2008年4月30日星期三

若轻...

看着一本书,书名叫若轻...

从书名表层字眼来看,这书看似想象空间极大。
但内容,其实不虚不玄,却飞跃。
飞跃不在于它故弄玄虚,而是它实在而论。
这其实是一本评伦集。哈哈~

想套用书名,写一些我感觉的心情...
不是我想表达的和这本书相似...
而是,我喜欢若然。我喜欢轻然。
意义是,无名无声的。

其实我也不理解,我到底要表达的是什么。
就随性写写吧!

从昨天晚上到今天,我都感觉极度茫。

第一个茫,是我被正经的课业打压...被无法预料弄昏。
这是可以被理解的。

第二个茫,是我不想去想的事情...偏偏不断涌着我的思绪。
这是我无法压抑,更无法看透的。
我知道我顾虑太多,我忧愁太多...
我总是害怕我这样,会不会那样...
而我那样又是否会变成那样...
我不是完美主义,我也不可能要求事事完美...
偏偏,我就是会忧虑...我做的事情会否不知觉的伤害。
偏偏,我就是会担心...我是不是不应该这样,那样...
这不应该被我去思考的情感,我都...不知所谓的在陷入。
我把我的心情告诉一个人...我得到的答案是:
不要麻木的跟着一种感觉...尝试接纳不一样的心情和相遇。
嗯?我可以这样吗?
哈哈~这个世界原来也可以同时拥有不一样...
我不否认这句话~但,我就是陷入在焦虑当中。


星空的每一颗星星,我都能随心的去摘...
我是在尝试不一样的感觉,还是过于随便了?
我这样问自己。”

轻轻的风吹来...若我不拥抱,我会失去什么?
或许那是幸福的风。
但,我害怕...我握着了风的真心,却伤了它。”

我算什么?我这样问自己。
我根本没有权利去让“真心”走入我的世界...
因为,我还不够真。
你明白我的矛盾吗?
我喜欢爱的感觉,但我不喜欢我不够好的感觉。
更何况,我不应该...我不能...我也不想...你难过。
只是一只鸟儿,那该多好。
轻轻的爱一个人,轻轻的离开...轻轻的看...
根本不需要遗憾和后悔。”

一个光年以后,我还在...
请记得:我说我爱你,我一定真的爱你。
因为在我心里,我爱你...
只是或许爱对了,却爱错了时间。
不要紧...起码,爱错也是一种过程。
只是,我会过得不够真。”

我怀念的,是....
我一定告诉你。
因为,我留在心中也没用...
我会用分享的心,和你分享。
所以不要介意。
我更想说,爱我就不要介意让我知道...
我因为爱,所以我会愿意包容。
我宁可知道一切,也不愿意让爱的人一个人走在边缘...
即使多不好,我相信...并肩走过比价重要。
否则,我不配。”

我说,轻轻的...我走了。
我一定说再见。”

“一切一切,无法从心开始,请原谅我瞧不起。
一切一切,是把自己弄得那么糟糕,请原谅我瞧不起。
各位,爱自己多一些好吗?”

“我爱你。
我也努力对我自己说这一句话。”

~完~*♥关于我的歌♥*

2008年4月29日星期二

当你孤单你会想起谁

张栋梁-当你孤单你会想起谁

一刻,偶然...
听起很多旧时非常熟悉的歌曲。
寻找回了一些从前的故事回忆...勾起了心的一点滴。
有这么样的一首歌,就曾经...深刻的刻画在我心中。
“当你孤单你会想起谁”



当你孤单你会想起谁?
一些在心里,而无法说的感动...是什么?
每个人的心中都有属于自己的故事...自己的心情...
不一定要向所有人表达...
只是,当你孤单你会想起谁?
而那个人,是真的因为想念所以想念...
还是...?
我真心的想起你...
我只知道真心,其他的~我都不懂了。

~完~*♥关于我的歌♥*

随谈...随心...随写...

不太想定一个明确的主题,因为心有点累。
不太想写一堆同等的内容,因为感觉力尽。


就从坚持写的承诺出发,写一篇:
随谈...随心...随写...吧。
就想些什么就什么。


“考试的脚步越来越近,忙忙碌碌的生活也将开始...
心是有点倦的...
或许,我迷失一些方向...”

“开始不太想写太多部落...
有点觉得找不到一种心灵。
不过我还是会很坚持,很努力...去多分享一些。
只是想告诉一些无心的人,不要伤害好吗?”

“我是一个全部。
偏偏,我没有全部。”

“只想好好的,好好的过我想要的生活。
不需要狂,不需要很美好,只需要...一颗心就够了。”

“我多想大喊,不要烦我好吗?!
这句话很丑。但,我真的会烦恼...
连自己都不懂要什么的人,有何资格谈论那么多吗?!”

“变变变...最后只有贬低,只有贬值!
不坚不定,你只能换来不和平。”

“每一封讯息,我收到的...我心存感谢。
谢谢关心我的人,谢谢支持我的人...
每一段日子,我默默的~祝福。”

“成长,谁都会,谁都有。
但岁月的成长必须和思想的成熟成正比...
不然,一切的成长...不过是一个无名的样子。”

“我爱你。”

“不要为难自己,一个好人,也会有无助的时候。
不要辛苦自己,一个坚强,也会带着一点脆弱。
用一颗心去换,比用一切去换更让人觉得温暖。”

“很想每个人都记得,自己说过的永远...
因为我们必须知道,什么是负责。
否则,请不要随意爱上永远。”

“遗憾,是一种不够好。
后悔,是一种无法弥补。”

“我真的想逃离,因为我不伟大。
当初想的一切,其实到头来...是一种自毁。”

“我还是重新选择吗?
不能!因为,过去了...就不能重来。
我只能,成长。”

“这个世界不只是...你自己。”

“谢谢你。”

“我会让自己,更勇敢的面对。
我会让你快乐。”

“随谈..因为我乱了自己,乱在这一刻。
随心...因为我不想写满足的东西,我想写...随心。”

“如果我爱你,我真的爱你。”

“认路比走很多路更重要。
我认清楚我想走的路了吗?”

“命中注定,情非得已...”


ING ING ING...

~完~*♥关于我的歌♥*

2008年4月28日星期一

(我...探索中..)


房间还是空空荡荡

我绝对不逞强

该属于我顺其自然

可是我也要安全感

在某个适当程度的主张

纵然是了解眼神也是温暖


先说明,以上这段文字不是我写的。
是一个人,在MSN传给我的。
有点想说是谁...但想想...还是不要好了。
为何呢?我也不懂...哈哈!
不过如果当事人觉得OK...
我也愿意这样做的...=)

深啊...深啊...深啊....
坦白说,要进入这段话的意境,我无法。
坦白说,要找到这段话的韵味,我无法。
坦白说,我只感到一点点...就一点点的...

“逞强自己,让自己越...越...?
仅仅是顺其自然,我...?
一份无名的安全感,或许是一种温暖?
眼神...其实就在心中。”

无助?无奈?无缘?无言?
无尽的~事实是吗?我也不懂。


我只懂,我很想把它们都放在我的部落...
因为写得很好。=)
我也只懂,我期盼从谁的身上理解到多一些这句话。=)


anyway...我放上来这最恰当了。
一来,让大家一起来尝试感觉感觉吧。

不过好像记录少了一段...什么眼泪的。
就...也不懂可以如何...
就...先细味以上这段话先吧!^^

~完~*♥关于我的歌♥*

如果.爱

我记得之前的我,曾写过一篇~如果.爱~
那时候,我也在问,什么是爱?
这问题其实没有答案,也或许可以说...
答案不只有一个,也没有对错。
只是,不同的人...有不一样的观点,不一样的定位。

如果爱,这一刻我想再写...
不为什么~也没什么好为什么的。
只是我看到一个很不错的看法...
写的正正我心中的~如果爱~所要的一些些感觉。
不多,因为这是她的想法。
但,我还是很喜欢...

而她...把她的想法放在叫ĿŐVЁ的文章。
她是翁琳。谢谢她让我看到那么有感觉的东西。
哈哈~

这文章中,我看到一部分是写得特别有内涵的。
因此,我将它转载...放在这,和你们分享。^^

如果爱是执著,

那我一定很可怜,

因为我真得很固执,

我只对我喜欢的事固执。


如果爱是放弃,

那我也会很可怜,

因为我还是不会放弃,

尤其对我喜欢的事情。




我一样很执着...
我觉得不坚守心中的想法...就像是一种无形的糟糕。
因为遗憾在对我作祟,告诉我...我不能就这样流失我的心。
我更不想偷偷埋着自己的情感。
这是我执著的心情。

我也很顽固...
如果有人告诉我,人要看开。
偏偏,我看得不够开。
所以我顽固。
但我比较喜欢倔强这个词。

或许我可怜,我其实不喜欢可怜。
因为可怜让我觉得我必须被同情。
我只想让自己有成长的空间,呼吸的角落...
我只好加油...给自己找更多的氧气。

放弃两个字,对来说...就好像无形的折磨。
因为总是觉得,我能把握的...我要把握。
我不想放弃爱我的人,我的爱的人...
他们都是我生命最好的知己。
我不喜欢伤害,我讨厌伤害...
所以如果你叫我放弃,我只好选择...伤害我自己。
这不是伟大,只是...我进退两难。
更重要的是,背叛两个字...我不要在我字典。

还有一点我要说...
我其实不执著,也很觉得放弃不难...
只是,有一句话说得很好~
“我只对我喜欢的事情这样...那样”

这就是:如果~爱。
如果我失去所有的感觉,失去所有的爱...
我今天或许比较快乐。
但,我不满意,不满足。

因为,爱是我幸福的开始。
因为,爱是我不幸福的开始。

祝福我从不幸福中找到多一点幸福。
更能从幸福中明白到,不幸福也是一种过程。

我还喜欢那一句:加油...

~完~*♥关于我的歌♥*

2008年4月27日星期日

请读书...加油~

终于的,进入了倒数的第12天。
~第一学期期末考。~

心情是倍感压力的。
但,我似乎还感觉不到“DIE”的华文怎么写。
我知道...
我这一分钟起不努力,我一定会很“难看”。
我也知道...
只要我这一分钟起多努力一些,我一定可以。

有人说,看开点吧!
如果你认为容易,那么就容易的啦...
不要给自己那么大的压力...否则弄巧反拙就不好啦...
这话,正确吗?
或许正确...但少了一些自律的力量。

偏偏,对于较难自律的我...这不太管用。
所以,从这一刻...
~请读书~
是我鞭策自己的方法。
当然,懂得鞭策...也得懂得用行动证明。

~嗯~
我会努力的告诉自己...
我会加油...
我也会积极的证明...
我要改变...

前面的路,不管我看不看得到...
也不管我会否跌倒...
只要我做好准备,做好防范...
我就一定可以,划出属于我的彩虹。

用最简单的加油...
送给所有也在打拼的你们...
时间不否还有多少~
忘记战争吧!
就从自己开始做起,努力努力努力...

~明天会更好~

~完~*♥关于我的歌♥*

Apologize

这首歌,嗯~
Timbaland的Apologize....

我想....很多很多很多人都听过吧?
因为太棒了。哈哈~
我想...也很多很多人惊叹过吧?
因为太有感觉了。哈哈~

MV也拍的很棒。
因为整个体现方式很不凡,让我觉得有艺术的感官存在。
当然要表现的整体心情意境,就变得很需要去...感觉。
我最喜欢感觉的东西啦...=)
所以呢,一边开得很大声的听...一边看着不同物色的变化...

如果你和我一样,也能专注的凝视~专注的品味~
那么,或许也会和我一样感受到...



我感觉到的是~

~审美观浮浮现现~
~沉淀至无形旋转~
~澎湃的心情激流~
~焚化激情的破灭~
~泪流之下,心碎之上~
~化为乌有,化为窒息~
That it's too late to apologize, it's too late
I said it's too late to apologize, it's too late


OK!这首歌给的我形象特色,我写完。

其实这首歌是在可欣的部落格看到的。
TQTQ...这首歌很棒很棒。=)

那么,这首歌的意义和驻扎在我内感觉呢?
这是首道歉的歌曲...
它的歌词表现的,已经显显灼灼了。

至于更内心的,我想...其实不需要说太明白了。
含义存在,意义存在...
这一刻,我就只想...做聆听者。

加油咯...和你们分享这一首如此如此...的歌曲。
P/S:这如此如此~就由你们自己去揣摩到底要放什么吧!

*一首歌,能让你有共鸣...这首歌,就是关于你的歌。*

~完~*♥关于我的歌♥*

笨蛋 =) =) =)

哇!
感觉多怪的两个字啊...
但....
事实上~
不会啊!

我享受笨蛋存在的意义,和存在的感觉啊!

再笨,再笨,再笨...
在我眼里,这感觉还是很SWEET...

=) ^^ ;) :)

还是那句,我~ENJOY~这笨笨的蛋。

坦白说,笨蛋很多。很多很多~
这里,我听到他的她是笨蛋~
那里,我听到她的他是笨蛋~
那个点击率,高得不计其数。
哈哈~

~那么~
对于我,我当然不希望做很多很多多里面的一个啊!
哈哈~
那意义是微妙的。
我想成为唯一...(自私鬼...呼呼~)


现在,我找到了一些理由...
来告诉我自己,我就是....唯一的笨蛋!
哈哈~

就只是告诉我自己...不是告诉全世界...
OK?!
因为,我想说~
在我眼里,我的笨蛋专属我的生命。
当然,也包括让我爱上笨蛋的你你你...她她她...


不管这是否牵强,是否合理...
在我眼里,无所谓~
毕竟,我知道...

当我

看到“笨蛋”这字...
听到“笨蛋”这字...
嗅到“笨蛋”这字...

我都不亦乐乎~我都兴致勃勃~我都乐在其中~

那就够了。
不是吗?=)

当然有人会问,为何要选笨蛋这两个字呢?
我会告诉你们:
“我也不懂”

因为~
我不是去选择了,所以去爱上它。

我是因为,它存在了...
所以我爱上了它。


我从来没有特地的选择,还是特地的需要...
我仅仅是~

因为笨蛋,所以笨蛋。
哈哈~


当然,除了笨蛋...
~我发现~
~原来~

笨蛋和傻瓜是同一类的。
~呼呼~

为何呢?
其实真正的原因我无法说...也说不清...
因为,这是感觉给的答案。
哈哈~


傻瓜,我们都一样...

~完~*♥关于我的歌♥*

2008年4月26日星期六

因为你们,因为高二商四..


我爱你们...高二商四...
终于的,你们和我们一样...也爱上了这个班。



哈哈...
本来以为之前发了两个帖子...也写上了丝丝DE感动...
应该很足够了。

没想到,这一刻...我竟然还有一股强烈的感动心情...
让我还想多分享一些...属于商四的感觉。

其实会很肉麻吗?哈哈~
毕竟都高二了...还说这些...不过呢~我想否认!
高二也可以有感情的爱我们的班啊!=)


去了YUMI的部落格...我看见了她写下的感动。
我就摘录一部分和你们分享一下~


我们都唱得很好~ 只是少了那份感觉~

我们依然很陌生~

紧张? 没有~


我们像一盘散沙~


留下了内疚的眼泪~ c4 的男孩们 女孩们 都流泪了~

我为这班付出了什么? 最多也是运动会跑几下~

合唱我有努力 认真练习吗? 没有!

我是真心参加合唱比赛的吗? 当初?

不是!! 只是因为要跟朋友们一起回~

甚至 我还厌倦了这班~

最终~ 我知道我的想法错了~

我的班始终是C4 ~ 能和我一起拿奖 毕业 的是 c4~

现在我参加 是 真心 要和c4的你们 建立美好回亿~

如果没有参加~ 我想我会后悔!!

这次 真的是我们真诚地唱出那份感觉~


看到肥东 坐在前排 露出欣慰的笑容~

眼泪直流~ 哭着来唱~


大家手牵着手~ 努力 认真 用心 地唱出~

[放我的真心在你的手心 ] ~

我们有放真心~ 这是我们唱到最好的一次哦~

还一起fight~

s2c4 强~!!

最重要是 肥东 肯定了我们~

终于我们做了让他开心的事~ 其实我们都爱你~

muakksss~

我们赢得了商4 的 心 友谊 意义~


冠军是s3c4~ sama c4 oso~

所以c4 champion oso laaa~

自我安慰= =

终于 我爱上了 这个班~ S2C4 ~

终于我一点也不想和花朵们一起拿奖~

终于我只想和c4 的宝贝们 拿奖~

终于 没有凝聚力 陌生的商四 回来了 团结了~


谢谢 合唱比赛~

谢谢 付出的你们~

谢谢 付出真心的大家~

今天大家为了 c4 流下了感动 真心的眼泪~!!


看到后,我除了=)之外...心里其实很惊讶很惊喜...
真的~没想到YUMI也能爱上这个班。
当然,其实大家一直都爱的。
只是少了一份感觉~


不要紧。
这一刻,我们将它培养回来吧!呵呵~



因为你们,
我们找到了高二商四的感觉
我们找到了一个班的意义
我们找到了所有人的真心
我们找到了...
不管那有多少,只要我们相信
我们就可以继续拥有更多。


因为高二商四,
我们拥有了更多的力量...
我们拥有了更多美回忆...
一切属于我们的...
~好和不好~
我们都一起用感动的心,去面对吧!

时间真的可以证明一切。

一点一点的力量,也可以铸成一座感动的城堡。
~高二商四的城堡~


~加油加油加油加油~


--〉
这是属于我们的留言板。好多好多的留言噢~
叫人怎么不因此而感动,而满足呢?
谢谢所有留言的人。谢谢~
高二商四与你们同在。呵呵~加油咯!


--〉
这是我们合唱比赛的录影~
期待已久,终于被找到了。呵呵~
这一刻看回,就~觉得...似乎少了一些感觉。
是感动情绪吗?
还是因为体会不到我们流泪了?哈哈~
无论如何,我享受现场存在的气氛。
无论如何,这就变成了回忆。
=)

~完~*♥关于我的歌♥*

[分享]:LOVE--Sorry, I Can't

我想...不少人都听过学海这份刊物吧?
嗯~我几乎每期都会去买...去看...觉得还不错。
而刚刚出版的这一期,我也如常的翻阅。
突如的,我阅读到两篇很棒的文章。
都是刊登在主题为LOVE的版面里。

当中有一些部分是写得让我觉得很棒的...
特此,想和大家分享分享。=)

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世界上最遥远的距离:不是生与死;
而是,我站在你面前,你却不知道我爱你。

不是我站在你面前,你却不知道我爱你;
而是,明明知道彼此相爱,却不能在一起。

不是明明知道彼此相爱,却不能在一起;
而是,明明无法抵挡这股想念,却要故作丝毫没有把你放在心里。

不是明明无法抵挡这股想念,却还得故作丝毫没有把你放在心里;
而是,用自己冷漠的心,对爱你的人,挖出一道无法跨越的沟渠。


以上这首诗道尽在爱情里明明相爱却不能相爱的困境。
在我们的生命里,或许都曾有过这样的情境。
也许,你曾经爱过某个人,或者某个人也曾经深深的爱着你。
也许,彼此没有表白;也许,彼此错过;
也许,你么有着无法相爱的理由。

也许,你们明明相爱,却有着不能够在一起的阻碍。
世上最悲惨的事就是,你明明很爱对方,却要假装不在乎。
用冷漠的态度,隐藏内心炙热的情感!

************************************************

不是爱情欺骗了我们,而是我们欺骗了爱情。

每个人都渴望有个完美情人,却忘了自身是不是个完美情人。
有时我们会高估了对方,却低估了自己。
有时我们会低估了对方,却高估了自己。

在爱情的国度里,唯有真爱才能包容对方所有的一切,包括缺点。
虚情假意的爱情终究经不起考验的。

爱情里的神话,是我们自己建造出来的。
当我们诅咒爱情的不可信时,其实~
深陷其中的我们也是建造爱情神话的共犯。

爱情没有罪,当我们自身不够纯洁时,别想得到真爱。

终于了悟,爱情,并不需要完美。
真正的完美是,对爱情的诚实和诚恳。

************************************************

爱怕什么?首先,爱最怕谎言。
爱是需要真诚的雨露去灌溉。
爱也需要信任的阳光去普照。
爱怕永远只能远远的爱着,却不能稍稍靠近。

爱还怕什么?爱,怕模棱两可;
怕脚踏两条船;怕枯萎;怕互相猜疑;怕对方不表白;
怕表错情会错意;怕情人太花心...
爱,怕的太多太多了。
爱又怕什么?爱,怕自私;
爱是肯为对方牺牲奉献,而不是自私的占有。

无私的爱才是爱的泉源。
别让自私成为爱的遗憾。
不要因为害怕失去爱,而盲目的去追求爱。
爱是真心永恒的。

爱情没有错,千万不要否定爱情。
当我们在爱情里受了伤,受了苦...
那是因为,我们还没有真正认识自己,认识爱情。

************************************************



傻瓜 我们都一样
受了伤却不投降
相信付出会有代价
代价只是一句傻瓜

傻瓜,我们都一样...
不过不要紧。
起码彼此都单纯的懂得,爱不需要做作

爱上了,也不保留。
只要我们,还相信L.O.V.E。

~完~*♥关于我的歌♥*

2008年4月25日星期五

那些女孩教我的事

品冠,给我的形象很好,情歌演绎代表人物。
在我眼里,他不是偶像派,而是还不错的实力派。
终于的,他的最新专辑面市了。
这张专辑,我大略听过...还不错。
当然,我还是老样子的会去留意一些比较有意思的歌。
因此不例外的,主打歌--那些女孩教我事 就是我要推荐的歌曲啦。
这首歌很有意思,感觉很不错。
我蛮喜欢的。^^


那些女孩教我的事

要不是你让想念猖狂打破天窗
我不会发现枕头上的荒凉
以为你就是故乡
却变成我的流浪
谁的傍晚是谁的天亮
十九八七六十六亿人同时狂欢
五四三二一个人倒数孤单
回忆的拥挤广场
假装你还在身旁
就像你最爱依赖我的肩膀

第一行诗的狂妄
第一首歌的难忘
第一次吻你的唇
你的倔强
第一颗流星灿烂
第一个天真愿望
第一个诺言 美丽的荒唐
你教我爱的善良
你教我恨的野蛮
你教我忘记该忘
伤心太伤
那些你教我的事
让思念更苦更长
只想问
想念的 想念的
想念的你
怎么样

爱情是信仰或只能是旅途风光
那女孩带我漫游一次天堂
你教我怎么爱上
却没教怎么遗忘
让我的阳光都变成了泪光


后记:
那些女孩?所以这首歌其实比较适合给男生。
想想,记忆里...有否什么女孩教过你一些难忘,还是特别的事?
我其实没有那些女孩。
因为那些的数量太多了。
我只有,那女孩~=)

这首歌唱出一种感觉,那就是领悟的感觉。
无尽的第一次,无尽的倔强...皆透出了思念。
教过的每一种心情,每一件事...也透出了思念。
但这思念,开始变成了一种旅途...
逐步的,更在后期~形成了,一种领悟。
就是这种感觉...很深刻。

但想说,其实这首歌不是我的爱情故事。
也不是完全和我心中的歌太相似。
仅仅是,有些感觉存在而已。

就像以下的几句歌词都是我觉得写得富有感觉的。

第一行诗的狂妄---为你写诗,用心用情。
第一首歌的难忘---关于彼此,永远那首。
第一次吻你的唇---爱你吻你,深刻相信。

你的倔强---不曾倔强,就不曾领悟。

第一颗流星灿烂---一起许愿,祝愿幸福。
第一个天真愿望---不懂原因,默默期盼。
第一个诺言 美丽的荒唐---一句承诺,一颗真心。

你教我爱的善良---因为相信善是真爱的本质。
你教我恨的野蛮---因为在乎所以失去了理性。
你教我忘记该忘---因为心中种下越爱越难过。

伤心太伤
---因为伤心,所以更伤。

那些你教我的事 让思念更苦更长---思念是一种病。
只想问 想念的 想念的 想念的你 怎么样---祝福一切。




~完~*♥关于我的歌♥*

这就是星期五...^ ^

终于...
结束了几乎每天12:45分就要留下来练唱的命运。
正式的告别了一场很棒的合唱比赛。
心中,似乎又放下了一个结。
也换来愉快的高二商四。值得的~=)

今天的我,声音有点“低音”...
或许是因为昨天颁奖礼时喊得太大声了...
但,一切都不要紧。
因为,心情是...不言而喻的。哈哈~

然后,我也有点病了。
伤风感冒~
这老毛病,一向来都没离开我。
但,我也已经好多个日子没有这样了啊!
岂止这两天又复发了。哎~
这都是因为我现在的座位对着一部冷气和一部风扇。
拜它们所赐,我就得一直“哈求”...
感觉不难受啦...但有点苦苦的感觉。

而可欣也逃不过生病这一劫。
和我一样,作了病猫。
她可能是因为这几天为了赶合唱的事情,没什么睡到。
然后又要练琴什么什么的...所以也显得很疲惫,很晕。
她说,很辛苦...我说,去休息吧!~
她说,不要...我说,担心你叻...
然后她竟然还去了夜市...OMG~
算了!我只能说:相信你咯。

哎~难道,这就是同是天涯沦落人?还是同病相怜呢?
哈哈~我最喜欢用这句话了。
无论如何,多休息...多喝水...是我觉得对付生病最好的方法。
加油咯!

接着,我今天又去剪了头发。
那间理想的理发店关门了...没办法。去了另外一间...
结果呢?剪出来的感觉是...啊~不懂解释。哈哈~
因为,没太大意外咯。就是老样子咯。
不过,也还不错啦。
我只能那么说~=)
顺辉摄:还是那个姿势,那个位子...而那个发型呢?
难道也是老样子?哈哈...有短了咯...=)
坦白说,真的普通。

最后呢,哎~哎~哎~
今天的功课很多啊...明天又要测验,又要交那么多功课...
怎么办?
再多两个星期我也要考试了...哎~
这回真的是,不拼命就等着被“卖命”啦。
大家一起加油咯。=)

~完~*♥关于我的歌♥*

商四~DE~感觉

我的班很好很好,我要大声地说出来。
我的班很棒很棒,我要大声地承认出来。
我的班...就是高二商四。我要大声地告诉所有人。=)

除了我,他们也说了~


赢了自己就好~商四班最厉害。

终于我爱上 S2C4 了 !! ~

我感受到了商四的存在。
真的真得很感动。
谢谢你们。。



当我看见以上这几番话后,我的心...
是温暖的。是感动的。
这就是我多期盼的商四~DE~感觉。
我似乎,因此自豪...因此被感动。
我喜欢这种感觉。

高二商四,兜兜转转...寻寻觅觅...
似乎都找不到一种理想的韵味。
高二商四,很棒很棒...很好很好...
这句话似乎也不见得有许多人承认...
但这一刻,我很想承认~迫不及待的承认。=)

因为,我感觉到了。

我不敢说这感觉可以维持多久,可以凝聚多少日子。
没关系...一切就再努力努力吧!
起码我相信...这一刻,我与你们同在。
而你们,也与商四同在。

其实呢~在我眼里...举办合唱比赛,只有一个目的。
那就是:凝聚合作团结。
开始时,我似乎就觉得我们办不到了。
因为我感受不到那个效果。
我只看到大家在唱,看不到大家在用心用情。
自然的,我也没有。

直到比赛,直到最后一刻。
我们拥抱一起给大家最后的鼓舞。
我们握着彼此的手,说出加油...
我们唱出放我的真心在你的手心的感觉...
我们不懂原因的默默为这场演出眼泪...
我们享受那刻...我们感动那一刻。
我们心连心...手牵手...
那就是:属于商四~DE~感觉。

一个班长的失败并没有让你们放弃在这一刻。
这是我深受感动的。
一个班长的不善领导没有让你们冷漠在这一刻。
我是我觉得有意义的。
谢谢2008年高二商四。

虽然我们没得奖。
但我眼里,每个人都已经是冠军。
我们赢了...这就是胜利。
我爱你们。

一起并肩加油,走出属于商四的缘分吧!=)


~完~*♥关于我的歌♥*

2008年4月24日星期四

千人义山行...照片集~

抱歉。真的有点抱歉。
千人义山行的照片集一拖再拖...
终于还是出炉了。

其一,是因为这几天真的很忙,很累。
没有时间整理照片,也没时间发布。
其二,是因为照片还没收集完毕。
可惜,到现在...还是有一些照片还没拿到。
没关系。先发布我目前有的吧!=)

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前言:

很愉快...很值得...很有感觉...很有意义...
我喜欢这样的经历,喜欢这样的共聚。

多少汗水,在我眼里...仅仅是付出的象征。
多少疲惫,在我眼里...仅仅是尽力的表现。
多少艰苦,在我眼里...仅仅是不算什么。
因为,那是一个有意义的过程。
因为,那时一个不平凡的并肩。

没有多少次,我们可以用汗水换来笑容。
没有多少次,我们可以用动力换来动感。
没有多少次,我们可以用力行换来力量。

那是纯朴的笑容;是活力的动感;是精神的力量。
这一切,是不言而喻的。
也最起码的,我享受那一刻。
期待明年。明年会更好~=)


 
一大清早,天也还没亮。集合地点已经堆满人了。
充满热情的我们配上洋溢愉的气氛...彼此为千人义山行加油咯!=)

千人义山行之前

YEAH...我们大伙人一起来比“4”吧!=)

一张不够...再来比“2”的手势。代表,高2商4啊!嗬嗬...

呼呼~来来来...伸出你的手,你的脚...一起来欢呼加油...^^

还没开始,我们就已经有点“臭臭”了。其实,是装的啦。哈哈...

两个傻傻的人在那讨论什么那么好笑呢?

你看...你看...那个谁谁的样子....很“可爱”咯!呼呼~

这,是什么角度啊?还是什么态度啊?=)

看看我的冰淇淋...很多紫色的哦~我叫老板给多一点的咯...哈哈!

哇!你一支...我一支...还没开始比赛,就先吃。好过分吧?哈哈。

千人义山行中

这里可是马路旁噢~他们都迫不及待的往前冲...我们还写意的拍照。哈哈!


什么叫做疯狂的傻?这里告诉你...我们就是。哈哈!兴奋..~=)


不懂该怎么解释...只知道,哈哈!

刚跑完~好累啊。好累啊。怎么办?留很多汗了...健康咯!=)

让我休息一下...喘气中...终于知道,这感觉很棒。哈哈~

千人义山行过后

让我看看拍了什么好照片。哇哇...我的嘴形笑容证明了~^^

她的眼神似乎要吃了我叻...怕怕~ ;)

诗微姐和我...~=)

兄弟要求摆一个丑怪的样子。那就勉强挤一挤咯!哈哈~很丑吧?

马路旁,竟然自拍起来。自恋叻...哈哈!ENJOY~

附加:继续~时代广场半日游

吃东西时,杜偷拍。说我好像脸很臭?会吗?我在专心啊!

保龄球...嗬嗬!这个动作...让我觉得~哇!不好看...哈哈!

呵呵!大合照~美好的一天。=)


结:期待明年会更好。加油...

~完~*♥关于我的歌♥*

我们是冠军。

合唱比赛终于在今天圆满结束。

比赛之前,其实出现了不少的问题。
是技术方面的问题,是情绪培养方面...等等。
大家也为此有气馁过,不合作过,更稍微闹过。
而我,在比赛前...心中也显然...有些些的情绪。
因为那时的我觉得,比赛的目的是什么?
而负责的同学又在练习过程中,忽略了什么?
我不断的希望同学在乎感觉多过在于技巧。

今天,比赛终于来了。
一切似乎比原本大家预设的都无法被预料。

因为...
我们都用了彼此感动的心情把歌唱完了。
我们都留下了眼泪。
我们都发挥了最好的凝聚力,造就了最初的梦想。
虽然我们不是最好的。
但,我们肯定是给彼此留下最深回忆的。
突然的,很感谢我参与过。

比赛完结了,你问我的心情是什么?
我只能说,这一刻...我觉得很值得。
我只能说,我不敢对这比赛有遗憾。
我真得很享受那一刻。

此时此刻,第一名已不再需要别人去评定了。
因为我们已经赢了我们自己。
因为我们已经感动了自己。
因为我们做到了最原本的真心。
这就是,彼此的意义...彼此的永恒。

*用心去唱的感觉真的不一样...被感动的眼泪属于我们全部人。*

一些朋友在比赛前都不断的给请我加油,请我努力。
其实,是大家一起加油努力。
过后比赛结束,朋友们也迫不及待的问我拿了第几名?
我有愣住一下的感觉。但,我还是很自豪的写了:
“很遗憾,我们没得奖。”这个字。

嗯~我其实很自豪的写下这几个字。
因为我感觉到了比拿冠军更有意义的感受。
比赛得奖其实只是一个点缀,一种纪念和鼓励。
我这么认为~
得到,我相信我们都会无比的开心。
得不到,我觉得不要紧。

我很想大声的告诉所有商四的你们:
我们唱出了属于我们心中的冠军。
我们赢了我们自己。

P/S:恭喜可欣这个很棒的指挥,和很棒的理一...
拿下了优秀奖。恭喜...你们很棒...加油~=)

~完~*♥关于我的歌♥*

2008年4月23日星期三

我总爱...

生命中,最让人无法预测的是什么呢?
我想...那就是自己都不懂自己想什么。

我知道,我就如此般的不懂。

只因为...

我总爱自挖坟墓的替自己埋下一个自寻苦的死活...
我总爱自找苦恼的替自己解一些无法回答的题目...
我就仅仅是,不知所谓。

我似乎不善于为自己而活,我只为了我想去的方向而活。
这样的我,忽略了走向我的彩虹...
就只有呆在已经铺满泥沙的草地...
而这样的方向,我没有答案。

我总爱,我总爱,我总爱...
没有理由的事情做太多,其实很累。
我总爱,我总爱,我总爱...

我知道,珍惜所拥有的是幸福。
我知道,我应该坦诚一点面对自己和她。
我知道,改变自己是一种勇气。

我总爱...

我有时候真的觉得无所谓。
生活在于坚持,勇敢。
我有时候真的很期盼坦然。
生活在于面对,接受。
但我却...总爱~
莫名奇妙的爱着我自己。

我爱~

加油!

~完~*♥关于我的歌♥*

4月DE23...

时间总是很快很快...
4月的第23天还是如常的告诉了我...
我记得这个日子~
其实我多想忘记,但洪顺辉不会。
其实我多想逃避,但洪顺辉不愿意。

这一刻,我又踏着23号的地毯。
这地毯,我想没有太令人意外的冲突...
我想只剩下,心中的一些点缀。

这一刻,我又不懂我要给自己挂上什么讯息。
这讯息,我已开始懂得如何去分清楚。
我想只剩下,心中的一些莫名。

似乎,这也代表了一个新的总结,也是一个新的开始。
三个月了。

我的心,不知觉的...又想写下一些属于我在23号的心情。

我一直问自己...
我的理由是什么?我的原因是什么?
或许我应该给自己写一个答案,那就是:
随意吧!不要太强求知道一切,还是要求一切。
但,偏偏...
倔强的顺辉,依然不知所谓的在这里写下新的23号。
念旧的顺辉,依然不清不楚地在这里不问什么原因。
我为了什么?
我想除了意义以外,就只有意义。
而他意义就是...无法解释的意义。

因为,一切都只是从心去体会。
我无法解释...

我能说的是,在我意义里,23号就是如此。

想说,抱歉...真的抱歉。
想说,谢谢...真的谢谢。

人们都说,一切都从经历过开始学会。
嗯~我明白了。
人们都说,没有东西是一定的。
嗯~我也开始学会了。

无论怎么说,怎么唱...还是存在怎么样的心情...
无论跨越多少时间和国界...还是拥有多少因素...
我还是期盼身边的人知道23号的存在。
我还是期盼以后陪我的人愿意让我留着这一个23号。

我会告诉他们..
23的心情,我不想改变。
23的意义,我留在心中。
23的感觉,我不去追问。
只因为,拥有就是一种珍惜。
只因为,珍惜就是一种体会。
只因为,我珍惜...我拥有过...
只因为,我体会...我珍惜~

这就是4月DE23存在的心情...

祝福顺辉找到自己的生命点。
祝福喜欢23号的你们找到自己的相信。
更祝福一切美好。
真心感谢,我拥有这一刻。


~完~*♥关于我的歌♥*

2008年4月22日星期二

“千人义山行”-- (1)

举办好几年以来,这次算是我第一次参与...
“千人义山行”

你若问我有什么感觉,还是有什么心情?
我会告诉你:

“倾尽全力,汗留狭背,疲累不堪...但冲劲十足,波涛汹涌...”
今天的我会觉得难忘...也很鼓舞。

一早集合后,到了广东义山,我看见...哇哇哇!人潮满满...
我还在想今天会不会是万人义山行呢~哈哈...
幸好还没那么夸张~他们说大约6000-7000人!
也蛮多的...
就这样,更期待了~因为一大群人一起向前进的感觉很棒的噢~=)

接着呢,还没开始...
我们好几个“疯子”就在那里疯狂的拍啊...拍~
yeah...!
更好笑的是,还没开始比赛...我们就先买雪糕来吃~(冷咯!)
不要紧啦~享受一切啊!:)

然后比赛咯!我,杜,马,时,洋就一起走?还是跑?
我也不会形容叻。
就本来是用来走的,因为在我们前面的实在很多人...
接着我们觉得很不过瘾...就哈哈哈~
开始穿越人群,跑起来了。
呼呼~那种感觉很赞。
所以我用赞赞赞做标题是no problem的。=)
但是但是,5km噢~你以为5mm么?哈哈~
对我那么“重量级”的人物来说,当然会累啊。自卑了~哈哈~
所以呢,就跑啊跑啊...走啊走啊...变了了:累累累~
不过我唯一可以证明的是,这个活动真的让我感觉和获益不少...

我在想,义山行的过程中最让我觉得惊喜的是什么呢?
我可以说的就是,我竟然可以撞见可欣叻。哈哈~
其实前晚我们还说好,明天见的。
但我就在想,那么多人,很难撞见吧?
除非事先约好。
岂止,我在跑的路途中...
我竟然看见一个很熟悉的身影从我身边走过噢~
哇!这人怎么那么厉害的?(怕怕)
竟然还跑蛮快的噢~而且,好像也挺有气的噢~哈哈~
原来是可欣小姐。=)

我想,她或许算蛮特出了的啦~
因为在场会跑那么积极的似乎都是男生。
不过也印证了她说的那句话:她是女强人嘛~哈哈~
对咯!我要佩服佩服了。=)

过后她还告诉我说,她总共超越我3次...
而我超越他2次...
更惊讶的是,她说她跟踪我叻...哈哈~
准备暗杀我?(怕怕怕)^^
幸好没被我发现...不然我怕我会KO她。哈哈~
开玩笑啦。

结束义山行后,一切...都开始留在我脑海了。=)

后记:
这一篇,我是分享我在那里的经历。
当然,也还有很多很多的照片和录影还没公布。
等我整理完毕,上载完毕后...我就也会和你们分享的啦!;)

待续。

2008年4月21日星期一

superwomen...

和你们分享这一首很棒很棒的歌曲。
对我来说,有一定的意义。
故事情节感动心弦,让我想起不少...
更重要的是,在于它想表达一些心情和领悟...


P/S:希望你们能安静的感受这首歌MV所带来的那种心...有它感动的含义存在。

选这首歌真正原因为何呢?
很想说~YOU ARE MY SUPERWOMEN...

女主角说:
"我爱到快要看不到我自己了...
我要去找找我自己...
像窗外空气一样纯洁的自己..."

而故事中,男女主角到底是爱对方还是爱自己?

我不会去揣测这个结果,还是到底答案什么。
我把它放入我的生活,我问自己:
我爱一个人,还是爱我自己?
我解释不出,也找不到答案。

我只知道,我很爱我自己...
因为我希望努力做好自己。
但,我知道我会爱一个人...
更期盼好好爱一个我爱的人,做一个懂得爱人的我。
加油!

这首歌,我说了...它表达了一些心情...因此感动...
当然,也存在着无尽的领悟。

总是望着我小心翼翼顺着我呼吸
而我竟然理所当然让你精疲力尽

是我忽略了你也会有想要哭的感觉
没有一种付出应该永远心甘情愿

是我把爱想的太简单
以为只要我存在就能让你取暖
心以为一个super woman 没有人能代替
不能想象更不能原谅这一段爱发生

you are my super women
安静地在身边无条件给我梦寐以求的温柔
but i am only human


我找不到理由解释一切...我只懂你的无条件。
我不清楚你心里想什么...我只懂你给我的。
无论哪时间多么久,我相信我一直都懂。
所以我无法想象更不能原谅...自己。
我知道,唯一好好做自己,才是制造最大幸福的方法。

我真的是一个普通的人...I AM ONLY HUMAN...
而你确实是让人感动的superwomen...

~完~*♥关于我的歌♥*

[分享]:我喜欢你...

2)我喜欢你...
但这是我个人的情感...
我不想变成你的负担...

如果有一天,你也喜欢...
请告诉我...
因为~
我想在你身边~”


当我听到我,我在想...嗯~确实很让人感动。

喜欢一个人是无法控制的。
因为动心了。
可是能把它归纳在个人的情感,却是难得感动的。

我们真的不是要变成对方的负担,不是要阻碍对方。
我们都只想,安静的好好爱对方。
不要求对方也喜欢自己,只要求...

当有一天,对方也喜欢自己时,请告诉。
因为,我们都会很想留在自己喜欢的人身边。
陪对方在任何时候,任何心情...
只要在你身边,就足以代替一切。

~完~*♥关于我的歌♥*

写写写...累累累...赞赞赞...

写写写,因为今天是很特别的一天。
累累累,因为今天真的体力消耗特别特别多。
赞赞赞,因为今天的我很满足,很自足。

今天是很值得我纪念的日子。=)

一大早,还蛮早的。就起身了...
然后就抱着一颗很有冲劲,很有动感的心情出发去。
因为,今天是千人义山行。也是我第一次参与~嗬嗬!

在我的想象中,我觉得这活动是有意义的。
也是最近的我一直想强调的:过有意义的生活。
因此,我很自然的不想放弃任何一个让我可以有意义的机会。=)
也顺道离题的说一说,以后若有任何有意义的活动,无论什么...
都欢迎告诉我。我会尽可能参与...
*优质生活,不在于外壳,在于内心的熏陶。* ~加油~

(接着,..........
因为在义山那里发生的事情太多,累积的感觉也不少...
所以想另外写在一篇新的部落。)

~跳过~

结束了义山行过后,我就去了时代广场。
哇!似乎有种不玩到尽头,不罢休的感觉...哈哈~
毕竟,跑了过后应该很累啊!
但我们却精神饱满叻。呼呼~

到了TIMES SQUARE,陪了洋吃东西...我和企就去了NEWAY...
唱K咯!赞赞赞~
你们知道啦...人少少的时候就是我发挥走音本色的时候啊!哈哈~
过奖过奖~
然后就拼命唱咯...
可惜,有点不赞的是竟然没有几首我很想唱的新歌。(SO BAD...)
不要紧啦!还是有很多很多很多很好听的歌的。=)

这回的唱K,坦白说...不比上次神经病,也那么那么疯狂了。
自然而然的,也还没办法破音...哈哈~
但是呢,也唱蛮多歌曲,蛮开心的。^^

唱完K过后,还有一些时间...我们就去打保龄球。
有点不厉害的感觉...哈哈!
不过我真的要说哇哇哇了...因为我终于见证了什么是:花式保龄球了。
真得很夸张...因为杜和洋竟然可以让那颗球从左边滚到右边,然后再撞球。
我看到...笑傻了~他们两个太有“问题”了吧?
竟然可以研究出这玩意~真的很...哎~(恩色贡啊!)

过后就CALL TEKSI(其实是哥哥)来载咯!哈哈~
这时就突然觉得有点内疚噢~
因为我似乎自从哥哥有车后,我就变得不乖了。*..*
不时都想溜出去...以前的我会吗?几率很低。哈哈~
哎~怎么办怎么办?还要哥哥做司机...不好意思叻~
尽量不要这样啦。(不过我想也很难。哈哈~)

回到家后,洗澡吃东西...就不小心Zzzzzzzzzz了。
这个Zzzzzzz真的要写长一点。因为,真的睡到像猪叻...
太累了啊!疯狂过后,就是这个衰样的啦!
然后,很不好意思...因为可欣打给我,我都醒不来听电话...
4次叻!OMG~PAISEH...SORI SORI...
我多怕她会这样生气,不过她似乎没什么。
我还蛮希望她骂我的。这样我就比较不会内疚啊...
哎~ANG SOON HUI IS REALLY A BAD GUY~*..*

接着晚上,就很懒惰...因为,没写部落格。
因为脑袋真的不想动了...太累了啊!
最后呢,就很早睡觉去了。
10:45左右吧!
就告别美好的一天~=)

后记:
如果每一天的过程,都是有意义的。
我相信,我会喜欢我的生活。
偏偏,不一样的事情会发生,不一样的日子会存在。
尽量给自己制造多一些美好回忆,我想是最能让彼此幸福的方法。
我认为~加油...很简单的两个字。却,很有动力。
我喜欢这两个字。送给你们...
祝:你们生活愉快。加油~=)


~完~*♥关于我的歌♥*

2008年4月20日星期日

懒惰的顺辉!

怎么办?怎么办?
我说过,我每天至少要一篇的噢~
现在我好像要自打嘴巴了。
(糟糕...)

可是,我真的很累...
今天的我,超累的。
虽然很多很多东西向表达,想分享...
但是都没力气去想,去用脑袋换文字。

给多我少许时间,我会努力补回。^^

再续吧!加油...

精神上支持...

嗯~嗯~嗯~
难道我只能嗯?
嗯~因为,我真的不善于哄人,不善于讲笑话让人开心。
我善于的,只是唠叨...啰嗦...说一些不知名的道理...
事实上,有帮助吗?
无所谓...我知道我无能为力。
但,精神上绝对支持。
嗯~

发生什么事情,我其实无法深同感受。
只是,若真的如你说的一样...
那这个人也不太大度,也少了风度。
不要紧啦!
凡事想好的方面,向上的方面...对自己或许会更好。

然后,我以为有一个人会去看你最新的部落。
但,等到你下线...我依然只看到我的纪录-2次。
其余的,都没看见。
我的心情其实有点不喜欢,觉得...哎哟!
或许人家已经比我更清楚了呢~
还是算了啦...不想给太多想法,不然会变成破坏者。
所以就希望你加油好了...
加油~
明天会更好。

=)

2008年4月19日星期六

我DE第六章...

这题目,是随性而订的。
因为第六章在我感官里,是可以被解释为星期六。
就怎么突然...想写下我DE第六章。

星期六的生活,我常说...不太压力,不太紧张。
今天我想我亦是如此。

一般的心情,一般的上课,一般的声音...

一早到学校,吃了早餐...就去了礼堂拍学会照。
那刻,我其实很平静...也确实没什么好不平静的。
只是一直想着一句名言:
“同是天涯沦落人...”
嗯~我就是那沦落人。
为何那么说呢?不懂...我只懂,我要加油。
我要鞭策自己更尽心尽力。

接着,今天因为是初中的合唱比赛...
所以下午的联课就只剩下7个高中生左右。
人数超少。更可怕的是,只有我一个男生。
啊啊...会被欺负吗?*..*~
当然不会啦...因为,只有我欺负他们。哈哈~
于是,我们就在编辑室处理最新一期的校讯。
我当然就乘机翻看里面的内容啊。~
发现,哇!
原来我报导的“香港中文大学”讲座和“EYE自己,EYE世界”讲座...
都刊登在里面噢~:)
那种心情,有点不言而喻。=)
那种成就感,很让人满足。=)
我就这样告诉自己,我要更加油...加油...
下次,我要看到更多属于我自己的报导。^ ^

今晚呢~本来打算出去疯狂一下的。
但就想不到什么好地方,尤其要带人去,当然要找一些赞的啊。
哈哈~我有点神经病的。
感觉很放肆叻...其实没有咯。就聚一聚而已~

但,就在最后一刻...没去了。
有好几个原因。但我想最大的因素是...
我明天有千人义山行,我不想没去。
因为一些原因...=)
可欣说,要出就出啦...没什么的。
然后就“建议”我一些有点不乖的方法...
我听后,其实是觉得...很可爱。哈哈~
所以不要觉得你在教我一些不好的方法...
但,我还没有这样。
最大的想法是,我想去参与。
ENJOY~

所以呢,还有机会...也还有时间的。
下个星期吧。约好,下个星期一定可以去。

后记:
我DE第六章,似乎写得有点随便。
哈哈~就...心不在焉。
这刻的我,在听着品冠的新歌:那些女孩教我的事
这首歌,不悲伤。但,感触。

不知觉的,彼此都走到了这一步。
生活真的像一盘棋。你可以走好那一步,你也可以输掉那一步。
我是赢了的,还是输了的呢?
我知道,每到最后一分钟...谁也不会知道结果。
正如现在的我,不到最后一秒...
我也不知道原来故事可以这样发展。

这个城市里的每一个脚步,都是我们用心踏下的。
铺上一层新的泥土,是代表我们能用新的代替?
维持现状,是代表我们能坚持到底?
不尽然。
我只知道...这个城市里,最美好的夜光是回忆。
我只知道...用心品尝生活是对自己的幸福交待。
我只知道...这个城市里,我们都必须学习成长。

明天,又是新的一天。
我喜欢HAPPY SUNDAY这句话。
你们呢?加油吧!=)

~完~*♥关于我的歌♥*

如果.爱

我以前不会问这个问题。
现在我会。
常常都会,常常都想,更常常都问。

不要问我为何,我不懂得回答。
或许我懂,但我不会说,更不懂怎么说。
毕竟,一切都从领悟开始。
而我更是从零开始,从不了解开始。

或许...这是因为之前的我没感觉过,也不清不楚。
更或许在我心中,爱本来就似乎没有想象中难...

但,事实上...这一刻我能理解到的是...
要一份感情不难,但要真正爱一个人很难。
要一段恋爱不难,但要好好去恋爱就很难。

我想问的还是那句:什么是爱?
我已变得想知道多一些关于爱,更多更多...

现在的我会看书,会想看很多很多的关于爱。
期盼从中寻找更多爱的真理。
现在的我会上网,会想懂很多很多的关于爱。
期盼从中寻找更多爱的真谛。


如果爱,就只是简单的一个爱字,可以吗?
我多希望可以。
毕竟我认为,复杂的爱情很辛苦。
或许是我太复杂。

如果爱,就只是彼此用真心相爱,可以吗?
我多希望可以。
毕竟我认为,不真心的爱没有意义,不是吗?
或许是我太梦幻了。

如过爱,不需要顾虑,而能勇敢选择,可以吗?
我多希望可以。
毕竟我认为,能爱一个你深爱的人才是最大的幸福,不是吗?
或许是我太执著于追求。

如果爱,就只是不需要技巧的恋爱,可以吗?
我多希望可以。
毕竟我认为,哄你才爱你的感情很难长久,不是吗?
或许是我太死板,更不懂哄女孩。

如果爱,就只是快乐幸福的爱,可以吗?
我多希望可以。
毕竟我认为,爱你就要让你快乐幸福,不是吗?
或许是我太相信童话。

如果如果如果...如果一切能被我主宰...
今天的洪顺辉,我相信...不会如此。


或许现在我开始知道了一切的根源。
同时,却让我莫名的变得更恐惧了。
我不懂...不懂...不懂为何。
我享受爱给我的感觉,我知道。
但我却不能否认,我恐惧爱情的种种无法预料和无法防备。
多害怕...那么一天的我,会对爱情失去信心。
多害怕...那么一天的我,会对爱情设下一道防空。
我知道我不想~也不能。
但,我~
我似乎...在心中存在了一份不懂解释的受伤。
我似乎...会害怕多受伤一次。
我似乎...担心自己的不够好,而伤害多一个我想爱的人。
抱歉...这也是我为何让时间证明一切的原因。
我努力~改变自己,就仅仅为了...


我承认,我被你感动了。
我承认,我被你一句“我永远相信你”打败了。
我承认,我因你而觉得幸福。
我承认,你真的有一份真诚。
我承认,你和我一样都相信那份爱。
我承认,你所作的一切都让我记得在心中。


但我很想很想告诉你...
我想否决你说的这段话。
“有时候我会想...
像你将棒的人应该属于很棒的人才适合...
我不棒...
可是我愿意做到很棒...”
这是什么啊?!让我告诉你,你很棒了。
在洪顺辉眼里,你比洪顺辉更棒。好吗?
我会让知道,你很棒的。
请相信自己好吗?


我知道我不能这样。
什么都不说的在你左右。
那,不能被成立。

我不配...?

如果爱...I BELIEVE...




~完~*♥关于我的歌♥*

2008年4月17日星期四

我很好。

今天,星期四。
不懂什么样的星期四对我来说,才是美好。
我只知道,人有心情,有情绪。
它们都会随环境和事情而转变,再转变。
我不善变,所以祝福...
一个美好的早晨,期盼能享受一切最灿烂的阳光。
就在这美好的早晨...我希望,一日之计在于晨。


PART1:WHY?!
今天我一早就因为一些事情而搞砸自己的心情。
这事情,我不想再提。
但,依旧的...我会想分享一些心情。

很想说,当我今天无能为力,甚至于不愿意用心时...
我就会遭受不肯定的眼神,甚至引起...他人的话柄。
这一切,我无法去阻止,或反击什么...
因为我知道,当我做不好一个领导人,我就唯有接受外来的压力。
因为我知道,找再多的理由解释,不如用行动证明一切。

我真的差劲过。但,我相信当我愿意不差劲,我一定办好自己。
这是我相信自己的管道。
因为我相信,只要我拿起工具箱努力去证明,我就能改变他们的想法。
我默默相信着,也积极努力着。

今天的一大早,我却...彻底的不清不楚。
我自认,我尽力去办了。
但,谁明白?谁又看到?
想说,当我什么都没做时,我被责备...
我不会吭声...我愿意承担一切。
但,当我用心去承担时,却依然被漠视...
我或许也不会吭声...但,我真的很难过,很不舒服。
WHY?!为何我...还是有点软弱?


PART 2:纸玫瑰。
我真的不懂还能说什么。
我想,我想只有用无尽无尽的谢谢才能表达我的心。
真得很谢谢你...谢谢...谢谢...
你的细心,你的温柔,会让人有点感动。

今天我想唯一比较让我觉得有意义的...
是我又收到了你的礼物。
是一朵你亲手弄的玫瑰花。
算礼物吗?我不懂如何衡量了。
我只知道,你送过很多东西给我...
我只知道,我都很喜欢。
而那些更是让人觉得很有意义的东西...

我很想说,那朵纸玫瑰...
很美丽~很特别~

你说,这朵玫瑰花是你弄的第一朵...
我就在想,第一朵都能弄得那么棒...
那,你一定很花心思~
我一定会好好把这朵花保留...一定~ ^^

真的很谢谢你...真的。
你经常给的惊喜都让我很意外...
但,我是喜悦的。=)

然后,我记得你在部落格写了一句话...
你说,你输了给我。
我就在想,其实不。
你没有输给我...你~是一个让我觉得我会败给你的女生。
哈哈~会吗?
我不懂叻。起码,我似乎还没给过你一份感觉比较有意义的礼物。
(差劲!)
那,我不败给你...我会遗憾。*..*

--〉这是一首快乐的歌曲,有着快乐的旋律,愉快的动感。
--〉希望你能快乐的享受这首歌的感觉。加油!=)


PART 3:我真的DUN CARE?!
昨天的部落感觉很多朋友都有想法。
我叫他们直接写出来,全都说不要献丑!(冷~)
OMG?!你不写,彼此怎么一切分享呢?哈哈~
他们就问我说,是不是哦?为了爱,你真的DUN CARE?
我想...嗯!
但,后来在他们的聊天内容我才发现...
他们似乎变成了觉得顺辉就是那种为了爱,什么都DUN CARE的人...
就一切都能为了爱牺牲似的。

或许是标题让他们有这样的想法。

事实上,是如此吗?
坦白说,若我说...我什么都能牺牲,那是骗人的。
其实那篇文章里,我只是针对一个想法而觉得不需要在意而已。
因为我认为,那...并无法阻止真心。
可是,在爱情路上什么都不介意,是会变成一种随便。
我只希望让我爱的人更坦然面对自己,面对身边的我。
所以我不需要介意。
但,不介意的范围很广...我其实无法做到什么都不介意的。
那太浮夸,也不切实际了。
因此,想稍微解释。谢谢~


PART4:四眼的顺辉...
我...还是逃不过了。
今天是我一些日子以后,又重新戴回眼镜的第一天。
而接下来的每一天,我就要开始习惯每天戴眼镜上课的生活。哈哈~
其实感觉也没什么不习惯的啦~还OK.
只是眼睛会更容易疲倦...
然后就在想,这样的我会不会很怪呢?
放心...为了避免这问题发生,我尽可能都会逃避戴眼镜的。
哈哈~
我会努力做一个四眼的笨蛋的啦~ :)


后记:
我很好。
我很好...谢谢所有关心和爱我的你们。
刘若英的这首“我很好”唱得很棒...希望借此和你们分享~
也祝福你们都很好。
这是顺辉生命里,最简单的期盼。

祝福你~ *一切都好好的*
加油...=)

~完~*♥关于我的歌♥*

2008年4月16日星期三

I DUN CARE...BCS LOVE~ --(前言)

昨天晚上,我又似乎感觉了一些事情。
更让我喘不过来的是,我又有种胡思乱想的心情。

我搞糟我自己...我搞砸我自己...
我,WT?!

我注定,多愁善感。
我注定,悲观主义。
我注定,过于主观。
我注定,不善于分辨是否,不善于平静冷淡。
我注定,不懂得坦然面对,不懂得果断爽快。

在一件事情的被告知后,我很容易随问题而改变心情,情绪。
昨天就是很好的例子。

我因为执著于一些信念,而坚持不改变想法。
但事实上,是对的吗?
为了一些past tense,我...
拼命为难自己,拼命争论不休...
更要不得的是,我...没办法让自己潇洒删除。
我,又得罪了自己...得罪了相信我的人。

我知道了,我不能太主观的坚持,虽然我想。
但,请我也必须思考...我不能只为一件事情,一个人而活。
我必须为这个大环境,这个现实而弄清楚,What Can I DO!
更要为新生命而积极面对,勇敢相信。

谢谢让我明白一切的你们。
谢谢让我感受领悟的你。
抱歉,你们...因为我的冲动不理智。
抱歉,你...因为我的一开始就不好。

也许,从一开始...我就应该注定~
是一个最熟悉的陌生人。

因此,一个晚上的冷静...
我知道我必须重新整理清楚我的文章内容。
加油...一切好好的,就是最大的祝福。

~完~*♥关于我的歌♥*

2008年4月15日星期二

I DUN CARE...BCS LOVE~--(修订版)

这是我重新修订过的。
看过的,请忘记。谢谢~
没看过的,请忽略。不紧要~

内容方面,和原本的其实差距不大。
该坚持的想法,我都照旧坚持。
该坦诚的心情,我都照旧分享。
我都尽可能保持。
只是,我无疑的删去了一些比较主观或稍微强烈的字句。
一来:我不想伤害多一个人。
二来:我必须清楚自己的定位。
三来:我不能太坚持自己的想法,我必须顾虑多一些人。
四来:一切其实不在我控制范围内,我不应该多说。
----------------------------------------------

生活,是一场遥远的战争。
我们必须用不断提升自己,改善现状的态度去面对
无论爱情,学业,生活观...
不断的整合和改变是一种必须,一种不让自己退后的必须。
而思想,恰恰决定了我们的无数个必须。

我不是思想家,不是教育家。
但,我起码明白我的思想教育局限在那里。
就这样,昨天发生了一件事情...
而它的发生,正再度考验了我的思想教育。

我说过,“我不介意一个人的过去...我只介意我不懂一切。”
这是我坚持的思想,并且用来教育我的爱情价值。
我真的记得。
这是一句我由心感觉到,也相信我会一直相信的一句话。
我默默承认着...

突然又提起这句话,是因为我想告诉所有的人...
难道我们都认为爱就只是爱一个字那么简单吗?
而爱也一定要最美丽的才可以吗?

*美丽是彼此相处后,从心发觉的。*


过去多少日子里...我知道了~无尽的~原本不知道。
过去多少日子里...我发现了~无尽的~原本不了解。
过去多少日子里...我感觉了~无尽的~原本不清楚。
我知道,我似乎太相信于一切你说的。
我知道,我似乎太认真于一切你给的。
或许因为我没有用过过,所以比较坚持,比较看不开。
但无论事实变成如何,我只想说一句:
因为我相信你。

以前的我,一直相信着一些话,那就是:
只要我相信,我就会相信。
多笨蛋的相信也好,也无畏的相信也好。

更重要的是,一次的领悟...可以让我更肯定告诉自己:
我会更用心用力的相信现在,未来。
这比一切更值得改变。

在爱的路上,我就只是知道,相信比一切重要。
如果我爱你,我不会去想尝试干涉你多一些过去。
我信任,所以我希望从彼此坦诚中,让你自己对我分享。
我也只想让你感受到,原来这一刻的你我是可以分享一切的。
原来,我不会瞧不起...不会取笑...
我会希望,在你的心房最觉得落寞的时候,有我替你分担。
难道这不是爱情吗?


一些日子过去了,一切已经无法改变了。
我此刻就在想...在问自己...
为何当我知道事实原来不是那样...
也等于我被骗了,被隐瞒了。
我还是心甘情愿接受,更愿意承担一切?
因为,相信。
难道,有错吗?
难道这不是爱情吗?

从昨天的事情看来,不管别人说的是好是坏~
(我知道我得到的答案是难过居多,悲伤居多)
我也一样没有改变过那个信念。
想支持你,给你加油...
想陪伴你,给你鼓励...
想要让你知道,这一刻的你才是最重要的。
那又会太傻了吗?
可是...
难道这不是爱情吗?

如果给我选择,当我知道这一切后...
我会选择让自己心痛多一点~
我更会选择让你知道~
请相信我。请真的相信我。
在洪顺辉的心里,我不介意...不需要...不想知道。
我只介意~只需要~只知道~
这一刻,我爱的谁的心。
这已经很足够了。
我还会希望彼此坦诚一点~告诉对方心中的故事。
我会因此而想和你一起承担,而不是抛弃。
难道这不是爱情吗?

现在的我会想再提起这许多想法...
或不断的重复“难道这不是爱情吗?”...
是因为我忽然想说~
你们明白吗?
爱一个人,要包容一切。包括她的缺点。这才是爱~
你们明白吗?
爱一个人就应该要:
一起分享一切的快乐和难过~
一起分享一切的想法~
一起分享一切的体验~
这是有一个人说的。

如果我爱你的心,我不会去管一切过去还是**的。
我管的是,这一刻起...我能否让别人知道...或是感觉到...
我们的故事是没有不好的。
因为我相信...真心 比什么都更有意义。
其他的,在我眼里...这是一个经历。
只要我爱你,一切...我原以为你承担。

*彼此相信,彼此真心...这样的爱情才经得起风雨。*

不是吗?

你的过去,或许让他们觉得你很可笑。
你的过去,或许让他们觉得你可以被欺负。
你的过去,或许让他们觉得你太不值得。
但事实上,在我眼里...
SO WHAT!?你保护自己,是必然的。
但,你在我眼里...是应该被我保护的。
我相信,只要一颗心...就够了。
其余的,算在他们过去吧!

请相信这句话:
I DUN CARE...BCS LOVE~
我不觉得有何需要介意...
我反而介意,你愿不愿意放你的真心在我的手心。
让彼此共同进退~


后记:
或许有人会问:为什么突然说这些?
我想说...我真的很难过,很心疼。真的真的...
刚才,我听到旁人突然分享她...
告诉我,是不是**她还是什么什么的。
不想提供任何想法~
但我深刻心酸的记得...
说什么过去日子都认识她?!都了解她?!
然后她所谓的风流账都知道...???!!!

那刻,我要什么解释呢?!
我竟然会说~
人,会成长的。他比以前变了。
那刻,我要什么心情呢?!
哈哈~
我和你一样,喜欢笑。
我就用哈哈两个字来解释心情,可以了吗?
因为,我相信~***

明白吗?一切其实是从自己做起。

p/s:虽一切无法已经过去,但为了不要遗憾...就希望一切真诚对待。


顺辉摄:
梦幻的DISNEY LAND...我去过。
但存在心里的梦幻乐园,我却坚守...而没法去。
我相信...你~

~完~*♥关于我的歌♥*

倒数23天--〉期末考

还有23天,就是期末考了。
而这次的我,将要面对更艰困的考验。
是考验吗?
或许不能这么说...应该说是学习成果的证明。

接下来的23天,是很关键的23天。
我必须很用功,努力的为自己加油打气...
否则,我可能就要面对更巨大的压力了。

当然,希望有好的成果就必定要不断努力才能的。
所以呢,一切从这一切开始...
就从从期末考前23天开始...
美好的23天,我能改变一切。

各位也加油噢~=)


~完~*♥关于我的歌♥*

我心DE曹格...

曹格,创作型歌手...
音乐风格屡创新格...
这是我的印象...

在他好多首作品中,有几首是我觉得很棒的...
希望和你们分享。=)

背叛


无辜


爱到最后一秒也不委屈


附加--爱爱
*这是一首曲风很赞的歌曲...但歌词方面我找不到太多感觉。
所以视为附加~=)


=)
~完~*♥关于我的歌♥*

关于我的歌~

我喜欢听歌...很喜欢。
听歌,是我孤独无助时最好的陪伴。
听歌,是我疯狂愉快时最好的陪伴。
它,似是无形的力量...伴随我在任何一个空间。
我很想说:我真的很喜欢听歌。

好听的歌,无论谁唱...我都不会抗拒去听。
因为,好音乐就必须无国界的分享。
因为,好音乐就必须好好的享受它。

而在听歌的过程中...我就会开始去定义一些歌曲。
好听的歌,都仅仅是我的Favourite Song...
但却因为它们并不尽然能唱出我的内心。
所以我会选择性的给自己定义一些“关于我的歌”。

我说过,我很喜欢在选择歌曲前先阅读那首歌的歌词...
虽不懂为什么,但却常这样做。
所以,每一首关于我的歌都将有着代表我心的歌词。
那对我来说...是有意义的。
那对我来说...也是最好的表达。

关于我的歌~
那,可以是过去回忆最好的描绘。
那,可以是这刻心情最好的歌颂。
那,可以是未来期盼最好的冀望。

当中,我更想将它们上载到这里...和你们分享。
所以每一首在这里出现过的歌曲...都是一首首关于我的歌...
希望你们都一样喜欢它们。

更期盼你们也找到属于自己的歌。
无尽~=)
 
~完~*♥关于我的歌♥*

2008年4月14日星期一

HEART TO HEART... Part 1

看了一篇部落格....
觉得写的非常的好...描述的,形容的...
都让我觉得,很正确。
是那个想法正确,那个概述正确...
而且,更难得的是...那价值观让我感觉到:
这就是真正的爱所需要的基本条约,更自觉地超越了本质的爱。
那份感觉,突然就是很感动,很温柔,也让人很向往。

就这样,那一篇部落似乎是一个借镜...
默默的在告诫着我...
让我必须对自己的想法重组,然后寻找一个答案。
自然而然的,我会去思考...
从一段过去的爱,到现在的拥有...
甚至到未来我的所有爱与被爱间...
我到底能否有信心办到,也能否有信心去改变自己,去努力自己?
甚至于,更深刻的坚持自己。

本质上,我清楚...只要我愿意去付出,去做...
没什么是不能。
除非,你少了--心。真心~
但是,我恐惧环境。
如今的整个大环境给我的感觉,是很难表现所谓的坚持,用心。
你爱一个人好久好久...本来就是很让人觉得感动的事情。
但在今天...这似乎变成了impossible...也似乎变成了傻或天真。
我承认,我傻过...天真过...
当然,我很希望我还有机会这样...
但就如我所说,这个环境...会改变我的想法吗?
什么是play guy...?!
I BELIEVE:HEART TO HEART...

文字真的很美。文字的力量似乎梦幻...
在你的形容下,一切就那么被美化,深化,刻化。
但,事实上有那么容易吗?
我写过很多文字,也被文字深深感动过。
因此,我问自己...有那么容易如文字所表达的一样吗?
什么是爱?LOVE?!
文字能很完美无缺,甚至于彻彻底底的表达出那种感觉...
但,我能也如此完美办到,如此彻底了解到吗?

如果我说,爱只是唯一。
成立吗?
若成立,那一切说过的所谓爱根本无法被成立了。
因为,我会说...爱什么什么...
但,我做的一切动作根本都和这有着冲突,也不符合。

我们总希望一切幸福,一切一切都很好。
但,我们有去思考过,怎样会幸福吗?
但,我们有去思考过,我们做了什么是不幸福的吗?
一段感情,是一个记号。
而这个记号,是让我更勇敢面对爱情,还是更把爱情当游戏呢?
人各有别。

我不配...这句话突然显得更正确。
我真的不配...

P/S:很多话,写不出来。下次再续吧!

无题DE分享~

刚才上网查看一些资料...然后我看到一些句子非常有意思。
它的意思在于,让我觉得...对生活是充满启发性和警惕性的。
再者,我认为这几句话正是我一直想说的。
希望和你们分享...

“并非只有美丽的事物才是最重要的。
不要太轻易就被美丽事物所诱惑。
发觉自己真实的力量来源,并且运用在建设性的地方。
比如自我成长之类的目标。
无论分离是多么痛苦,有的时候人还是必须独立向前走。”

我得到的启示:
人,其实是一个个体。
同等的,我们都必须想从自己出发,然后坚强独立的...
看待身边的一切。
是美好的,就真心珍惜。
是难过的,就勇敢面对。
不要因为一些外在的因素而破坏自己内心的想法,本质。
发现自己也不需要依靠别人,只需要细心发掘。
真实的,永远都是真实的。而虚假的,永远也不会变成真实。
痛苦,并非建立在别人身上。那,很悲哀。
同样的,不要依赖别人能给你多少依靠。
依赖自己能为自己建立多少价值,多少意义。
勇敢面对一切愉快和不愉快吧!


静思语:
事实上太容易陷入或经常恋爱的情况,有的时候传达的是自我否定的讯息。

我得到的启示:
嗯~价值都是从自己经历过的一切开始。
如果,你认定自己悲哀...那么你的价值必定属于负面难堪的。
反而,你认定自己勇敢...那么你的价值必定是向上积极的。
自我否定被我注释为:连自己都不懂自己是什么,就是否定!
更无法超越自我。

后记:
学习,学习,再学习。
用心,用心,再用心。
一切,都不累。

~完~*♥关于我的歌♥*

betul tak boleh pakai lah...=)

ya...ya...betul tak boleh pakai lah...=)
你若问我,这句话什么意思,还是有什么特别含义噢?
我其实会告诉你,tak ada apa maksud loh...呵呵~
想放为标题,是因为...我突然想起这一个我们曾经的口头禅...
然后觉得和我现状有点相似...juga tak boleh pakai...
所以就写了咯...哈哈!有点傻佬的感觉...

想先说说昨晚的我。
昨天的我...不甘寂寞。
半夜快一点了...竟然逃出去喝茶。
和哥哥,还有阿杜...
去了OUG的steven corner...
那里人挺多的...于是,三个男生就坐在那里享受月光咯...
夜里的宁静就这样被打破了...心情似乎也特别愉快...
我就叫了mi goreng+tea ice...
哥哥就叫了roti telur+tea tarik...
阿杜就叫了roti telur+tea limau ice...
然后呢,就再叫了satay...
三个人,聊着...聊着...感觉~是不需要苦恼的。
回家时,也已经快3点了。
更重要的是,我和哥哥需要淋雨中...*..*

聊着吃着的那刻,我也在sms着。
sms中,我告诉她我出去。他似乎觉得我那么夜了还出去很不好。
也因为这样,我感到很不好意思...也同等觉得自己很不好。
我会让人觉得很担心,还是觉得自己很爱玩呢?
三个半夜不睡觉跑了出去...让一个女孩怎么想呢?
虽然我解释说,我很少这样...
但事实上,我真的很不听话...也不乖...
然后又在晚上吃这些那些的...很容易肥叻!
怎么办?因此我觉得...
SAYA"betul tak boleh pakai lah...=)"

然后今天呢,我没做什么太有意义的事情。
感觉有点颓废。下午也有点担心的感觉。
但,一切都过去了。
回归今天,我做了什么呢?
想去看Celine Lion的...没办法去。有点郁闷~
然后今天的我,就买了一对新校鞋...
为什么呢?因为"betul tak boleh pakai lah...=)"
很赶时间的阿杜和我...很匆忙的从时代广场上上下下...
然后又走去金河...慌慌张张才买到的...有够晕+累的...
然后,就在金加利吃东西。
为了要快...就随便叫了一个“出前一定”+芦荟龙眼冰...
感觉还不错啦。

回家时,又顺便到了leisure mall的optical 88。
为什么呢?因为我的眼镜sudah"betul tak boleh pakai lah...=)"
其实是近视又深了。
然后明天去拿...哎~
那么我不是不能偶尔偷懒?而要一直都戴眼镜了?
哎~谁叫我的眼睛不乖...哈哈~

后记:
有时候,我在想...如果我不需要烦恼太多...
就随便去做一件事情或过我的生活...会不会好一点呢?
起码我不需要太认真,也不需要太坚持...
认真在于我自己的现状和未来...
坚持在与我的定位,我的理念,我的原则...
这样的我,是逐步完善自己,还是逐步荒唐自己?
其实不是说荒唐。但,我确实找不到多少理由让自己那么难过。
其实也不是说难过。但,我不懂我那么倔强做什么?
明白吗?
想说就说,想做就做...是我想做自己的目的。
但,不代表我就要胡来,然后不思考前因后果...
这样就叫随便...有做自己很大的区别。
那,洪顺辉要选择哪一个呢?
而你们又愿意选择哪一个呢?
认真思考,用心生活...
希望用我最喜欢的这句座右铭和你们共成长。
祝福你们~

~完~*♥关于我的歌♥*