛~=)

滾-熊貓版


这首歌原本是由梁汉文和杨千桦唱的滚。
岂止竟然可以被改成如此。

超级有型...超级无厘头...超级 Q的歌词...
让我不禁大笑起来。
真的...看着一句句如此“特别”...
我找不到理由不笑。哈哈~
太...=)
笑得让我觉得,嗯~是开心的。
呼呼~啦啦~咯咯~哈哈~呜呜~

希望你们也一样...
会被这首歌感染...享受它的气氛~
让自己,开心地笑笑吧。
笑了过后,可能很多烦恼...
会暂时消除噢~
也有助减压啊!哈哈~

~完~*♥关于我的歌♥*

2008年5月26日星期一

不要犹豫。

昨夜,是不应该的夜晚。
其实也不能说不应该,毕竟并没有发生什么事情。
只是一些心态上的思考,和一些感想让我觉得...
不要由那种过程会比较好。
可是发生了,也没什么。
还是很愉快,很ok。

只是我觉得我自己,有点过分。
只是我觉得我自己,不应该这样。
就仅仅如此。

错不在对方,在我。
问题也不在对方,在我。

每个人都有选择,这是必然的。
不要责备自己好吗?

有时候我在想,承诺是什么?
我们承诺一个人,我们可否应该反悔呢?

若不应该,那这承诺等同于背负了我们一生。
而我们就必须一直一直的履行和不反悔。
那不会很累吗?

若应该,那这承诺岂不是很没有价值和意义?
我能随便告诉人,我爱你永远...可是我能也随意反悔...
这爱,岂不是很马虎,很随便,很敷衍?

由此,我想问,承诺到底值多少钱?
当有人对我承诺,我要坚持相信...还是听了就罢?

我只能说,我希望...每个人能对谨慎许下承诺。
要清楚,一句话的说出...带着同等的责任。
这是顺辉觉得必然的。


所以顺辉真的不太喜欢承诺一个人,还是一件事情。
我会害怕,我无法实在兑现。
若能,请让我证明给你看。


昨夜,我没事。
可是她似乎有事,也似乎很难受。
不需要觉得内疚,还是愧疚,还是觉得不好。
你...只是让我有些错觉。
我只能说,希望以后...每一句话都是思考后而言的。=)

你并没有让我觉得怎样...这很OK.
你绝对可以这样的。

我真的觉得,你不需要如何去改变还是怎样。

不要说什么迁就,那为难自己的事情对我来说...
根本没有价值。我不要这样~


突然很想说...

每个人价值观不一样。
为了一个人而改变还是迁就,值得吗?
我想,谁都希望被迁就,也有人为自己改变。
可是能吗?
我相信,改变自己...比较重要。
我相信,迁就是建立在彼此的。
你迁就我,同等我...我也迁就。
这双方面的迁就就可能出现平衡的价值。

不要犹豫,生活属于自己的。
不要难过,生活是自己去面对的。

身边的人,只能陪你分享和支持,一切都由你自己主宰。
~加油~

~完~*♥关于我的歌♥*

2008年5月25日星期日

差劲...糟糕...窝囊...


这一刻的我,不懂在做什么,在想什么。
我只知道,我心情很不好。
我只知道,我有超沉重的压力。
可是,问题不在谁身上...
可是,错误也不属于谁...
问题在我,错误也在我...
我只懂...只清楚...我真的很不应该。
我,是差劲的。
我,是糟糕的。
我,是窝囊。
我能那么简单的几句话就把事情解决吗?
我想...但我不能~我心里根本过不去。

看着一个女生如此着急的拼命担心我...
看着一个女生如此慌忙的拼命找我...
无数封的讯息加上无数次的电话...我一看~
我傻了。我呆了。我愣了。我...对不起。
让你担心了。

我能这样轻轻地说吗?
我不能~因为我....垃圾~
我讨厌我自己。

啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊...
我不想这一切发生。
看着你在部落格写下的文字心情...
我真的~觉得~我很失败。


今天本来打算和可欣出去。
可是意外的事情太多了。
我交代不清楚的,没有下落。
其实发生了一些事情...可是我不说不下去。
对不起~
我真的不懂怎么说~
我可以说的是,我没出现。
可是我觉得这部重点...重点是:我没有交代清楚!
我和她说了,会告诉她确定时间。
结果我什么都没做,什么都没交待。
我最大的失败,错误...就是这样。
我....

昨夜的她,还用很开心的心情和我分享她的期待。
我....
一想起那一幕,我就觉得...
我更认定自己的...糟糕。
*彻底糟糕的我~*

会让我有这种心情的,是我不想发生这些事情。


啊啊啊啊啊啊啊啊啊......
我真的很想大喊~
我真的很想....
我是疯子。


明白吗?
一个男生怎么可以让一个女生如此?
一个稍微有风度的男生怎么可以如此没有交代?
更重点的是,
让人担心...让人着急...让人流泪...
这是我过不了自己,讨厌自己的。
我...
对不起...原谅...抱歉...

清楚吗?
我很不喜欢这样的自己。
看着身边的人受伤,而杀手是自己...
那种感受很讨厌。
你问我,明明知道...为何还要做杀手?
我也很想知道。
或许,我真的不配。
因为,我注定如此失败,如此让人难受。
我...
对不起...



有一种感觉很不舒服。
有一种心情很难受。
我不明白自己在想什么,不清楚自己要做什么。
只是,看着一个女孩如此...
我的心~很疼~
我的心~很挣扎~
我的心~很不言而喻~
我...
差劲...糟糕...窝囊...


~完~*♥关于我的歌♥*

2008年5月23日星期五

5月23日

不知觉的,五月来了。
不知觉的,我又看着l另一个23号存在。
看看手机,看看手表...23号紧紧的在眼眶出现。

又一个~23...我爱了它九个月。

5月23日,异常的平静。
我问自己有什么想法?
其实很飘浮,很淡静。
或许因为,有些时候...意义和实践是无法得到平衡的。

我喜欢23...这是一个我觉得很有缘分的数目。
无时无刻,只要有数字...我都想出现23号。
而23号的存在,会让我觉得...嗯~好巧合。
这是23号在我脑袋的一种意义。
一直存在~

但很遗憾,有些事情...
剩下的仅仅是意义。
除了这些,还有什么?
我其实,不清楚。
我也其实,不懂怎么清楚。

我只知道,有些东西...在心里。
我只知道,有些东西...就只是那么多。

5月的23号,终究来了。
我联想一些东西~
我真的觉得,时间永远是不留人的。
这句话说出来,很容易。
但要真正去领悟,却很不容易。

我真的觉得,有些事情...真的一眨眼~
走了的就走了,来的也又来了。
很多事情,觉得很久~但事实不知觉的,也过了。
很多个月前,我的心情就是这样。
但现在回想起,我觉得...
嗯~一切都已经用时间来看待了。
有的,淡化。有的,更深刻。
我只能说,感谢~

祝福这个23号很美好。

~完~*♥关于我的歌♥*

累斗累

有时候,人都显得很累...
当中的原因很多~
只是不难忘记一点...
那就是我们同等的有一种很不舒服的情感。
同等的,也存在一些很挣扎的压抑。
是吗?

当一些事情无法被决定...无法被选择时...
心灰意冷还是无可奈何的心情,就随之显现。

心累,是因为发觉...很多事情都不如我想象的。
有些时候,一些结果~
真的就这样反反复复,更让人难以猜测。

*人,最大的悲哀就是活的不像自己。*

简单的快乐并不难...
但实践我要快乐比说我要快乐...
难得多了。

什么是梦?
梦就时候就是最美却最不真实的。
我梦见彩虹,我说生命最美。
但事实上,我很累...
累就在于,这道彩虹离我很远很远...
我开始不明白,梦到底还要做多久?


当一份累存在时,你别无选择。
你用自己疲惫的身躯抵抗外在的苦闷,那不是累斗累吗?

累斗累的感觉,很累。

~完~*♥关于我的歌♥*

2008年5月21日星期三

Beautiful LOVE

她是圈内公认唱作俱优之最佳创作女歌手。
她是金曲歌后...
她配有独特的嗓音...
她是台湾乐坛中占据一角的实力派女歌手。
她是Tanya 蔡健雅。

Beautiful Love


这是一首...我爱了很久的歌曲。
美丽的爱...永远最动人。
爱的美丽...也永远最迷人。

对于我而言,
这首歌,不悲不忧郁...
这是一首温暖的情歌。
表达的含义不虚无,也没有所谓的刻骨铭心。
听着听着,我相信...你能感受歌曲的力量。
或许是一种领悟,也或许一种启示...
平淡无奇,但内涵和诚意十足的好歌。
那份满足和信任,更是你我都需要努力拥有的。
用这么一首歌曲,祝福所有的人:
拥有如歌曲般的Beautiful LOVE...



看这瞬间 别让它再流浪
从前我 太适应悲伤
你的出现在无意中
深深撼动我
一起走着 没说什么
心是满足的

这个瞬间 随时都要崩塌
我没有其它的愿望
假如明天将消失了
趁现在我爱着
只想记得 被你抱着
温热的感受

Love is beautiful
So beautiful
我失去过 更珍惜拥有
多庆幸我是我
被你疼爱的我
紧紧牵住的手
不要放手 永远守护我
Love is beautiful
So beautiful
我很快乐 你会了解我
我不会再哭泣
是因为我相信
我们勇敢地爱着
每秒钟都能证明一生的美丽

~完~*♥关于我的歌♥*

2008年5月20日星期二

讨厌.借口

有时候,我讨厌人类...
除了人类很自大,很狂妄,很不懂顾虑别人以外...
其实还有那么一个原因~

那是~
我们都善于找借口。
一些看似很美丽的借口。
一些看似很有意思的借口。
一些也似乎,如此具有成长意义的借口。


今天,错了。
我们就会就说,其实没办法~
因为我无法选择。

今天,办不到。
我们就会说,其实没关系~
因为我尽力了。


当我看到这一切存在时,我心存黯然。
我问,这是什么心态?
我说,这不是一种逃避吗?

其实,那一切都毫无作用
其实,那很难听,都是废话
其实,在我眼里,剩下的只是腐化

当一个问题存在,我们不是应该去面对吗?
而当我这刻看到有人写一些...
很理所当然~
很理直气壮~
很没问题~
很绝对~
的言语时,我的感觉就是:
~差劲~

那无论如何,都...让我只会觉得:
有什么意思?
这种行为仅仅欺骗了自己


我讨厌~
所以,我讨厌我自己。

我不想,做一个生活里带有那么多借口的人。

~完~*♥关于我的歌♥*

2008年5月19日星期一

心累...~

本来很想努力的多写一些部落。
但,现在的我...感觉有点累。
心累~
所以,脑袋一直无法思考...


今天是公共假期,不需要上课。
我似乎就能因此很惰性的好好休息一整天。
也不需要烦恼,不需要做什么...
但,偏偏...今天的我感觉心很累。

一切正常,没有特别事情发生。
只是换了新电话-P1I。
本来想稍微介绍一下这电话...但现在没这种力量~
有机会再写。

然后呢,一整天...想看完一本书...
但却不能...
一直无法专心,也没什么精神去读。


那么如此平淡的一天,我为何会说心很累呢?
因为我...
感觉自己诸塞很多想法...很多~

有时候,别人训我...别人责备我...
我都会尽可能和他们解释。
让他们了解和明白,事情的归根。
我错,我愿意承担。
我没错,我很不想就此被误会。
可是当我不愿意解释的时候,证明了...
我对这件事情的心态是,累。
累得来,会让人很不想管一切。

再不,如果我觉得很无助还是无奈时...
我会想,为何为何为何?...
那无尽的为何就非常容易的,让我的想法无法负荷。
当我想的和结果有差距时,我...不懂还能如何。
改变,不再能。
接受,不想。
我懂我会因此而心累。

我不算一个很有原则的人...
但我认为我有想法~有属于自己的想法。
对于一件事情,一种环境,还是一种态度...
我都会带着想法~不管哪想法好坏。
因此,我不容易改变...

我只知道,有时候...我无法认同不同人的心态。
那么,我会累...心很累。
尤其是我在乎的人~

那么今天,我面对什么问题?
我不想说,也很难说清楚。
我只能说,一切...都需要时间证明。

p/s:思维很僵,所以写的模糊。

~晚安~

2008年5月18日星期日

四川大地震

承諾


这首歌...听了让人心动。
这首歌...充满励志意义。
这是由刘德华在灾难发生后用很段的时间填写出来的。
改唱来自BEYOND的海阔天空。
希望借这首歌,和所有四川的受难灾民承诺...
承诺我们将用最大的力量,给与他们最大的祝福和帮助...



近日前,中国四川发生让人深感怜惜的大地震。
一霎间,一切都化为乌有。

这起天灾可谓无法预料,因此带来的损失更是难以估计。
悲剧一宗宗的传来,受难的灾民和带来的影响,绝对是无法估计。

截至现在,死亡和受伤,加上失踪的人数,已经接近10万人。
我相信这数字还是会继续攀升...
毕竟,还有无数的灾民还没获寻。

这多么惊人的数字,不禁的让人...感到...无比难过




我的心情,相信是不比他们来的悲戚。
更无法和他们比较~
我难以深同感受,但我因此祝福他们。




从报章的报道和得知的讯息中,我感到哀痛。
有谁希望无家可归?
有谁希望失去亲人?

离开的,安息。
还没离开的,往后的日子,该如何过呢?
我...想到这,心情就只有...难以负荷。

我多想尽力的帮助他们...
我多想这起灾难是可以避免的...
我多想...一切的生命可以得救的...
我多想多想...

可惜,灾难终究发生了。
谁也无法去改变,唯一尽力的挽救多一些还有呼吸的受难者。




距离事发大约7天了...拯救的黄金时间已经过去了...
有人说,这一刻被救出...而还能生存的...
必定是奇迹。

那我很希望,他们的周围有着无数的奇迹...
我不想,再有多一些生命就这样失去。


重建家园的工作是艰辛的...
心灵痛楚的安抚是需要很长时间的...

看着一幕幕惨不忍睹的画面,谁的心不因此而痛?





唯有期盼这个世界多一份美好。
我相信他们根本不想就这样活生生死去...
但灾难让他们无法选择。

而我们,却比他们幸福...我们还有选择机会...
那就珍惜我们的生命吧。

不要荒废,不要潦倒,不要随便...

好好的过属于我们的明白,好好的加油...也为他们哀悼~
祝愿和我们同样肤色的四川子民,明天会更好。


~完~*♥关于我的歌♥*

關於情歌

李聖傑-關於情歌



这是李圣杰的另一个蛮不错的新作品。
有心的,欢迎看完整部mv...
我觉得这首歌最吸引我的就是他的mv...拍得相当有意思。
“若是我,以后也不准你在外面唱歌了。”

谁不希望为自己心爱的人独唱情歌?
关于情歌,谁不想...只唱一遍?
=)

~完~*♥关于我的歌♥*

擦肩而过

李圣杰,在我眼里...
是最有代表性的情歌演绎者。

有人说,他的歌曲很容易听腻。
也有人说,他的歌曲其实很普通。

确实~
他,没有长得很受欢迎的脸孔...
他,没有华丽的包装每一首歌...
但是~
他,却有最内涵且实质的歌声...
他,唱的都是属于李氏的招牌情歌...
因此~
他,就这样一句一词的唱出我内心的声音...

我总觉得,的心声...和他的歌曲特别有缘。

从不能给你未来,至少还可以还你现在的手放开...
再到唤醒记忆却在爱情里伤得最重的痴心绝对...
然后配上无穷无尽的很想说勇敢回头爱的重来...
李圣杰首首代表心声的激昂演绎...
都默默的,让我有所感触...

而现在又有爱你超越几千个光年直至彼此的擦肩而过~
关于情歌依然的只唱一遍...
我还是没有改变一种想法...
就是他真的很实在的让我听出感动~




这篇“擦肩而过”的文章,想写很久了。
而我部落格的心情纪录曲也一直放着这首歌...
只是我曾听说一些话,让我不敢再提李圣杰...

直到今早,我落寞的在6点钟左右就醒来了。==
脑袋不懂为何...就一直穿越这几个字...
“他不会是个好男人...”之类的话陆陆续续。
我发梦了~我梦见一些...
我不喜欢的情节。
就像我也不怎么不喜欢
"不是好男人还是好情人"这段歌词...
因为,我不敢说...“他不是好男人还是好情人..”
毕竟我还不认为我做到了




从没有为了谁
不顾安危付出一切
站在这平衡点
我还是觉得有点危险
或许是看不见
只能够靠感觉

我不会再让你寂寞
也不会让你更难过
你听我说要好好学着去生活
就算未来有多少错
至少还有我的问候
我的温柔陪你度过

你听我说
你不要这么做
你不要看着我
说你已经知道怎么做
你很难受
我愿意陪你一起承受
只要你不怕痛
再多坎坷我都陪你走



后记:
如果一切都知道,那并没什么...
最让人难过的爱,就是只能靠感觉去猜测对方..
因为什么都不懂,所以难过。
最让人不知所措的爱,就是担心下一步会否是个危险...
因为什么都不知,所以不知所措。

谁会想让爱的人寂寞?谁会想让爱的人难过?
付出一切,莫过于只是希望对对方好好生活,珍惜自己...
爱没有对错...多少日子以后,都希望把问候当祝福...
爱你,就只想温柔的陪你度过...每一个你需要我的日子...

不要告诉我,你知道了...你明白了...
在我眼里,就算你什么都不懂...也不要紧...
我会愿意陪你一切承受任何的不懂...
我更会愿意陪你熬在每一份痛楚上...
“只要你不怕痛...再多坎坷我都陪你走”




如果可以,我只想...把所有安全感都给你...

如果可以,我只想...为你制造更多的幸福...

谁会想,和爱的人...擦肩而过..

2008年5月17日星期六

何谓做爱?

当我昨天分享的那篇“做愛就能忘記舊愛?”登出后...
一些看过的朋友都用了感觉较异样的眼神看着我...
有的很搞笑的问我...有的很婉转的问我...
但都是一样的意思...那就是:
“你谈做爱这种课题啊?你会么?你懂么?”
我听后,哭笑不得。

哭,因为我没想到这个论点那么有“意思”...==
笑,因为我笑自己怎么那么“可爱”去说这个...哈哈~

这样的问题,我确实在发布前没去想过。
因为我似乎就觉得,有什么关系呢?
我要表达的又不是叫人如何发生关系还是搞什么的...
我只是很纯粹的把一种心态,一件事情...
用一个很直率,很值得思考的角度去和大家分享~
这是前提。
但不敢不承认说...
做爱这两个字有点不太适合由我这种小伙子去写...去论...
我有这方面的伟大经验还是空前的看法吗?
嗯~我确实什么都不是...
因此,我似乎就被批上了不适合三个字。
怎么说,怎么论,就因人而异吧!

那么,我又发一个似乎更“恐怖”的文章...用意是什么?
难道又要被人刷一刷?哈哈~
其实不管我适不适合,我只知道...
当我听到一些人的反应后...我就很想和大家理清楚...
何谓做爱?
大家在对于“做爱”两个字是抱以什么趋向还是看法...


事实上,在我的字典里...
做爱有“做”字...
代表了这是一种行为,一种进行式的...
然后,再多添上一个“爱”字...
代表了这是一种进行式的爱...
更具体的是,这可谓是一种爱的表现。

因此,我可以问...
为何不叫做色,做爽,还是做什么什么的呢?
在我的解释中,我觉得...它叫做爱...是因为~
“这种关系的价值建立在爱的基础上面。”
“有爱,才有做...两者相辅相成。”


一种不建立在爱上面的性行为事实上毫无价值。
它至多可以符合满足欲望这类的俗套看法。
更等同于在制造一些歪曲爱的价值观。

坦诚而言,男人不坏...这不叫男人。
但是,所谓的坏男人也必须要理清楚...
女生都是需要被保护,被呵护,被照顾的...
她愿意付出爱,愿意提升在对你的信任时...
那就仅仅希望被你呵护甚至希望你能珍惜...
这做爱不是怎么来的吗?

可是男人的心态是什么呢?
玩游戏和享受爱的体验..有这极大的差别。
一个是有了就算...用了就放...
另一个却是有了就学会珍惜,用了就好好保管...
问问自己,我们是抱以什么心态?

“坏也要有不伤害时候...
不要为了一种快乐,而玩弄对方的情感。
那无比残忍。”

我那么认为~
当我们愿意真心去爱...甚至进行爱时...
我们才能感受到属于爱的声音...
一点一滴的培养起,学习好...如何去爱...
比拥有一切不实际的“爱”来得有意义。

爱一个人,就不应该让对方为你流泪。
要留也只能是感动的眼泪。
即使是一件很小的事情,只要你能办好...
那就是一份最不寻常的爱。

最浪漫的事,就在于简单的爱与很用心的诚恳关心...
让你爱的女生深深的感到被呵护的感觉...
手心永远为她而开,肩膀永远为她而借出~

做爱和真爱用永远脱不了节。
还学不会爱,就不要去想什么爱的表现。
那只是,一种没有看头的过程。


后记:
我会问自己,我能写这篇文章吗?
因为,我说的...我都不尽然办到。
我更没可能都体验过。
那么没有说服力的文章,怎么写下去呢?
坦言,我只想分享一些我想说的...
坦言,我只想顾虑我到底明白什么...
坦言,我也很想好好学习...
坦言,我们都一样...

~完~*♥关于我的歌♥*

[分享]:做愛就能忘記舊愛?

我认为...这是一篇很有阅读价值的文章~
我认为...这是一篇理性且概念清晰的文章~

这是我蛮欣赏的一位网络作家所写的...
一位从女生角度去看爱情,去看男人的作家...
我喜欢她,因为她让我知道...
“女生需要被保护...”

于是,转载她的这篇文章--做愛就能忘記舊愛?
但由于故事很长,所以只筛选了一些比较有启示性的话...

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有的人會告訴你,治療分手最好的方法是:趕快找到下一個新歡取代舊愛。

有的人告訴你,找到下一個新歡,然後做愛。

聽到這樣的理論,我不禁納悶:「新歡就能取代舊愛、做愛就能忘記舊愛嗎?」

***

「可是,很多人都是用新歡來忘記舊愛,難道他們就不會自己覺得很混亂,搞不清楚自己懷中的到底是新歡的溫暖還是舊愛的錯覺,在某些當下,他們不會抱著新歡突然想到舊愛嗎?我不相信。」

「會啊,但是,人都要往前走,難道妳要一天到晚緬懷人生中的舊愛嗎?或許念舊是種美德,但是過於念舊就是精神有問題,這種人誰跟他在一起誰倒楣。」

「所以我認為,用新歡來忘掉舊愛是非常自私的行為。畢竟沒有人願意當別人的替代品,所以我不想再用和別的男人做愛來證明自己夠灑脫,高潮只有幾秒鐘,我不願為了這幾秒鐘換來我更長時間的失望,真是划不來,更何況我連高潮都沒有。」

「或許吧,看妳的出發點是什麼,若只是抱著『如果我跟他做愛或許我就能夠忘記舊愛』的心態,或者是,妳自己心裡明明知道妳找這個男人只是填補妳暫時的空虛,那麼請不用浪費時間了。妳並不會因此比較快樂的。」

「那為什麼,有的人可以這樣玩又可以快樂?」

「那大概是火星人吧,他們的大腦比較不常運轉,或是可以把性與愛分的清楚明白,他們的人生目的是『有爽到就好』,那麼,妳怎麼能去瞭解他們的世界?更別說妳想走進他們的世界,笨女生,妳知道妳不可能當這種人的。」

「我一直以為我可以,因為我不甘心啊!我不甘心為什麼我就是放不下放不開,連出去玩都要天人交戰自己是不是不道德,即使在爽的時候都要有罪惡感,我不開心,因為我不甘心。」

「如果妳不能認真的爽,妳幹嘛要去做?等妳有一天可以為性而性的時候,妳再去做。否則,我會覺得妳在傷害自己。」

「傷害自己?我傷害了什麼?」

「傷害了妳的心啊!」

***

和她聊完之後,那個晚上我失眠了。

我想起我的每一段戀情,都是以新的戀情來取代舊的戀情,不管是我還是對方,有了新歡就可以完全的割捨了舊愛,然後各自往各自的路走,不是刻意,但總是這樣的發生。所以我從沒有空窗,於是現在,是我面對以及承認自己是
Single最久的一段時間。

那個晚上,她最後問我:「難道妳不會寂寞嗎?」

會吧,在某些獨處的時候,我會有點寂寞。很多事情,少了另一半,妳突然很不適應,譬如說:看電影、吃飯、道晚安的電話,以及最後陪妳回家的人
,突然有一天,這個能陪妳的位子空了下來,妳會有點惶恐、空虛,然後感到一點寂寞。但是,寂寞歸寂寞,我們就要為了不能忍受的寂寞而努力的尋找情感的替代品嗎?

有的時候,我覺得這個城市的人,都太過於寂寞。

不一定是他們真的「寂寞」,而是內心裡的寂寞。

當然包括我自己。

他們不能忍受一個人,於是需要另一個人來讓他不感到寂寞。我想到我有個很帥的壞男人好友,他可以每個星期都換不同的女友、帶各種不同的女人回家過夜,但是他說他常覺得好寂寞,他可以拿起電話找任何一個女人馬上過來陪他,但是他還是寂寞。

這年頭,有愛情的人寂寞、有人陪的人寂寞、受歡迎的人也寂寞,我很想知道,誰能在沒有愛情、沒有人陪、沒有人愛的時候,會真切的感到自己真的「不寂寞」?

我一直覺得,寂不寂寞跟別人都無關,其實都在於你自己。

如果妳關心我,我會告訴妳,即使孤單,但絕不會是寂寞嘗試學習一個人思考、一個人對話、一個人自在的享受心裡最平靜的每一刻,而不會惶恐、不安、依賴。那是難得的體驗,純粹屬於自己的、私密的,沒有人可以去體會,沒有人可以幫助你。

寂寞不可怕,可怕的是不敢面對寂寞的人、以及逃避寂寞的人。

或許寂寞很難受,有一天,當妳能夠接受,

妳才能夠擁有真正的自己,以及真實的快樂

----------------------------------------------------------------------------

不是吗?一件事情其实不可怕...
可怕的是,不肯面对事情的我们...
同等的,最恐怖的快乐就是那快乐根本不是我们想要的...
却逼自己去选择...
为的是什么?
所谓的不甘寂寞吗?

做爱真的可以忘记旧爱?
我想这文章的要点不是要表达说..
我们应该记得旧爱...还是握着过去不放~
而是借用过去,来告诉我们...
“代替真的可以解决问题?”

不管这话题归根何处...
我希望得到领悟的不是做爱两个字...
而是这个行为背后的意义,那就是:
“很多事情,没办法代替...代替只有伤害更多...”
“我们应该坦诚面对自己,还是逃避自己?”
如果你选择逃避,不如你选择放弃...

~完~*♥关于我的歌♥*

2008年5月16日星期五

最后的战役...

第一学期期末考的最后一张考卷终于也考完了。
有松了一口气的感觉...但却也带着一点的恐惧...

松口气是因为累了那么多天~感觉一切又正常了。
恐惧却是因为不知道我的这份“成果”到底让人满意吗?
.......

人家说,多少努力多少成果...
事实吗?
嗯~天才也需要99%的努力配上1%的天分...


最后的战役,考的是仅仅的一科--MATHS...
虽然我知道我那分数应该不会太理想...
但这科对我来说,确实比想象中容易...也拿了不少意外分数。
毕竟,今天的我是带着轻松自在的心情来考试...
而我的最大目的,似乎也只是考完后的玩乐~
差劲!~

一早来到,我没温书。
我就在和朋友们开玩笑啊...闹一闹的~
由于我们是在小剧场考试...所以那里有钢琴...
于是淑玲就很有型的告诉我她昨天刚学了弹“独家记忆”~
独家记忆是我最近蛮喜欢的一首歌曲...
那么我叫请她表演表演咯...
哈哈!好厉害啊...原来我眼前的淑玲是懂得钢琴的啊...=)
接着,她还弹好几首歌...
然后雪玉又说,她会弹转角.爱...哇~
这首歌我昨天才刚听,你今天就说会弹啊...
好巧叻~于是,就弹咯...
突然我发现,我眼前的钢琴好美...
我觉得,我突然很喜欢钢琴那种旋律的飘动...
我感觉音乐的存在,有着如此特别的心跳驻扎着我...
弹琴的人,更是如此的带着特别的气质...
难怪有人说,“学音乐的人永远不会变坏...”
这不是肯定句,但让我有那么一个想法就是:
学音乐的人,在心灵的熏陶上,很怡然...

放学后,我就和杜,洋去了时代广场。
依然的三人组~

首先呢,我们就去了买了戏票看戏。
“我老婆是赌圣”...
那名字看起来似乎很搞笑...
于是就放弃“坚强的男人”,选择了挥赌钱的老婆...哈哈~
果真的,这部电影确实有它的笑点...气氛还蛮愉快的...
就整部电影,看下...笑下...这样咯!=)
你问我好看吗?我会不懂怎么给你答案噢~
说好看,不尽然...因为你会发现这部电影有点无厘头...
然后剧情很“快”...真实度也不高...
就好像,男女主角很容易相遇相爱...
赌王争夺战不像在赌博...像聚餐~
就,哈哈!
但又不是不好看噢~毕竟这是一部让我会开心笑的电影...
然后内容也没有特别没趣还是让人发闷的...
所以呢,我只能说:
这是一部中下制作的小品...带着搞笑,却默默温馨...

接着,就去NEWAY定房唱K~
FULL了所以要等3点才能唱...
于是呢,我们就去了保龄球场打保龄球和POOL...
详细的内容没力写...感觉很长气~=)
我只能说,玩得满尽兴的...也很自在。

打完后还有40分钟左右的时间才三点...
于是我们就逛逛...
就进了一家唱片行...然后就看啊看啊...
哇~哈哈!怎么...这是...?
原来是淑玲和翠俸...=)
她们两个一身超有型的打扮让我们差点认不出...
呼呼~真想不到在那里竟然可以遇到他们噢~
啦啦~真的有点让人意外噢~
于是呢,我就想说...
那么有型的打扮,不拍照留念不是很浪费?哈哈~


哈哈~这样的我们会不会很傻呢?应该不会啦~=)

过后,又回到NEWAY唱歌咯...
我又要哇多一次了...
因为,三个人竟然被分配到可以容纳至少20人的房间...
哈哈~好夸张的大大大房啊...
于是就唱啊唱啊...唱的我很累...^_^
很多歌都很想唱...很多歌都很好听...
却无法全部唱完...
不过呢,我们三个人都很努力在减压...
那就是拼命拼命的唱...哈哈~
唱的还蛮开心的...
尤其是唱情歌王时,一人一段的感觉很棒...=)

唱完k,也大约是六点左右了。
就为了陪陪杜,于是就搭LRT到TASIK SELATAN...

我很想记载一件我在LRT内看见的一件事情...
就到某一站时,有两个印度人带着他们的孩子上车...
一上车后,那孩子...就不断的哭啊...哭啊...
突然的,坐在我前面的一位女孩...(我站着)非常的好...
很主动的站了起来,准备让位给那两位大人+哭着孩子...
岂止,隔一些距离的一个人也站了起来让让位...
这样的一个举动,让我觉得很温暖...
就突然感受到那种爱心,那种懂得礼让的精神...
我真的觉得很欣赏~
这个社会确实需要多一些如此的人...
我们的生活不应该也如此吗?
给予需要帮助的人一些协助...
点点的动作,或许就是一种最大的鼓舞...
这个女孩很年轻...也很美...
但我发现,最美的是她心...
但我发现,即使她一点也不美...但她这样的举动还是让我觉得...
“她是一个美丽的女孩...”
真正的美,不是从心里散发出来的吗?
愿大家都有一颗美丽的心...加油吧!=)

后记:
考完了试,要面对的就是成绩。
多少,多好还是多遭...都是一种成果...
我愿我能好好加油...而你们也一样~

今夜的我,我想...是平静的夜。
去了洋的家...没做什么...就听歌~
静静的听歌...然后躺在床上...
我们就分享了很多话...一些知道的,和不知道的...
有时候,人总会真心的和一些人分享心事...
两个男生也一样啊...^^
分享分享...不知觉的,我们睡着了。

每个人都爱分享,只是看看...我们找对了人吗?


~完~*♥关于我的歌♥*

唯一



记得,唯一...

唯一是在心里的...
唯一不需要语言的...
唯一也就只是那一种用心到真心...

唯一仿佛好远...但其实,就在你我心里。

2008年5月15日星期四

不想让你哭



爱一个人,就应该让对方好好过~
爱一个人,并不是为了什么..
爱一个人,做得再多...说得再好...
却永远不能忽略...一个不需要承诺的付出...

爱,由心的...就只为了不想让她哭...
你的眼泪,是我最深的痛。
*不想让你哭*...是一种渴求~却也是一种祝福~

好好的,不想让你哭。

第五+六役...无言~

想先说声抱歉...因为我违背了承诺。
说好的,我一天都至少要写一篇部落格...
但昨天的我,却实在太忙太忙了...
所以没办法上来这...
但希望那是例外的一次...
毕竟我不想违背自己对自己的这种承诺~
写部落,似乎已经变成了我的一种习惯。=)

昨天的我,考了簿记和P.MORAL...

簿记呢,感觉还好吧。
题目并不难,都能想象,也符合高二的水平。
但或许是我练习得不够多,所以在解题时...
都显得蛮吃力,然后要用较多时间思考这放那放那的...
不过我相信一些很基本的分数我都还能拿到~
虽然我应该没办法拿到很好的分数,但我希望我还是能及格。

至于P-MORAL...天啊~
基于准备簿记的过程中,我花了很多时间...
所以对P-MORAL,我似乎就处在“半轻松”的状态~
虽然我说过,P-MORAL的分数很应该把握...
但考完簿记后,我就很不想读下去了...
感觉很泄气~也感觉,算了吧!
哈哈~差劲的顺辉,有想放弃的心情。
因此,P-MORAL...我想考得不会理想。==

今天呢,就考这次考试以来最高难度的两科--商业和经济。
也是我这次考试的目标分数之二。。
不因为这两科很难学,而是因为...这两科都很多来读。
所以才让昨天的我不敢上网...怕分心~
商业,我想用一个晚上来读...是刚刚好的。
那么我只有一个晚上的时间怎么也准备好经济呢?
所以我的天...我两科都一半半的...

商业呢,出的题目都很活化...很多都比较属于实践例子型的。
所以,我很庆幸...我没花很多时间背商业...
但我也没有因为这样而特别会做...只是每一题都尽力去解答。
在这样坚持完成的情况下,我希望分数不会难堪。
及格吧~
但我肯定了是会创我考商业以来的新低。哈哈~
因为以往我的商业都七八十分的...
而这次呢,即使可以及格...也应该拿不到之前那种分数~
所以不创新低,创什么?==

至于经济,哈哈~
我学人家猜题...幸好准确度都还在。
想到会出的都出了...
嗯~我专攻理论题...结果呢,都出了大部分的理论题。
我就这样懊恼自己为何不读熟一些~导致不少都是临场乱拼出来的。
至于画图的,我想...出不多。
但没想竟然20分不到~2题吧!嗬嗬~
所以呢,很替那些读了很多图的朋友伤心...
他们都很努力读解图的...但却没办法因此争取更多份数。
加油吧!

明天就是这次期末考的最后一天啦~
啦啦啦~开心吗?一点点啦。
因为我终于解放了~
但开心的背后,埋着了炸弹。
那就是成绩~哇!
别想别想~不要想它先。=)
明天考的很轻松,就一科MATHS...
九点半就可以放工了。哈哈~

MATHS对我来说,我想...半生不死吧。
这是我的政考科里面可以考的比较好的一科吧~
虽然还是不很理想...哈哈!

明天那么早就放学,有什么节目呢?
呼呼~明天在和你们分享吧!=)

加油咯~各位...

~完~*♥关于我的歌♥*

2008年5月14日星期三

KISS...

kiss--


这是一首我很喜欢的歌曲。
很久之前,我就已经被它感动过。
它,吻在我的心中。

这一刻,想将这一首我深刻记得的歌曲和你们分享~

或许我会问,我懂它唱什么吗?
其实我不懂。
那么对于如此注重歌曲表达内容的我,这歌曲听得下去吗?
坦白说,我听得下去。
虽然后来的我找到它的歌词...
但我还是比较喜欢“听不懂”这首歌的感觉...
因为这首歌让我感动的,就正是它的MV。

这首歌的MV拍的非常的好,尤其故事情节让我深刻。
他们两个是有缘的一对情侣。
偶然的相遇~让他们相爱...
但他们却如此无缘的...
嗯~
爱情就是如此默默无闻的付出。
爱情真得不需要说太多言语...
牺牲自己换来的爱情值得吗?
或许有人说,那很傻...
但事实上,这种傻却让人觉得~
“真正的爱,就是那样的无法被衡量。”
“真正的爱,也如此的心甘情愿。”

当你选择了相信爱,就不要怀疑它...
怀疑时,问问自己...
这刻的我还适合这样吗?
爱的方式很多,也不尽然对错...

但最后的期盼都一样...
那就是相信它,真心的对待它。
*你不爱*爱情*,爱情也不会给你机会让你去爱它更多。*

~完~*♥关于我的歌♥*

2008年5月13日星期二

第四役...老本行~

今天,我想...是我这次考试以来比较忙碌的一天吧。
不是因为科目特别多,还是特别辛苦...
而是,没有让我太失望的考完了华文。

忙碌就在于,我做的题目都是有能力去完成的...
其中,更验证了一份耕耘一份收获....

首先,华文1...是考作文。
我选了“对粮食危机的看法”这一题...
感觉还蛮不错。
虽然写的很急,也没时间思考太多...
但我觉得所写出来的point应该还能被接受。
无论如何,重点的是...我没有写到很痛苦。
哈哈~
因为以前的我,要在那么少时间(1个小时)内...
写一篇觉得满意的文章...其实会有点难。
要求高还是写作能力不好?因人而异吧!

接着,华文2...是考理解。
说难,其实还不算是...
说容易,却不见得...
所以,我觉得这份考卷出的是属于蛮有水准的那一类。
格言,注释,翻译,默写,文学常识...等~
只要全部都有读完,这分数我相信肯定不难拿。
我呢,没有读完全部...所以预料了是拿不完这些分数的。
但,我满意就在于...我还是回答到一些我原本没读的题目。
像翻译,我只读过秦论...但我想...我还能大略翻译到一部分~
至于我读的,也没有所谓的爆冷出现...
只是像文言文理解还是白话文理解在文法,比较婉转深入...
可是大体上,我认为~还ok。

所以,就期盼华文的成绩不会让我失望吧!=)

明天就进入了期末考的第五役...
考的是book-keeping和p-moral...

簿记对我来说,其实不难。
真的不难...只要听课做多习题,要及格肯定不是问题。
我那么觉得~
再加上,簿记对我来说...都比较容易拿分~
所以我问自己,我可以及格吗?
我尽力...哈哈!因为我不怎么听课,也不怎么做习题...
但我却想,我要好好努力,把它实践出来。
毕竟簿记不是我想放弃的。
加油吧!^^

至于p-moral,第一次那么想读好。
因为,我看到分数就摆在面前,不去拿...
感觉很浪费。
怎么说?一份笔记就能应付一场考试,要读吗?
嗯~也是加油吧!

~完~*♥关于我的歌♥*

2008年5月12日星期一

感悟愛情是什麼??

愛情是什麼??

一點點的動心,一點點的衝動,一個擁抱一個吻??
這也許是愛情的一部分,但絕對不是大部分。

愛情的主體是生活,一起生活。

你能陪她一時的難過,但你能陪她所有的壓力嗎??
你能給身體的溫度,但你能給生活的方向嗎??
你可曾想像當熱情褪去,擁抱對你已經沒任何吸引力,
你們如何走下去??


愛,絕對不是缺了就找,更不是累了就換。

生活,才是愛情的目的。
這裡的生活不是一個人好好活,是兩個人如何一起好好過。

愛,不輕許。
愛,絕對不是缺了就找,
更不是累了就換。

找一個能一起吃苦的而不是找一個能一起享樂的。
找一個能一起承擔的而不是找一個能一起做夢的。
找一個能對你負責的而不是找一個對愛情負責的。


感悟:
这是一篇我在可欣部落格看见的文章。
我觉得,说得很好很真,也很具体。
虽然有点观点还是有待苟同。
但实质上,要表现的价值和意义,是值得深思的。

爱情的价值在哪里?
难道就只是虚有其表的谈情说爱?
还是认真贴心的温暖守护?

爱情的意义在哪里?
难道就只是来则有,不来则散的一种逢场作戏?
还是理解并且用心去感受彼此的爱?

我坦诚,我并不是懂得爱的一个人。
我并不好过,也确实很让我挫败过。
我常常问自己:
我配爱一个人吗?
我是用什么心态去爱人?
我能把保护我想保护的人吗?
我是因为爱,所以爱吗?
还是,我根本一窍不通...也根本什么都不是?

直到这一刻,我还是探索着...
那一切我认为我需要去努力的部分。
有人告诉过我,你多少岁?
你配说这些所谓的爱情论吗?
你好好的说说你的生活,你的学习吧。

我很想说,爱情也是我的生活,虽然我会因此受伤...
我也不是什么荒唐的小子...
我只不过,有每一个同年的人都有的心态...
那就是,尝试去爱,尝试去感受爱的那种感觉。
确实~这不需要逃避。
谁不希望在年轻时好好的谈一场恋爱呢?
爱情也因此让我学习到更多,更多...
责任,是爱情的基础。
信任,是爱情的坚持。
还有很多很多很多...都是爱情路上,必须学习的。
我都有吗?
其实,我都没有...
但我希望就从那个什么都没有开始...学习去有。
这是年轻的我,应该去尝试学习和面对的。

我似乎离题了。回到主题~
我觉得,我真的发现...我们这一辈的孩子...
是不是都觉得,爱过就算?然而一切只是尝试?
我或许很很老套~很多人都那么说...
但我想说,老套的想法告诉我,尝试也要负责。
年轻人,时间多~机会多~爱的可能也多~
那么是不是等于了,什么都ok,也不需要思考后果?
嗯?真的是那样吗?
我教育自己,事实不是这样。
因为,
“愛,絕對不是缺了就找,更不是累了就換。”

我很努力思考这句话。
“一點點的動心,一點點的衝動,一個擁抱一個吻??”
我们都曾经有这样的想法吗?
对一个人,有一点点动心...
然后,就想和他一起?
对一些事情,有点点冲动...
然后,就想去尝试?
一个拥抱一个吻更不算什么?
毕竟已经21世纪了?
事实上,我们都能有这样的想法...
但,我告诉自己...也希望告诉你们...
请认清楚,你的这种选择...是从什么出发?
你真的爱一个人?还是,so wat?!
因为,
這也許是愛情的一部分,但絕對不是大部分。

我们都还年轻,都还不需要像那么远。
这是现在很多人都那么认为的~也确实不能否认。
我们这刻不一定要找一个能一起吃苦的情人...
我们这刻不一定要找一个能一起承擔的情人...
我们这刻不一定要找一个能對你負責的情人...
但,我们要不要找一个认真,而且爱你的情人呢?
更重要的是,这个人...有心吗?
OR...只是在进行一场游戏?

嗯~我想...我暂时只能表达那么多~
也写不下去了~因为,我还要读书啊...哈哈!
加油吧!各位~

~完~*♥关于我的歌♥*

第三役...“轻松“ “自在“~

今天,我考数学和美术。

昨夜,越夜越难受。
昨夜,越夜越....头晕沉沉...
我似乎有不行的感觉~我似乎恐惧自己会倒下。

让我措手不及的是,我那似快崩盘的脑袋怎么~

还会有力量思考数学题呢?!

当然,人都是命硬的~怎么可能那么简单就倒呢?

于是我逼于无奈,想说...不如先休息一个小时吧...

或许休息后会舒服一些,也比较可以继续复习数学吧?

我这样告诉自己~

我就很难堪的躺在床上休息...
因为很晕的我无法躺直睡...
不懂为什么~
就这样,大约1:30...妹妹过来叫我...

我很不听话...我不想起身...
我告诉妹妹让我多休息一会~

岂止,....... 一睡就5:00a.m.了。
啊啊啊啊~我的天啊~这算什么?!
我不懂...!!!!

就这样,一早...我抱着那不知所谓的心情上学去。
我~根本不懂自己还能多做些什么努力了。
我~哈哈!这是什么洪顺辉?什么数学啊?

我嘲笑着自己...
就这样,我很“轻松”的考完数学。

接着,考美术。想象画~

我选了“爱的付出”这题。

心想,应该还能画吧...

因为,这个真的感觉比较有发挥空间~

我那么认为啦...

但我想我画出来的还是不好,毕竟我根本没有美术细胞。==

可是我还是满意了....因为比起之前的美术考试,这次算ok了的。

然后我也很快就完成~我想一个小时吧。

所以呢,美术我考的很“自在”。
就这样,又告别了期末考的第三役。

我其实是很无言的...
我愣愣的看着自己说:
“我算什么?!努力啦...”


明天呢,是我这次考试一定一定要把握的科目-华文。
也是我“命运”的决定权之要点。

4个学点,不考好来...我真的会完蛋。

所以今夜我不睡觉...是我警告自己的。
我没有选择权利了。

我只好,只好,只好,就这样努力!

你们也要加油哦~GAMbaTEH=)

我们何尝空空如也的看不到前方?
我们可曾不知道自己到底要去哪?
我们...我们...
或许只有我...

漫漫长路,是孤独寂寞的...
总是想有个人陪...其实很正常~
但,这个人...是谁?
我们要选择谁?
我想,这才是重点。

甚至于,我们可以问问自己...
你有人生目标吗?
你对你的生命有期盼吗?
那,你有做了多少?
那,你的生命火车开到哪里了?

加油吧!路上的同伴们~

~完~*♥关于我的歌♥*

2008年5月11日星期日

母亲节快乐...

今天是母亲节。
好想对天下所有的母亲送上最大的祝福...
"母亲节快乐"...=)

那个孩子没有母亲?

那个孩子不爱自己的母亲?

关于这个德育孝心的问题,我不好谈啦...

不然太啰嗦了。


只不过想说,母亲...我想只有一个~

就好好爱着一个母亲吧。

我也想说,我不尽然是最有孝心的孩子...

也不尽然是最好的孩子...

但,我还是祈求~

我的母亲,快乐。

我的母亲,健康。


你们呢?
对了自己的母亲说母亲节快乐了吗?


从去年的母亲节开始,我们家都会聚在一起。
我爸,叔叔,婶婶,堂哥妹们都必定一起吃顿饭。
今年也一样...以大群人在餐馆吃的,笑的...

在那,大人们就聊一些生意经。
我就和堂哥(豪)聊一些有的没的...
我发现,原来~很多事情都是那么玄...
由于那算是一个渔港似的地方...
所以小孩子们就很厉害...跑去了钓鱼~
岂止成绩不错噢~我看应该也都有7-8条鱼吧~
哇哇!看着那些鱼不断上钓,我看到他们满足的表情~=)
小孩子永远都是比较快乐,比较没烦恼的~

我在想,这也是母亲节的一种意义~
因为我们能因此聚集一起,团聚。

那么,为了这么有意义的日子...
顺辉必定是想做一些事情纪念吧?哈哈~
所以呢,我再还没出发前...就拍了好几张“白痴”照片...
不懂会不会被人骂,但还是想传上来。=)







现在的我,回到家了。
头突然很晕...有点重重的感觉...
是我不够睡太累了还是要病倒了?
我有点不好的感觉...
喝了很多水...但我不能睡...
今夜我好像努力...
加油!

~完~*♥关于我的歌♥*

把握是一种珍惜

把握...就是一种珍惜。
珍惜拥有的,永远比起期盼多好多好好来得有意义。


面对着遗憾两个字,我想...
思考这一刻比较重要吧~
面对着追求两个字,我想...
珍惜这刻拥有的比较重要吧~


我不懂...我不懂什么样的公式陪什么样的生命...
或许有一天,我失去过...我才明白~


把握等于争取吗?
还是等于拥抱你拥有的?

但,你拥有的...或许不是你真正想把握的呢?

什么配什么?
我...探索中。


~完~*♥关于我的歌♥*

笑过 哭过


一霎霎的情感...突然的~隐约浮现。
想就这样,用照片~用文字~
演绎一些属于的无名的感动...
那是一种最深处的期盼...
更是一种无声无色的...滴水留情。



从一到终
是有是无
往往却让人看到
谁能坚持在每一分钟
往往却让人明白
什么经不起时间洗涤
终点的答案比一切选择更有意义



笑过 因为不想忘记
那留在记忆中不腻的微笑
哭过 因为深深驻扎
那留在回忆中不忘的曾经

宁可一无所有
宁可痛彻心扉
宁可...
只愿笑过 哭过



在一切一切的生命意义中
默默的祝愿 盼盼的期许
眼泪 还是 微笑
真正的意义在于你真心用心甘心



在他的眼中,你是谁?
在你的眼中,他是谁?

爱会过期吗?
思念会过期吗?



年华尽耗 繁花满地
感悟这句话
比拥有更值得回忆的是 笑过 哭过


还没睡的这一刻...

现在是凌晨4点05分。
我还没入睡...但我不是在读书。
而是,刚聊完电话。

感觉其实很累...但也不见得有睡意。
聊了很多~我其实不懂自己在说什么...
或许是我没想到...真的真的...
就这样没想到的,竟然说了那么多“意外”的话。
也担心,我会否因此很不好...

不管怎样,在一分钟...这一刻...
我想将它记起来~我想记得这个晚上。
就在还没睡的这一刻~

因为我似乎又明白了一些。
因为我似乎更坦然直接了。
因为我似乎也体会了...那么多~

不管那是什么明白,什么坦然,什么体会...
~在心中~
你们或许也不会无法明白我到底再说什么...
~不要紧~
有一种声音,叫宁静...

宁静在这一刻...

或许除了我,还有一些人也还没入睡。
不管你们在做什么,都祝福你们...
晚安。

~完~*♥关于我的歌♥*

2008年5月10日星期六

第二役...怡然自得~

终于的,又多“解决”了三张试卷。

这第二场“战役”,对我来说...心情是怡然自得的~
因为,我在想...我似乎都是在每多大的压力底下考完。
不是题目太容易,而是今天的这三课都已被我视为:随缘~
哈哈!= =
其实是,我没觉得意外...所以一切都顺利~


首先,英文考试~哇哇哇!
顺辉很少可以看懂那么多的噢~
除了那两篇很长很长(一篇一页)的文章理解很费时费力...
并且不容易明白外,其他的感觉应该还不错吧?
虽然没多大信心...
但我相信,应该会比期中考好一些些的~=)

接着,考science...
本来就预料了自己是会那样的...
那就是休息比回答的时间更多...哎~
结果,真的~我很快就停笔了。
差劲~不过都是我预料之中啦~

然后,那些没有再考的同学,12点就可以放学了....
而我们这些有报考中国文学的...
就要无奈的休息一个半小时...然后才考~
然后中国文学又要考一个小时~哎...到3点才可以放人~
考了这次的中国文学后,我真的更佩服自己了...哈哈~
怎么说呢?考题90%都是我没读过,没看过的...
但我却能在这样的情况下,挤出超多的字~^^
一个半小时,我没浪费...都在拼命写~
如果我说我神经的,没问题~因为我也没想到~哈哈!
整份试卷要选4题问答...我每一题都写满一篇作文需要的数字~
那种感觉就好像,我刚完成了4篇作文~-—)
虽然我知道我的可能是废话,也可能是没有课文重点~
但回想起,我觉得还蛮有意思的...
哈哈~


放学后,我就和杜去了TAN茶屋...
因为杜和我今天都要去洋的家里学数学~
到了那里,感觉耳目一新...
或许是那装修了过后,我觉得气氛还蛮不错~

于是我叫了一杯ANGEL KISS...
杜竟然很意外的叫了PURPLE LOVE~~
我听到后,瞪大了眼。==
怎么他会叫这些他平时不都喝的饮料呢?
也或许因为紫色,我感觉很巧合~
另外,我又叫了MUSHROOM SOUP...
杜就叫一个不懂什么饭~(忘记了)
后来又再加了一个什么芝士的小吃...
就这样,吃啊...聊啊...很久很久~
这个过程中,我更是意外的听见了两首歌...
一首是APOLOGIZE,另一首是思念是一种病...
两手都是我蛮喜欢的歌曲...意外在这样的情况下听见~
突然我在想,惨咯!
我们是不是不应该那么轻松呢?因为我们还在考试啊~~*..*
哎~糟糕!

吃了过后,我的心又痒痒的...好想去书局。
于是,我们就一起逛了大众书局...
在那里看啊...看啊...暂时都发现不到太多很“惊喜”的书...
看到的还是之前的那些...

大约7点了吧...我们就搭teksi上去洋的家。
在他家,他们两个家伙就先玩ps2...
对我这类玩电子游戏都会输的人来说,只好在旁默默的看咯!
因为我真的不爱玩,也觉得自己差劲...哈哈~
不久~大约20分钟吧...他们就停止了。
于是就开始学数学~
沉闷的,但是还是需要努力。
我发觉,一起加油的感觉很不错~
一杯可乐,三个男生...再配上一些笑声和辱骂声(因为不会做)...
对我来说,有一种莫名的鼓励。
加油~

后记:
说好的,要做很多很多努力...
说好的,只要用心,没什么不能...
说好的,不要放弃每一份学习机会...
说好好,拼到底...

这一刻,沉静下去...问自己~
“我到底都做好了我说好的一切吗?”
开心的终归开心,轻松的也终归轻松~
属于我面对的,我还是要面对...

祝福一切安好。=)

~完~*♥关于我的歌♥*

2008年5月9日星期五

很有“心“的文字...

刚才的我,在网上逛逛...
听了好几首歌~然后也去了好几个部落...
终究的,我还是对我喜欢的东西有感觉...那就是文字。
于是,我发现...一些写得让我觉得很有“心”的文字...
那段文字,都让我突然会静下来,细细品味。
嗯~和你们分享...

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PART1:
我發現,現代人的感情觀面臨最大的問題就是「信任」
我們看了太多身邊周遭太多的感情背叛,
大家嚷嚷上口的劈腿再也不稀奇,
外遇的故事多到聽了早已麻木,
甚至談論出軌的的話題再也不讓你感到訝異……

於是,許多人談戀愛時充滿危機意識,無時不感到恐慌,
甚至對感情早已充滿不安全感,
不斷的查勤、翻箱倒櫃、偷看對方手機,
害怕自己有一天也會成為別人口中的受害者。

他們總是說:「因為我被騙過!」、「我被騙怕了!」、
「我不知道該怎麼相信男人/女人!」,
甚至更可怕的是,他們再也不相信幸福發生在自己身上的可能。


她們吃過壞男人的虧,再也不相信世界上還有好男人,
他們曾經被拒絕,於是不敢再主動去付出愛人,

他們曾經玩過,所以不相信還有單純的人與純粹的愛情,
他們 被對方騙過,於是總覺得對方說的都是謊言,

他們騙過人,所以不相信沒有謊言而可以維持的愛情,
他們有過太多失望,他們不敢相信承諾。

他們總是遇到會劈腿、 或總是搞曖昧的人,
於是他們再也不敢相信人。

他們再也不想當勇敢去愛的人,
因為他們怕自己會是最受傷的那個人。


但這個世界並不會因為你的害怕而變的更美好。
可是,很多幸福的機會卻因為你的害怕而變得更渺小。


更可怕的是,你所害怕的事,往往都是你讓它「夢想成真」!
信任,一直是愛情裡最重要的元素。
也是支撐感情最重要的基礎。
一旦感情裡失去了信任,
不再相信對方,那麼即使再深的情感都會四分五裂,
再也很難修補成原來的模樣。

願意無條件的信任與原諒是需要莫大的勇氣。
在那過程裡需要多少的淚水、信心喊話、
無私的接納,與忍耐的勇氣?

我一直覺得,「信任」是感情理最珍貴的寶藏。

任何不信任的破裂,都需要更多的信任來修復它。
所以,請珍惜對方對你無條件的信任,
那是最珍貴、最無私的愛,
他願意信任你,那不只是他愛你,
更是他願意因為愛而接納你犯的任何錯誤,以及你對他的傷害

請無時無刻都感激那些無條件信任你的人。

然而親愛的,請不要懷疑,也請相信自己絕對是值得被愛,
值得擁有幸福的人,你才能勇敢的去追求自己的幸福!

信任是最奢侈的美德,因為信任,我們才有相信幸福的可能!


PART2:
一首抒情純愛慢歌,
描述女生跟前男友分手之後,
仍每天無時無刻地想在腦中保留以前相處的時光,
儘管這一些記憶有酸有甜 ,分手後甚至還要說出『愛你』

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后记:

PART1~
那蛮长的一段话表现出了信任的价值和意义。
无疑,我绝对认同。
自然的,我也因此深同感受,并且坚持相信着。
一些日子以来,我都不断的强调,信任是一种不需要语言的默契。
因为信任,彼此也才能愿意付出坦诚,付出真心。
你找了你信任的了吗?
你找到了你愿意交付真心的人了吗?
如果你信任一个人,你是会愿意不顾一切的...
把你内心最深处的感觉告诉他,与他分享。
分享~嗯!我喜欢分享两个字。
在信任过后加上分享,我相信那是一种真情。
让彼此默默地寻找真情吧!

PART2~
这是很短的几段文字。
我有感受因为我觉得...回忆是很难得的~
每个人都会回忆过去,那我们能坦诚的面对吗?
这是很重要的一个部分。
然而最重要,就是这段文字写出的心情部分...
很让人觉得,有一种无法解释的心情。
我喜欢领悟两个字。而,这是一种领悟吗?
我只知道,领悟的定义是...
当我们在失去或遗失后,找到的一种寄托和明白。
这种寄托,是没有过的。
这种明白,是让自己刻骨铭心的。
所以,叫领悟。

~完~*♥关于我的歌♥*

第一役...铤而走险~

终于结束了期末考的第一役...
开心吗?不!
因为很多问题都在我预料之外...成绩自然也会“意外”了。
不开心吗?也不!
因为我总算又摆平了2科。

这第一役对我来说,是铤而走险的~
实在太让我觉得...~唉!
怎么我会那么...我不会解释~无言啊!==

国文,比想象中容易。
看得出很多同学都有“内幕”而来...也极力备战。
因此埋怨自己为何昨晚不多准备一些?反而把主力放在历史...
直到今早,我都还是...拼命准备历史。
结果呢?我真的要败给它了。
历史的问题太刁难了...意外~
很多热门的...都逃开了。我的天啊...
结果一堆很冷的选择和填充等着我“临场发挥”!
至于申论题,更是让人冒汗...我知道,我凶多吉少了!*..*

怎么说呢?
一来,如此刁钻的题目已经让我脑袋无法呼吸了...
二来,不够睡的我,今天的精神是极度不行的...
因为昨晚我凌晨4点才睡。睡不到2个小时...
所以整个人,很燥...明明背好的问答题...却都很难挤出来。
最后就还是记起来,但很辛苦...后来也发现有缺了一些。
那刻,我真的...很~我知道,我估计错误了。
我这样的“临时抱佛脚”法,是不行的。

现在的心情,虽然是稍微平稳了...
也不想再去想过去了的。
但是,我很介怀...
你们懂吗?上次期中考我没怎么准备...
只是大略的看,大略的选几题来背...
结果出来的分数是让我觉得惊喜...
然后去年的最后一次期末考也一样...准备不足。
而且考前真的预料自己会完蛋...结果还是靠的很不错。
反观这次,我告诉自己做好准备...极力备考...
结果出来的,如此让我“失望”。
是我准备不足?还是我命中注定?
我不太相信命中注定。
但我似乎,期望越高...失望也越高。

不想再提了...我只好对接下来的考试做好更多准备吧!

明天的我,考英文,science,中国文学。

英文,我无法准备。
因为我英文实在惨不忍睹...我只能把它当成参与...
而无法放心去实战,去积极。
抱歉...或许我很逃避,但...我...不懂!

而science,一路来我也不怎么读的。
也是因为英文...但SPM~所以...
今晚我会大略的看老师给的一些重点笔记。
嗯~尽力吧!

至于中国文学,哈哈!
这个科目真的很“可爱”...是选修的。
但我今年才仅仅上过一次,然后我不懂考试范围...
叫我如何准备呢?
然后有选修的人都说,算了吧!进去赌赌运气吧!
哈~?真的...我想读都读不了啊!
明天过后,我就能知道...我临时表现的能力多高了。
我想华文我应该还看得懂的...哈~

总结来说,我想...今晚的我是不需要熬那么久夜的...
毕竟也没什么要背还是要读很多的...
所以我待会会利用时间准备华文或商业的...

也因此,我这一刻...才能有较多时间在这里写那么多啊!
哈哈...偷懒的家伙是我~
不过还是希望懒惰的家伙可以好好努力啦!=)

我告诉自己:
接下来的还有6场“战争”...我都要抱着期许的心态...
期盼我相信我能....也相信一切并不难...~
只要我肯,我愿意...我就能~
无论如何,还是那句,加油...
你们也一样哦~

*每一份努力,都从这一刻开始起步。*
顺辉送给你们的...祝福你们~

~完~*♥关于我的歌♥*