2009年12月27日星期日

新。

好多天都没更新部落格。

一直很想抽点时间上来,但总觉得有心无力。
尤其想到要说的话似乎很多,就不晓得该从何谈起了。


这段时间,很多事情,是一件一件的在自己身上发生。


离开了自己的家;

习惯着新的生活方式;

和自己班同学去了一趟旅行;

和她坦诚的相处着,活在真实的感动里;

... ...






刚和班同学去了一趟浮罗交怡。
来的人没有很多。
也没有关系。
因为我觉得,值得珍惜的地方还是有很多,很多。

四天二夜,很多人制造很多美好。
谢谢他们,让我在记忆里,重新存入一份属于我们的回忆。
虽然我们能拥有的共处仅是那么多,但也却已经好温馨,好感动。


真的,你们将是我一直都不会忘记,的,同伴。
真诚的情谊,是不会轻易改变的。=]



旅行的第一天,是十二月十号。
做了一些准备,好希望有机会可以在1210的最后一刻,为她庆祝。

那时候的希望是想让她有不一样的十八岁生日。
包括让她在最后一刻,也能得到所有人给的祝福。

遗憾,准备得有些乏力。
每个人都有自己心想的声音,我也不能阻止什么。
还是很谢谢配合的人,谢谢给我力量的人。


她说,这个十八岁很不一样,让她满是感动。
听见的那刻,我突然觉得,一切,真的,很值得。



这趟旅行,庆东老师来了,也带了家人孩子。
看到这一幕,我心底其实暖暖的,感受到老师对家庭的爱护。

从巴士上到每一个景点,再到吃饭逛街。
老师总是展现了对孩子的关心和在乎。
陪着他们,心底不说什么,但看得出他想给孩子勇敢的长大。

我对老师笑着说:
“都不晓得当我在老师这个年纪时,能不能有您这样的用心呢?”

结果,我真的是也不知道。

看着身边太多例子,我说,现在的心情再真挚有怎样?
我还是不晓得自己以后和他们,会否一样。




此外,杰仔也来了。
这是出发前两天才定案的事情。

真的,很谢谢他来。
即使自掏腰包也无所谓,就为了和我们一起,留下美好的句号。

虽然我真的不知道,四天过去,他想的和发生着的有没有差。
但我相信,在我们这群里,他的存在,一直都是愉快的。

不计较,
真的没想到,我生活里有他的存在。

所以那天以后,我不想再用老师称呼他。
不是不尊重。
只是我说,我们是亦师亦友的好伙伴。




两个晚上,我们都用了些时间,坐在一起。
可以打牌,可以喝酒,可以谈笑风生。
但我心底满满的,却是珍惜。
珍惜和你一起的共度,还有和你们这段日子以来的互相扶持。

这样的回忆,一点都不需要很多人。
就这样,我们互相看着彼此,愉快地相处着。

谢谢你们。
让顺辉记得,即使分离,你们的声音一样会深深悬在记忆的。





突然想不禁的问,如果这一切都可以顺着自己的呼吸,那该有多好?

但我似乎只能努力的活着,勇敢的走着。

对自己诚实,对身边的人用心,是这几天里,我最真的体悟。

不要害怕考验,不想轻易放弃。

眼泪想要为感动而流,心要为幸福而开。

每一天,我还是会期待,新的生活意义。




~完~*♥关于我的歌♥*

2009年12月19日星期六

有些话。

有些话,说了再说。
我还真的不晓得谁腻了,谁居心不良了。

也许笑着回应,会是一种释怀。
但我想,对着你们,我已没有沉默的必要了。

因为如果这个时候,我连对误导性的话,都要毫不介怀。
我真的觉得,我很难受。




我在想,究竟是我在乎,还是你们太不了解?

心底花了很多时间想要去理解。
但总是得不到一个合理的理由去明白,你们的心态。

为什么你们不能先看看自己,再提出你们的想法呢?
再不然,请勇敢的告诉我。

这总比要在背后所一些喧闹性的闲话,来得强。





我只是不想被莫名其妙的“以为”围堵。
可以吗?




请放心,从我决定付出那刻开始,我就认定了会往前走。
所以我会用尽全力,去保护,去珍惜,这个她。

包括不让她从身边走开...
也包括,让她自己去看清楚,所谓的真真实实...





~完~*♥关于我的歌♥*

2009年12月6日星期日

爱的风景

突然之间,整个城市都弥漫着,浓浓的,恋爱的味道。

每个人都在忙碌的寻着,自己的幸福。
遥远的,邻近的,都在互相感染着。

连那极具张力,让人变得细腻又伟大的情感,也重复被人变卖着。


这个周围像变了调似的,开始奏起让人魂萦梦牵的曲子。
思绪牵念,
忽闪呼唤,画面如此清晰。


瞬间,恋人们开始反复咀嚼着爱的滋味,不能忘怀。
一段温煦的画面,携写着,满是邂逅的爱慕。



你呢?是不是也开始踮起脚尖,想一眺爱的风景?




~完~*♥关于我的歌♥*

2009年12月2日星期三

不忍心。


有一个老师,说过那么一句话,格外深刻。

他说,当老师的,最难过的事情是:
“你明明知道一些事情会发生,你却无法做些什么,去阻止它。”


这一种无力感,是真的让人不知所措。



这一刻,我就有这一种,于心不忍的乏力。
好想多说一些,只要可以让一切变得好一些。

也好想知道一些什么,即使多不堪,只要结果会不一样。



却原来,即使我知道再多,又怎样?
我只是让落寞弥漫得更浓一些。

然后继续眼睁睁,让这一切不堪,重复重复的浮现。
一点阻止的能力也没有。




不忍心,却根本无能为力,是再深刻不过的领悟。



面对这一切,我似乎也没有什么好说。


只好,希望你过得好,希望你不再那么累。
因为明天醒来后,阳光还是一如既往的,如此温暖。






~完~*♥关于我的歌♥*

2009年11月28日星期六

十八岁。




十八岁。

本来,是真的没什么期盼。
也没什么关系,只想和几个很好的朋友聚餐。
聊聊吃吃,那就很满足了。

但没想到,没有期望,是会让人更容易有感动的。



谢谢每个送上祝福的人,很多很多。
那已经很足够了,我都会记得。

觉得最感动的不是你给了什么,而是你,记得什么。



还有很想谢谢,来的人。
那只是一个很单纯的聚餐,但陪了我在十八岁的第一天。

惊喜,真的会有感动。
谢谢杰仔。
一直都很有心,很有心。

心意,让美好的留下去。
谢谢她。
那份礼物,那份配合,我很珍惜。

我知道,在回忆时,谁最值得我留在心扉。谢谢。



阿杜问我:“你讲真的,你今天开心吗?”
我说:“我开心,是因为有你们,不是他们。”

不是吗?

我只不过是想自足的,过这个生日。
那么纵使有些莫名其妙的情节,也没关系了。

安慰自己说,原来有些关系真的可以很脆弱,很脆弱。
不需要太强烈的理由,都足以击垮。

是真的会有些不理解,但不再去介怀。
没有办法做一些什么。
要明白的,总有一天,会知道。

其余,会淡掉。


其实我说,快乐是真的自足。
这一个十八岁,我没有刻意让自己变得不一样。

她答应我说,明年今日,再一起庆祝。
我记起来了。

真真实实的希望,未来的记忆,会有这一块。
我想,那是一份美好的期盼。

祝愿,这一切可以渐入美好。







~完~*♥关于我的歌♥*

2009年11月25日星期三

离别。














不知道该用什么方式去记载这个离别
太多事情 太多交错 太多值得纪念

走到这一步
也许有遗憾 有不舍 有怅然

但也许 我们都应该庆幸拥有这一段美好的中学生涯
有你们的微笑 那是永不褪色的痕迹



离别。
很多考验就在眼前,即将出发。

我们必须了解,那是成长的必然之路。
勇敢的走下去...

明天永远值得期待。=]



~完~*♥关于我的歌♥*

2009年11月23日星期一

这一刻。

我们的存在,并不是为了防止失败的到来。
而是要在跌倒以前,努力的活着,活出自我。





也许未来难以掌握,但起码,这一刻,还是要相信。

相信你有力量,可以做选择,下决定。


所以,请勇敢的选择正面的价值观,决定适合自己的生活。
不要错过。







我不知道我明天会怎么样。

但我知道,我希望你相信,每一份成长都必须反复验证。




正如,现在的我,还有你。






~完~*♥关于我的歌♥*

2009年11月21日星期六

思考。

大人和小孩最大的分别是,思考问题的角度,观点。



没有犯罪的意义。
不想牵起呼呐。

居心的不良,我管不着。



心态是否正确,时间会证明一切。
正如你眼光的浅深,会在黑暗以前得到结论。






真的很抱歉。
我不想承受,不可理喻的攻击。





~完~*♥关于我的歌♥*

不堪。入目。


挣脱不了的痛。
麻木不仁。
怪的是自己的沉默,自己的空白。

没有勇气承认。
是我一次又一次的把自己摔坏。


直到在你面前,我已标签上不堪。
入目。





我并非无动于衷。
我仅仅是,让自己困在有你心跳的枷锁里。

在乎,珍惜。

我以为我很坚定,很清楚自己所想,所要。
我经得起考验。
我好相信,我值得去坚持。


却原来,面对你,是没什么好坚持。
没什么好考验。

这一切已破碎得如此轻而易举。


转眼之间,我连做自己,也变得好累,好累。
我恨我自己。




他们即使多不堪,多糟糕。
又怎样?

起码他们在她面前,可以无肆的笑着,说着她乐意的。
没有什么顾忌。


就那么理所当然,告诉着我,我不能再多说什么。
因为是我亲手,用自己的言语,举动,去把建立起来的堡垒摧毁。


看着你,对于失去味觉的诠释。
我所认为的一切,就那么一霎那,化乌。






我,并没有,让你认为,值得。
我只是,不堪。
入目。






我真的不想失去。
失去。
不想。

很在乎,在乎得连我自己也开始,讨厌自己。



因为我的在乎,显出了,原来,我,那么不堪。
入目。





下一秒,如果我知道,我会离开。
离开,伪装下去。



我想哭。
哭泣。

放肆自己,毫无自尊的。






因为,我真的,真的,爱上了你。







~完~*♥关于我的歌♥*

2009年11月19日星期四

认识自己,走向成功。

好几天都没更新部落格。
最近,没有很忙,不过就总是没时间上网,不想上网。

每天早上到下午,都去了学校,彩排,或练习毕业晚会表演。
回到家,也已经是傍晚了。

有点累,加上最近思绪也很杂乱,所以老早就睡觉去了。


... ...


今天呢,也一样,去了学校,教师节总彩排。
过后下午就陪朋友去买毕业晚会的服装,兜兜转转。

然后很“惊喜”的是,我又胃痛了。
好久都没这样的感觉。
可是我是吃了东西的,所以也不清楚怎么办。><


... ...


到了傍晚,就和杰仔还有健丰老师去了马华大厦。
为的是出席一场讲座。
主讲人台湾知名作家刘墉先生。
讲座题目是《认识自己,走向成功》。

一直以来,刘墉都是我心目中很有分量的作家。
他的那本《我不是叫你诈》应该也是第一本影响我最深的书籍。

直到现在,我也都在看他的书本“长大”。
对他的价值观,他的生活历练,我都是满满的欣赏。


没想到,终于可以在这样的机会下,一睹他的风采。

一场两个小时的演讲,全场爆满。
让我们逼不得已的只能席坐在一旁。
看的只是刘墉的背面,还偶尔的回眸一笑。

不过整场讲座,我是真的犹如上了一堂宝贵的课。

掌声和笑声彼起彼落。
我的思绪也随之重新更新,并再次认识自己。

听完,真的有种不过瘾的感觉。
所以这个星期六,我应该还会再到绿野仙踪去,再听一场。^^




刘墉先生说,每个人都一样,只是一个凡人。
然而他之所以能有少许成就,不是因为他不平凡。
是因为他懂得分析自己,认识自己



这个世界有很多不公平,我们会愤怒,是人之常情。
但我们要做的是,不是只在埋怨。
而是想办法在未来使他公平,并也学会公平对待他人。

愤怒之后,我们要有力量。


身为父母的,不要让孩子以为到,他们就是第一名。
这往往会让他们在面对外来时,受到更大伤害。
不要宠,因为人外有人,天外有天。


当然,对于孩子,也应该给予宽容和爱。
这往往会是孩子一辈子都记得的。
不要让孩子的能力在我们莫名其妙的压力下被抹杀。


行孝不是表面化,而是在他们活着时给予他们希望。
让他们有参与感。
而不是死后做很多很多事情。


很多青少年会叛逆,是因为他们不知道生命的意义。
他们不肯定,因为他们正要走向世界。
这种想离开又不想离开,所产生的冲击,就是叛逆。


打击可以造就成功。
很多本来的失败,都会让我们后来走向成功。
刘墉先生就因为有了过去的失败,才有今天的的成功。


他用一个座右铭总结:
当你站在这个山头,觉得另一个山头更高时,你要走下山。
然后继续走,你才有机会攀越高峰。





~完~*♥关于我的歌♥*

2009年11月14日星期六

即将告别。


陌生的际遇,是我们相识的起步。
熟悉的身影,是我们歇息的驿站。



在这个城市,这所中学,这一届…
我们开始了这一段缘分…


六年的岁月,是一件无法取代 无法复制的生命历程…
不论是快乐温馨,还是失落难过…
任何属于这成长里的共聚,都将化成记忆里难以割舍的情愫…


还记得昔日的稚气吗?
还记得当初的誓言吗?

这一切的转变,成长,都在这里…
我们的大家庭,循中…

是它让我们尽心尽情的涂抹上属于自己的精彩…
也和我们一并纪念着,属于我们的故事…


终点以前,开始转弯…
下一站,我们将前往更远大的理想…

不论十年,二十年,…
请记得,我们曾经有过这样的美好…
它将永远留在我们记忆的最深处…
抹不掉 忘不了



此刻,青春的灯还在悬着,
你我蛹破的记忆,
是否也正攀越树枝上的过去,找回对生命的憧憬?




~完~*♥关于我的歌♥*

2009年11月9日星期一

循中人的骄傲。





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2009年文娱晚会,《欢迎》。
第一次在大礼堂举行。

我没有让自己错过,所以很期待当天的演出。

从七点半准时开始,到十点的结束。
座无虚席,任何一个表演都那么的精彩。
让我再一次看到各演艺团体的能力与舞台魅力。
水准很高,很棒。

结束前的谢幕,还有大合唱,有点温馨,有点感动。
对我而言已经是这样。
那我想,对有表演的同学,应该更激动一些。

也真的,这样的表演机会,是值得骄傲的。



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很多时候,事情发生时,每个人都争锋的说了自己的想法。
这好像很无可厚非,毕竟我们都能有个人的观点。

但也许,对错是没有定论的。
太武断的说,抑或者评论,可能就会变是一种不负责任。
难堪一点,可能也是一种伤害。


成果汇报上,我以一个观众的角度,说了一些自己的看法。
我不知道对还是错,也不懂真相到底值了多少。

但有人回应,有人给了我一些提醒。
那我想,我必须承认一点,我不适合在这事情上说太多。

确实一点来看,是我懂,有一句话很重要。

当领导人,没有想象中容易。
他都有旁人无法去理解的处境。


既然如此,尽力了,大家也不需要去计较太多。


很抱歉。
我会自我检视。

也谢谢,提出想法的人。=]



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成果汇报结束了。
文娱晚会也结束了。

两场活动,我都很单纯的,只是观众。
不能很激动,不能很多想法。
但我想,我还是能有少许的喜悦感。

就是那一种,身为循中人,的喜悦感吧。
不多。
只是很单纯,很直接的一种心情。

也许就来自于,我没想到自己高三毕业前,也可以再一次觉得:
“学校很棒,学会很棒,同学也很棒。”

突然之间,当循中人,其实挺幸福的。
我是这样觉得。=)





~完~*♥关于我的歌♥*

2009年11月6日星期五

发生着...


这几天,感冒重复重复的犯了。
每个醒来的早晨,就格外的不舒服。

还真的有点担心自己的鼻子,和最近的天气。
希望我愿意多学一点,照顾自己的能力。^^




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联课成果汇报终于来了。
两天的时间,我相信,足够眼前一亮。

我没有参与任何演出。
我的身份是,观众。

不懂意义是什么。
但我想比较满意的答案是,我可以过很自在的过两天。^^




今天是成果汇报的第一天。
所有学会的汇报,在我整体看来,满意度都颇高。

中华武术,让人澎湃之余,毫无冷场。
合唱团,一片和气,也体现了群体力量的精神。
生物学会,走出框框,耳目一新。
... ...


却有一个学会,我是有点不理解。
可是我没有想怪代表同学,只想问,为什么?

为什么在这个环境的驱使下,学会不能加紧,用心做得更好呢?


更不明白的是,为什么领导人可以在过后若无其事的“放炮”。
澄清,解释,辩护...
然后告诉别人,"这与我没有太大关系"

他确定这样办,比较好吗?
他难道没有想过,这一切,其实自己是应该负最大的责任吗?

笑着把责任推开,选择说“早知道”,或者逃之夭夭...
是为了体现着你并不在这个残局里。
你也很无奈吗?


不好意思。
在我看来,你只是多一次让人觉得,你推卸,逃避。
你并没有做着一个领导人,你只是流露着你的那份自私。

当然,把会服换掉,是还不错的选择。
但,有点多余了。


虽然现在说这句话,是一种讽刺,也惹来话柄。
可是我想,不说,难道事情就没有发生吗?
也就可以若无其事下去吗?

直接了当,但我希望那只是我个人想法的抒发。
毕竟,我不能怎么样。


期待明天。
期待,更多的共鸣




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从昨晚到今天,心情一直有起伏。
不能理解自己的言行,包括那份缺了勇气。

我应该嘲笑着对自己说,是的。
我确实不懂得怎么喜欢一个人,包括让人觉得,我在进取。
因为我没有做什么,表示。

此刻,我才发觉,原来对于爱情,我好像还是那个我。
开不了口,沉默,被动...

你懂吗?
我真的明白,真的了解,可是我没有尽力也让你了解。

好想好想,能多做一些什么。
因为我知道,遗憾并不是那么美好的结果。




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时间可以冲淡感觉,化解悲伤。
还能让人,成长。

然而,记忆是时间换不走的。
至多是,让我们改变对记忆谱写的方式。


好多个日子以后,我收到她的讯息。
当下,是有点震撼,一点心跳。
全来自,我没有想过。


对于她,我只能说,祝福。
真心的希望,她过得好。
也真的期盼,她不再受伤。

一直以来,对于她,我不变的答案是:
“对不起,也谢谢你。”






~完~*♥关于我的歌♥*

2009年11月5日星期四

造谣的本身。

正是妒忌的浪潮,使我们认识了被它们包围的岛屿;
正是造假的风尚,使我们捡得了真实的寂寞。
---余秋雨



真实的本身是静默的。

辩论的热闹处,很难会有真实。



我们如果遇上了谣言的攻击,总会想通过辩论来自辩清白。
这是人根本的反应。

但其实我说,辩论等于是另一种传谣。



你有你的价值,我有我的观点。
在人的本质上,接纳并不容易存在。

既然如此,我们何必为难自己,也为难他人呢?



愿意予你理解的人,永远是你自己。
因为,人间存在太多误会与假象,匪夷所思并无所谓。
真理是嘴巴说的,意义不大。

在我看来,让真相大白的最好方式,是造谣者最终沉默,民众最终遗忘。



恶者玩弄谣言,我们不需要予他方便。
愚者享受谣言,我们让时间予他打救。
勇者击败谣言,然而谣言可畏,最后自身也只会遍体鳞伤。

只有不在乎者,才可以在这个腐化的角落里,寻找安宁。



妒忌的起点,是人们对本身脆弱的隐忧。
于是产生了先入为主的成见。

它使人把真正的主人,看成是背后的奴仆。

造谣,在意义上,也就是这个意思了。

那么,你为何要成为奴仆呢?




~完~*♥关于我的歌♥*

2009年11月1日星期日

校园开放日有感。


十一月一日
我第一次参加[校园开放日]
却也会是我最后一次 以循中生的身份参与

这个过程
从早上八点半到下午四点半

很多对白 重复再重复
很多表演 重复再重复
很多地方 重复再重复

可是 对我来说 这种重复是连带着不曾重复的[学习体会]

因为每一次面对不同的家长
我都能从他们的回馈中
看到他们形形色色的想法

包括他们所想 所要 所理解的循中

尤其 他们对独中的陌生
更足够我们去思考

我想 如果这每一个不同面 学生都能去应变

那这学习 就是[有所获]了



此外 我觉得 能以自己在循中学习作为分享点
为家长介绍校园生活
那是一种[值得庆幸]

包括了 当你每一次重复时
那一份越来越强烈的信心与技巧

这就是成果



所以 我非常鼓励每一个循中的学生
不论如何 都应该在离开学校以前
至少给自己一次机会

当响导也好 接待员也好 服务员也好
去尝试

用我们的热情去奉献

它绝对会赋予学生任何程度上的意义
包括了学习分享与交际



另外 请相信说
学习的方向不仅在课业上 课室内
它也应该包含着能带来成长的体验

循中 就是这一个[乐园]
它每一份走出课室的学习
都让我 如此深刻

我相信 教育并不是第一名 还是多少个甲
它还必须要是一种 实实在在的去实践
然后借此提升自我
并建立个人正确的价值观




当然 会很累
就像这一刻的我 ^^

可是 想想 我们会有多少次这种累吗?




~完~*♥关于我的歌♥*

2009年10月29日星期四

只想,呐喊,呐喊,呐喊。

“考试时间结束。”

交上考卷,踏出考场。
那一刻,我突然好像适应不来。

没有想到,就这样。
如此不知觉的。
我要为高中统考话上句号了。



深深的呼了一口气。
原来,那尽是这段日子以来,第一份让我心情如此澎湃的一口气。
还配着一点震撼;一点感触;一点窝心;一点感动...

也突然的。
不知道为什么。
我好像压抑很久似的,想大喊。

尽情的。

就算全部人的目光都望向我,也只想,呐喊。
仿佛那一股压抑在心底很久很久的结,终于要解开了。


下这一刻,我就是另一个我。



当然,我并没有这样。


我只是有点激动地,和朋友嘻哈的说:
“啊啊啊啊啊...怎么办?就这样结束了!”

然后我们都呛着对方:
“不管。我要唱k,我要发泄我所有的心情。”




真的。

当你从这样的一个过程走过以后,你会发现。
那种感受既真实,又不言而喻。




太感动了。





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从当初一天一天倒数统考的来临,到现在一科一科的去考过。
始料不及。
是我最深刻的感受。


还是那一句。
我无法想象,就这样,句号了。



而且是用经济学来花上句号,对我而言,很棒。
因为这里头,有很多值得纪念的情绪,还有特别深刻的心情。

所以,我不会忘记。





咨伸,宇洋,烈马,俊霖,淑玲,我。
再加一个没有报考经济的凌峰。

两天,二十个小时,同一个屋檐下。
一起背,一起闹,一起笑,一起没有烦恼的把最后的力量都放在经济。




最窝心的,还有那一个联署写下的:
“打倒阿刘”!


因为加起来的分数都不够100分的五个人,都信誓旦旦的说:
“我们要让刘伟伦跌破眼镜,要吓死他。”




虽然我不知道最后,可不可以都一起办到。
但这一刻,我却因为这种精神而笑了。

很开心的,笑了。
我真心的喜欢这种感觉。




所以我说,我们是一起准备到底的六个人。
也是一起为同一个目标前进的,六个人。




p/s:
当然,我觉得我还有一种很不一样的快乐。
很美好。
但这里暂不分享。^^






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这场游戏,终于,真的,就这样,结束了。
结束了。

终于。



现在,我突然很想听一首歌。

张三的歌





~完~*♥关于我的歌♥*

2009年10月28日星期三

糜烂


这个世界,太多糜烂。
任意一个脚步,都能发现。


身边,很多人,看着,却无能为力
这是不是另一种难过呢?





有的人,没有安全感。
于是冒险的找寻另一种证明自己存在的方式。

他们享受现在,却不晓得,原来自己,已慢慢的,错误。
错在那一份不问后果的穷追



有的人,迷失方向。
于是人云亦云的做一些跟着别人脚步的事情。

他们以为这样,表现,一定不会错。
遗憾的是,当你跟着他,还是她,你快乐吗





这个我,这个你。
慢慢成长,慢慢变得不像那一个当初的自己。

糜烂,也是一种蜕变
可是要难过的多。
不是吗?






人的心情会随着年纪变得沉重。
沉重。

因为我们不知道,下一秒,又要为什么,为谁,哭泣。





~完~*♥关于我的歌♥*

2009年10月24日星期六

熬过去的可贵。


这段时间 是统考周
也是我中学生涯最关键的最后一次考试

于是
消失了几天
坚持怎么都不上网
这是过去考试里 我很少会见的

当然 这不意味着我就很努力在啃书
不晓得 就觉得我似乎有种看开
不计较什么的 不想问什么


国文 华文 历史 商业 商概 数学
是过去几天刚考完的

国文 比过去认真考
华文 比想象中容易了一点
历史 第一次意识体会到spot题的危险性
数学 我只会怪自己
商业 商概 一如既往 ok吧


接下来
还有高数 簿记 经济 英文

不用说 只有经济是我最后一个重点希望
拼了


虽然我还不懂 当我回头看的时候
会怎么评估这一刻的我

也许懊恼自己的不够努力 不好好把握
也可能笑着说 其实这也不过只是一个过程



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前几天 哥哥的一个朋友离开了人间
只有22岁的女孩
从18楼跃下 结束自己的生命

听到消息的那个当下
满满的震撼
这女孩我见过几次
没想到 她的生命仅仅如此
不再有机会了



原因说是什么和男友大吵一顿
想不开
就结束生命

虽然我不懂那时候的她怎么想
但显然 她的离去 换来的是一个句号

也不留下什么 只说着了生命多么脆弱的事实


在想 如果那个时候有人能够及时点醒
也许结局就不一样了

难道生命真的就这样结束?
22岁 什么都还没做
太可惜 太遗憾了


因为这事情 我一直在想 在问自己
那关于生命的来和去

我突然怀疑自己
到底有没有这勇气
也是不是真的可以如此坦然的看开 看淡 然后了断

我觉得不容易
对现在的我而言 起码是这样

这个方式太难过了
我无法相信一个人结束自己生命的这种抉择
虽然看起来一了百了
却给身边人带来了更无尽的唏嘘



不晓得为什么
我突然很庆幸自己在生命上的乐观

纵然曾经失落 曾经厌世
却从来不敢想说 用这样的方式去放手

因为比起失落
我觉得人生还有很多很多值得去做 却还没完成的事情

深深的吸一口气
我想 我们都应该告诉自己

不管怎么样 爱自己 没有什么是熬不过去的




~完~*♥关于我的歌♥*

2009年10月18日星期日

傀儡


我问:可以吗?
然后我笑自己...

你觉得呢?

......



没办法解释。
这一切不曾重来。

失落。
那是一种无法负荷的意念,重复漩留,心底。



不想撑着,笑着。
心酸,极致。

情愿低头,点头。
怜悯,极致。


发现,笑容像个恩惠,而我不过是个傀儡。




~完~*♥关于我的歌♥*

2009年10月17日星期六

翁总这一棋...


偶然下,逛到一位个名为月光光的部落格。 读完他那篇《翁诗杰终于做对了!》一文后我有种恍然大悟的彻底,并深切了解到这回马华党争里的另外一面。尤其对翁诗杰更是有了新的诠释对于翁总留任不走这一棋原来不尽意,却也不如大家所想那般。


自翁总在特大结束后的中委会上表态说不辞职开始他遭众人说其“输了不走”的说法盛嚣尘上此刻被所有人刺得满身伤疤的翁总也什么都没说的,任由他人猜测甚至给媒体们留下他不按常理出牌的错觉


而我,在知道他做出这个决定的当下虽然是支持因为打从心底还是认为翁诗杰是一位勇谋兼备的领袖但同时也漫然摸不清心底还认为这应该会是翁诗杰的另一次自寻死路毕竟在刚结束的一场特大里他已经被半数的中央代表投以不信任票证明了他在马华里已经失势如今再开一场特大通过重选中委会的提案,可说是完全不费力。


届时,翁总的总会长一职必定遭挑战以目前形势翁诗杰想继续就任总会长可说是一种微望到了那个时候他才再次失利,被逼着下台岂不更难堪,甚至惹人话柄吗?那为何他依然执意要重新召开特大呢? 如果他真的如此恋权,他大可厚着脸皮继续霸着总会长一职不放根本不需要重开特大来威胁自己的地位


然而他心底并不是这样想的以翁诗杰一贯独行侠,这一次的他显然在豪赌。


特大的结果使老大老二的位子空悬着此时在翁诗杰的心中他也已经意识到,马华中委会成员一定各自心怀鬼胎的想要趁机坐收渔人之利连当初那群大呼生死相随的领袖们为了自保上位也必定临崖退缩,离他而去。不管是直接,抑或间接的,都会把翁总当成公敌不然什么廖江已经达成共识接任两大要职的声音也不会呼之欲出可见党中早已有人有人想趁机骑劫民主以图政治谋权,使自己更上一层楼


就此,如果翁总在特大以后是直接辞职走人
留下的中委会根本不可能会通过重选一案。因为不会有哪一个已经有了官职,党职的人会希望自己得来不易的职位重新面对挑战!


于是,为了这最后一战翁诗杰知道自己不可以辞职他必须利用现有的总会长特权召开特大寻求中央代表支持重选只有这样才可以让马华在真正民主的情况下解决目前的危机。翁总还政于民让马华的最高表决机构来决定马华的明天这一步棋用心良苦也展现了翁诗杰不畏惧,不退缩的过人风范。即使落难当前,依然好勇斗狠


只是,翁诗杰不惜一切使自己陷入孤立,甚至不理舆论质疑的这最后一场豪赌不晓得又有多少人真正明白呢?



p/s: 翁诗杰在最新出席的公开活动中表示他已众叛亲离,心痛友情因自我政治利益变质他也透露,在他的从政生涯中已经不是第一次遇到挫折但这是不可避免的常态只不过他认为,友情的变质比任何得与失更令人感到痛心。




~完~*♥关于我的歌♥*

2009年10月12日星期一

執迷不悔

王菲 執迷不悔

這一次我執著面對 任性地沉醉 我并不在乎
這是錯還是對 就算是深陷 我不顧一切
就算是執迷 我也執迷不悔

別說我應該放棄 應該睜開眼 
我用我的心
去看去感覺 
你并不是我 又怎能了解

就算是執迷 (就)讓我執迷不悔


我不是你們想的如此完美
我承認有時也會辨不清真偽
并非我不愿意走出迷堆 只是這一次
這次是自己(而)不是誰

要我用誰的心去體會 真真切切地感受周圍
就算痛苦 就算是淚 也是屬于我的傷悲
我還能用誰的心去體會 真真切切地感受周圍
就算疲倦 就算是累 也只能執迷(而)不悔

听这首王菲的成名曲之一
心暖暖的 充诉着满满的不言而喻

静静的听着
我明白到一种感动
它的距离很远 却凝聚在心扉最近的那角处


上一个年代的天后
她的天籁
让人追忆 让人醉

仿佛也呼唤着此刻的自我




踏着走过的路
多少情怀 早已随着岁月重复重复抽换

有时候一个人 我想了很多

必须承认 对于成长
我也不过想任性的执著

懂事之前 情动以后
留不住 算不出
只知道这一切 我
难以释怀


有一种心力交瘁
我无处可逃
不知道 该不该 文字颜色

顷刻
只想
执迷

不悔




~完~*♥关于我的歌♥*

2009年10月11日星期日

特大过后

第一时间知道特大结果时
心底有少许悸动

以一个“偏蔡”的旁观者来看

这次特大的结果
我只能说是两败俱伤里的一点幸存

翁诗杰全输
证明了他开除蔡细历 牵起特大风波
是自己政治生涯里的一场豪赌
没有利益 没有价值
反而赔了夫人 又折了兵

至于蔡细历
虽然恢复了党籍
还报了当初一箭之仇
可是对自己来说其实也没有得到什么
只有一种拉着拉着对手一起跳河的意味


从中
我的感想是
老翁当初真的太低估了蔡细历的反击力

如今的局面
对他来说 实在有点惨不忍睹



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从特大三项提案的票数来看
不管是通过还是反对
票数相差都非常的接近
可见双方都真的实在势均力敌

差一点
真的就足够扭转局面了


可惜到了最后
结果显示
这场特大的胜利者是第三势力

对我来说
这绝对是意料之外的

砍了两个下台
换来了新势力扶摇直摆
实在有一种渔人得利的感觉
让人看了也格外眼红

转头 我一个就猜想到廖中莱先生
一年前他不过是马青总团长
而现在的他绝对可能是新总会长的重点人选

p/s:如果马华不是选择重新党选



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也许这就是政治
很多时候能力固然重点
但时势才会是真正的造王者

如今翁蔡碰头
纵然两人都不是省油的灯
在马华更是举足轻重的佼佼者

可是这两大巨头不甘寂寞
互相挑战对方的极限
那就只好在中央代表相当有远效性的投票下
不留任何一个人
换马华一个新的开始



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我想 接下来的关键就在于
领导层会否总辞

然后新一任的老大和老二到底由中委会内选
还是重新党选

在我看来
总辞机会不高
因为老蔡没有重入领导层
要否重新洗牌
它的意味就没那么重要了

至于会否重新党选
机会应该也不大
因为那只是为马华牵起另一场竞争

不管怎样
只能继续静观其变
谁也没法立刻将它定局






节选《独立新闻在线》:
翁蔡皆退的一个明显结果是:马华公会在巫统面前会更加衰弱。在论资排辈的国阵政治内,当过国会副议长、副部长的翁诗杰,与担任过多年行政议 员、一届部长的蔡细历,或许还可以得到一些巫统领袖的尊重,但已没有李三春甚至林良实时代马华公会部长的地位;更加资浅的现任副总,不管是廖仲莱、江作汉 还是黄燕燕,要怎样面对在纳吉上台后更加盛气凌人的巫统?




~完~*♥关于我的歌♥*

2009年10月10日星期六

双十特大


一早起身
脑袋第一件事就想着了今天这场翁蔡之争的总决赛

看着时间一分一秒的过
十点钟的我
吃着早餐
却遐想 远在马华大厦里那一场开始投票的“双十特大”

这刻
内心就有一番滋味

算是一份不胜唏嘘的期待



从蔡细历被开除到召开特大
翁蔡纠缠如此之久

个中的恩恩怨怨
甚至互相较量斗决
不知觉中已形成了大马华人对马华的厌倦
甚至对两人的破裂之争大感生恶

也因此牵起了第三势力企图崛起坐收渔人之利
将翁蔡两人一并扫走

但就我来看
这至多只是一个“影子”
并不太可能牵起太大的变数



如今一切纷纷尘尘也到了决胜负的时刻
特大三项提案能否通过
对马华而言都起着关键作用

我相信每个关注此特大的人
心底都有一个预想
甚至主观的判断

我也稍稍的这样想着

对我来说
从一开始支持特大的召开
我的心态都偏向于支持蔡细历

不意味着我认同他在性爱光碟上的表现
而是不认同翁诗杰的“二度开刀”

还是那句老话:
如果蔡细历是有损马华形象的,那为何还给他参加党选?

既然他已经在中央代表的投票下顺利更上一层楼
领导层应该尊重民意

如今再牵起更一场风波
岂不是让人联想着翁总排除异己 不顾全大局吗?



因此
我是希望这场特大
能在最起码撤销当初对蔡细历的判决底下结束

毕竟
要翁诗杰下台并非易事
因为这意味着蔡细历将成为马华的新领导人
从大部分人之意来看
大家都只是同情蔡细历被如此“绝情厮杀”
却不见得认同由他领导

此外
从各大局势来看
虽然两派都处于势均力敌的局面

但顺势而言
我觉得当权派本来就占了不少上风
因为他有马华领导层和不少受委职位的中央代表站台
资源分配上更是顺应于他

蔡派要脱颖而出
恐怕需费更多劲力

因此
在不论输赢的程度上
我其实是佩服蔡细历在不被当权派器重的情况下
还能和翁诗杰各据一定的实力
后势看俏的感觉



不到最后一分钟
谁也无法完全掌握中央代表心底的那个想法

只能说这张特大是会在票数相当接近的情况下结束
不管哪一方胜出
多数票估计不会过百



希望大家都能在公平的情况下
对马华的明天下一个决定

至于双十特大的结果
到目前都仍然处于计票当中
没有一个明确的定案






马华公会双十特大结果出炉:
第一提案通过,翁诗杰失利。
第二提案通过,蔡细历恢复党籍。
第三提案不通过,蔡细历无法恢复署理总会长一职。

翁诗杰成了大输家,三项全输。
蔡细历幸存党籍,却也得面临下台!




p/s:会随着最新结果更新。


2009年10月8日星期四

太多错过上演着


对于错过
不论是交叉
抑或是并列的
它无时无刻都在上演着


最深的领悟
莫过于
我们走向同一个车站
选择了搭同一班车

然而
达到目的地以后
不言一语的
你左 我右
我们不会再相见



这过程中
我们可能曾礼貌的和对方浅笑
也可能就在同一个空气下对望了几个站点

仅仅如此







就这样
人生来去匆匆

我丝毫不清楚下一秒
又会和谁分离





我想

该明白的是
在人生里
太多错过上演着

人太脆弱
而情感太无情


距离 是一种美
却是对相处的一种残忍






人生 是不是就意味着另一种错误的开始?

而我
又还有多少错过得面对呢?





~完~*♥关于我的歌♥*

2009年10月5日星期一

变老。


我一直以为人是慢慢变老的,其实不是,人是一瞬间变老的。


好久之前
村上春树这名字对我就不陌生

知道他是日本著名的作家
也知道他的作品影响我这一代以前的人
还知道他写过那一本出名得还挺出名的《挪威的森林》

但很多时候 读他的书
我只能略意 就是那种明白字面的表层意思
却好难好难 感受到他作品里要表达的那种意境

这是我到现在都很努力去遗憾的事情 ^^



而这遗憾 其实是从我读他的第一本《舞!舞!舞!》开始就有了

还记得
那时候第一次看见这本书时
是被它的名字所吸引着的

直觉上这应该就是本写着舞蹈的书籍吧

在那个当下
舞蹈对我来说是充满着如此多的想象

于是
我抱着满满新鲜的
开始阅读起了村上春树



读着读着
我想唯一比较深刻的感受是
我意味到了一种精神上的孤独和对生命脆弱的感悟

此外 它里头的艺术成分
是我费力也好难捉摸了当的
只能说 我心灵上的触觉和作者抒写的当下社会是有一定冲突的



很久以后的今天
也许是心灵上变得比过去更沉熟了
偶然下
我再一次翻看这本《舞!舞!舞!》

同样的内容
在阅读的第二次之后
我找到了新的想法

不能说完全体悟到本中的真意
却从另一个角度细味到那关于人性的真伪

我知道
我又进一步的明白了关于阅读



很记得故事里有那么一句话:
我一直以为人是慢慢变老的,其实不是,人是一瞬间变老的。

这句话之所以动容
是因为它涵盖着我内心对于成熟的意味

是的
领悟会让人变老


我 突然 觉得 自己 老了。




~完~*♥关于我的歌♥*