2008年9月28日星期日

Way Back Into Love

Way Back Into Love


重新遇上爱?
这句话是怎么个意思呢?

我一个朋友说,是给失恋的人...
重新去爱的动力。
也有朋友说,是给没有勇气的人...
努力去找寻爱的感觉。

All I want to do is find a way back into love

I can't make it through without a way back into love


似乎,爱就变成了无可取代的...







偏偏...
对我来说,我却比较喜欢这首歌给我的心情。
它不会让我思考很多...也不会是一个转折...
它莫过于,很直接的就说了我要的那种美丽。

那种美丽,就是最自然的~
流露在心...



I've been looking for someone to shed some light
Not somebody just to get me through the night
I could use some direction
And I'm open to your suggestions



There are moments when I don't know if it's real
Or if anybody feels the way I feel
I need inspiration
Not just another negotiation






享受这首歌...


~完~*♥关于我的歌♥*

2008年9月26日星期五

这段期间

这段期间...
都在考试。
每天都看着很多人在努力啃书,拼命。
我就很与众不同。
我似乎不需要读的,非常悠闲。

我可以去看戏;去逛街;去打球;去唱歌;去钓鱼...
还可以一直去喝茶;去凑热闹...

这样的考试期,是什么形态呢?
我是绝种的窝囊。
(嘲笑着自己....)





这段期间...
心境很杂,有累的感觉。

当我一直一直活在不被明白的环境下...
我会觉得辛苦。

很想解释,却也一点都不想解释。
想解释,因为我不甘心。
不想解释,因为我很累。

我知道被在乎的感觉,
因为我也曾经在乎过。
只是这刻的我,希望被正确的去了解。
想太多,只会让我更难过。

过去了的,就别再把它和现在一并而论吧!




这段期间...
我的想法又有了新的转变。

以前认为的,现在不一定也认为了。
现在认为的,我知道以后也会改变。

就好像,我开始觉得一个人的生命是属于自己的。
别人无法为个人决定什么,
只有自己能改变自己。

对爱情,也灰色了。
我还是相信的,只是情感上淡了。
社会对爱情的病态,让我不习惯。
(厌倦...)




这段期间...
对新生活的追求,来得更渴望了。
想拥有个新的环境,新的生活面貌,
去让自己有一个新的开始。

总想去追求让自己独自一个人的生活。
不一样的生活体验,是我对自己生命的要求。

我知道我还无法办到背着背包浪迹天涯...
却想拥有更多提高自己世界观的机会...

思想的沉淀,
心境的转变,
都是我这一刻希望能办好的。

新生活,就是最佳的途径...


~完~*♥关于我的歌♥*

家好月圆

有收看港剧的人都知道溏心风暴...
而堪称是第二部溏心风暴的家好月圆...
用上了原班人马,却换上了不同的故事背景...
一个是卖鲍鱼,一个是卖月饼...
却同样的,还是创下了高收视率。




而我呢,也在好几个星期前就看完了。
因为家里有ON DEMAND~
所以都能在第一时间就收看到剧集的首播...

我其实不怎么常看电视的...
但还是迷上了家好月圆。==
嗯~这确实是一部很值得看的剧集。
也因为它的精彩连篇,让我几乎每天都准时报道收看...




所以呢,还没看...真的也要找个时间好好去看噢~
我相信,我们都能从剧集里面学习到那么一些...
它反映出的现实...
还有它的亲情故事和利害之间的关系等等...
都是一幕幕经典的画面。





这一首歌-Talk To Me~
是我在这部剧集里每一幕的分离,或难过...
都听到的...

我喜欢这首歌~


~完~*♥关于我的歌♥*

一些我能说的...

不需要
思考那么多
不需要
把自己逼得无法呼吸

说了
每个人想得都不一样
不要让自己为难自己

明了
不是你的问题
别怪自己

两个人都没有错
若还要强硬分出对错
那请让我承担
是我让不愉快浮出水面

讨厌有用吗
至少知道了
那不更值得去思考

只能怪我
怪我对你想的了解太少

没有玩弄感情
没有潇洒
没有欺骗
那一切都不是像你所指的

别想太多
尤其
是苦了自己的事情

你应该分清楚
好坏
认清楚



江山易改 本性难移

江山易改 本性难移


无论怎么说
一个人
若有了自己的想法
别人就怎么都改变不了

兜兜转转
我们都还是
会回到
自己的原点
跑不开

性格就是
自己觉得没问题也不需要改变的

也因此
我们都看不到自己的缺在那
仅仅知道自己倔强的一面

有人善于狡辩
有人不善接受
有人倔强顽强

那是人

我也一样
那么冲突就在每一个不一样的人前头

谁也无法为谁改变
你我各持所见

没有人有错
因为

江山易改 本性难移


2008年9月25日星期四

有点腻

我很少对身边的事情,用上“腻”这个字。


~有点腻~

腻的感觉是什么?
厌倦?不再想?讨厌?

我想...
腻,就是我们对于一直重复再重复的事情所产生的感受...
是一种反效果~




我觉得我不会是一个很容易就腻的人。
我可以一种口味的蛋糕吃很多次...
也可以一首歌听很久很久...
更可以相信一个人很久很久...
我很难让自己就这样一直变来变去的~(善变)

若我真的对一件事情感到腻了...
我想意味着的是,我真的感到厌倦了。

那么...
若我真的腻了,我觉得我应该会是那种腻很久的人。




对我来说...
我感到腻了的蛋糕...我会很难才再去想吃。
我腻了的歌曲...我也会很少再去想听它。
我腻了的人...我更加是很难再对那个人有所信任。


感觉很两极化~
因人而异吧。
或许这就是我...
我只知道,这是我性格上的那么一点。





现在我写这篇文章,就是因为...
在这一刻,我遇见了一件让我开始感到腻的事情。
包括了一些话...一些人...一些心情...
我都有那么一点腻了。



我把这腻形容成了糖果...
想说:
糖果很甜...每个人都会喜欢吃。
只是在不断重复以后...
其实很容易让人感到腻~
除非,这是一颗真心的糖果。

真心的糖果,不做作...


在我生活中...
本来是有那么一颗我原本认为很真心的糖果...

我告诉自己,我必须相信这真心。

却在一直一直的累计中,我发觉...

这颗糖果原来我并不是我应该定义的那样。


我对这糖果,有点腻





后记:
每一次,都那么甜...
到最后自己不会也自觉有那么一点腻吗?

真假对错,为何有的人就是看得很淡...很轻...也很随意。
为什么有些人,对自我的思考...
会那么单薄?
为什么就是不懂得去稍微改变自己?
每次都活在一样框框的人,永远走不出"突破"。

我...很不想~
用言语去妨碍别人的想法。
我...很不想~
就这样...有点腻。

抱歉...
我是有那么一点难过...
因为我不情愿...我看到这一切。
但我也知道,我是改变不了什么的...


我再也没有勇气去吃这“糖果”了...


~完~*♥关于我的歌♥*

2008年9月24日星期三

愛在樣品屋、或真豪宅?

結交到願意不斷學習的伴侶,
所有經歷都會化為成長的動力;
和貪圖享受及安逸的人為伍,
再美好的想像,都只是可望不可及。




夢幻與實際,哪一種愛情是你想追求的?

聰明但有點貪心的彩綾說:
「當然是兩者兼具囉!嫁給有錢人住在豪宅,
每天都過著王子與公主的生活,
豈不是既夢幻、又實際嗎?」

聽她說著說著,大家都以嘲笑回應:
「小姐,換別人說這些話,
可能還算實際啦,可是從妳的口中說出,
覺得好夢幻喔!
妳什麼時候才能認識個會娶你
住進豪宅的有錢人啊?」

其實彩綾是個行動派的女子,
看過許多心理激勵的暢銷書,
她懂得運用「右腦力量」,
以圖像思考的方式,幫助自己朝夢想邁進。

每個周末,她就和男友穿著隆重得體的服飾,
包括從網路拍賣買到的二手名牌包,
到處逛豪宅樣品屋。

有些精明厲害的銷售員,一眼識破他們刻意裝闊,
態度很冷淡,連茶水都不招呼,
就跟他們說:「對不起,銷售現場很忙,
請先預約時間再來看屋,下次再聯絡!」

但是,他們還是成功地矇混了很多豪宅的銷售員,
過足有錢少東、少奶奶的癮。

彩綾以為這樣做,就能激勵男友更努力工作賺錢,
將來可以享受和眼前所及的樣品屋一樣的富貴生活。

很遺憾的是,男友並沒有想這麼多,
他只想到豪宅樣品屋接受招待,
打發時間,吹冷氣、喝咖啡,度過無聊的週末。

各有打算的兩個人,果然戀愛談得不久。
分手之後,彩綾不解地問:
「不是說多接觸美好的夢想畫面,
就能朝向幸福邁進嗎?為什麼這招對他無效呢?」

旁觀者清的朋友們雖愛開玩笑,
倒也能夠一語道破:
因為你們參觀的是樣品屋,不是真正的豪宅啦!」

環境的刺激,是否能有助於一個人產生成功的動機?
其實常常是「雞生蛋;蛋生雞」的問題。

從另一個角度看,若先具備成功的動機
就比較能夠受到環境激勵,而內化成為實踐的力量。

「環境」「動機」,孰先孰後,因人而異。

追根究柢,還是人的本質最為關鍵

結交到願意不斷學習的伴侶,
所有經歷都會化為成長的動力;
和貪圖享受及安逸的人為伍,
再美好的想像,都只是可望不可及。

聽彩綾訴說完她的遭遇,
我想到認識多年的一位建築師朋友。
他在學生時期就很熱中於設計,
當時沒錢出國旅行,
無法實際到現場去體驗及領教各國知名建築師的作品,
甚至連這些建築師圖冊都買不起,
他只好不辭辛勞地奔走於各大圖書館,借閱參考資料。

看著大師級的作品,雖然只是圖冊的畫面,
也能幫助他慢慢培養出自己的實力,展現了獨特的天份。

如今他已經是成就非凡的建築師,
闖出自己的名號,創造特別的風格。

可見實現幸福的夢想起心動念還是最重要的關鍵
必須真心想要,才會得到!


转载~吴若权~







从上文中,我能很清楚的感悟到作者所要表达的中心思想。
“实现梦想,起心动机是最重要的关键。”

意味着,今天无论我们要求什么,还是希望得到什么...
除了脑袋要装有那种欲望或想法,更要强烈的将它化为行动。

自我激励以后,若还是停留原地,生命的路途只可能局限于想象。
唯有化为行动的力量,才能产生成功的动力。


此外,我还更强烈的区分到了,想象不等于信念
想象和信念一样,脑海都浮现着自己想达成的那个目标的画面。
可惜,两者不成比例。
我们想象成功,想象富贵... 那仅仅属于想象。
因为脑海的背后,我们并没有也给自己注射“付诸行动”这种信念。
信念就是一种把想象深刻化,进而有实现的欲望与动力。
两者之间最大的分别就是:
前者在原地兜转,后者是把眼前看见的当做明日成功的先兆。

那么,问问我们自己...
我们到底是活在了样品屋,还是真豪宅?





本来的我,是还想删改原文的主题。
想把它改为:
活在样品屋,或真豪宅?

因为在读完整篇文章后,第一个用以反思自己的...不在爱情上。
而是,在自己生命国度里的自己。

我先问自己,我是在想象我生命,还是我已有了一股巨大的信念...

让我去实现我对人生的期望?


所以我才会觉得,这篇文章挺适合更大体化的来谈...
起码第一堂给读者上的课,会是
我们的生命
自然的,它就能传达一些更励志,而且价值度更高的讯息...

但想想还是不应该。

一来,尊重原创。

二来,作者必有用意。


因此,继续保留原本的题目了。
但我相信无论题目如何,内容的扎实和价值性...
还是会一般的高。=)


~完~*♥关于我的歌♥*

你的生命,改变了吗?

人生,是一个漫长的阶段。
然而漫长这两个字,有多深?
又还是其实很浅,很善解?

想说,昨天的你还在吗?
还是今天的你已经因为经历了某些事情而改变了原本的想法?
若是,那你比昨天成长了。
不过记得,要向上成长...而不是向下。



生命,会随着时间而不断改变。
这是不变的旋律,也是我们成长最好的印证。




有人,开始变得成熟稳重了。
有人,渐渐变得傲慢自大了。
有人,已经变得自我现实了。
有人,学习变得认真勇敢了。



生命,就是这样...
因为改变而改变...
这也是我认为的蜕变




那么,是什么让我们会去改变自己?

第一,
我觉得是经历
经历过一切,都是一种过程。
然而,这过程中的每一种滋味..
都绝对足以让我们成长,再成长。

第二,
我觉得是环境
人会在环境改变的情况下,也改变自我。
环境就像一面镜子,很轻易的让一个随着它而转变。
所以这个转变,格外容易两极化。
即为,我们会因为环境的好坏而让自己也跟随它一样。
就好像:
我们会因为常混在花花世界,所以非常轻易的就变得花心随便~
也会因为一直活在人文素质非常高的环境,而变得富有修养~
我想,“近墨者黑”就表达了这个意思。



那么在成长的过程中...
我们还记得...
自己三岁那年的想法吗?
还有自己十岁那年的态度吗?
过去到现在,自己到底改变了多少?





对我来说,有那么一句非常值得分享:

心若改变...你的态度跟着改变
态度改变...你的习惯跟着改变
习惯改变...你的性格跟着改变
性格改变...你的人生跟着改变

这句话是马斯洛说的...




相信这句话带来的启示...
也相信,这启示背后的教育价值...



我们因为改变而看到不一样的事物...
也因为改变,而让自己得到不一样的结果...




所以~
你可以选择让自己越来越堕落自卑...
也可以选择让自己越来越向上积极...


明天的你,是怎样...
我想,在你手中...
明天会更好?
还是明天就是一个恶梦的开始?




就看你,如何改变...
无需质疑,这就是人生...





你的生命,改变了吗?


~完~*♥关于我的歌♥*

2008年9月23日星期二

1年后的9’23

时间真的过得很快...
1年过去了~
1年1个月也来了~

那是那句:
我纪念了23号这一天已经1年又23天了。


我还是还是相信,我不会遗忘纪念...
但我知道,我应该开始在每个月的这一天...学习着越写越少...
因为,除了纪念...剩下的应该是淡淡的怀念。

所以~
这个月的23号,淡淡的...
我在想着~





虽然今天上天对我非常的恩典...(傻说)
不必去上学...
因此我可以很自在的,到处去逛...
我去了打保龄球,喝了两次茶,还逛了很多的店...
然而,心情其实很普通~

而且这恩典还不只是这个月~
因为我就连下个月的23号也不必上学...
是为什么那么巧合呢?







有人说,决定一个缘分的号码可以很刻意。
也许~
那我希望,我也是刻意的。

刻意的去忘记这一天...^^


但是我不会要这种刻意。

因为,我不刻意的...又在纪念着了。=)







923,我想没什么~
但我还是发觉...我明白的事情又多了。





亲爱的
至少
我是


~完~*♥关于我的歌♥*

2008年9月22日星期一

如果一定要傷害你

為什麼淚光總是
看不到淚水

親愛的妳不會
想念我的思念

濃郁的憂傷
聞不到清淡的香菸…

如果 一定要傷害你的話

那就是讓妳分享

我萬分之一的孤獨……


~作者 廣宏一~








如果一定要傷害你
倒不如
就请你先把我抛弃
因为我不想成为一把“残忍”
刺入我不忍伤害的你
身上


如果一定要傷害你
请让我
清楚的把你多看一遍
纵然伤口已经注入你我心房
但我希望把你记得
我害怕这次以后不再有机会

看你


如果一定要伤害你
对不起
我无法再为你兑现当初的承诺
请原谅我曾让你落泪让你爱得那么难过
别为我留恋什么
那刻的不成熟
是我对你最大的伤害
我爱

缺了口的文字
如果一定要傷害你


~作者 DE~



~完~*♥关于我的歌♥*

想想想

一直都是那一种会想很多,很远的人...
每天,脑袋总是很爱左转右动的...

不是想着怎么啃书...啃什么书...
也不是用来想一些会让自己成绩更好的事情...
更不是想什么太有价值的事情...

对于这样的自己,我不懂应该怎么看...


不过呢,我想我大致上是不会因此而生气自己为何那么无聊的。
反而,还因为这样的自己而稍微认为自己有生存意义。
或许就是因为这样,那才是我...哈哈~
起码,我关注生命...关注生命发生过的事情。
起码,我思考人生...思考人生于不同阶段所存在的事情。
还有...还有...还有...

我真的认为...脑袋的意义不应该那么短浅。
人对自己的目光不应该那么近,那么平面...
资讯时代,凡科技产品(电脑,电视)要求薄...
越薄越有人要...
可是脑袋就应该倒反...
我们应该把脑袋装得厚厚的...
那才够有意思的...哈哈~

不是吗?
为自己的脑袋注入更多广泛的想法...
从中,也许是种反思...或一种让自己更升华的方式...
当然还有很多很多...
只是这一刻,我写不了...^^



虽然大意上,我不会拒绝自己的那种"构造"...
不过此时此刻的我,真的有种很压抑的心情...
我脑袋突然很想脱空...
很想遗弃一些应该不值得去思考的事情...

就会这样觉得:
想太多人很苦恼。
太太多不应该想的更苦恼。

我觉得很烦恼...(其实想写很烦...)

为何我的周围那么我想象不到的事情?
还有那么多我无法理解的心态?
我真想...把这一切抛入垃圾桶...
算了。!

我相信...我希望...是这一刻...
但我不能否认,我脑袋确实装了太多不应该再装的内容...




p/s:
还在写着一篇很期待分享的文章。
期待,但是心情不好...
因为内容写的都是我不想去想,去提的事情。

只是,我对这一些不想提的事情,有那么一些看法...

内容大致提到:
爱情的需求是不是就好像超市买牛奶?
过期?要求鲜度?
还有,味道...

待续中...


~完~*♥关于我的歌♥*

2008年9月21日星期日

如果

~恩佐作品~




如果我说你漂亮
那么我希望你知道
你是一路上难得的美丽

如果我说喜欢你
那么我希望你了解
我尝试着因为你而停留

可是如果有一天
我说我爱你
那么我的心
一定绕了地球好几圈
我深知没有你
降落与飞行都不再有意义






作者用了一种将心比心的抒写手法...
把内心的感觉注射在文字中。
这种表达的方式,非常动人...
感情色彩鲜明而且非常有吸引点...
我感受到... 那一份情感...
那一份细腻至让人有种意境未了的情感...






这是一首新诗吗?
也许...
也也许并不显著...
故只能称得上是一段很有意思的文字或词...
但无论如何归类,我欣赏恩佐对想法的表达。
温柔的把心中想的,表达。
不鼓噪,温暖人心。
这一段文字,值得我去回味。

恩佐的作品,有机会应该去看。
他的最新作品:寂寞很简单




后记:
看了恩佐的文字...有那么一种诗情画意的感觉...
呵呵...
我知道那有点浮夸...
但我还是想因此写一些我脑袋里的“诗情画意”...

不过呢,声明...那都是我纯属的构想...
没有指定为谁写,还是存在何意...
别想太多噢~^^




相信
如果我内心在为你祈祷
那请相信
爱情的幸福就是彼此真心


如果你我就能那么简单
那请相信
爱情是我期盼给你的完美

明天后天大后天
还有未来
我都会继续相信
只要你也一样
一切就不会少

如果你还认为
这一切都还不算爱

那么请再多相信我一次
我能用爱证明给你懂
爱就在你我心中


~完~*♥关于我的歌♥*

今夜 什么都不懂

很累
有那么一点病的感觉

感冒
是一件挺累人难受的


写了
很多文字
却怎么也找不到完结
停顿在那不完整的旋律中

想了
很多心情
却还不清楚该挂什么号
迷糊在那么一点灰色地带


似乎有很多问号
感叹号
却都用句号带过

我清楚我有那么一点不明白
却不明白该清楚那么一点什么


想了那句
缘和份是分开的
缘是一种知音相遇
份则是把缘写下去

发觉自己都成了有缘的人
却没有勇气多写那么一个份字
是眼睁睁看着错过
是被动
还是
累了
没有力量



今夜
睡了吗?
今夜
什么都不懂


~完~*♥关于我的歌♥*

2008年9月20日星期六

但願人長久

本来是打算了好几天都不要写部落格了。
因为考试...所以也想让自己稍微停停笔...
却在夜深人静的这一刻,突然有那么一股冲动想写一写了。




有那么一首歌,很久了...
以前邓丽君唱过,后来王菲唱过,张学友也唱过。
而且我还记得我初中时曾经背过。

这首歌,但愿人长久


突然再听到这首歌...于是就很想把它放上来。
而我选放的是王菲演绎的版本。
我喜欢mv末端的那个画面...
有一种很深的情感在~

这首歌,我想...
最耐人寻味的不是它的经典...
而是,它泛起了我浓浓忧郁的情绪。




这首歌的词曲人都离开了...
原唱者也离开了...
不过这首歌,却一直没有离开...
就像我的回忆一样...

但願人長久




明月幾時有 把酒問青天
不知天上宮闕 今夕是何年

我欲乘風歸去 唯恐瓊樓玉宇
高處不勝寒 起舞弄清影 何似在人間

轉朱閣 低綺戶 照無眠
不應有恨 何事長向別時圓

人有悲歡離合 月有陰晴圓缺
此事古難全 但願人長久 千里共嬋娟


但願人長久...
但願人長久...
但願人長久...

送给每一个人...

~完~*♥关于我的歌♥*

2008年9月17日星期三

SPM预考来了...

这一刻,我坐在书桌上...
桌子放了很多课本...多得我也认不出那些该读,那些不该。

那么,我在做么呢?
我开着SCIENCE课本...发着呆...
然后准备对着电脑写下一段这一刻想写的文字。





我觉得我这一刻的心理是:
明明不想读,却担心不读会有遗憾...所以拿出课本来翻一翻...

但我却不得不承认,我其实...不懂该从哪里读起...
也似乎有很多还没读。

为何呢?



以前考试,政考科都会和正科一起考...
所以那时候的我都只把时间精力放在正科...
认为只要正科考得好,政考科算什么?
数学一科就四个学点,历史就两个学点,簿记也三个学点...
比起一个星期才那么两节+只有一个学点的政考~
我...自然的“没眼看”。


却在这一刻,SPM预考来了。
突然要我只面对政考科,然后要读好它...
我真的不知所措。

以外,还带着许多的"不习惯"...
怎么说呢?
不习惯,因为...我都已经那么多年习惯了不读它们。

哈哈~ ==




SPM考试对我来说...也可称得上是如此的“远距离”。
然而这远距离却不是因为距离考试时间还很久...

而是,我对SPM的掌握是那么的少...


我离能考好SPM似乎有一段很远的距离。



可找的借口有:
我对SPM的科目没有把握...也没有信心。
也不愿意多用心一些什么...

更或许还会说,我是独中生嘛...
学校也不是那么重视SPM。
而且独中生有国际承认的统考文凭...

比起仅受大马政府承认的SPM,可吃香的多...
所以我只需要把专注放在统考上,其余的...算了吧!

再不,就说:
“如果SPM能用华文考,我一定考得好”...

可是...能这样吗?


很遗憾,我不能...
我还是需要面对...
我还是得坐在考场...
即使我不用心,即使SPM还是不可能以华文为媒介语。


至多是,这一切的过后...我要付出同等的代价
考得不理想就是代价~


想自言放弃...但一切无法改变
因为,我已经报考SPM...
因为,1个多月过后...SPM也就会到来。

然后,明天就是SPM预考了...



而我,这一刻...在这里...是发神经。
哈哈~


~完~*♥关于我的歌♥*

2008年9月16日星期二

916夺权?

9月16日,对我来说...
还是很平凡的一天~
没有太特别的事情发生~


但,我想...若有稍微留意政治的人,应该都听说那么一回事:
安华为首的民联(反对党)将在9月16日夺取政权。
方法就是拉拢足够的国会议员跳槽民联,进而实现改朝换代的新政治局面。

届时若成功,阿都拉将不再是首相...
目前担任部长等高职的官员也将被撤换...
巫统马华等执政党更可能沦为反对党...
还有很多很多的新局面...都将一一的显现。


而且,此言若真的实现了...马来西亚会变成怎样呢?
就有人说,会宣布进入紧急状态,然后513事件将重演等等的...
....


那么,传了那么那么久的916夺权大计...
结果是不是真的已经实现了呢?
嗯嗯?
似乎没有...
不...
应该是完全没有...


9月16日,一切已经不攻自破了。
就如我所言的...
还是很平凡的一天~
没有太特别的事情发生~


就这样,我有那么一点“遗憾”,安华的916夺权显然没有实现。
更为安华的豪言,感到那么一点...难以言辞。

这是不是就叫做:雷声大,雨点小?


对于这样的局面,坦白说...
我有种预料之中的感觉。
毕竟,从消息传出到此刻,我看到的只有不确定。

怎么说呢?
蔡添强会在议员到台湾考察期间,也赶着飞过去尝试劝服跳槽...
证明了民联其实还没有十全的把握肯定...
他们都还在尝试联络和努力拉拢中...
那么试问,如此短的时间内...议员怎么改变心意?
而且,议员们都似乎有意的远赴台湾考察...
证明了他们对跳槽事件的意愿不高。

那么,安华当初在下此豪言时,是不是也只是在开空头支票?
而自己本身都只是在打一场没十全把握的战役?


我相信安华是有政治魅力...因为他捉着了民心。
也相信318大选以后国阵的势力是走下波了。
更相信,政治里头是没有绝对的。

所以我不敢说以后的他...能否扭转政治局势~
但我觉得,民联要在那么短的时间内就改变局势...
突破常规...应该不会是一件易事。

而且,民联会不会急了一点?
这也是为何当初我就不看好民联能夺权成功的原因。






此外,从这件事情中...
让我看更清楚的其实不是所谓的是否政变...
而是让自己了解到,现在许多民众的心态。
当中,我较为有直接想法的是和我同一辈的。

我发觉,许多年轻人对国家政治的了解真的很浅薄。
再不,就很轻易的从单方面去获得政治的讯息。


我认为,若接收的讯息是从报章等媒体上...那可以理解。
毕竟报章比较有事实根据,也较为客观。
报章未必事事俱全,但起码比起传言蜚语来得较为有根据吧?


就好像我听人说过,目前国家有90%的人民是支持民联的...
其余的10%才是支持国阵的。
此话一传到我耳中,我真的会觉得...那太没根据了吧?
对我来说,这莫不过只是一种政治手段,也可以说是胡扯。

偏偏,却有那么一大群的人...去相信它。
难道,我们不是应该从一个正面的角度去了解实情吗?
正确的数据统计真的是这样的吗?


我认为,国家政治的误差往往就是人民的不了解。
我们因为不清不楚,所以被模糊了焦点...
更误导在一些不正确的讯息上。

年轻的一辈,也将是未来投选国家领导群的一辈。
若我们在心态的建立上,无法更以事论事...
政治的双面,将很轻易的就盖在国家的脸上。







补充:
对我来说,国会议员都是人民选出来的...
无论反对党多么希望改变政局...也应该用一个正确妥当的方式。
如此跳槽法...不符合民主程序,也似乎破坏了原本的选举模式...
若真的有能力管理国家者,等到来届再证明实力会太迟吗?

不断制造纷乱,对国家...还有人民...我觉得不是好事。
若把更多的精神放在拼经济,拚国家前途...不是更好吗?


~完~*♥关于我的歌♥*

2008年9月15日星期一

中秋月圆

今天是中秋节,星期天。

中秋节,每年都有...
那说起中秋,我想我能形容的就只有那么几个字:
月圆,人团圆~

除此,对我来说...中秋的意义或许就是家人共聚,赏月。
然后一群相识的人,一起玩灯笼,然后吃月饼吧。
我想我还知道,中秋节也会是一个很值得纪念的日子...^^


而今年的中秋节,对我来说...应该没发生什么太深刻的事情。

反而,还觉得自己似乎过得有那么一点淡。




星期日早上11点左右才起床,刷洗后...就吃早餐。
吃完后,不懂为何...又躲去睡觉了。
直到大约2点半,就起身...
然后就早餐和午餐一起吃...==

接着就和妈妈去了神庙...拜神。
我也不懂为何...就本来以为自己只是去凑一凑...
哪里知道,竟然算命去了。

算命在我眼里,其实也是很陌生的事情。
我会觉得,那感觉很奇妙噢...
但这次的算命,对我来说...哎~
我还真的有很多苦水要吐。
不过呢,现在不谈...呵呵~


过后,就和家人(除了出国公干的爸爸)...
还有大姨,表姐,表哥,舅舅,舅母等一群人去了吃日本餐。
就在那家时常去的日本餐馆,在GARDEN。
大家吃得很愉快。
而那个晚上,我也吃得好饱。
我发觉,我真的会肥了。==





今年的中秋节,我想...会让我比较意外...也特别难忘的或许是...
我收到了好多的中秋节祝福讯息。

MSN里,很多人都传了这个图案给我:
◤      ◥◣  ◢◤      █
▎  ◢█◣  ◥◣◢◤   ◢█  █
◣ ◢◤ ◥◣       ◢◣◥◣◢◤
◥█◤ ◢◤         ◥◣
    █ ●       ● █
    █ 〃   ▄   〃 █
    ◥◣   ╚╩╝   ◢◤
     ◥█▅▃▃ ▃▃▅█◤
       ◢◤   ◥◣ 
       █中秋節快樂█ 
      ◢◤▕   ▎◥◣


其余的,我都将它们一一保存起来了。^^
谢谢...






后记:

中秋节,我都会吃月饼。
这是这几年,我似乎一年比一年吃得好。
以前,我还没到中秋就有想买月饼来吃的感觉。
后来,变成了有月饼就一定会拿来吃。
现在,开始看着很多月饼放着,却只是偶尔才吃。
其实月饼不难吃,我也挺喜欢吃的。
但不懂为何,或许是...长大了,对月饼的感觉变淡了。




中秋节,我都会玩灯笼。
或许分别就在于,多么热衷。
今年的我,有玩灯笼...不过只是一次,也只玩了一回。
怎么算一回呢?
就点了蜡烛后,提着灯笼...直到蜡烛用完。
接着,就开始变成了只完蜡烛。
点了一堆的蜡烛,然后看着那些它们...
许愿?
或许偶然会这样吧!哈哈。
不过我应该比较喜欢用蜡烛来拼写一些字,或图案。

(用蜡烛点成心形...感觉有那么一点浪漫。^^)


(火终究会灭...只留下痕迹。却仿佛中,还有那么一点滴还没灭的...
象征了什么呢?)


(静静的观察...)




中秋节快乐。


~完~*♥关于我的歌♥*

2008年9月14日星期日

9月13号

9月13号,星期六。
很普通的一天...
却发生了不少让我很想将它们写下来的事情。




放学后,就和俊权,均驰,永裕,杰辉,俊雄去吃午餐。
路途中,遇见了可欣和他的一群朋友。

我们没什么交集...就各和各的朋友聊天...
然后都只是走在同一路上。

但是,俊权那家伙就有那么一些好玩。
他在路上就开始整了一顿...
就摆我上台,然后一直说一些有的没的...
虽然他们都是在看玩笑,但...
我就会因此不知该怎么办。
==

去到那后,本来是决定了去阳光海岸的。
但是他们竟然突然反口,说要去是非站~
说什么可欣上去了是非站,他们也要跟...
气死了。
幸好我坚持去了阳光海岸...
岂知到了阳光海岸后,竟然满座...
那我就只好被逼着就范,只好去了是非站。

到了那里,他们几个人就在那里一直闹...
说什么找看可欣在哪,然后又说一堆让人很不知所措的话。
哎~
但是他们的所作所为都无法“得逞”...因为可欣都不在。哈哈!
原来可欣是要上多一楼,去补习。

整个午餐过程,大家都聊得很不亦乐乎。




吃了2个小时的午餐后,大约3点了。
然后他们就各自回家去了。
我呢,看见还有时间...就找了杰辉去时代广场。
打算去找找看有没有99%的巧克力。
芷铃说在那里的一家超市里能找到...

去了那家超市后,我们逛了好久。
我看到了那些我曾经很熟悉的巧克力...
然后就一直找...以为能找到“传说”中的那个巧克力。
但不懂为何...很可惜的一直都找不着。
是我们眼力不好看不到,还是那巧克力躲起来。^^

结果呢,我们就去问了一问那里的收银员。
第一个给的答案就不知道。
结果就再问...然后第二个就说她好像记得有人买过。
于是她就很好的说帮我们找找看。
那刻,突然又很有希望能找到了...

找了找好几分钟后,那收银员似乎找不着似的。
然后她就给了我一个答案说可能卖完了。==
我在想,有那么巧合吗?
还是,那巧克力真的太好卖了?
若真是,我会觉得...自己很“没运”。

那我就只好买了一个80%的巧克力来给杰辉尝尝。
他说他没吃过...
而我选的那盒,就和上次芷铃送我的一样。

离开超市过后,我们就到处逛逛。
过后我就开了巧克力让杰辉尝尝...
他第一个反应就觉得这个巧克力够“特别”,自己没吃过。
特别在于,刚开始吃的时候巧克力是没有味道的。
放在口中久了,就开始有了苦苦的味道...
结果一点甜味也没有...
杰辉的这种感觉让我觉得很有趣...哈哈!
我就和他他分享了一些我对这类巧克力的看法...
我就发觉,原来不同类型的人就会选择不一样的巧克力。
因为当我打算再请他吃多一点时,他说:还是不要了...
哈哈!




回到家以后,大约6点半了。
其实多一个小时左右我们就要出去亲戚家聚餐了。
但是哥哥却兴致勃勃的说要去钓鱼...
即使时间很赶,也照去不误。
那我们就只好很赶的去了一个不知名的地方钓鱼。
我真的服了他...

(钓鱼的地方就是这里了...)

(我往上看,看见了...月圆~)

然后大约1个小时的时间里,收获是零。
对于这样的情况,我的理解是:
若一个人一种东西,他会显得格外疯狂。
我哥知道在那么短的时间内是很难钓到鱼的,却也坚持...
这就是热爱?
也许吧。




过后,我们就去了亲戚家聚餐,吃火锅。
说是因为中秋节~
还蛮多人的。
吃完以后,他们就在那里闲聊...

我呢,就去找了宇洋。
因为宇样的家就在附近...
在他家,我们聊聊天...过后就决定两个“二人骑轿行”。
呵呵...不错的提议。

于是,我们就骑着脚车到处去逛...
更疯狂的是,我们竟然骑出了大马路。
还骑了去其他的住宅区...
我发觉,原来我还会能骑噢~呵呵...
很久以前,我能放手骑脚车...
没想到那么久没骑以后,还是能办到噢~

骑得好累好累以后,我们才停止。




回家过后,也大约11点了。
然后家豪就叫了我过去他家那,因为也有聚会。
然后在家豪的家,我们就一直聊天...
还聊了挺多的事情。

当中最让我感到意外的是,我遇见了苏风生同学。
那一位可欣在文学奖遇见的人。
而我,也在后来可欣介绍后...看了他的部落格。
一个文笔很不错的创作者。

家豪叫他苏同学,那我也跟着好了...
因为我也发觉,“苏同学”这个称呼很有意思。^^

我会那么偶然遇见他,是因为苏同学当天在家豪家过夜。
他和家俊是很好的朋友...

就这样,让我觉得很偶然...也很巧合...




过后,也大约12点了。
回家去...处理了一切的事务后...就和哥哥去了第一站。
因为要去接芷铃放工...

那个夜晚,本来还想喝茉莉花茶的。
因为昨天喝了,感觉很不错...还想叫一杯来怀念一下下...
但是迟了去,所以没办法喝了。
不过也好啦...喝太多,也睡不着。^^




载了芷铃回家后,我和哥哥就有发生一些摩擦。
那摩擦,让我那一刻...心情不怎么好。
然后我也因此写了一篇关于我那刻心情的文章登在部落格。
不过时间过了一些以后,总算平复了。

我在想,我其实也不需要太在意,还是怎样的...
反正,一个人要想什么...别人也无法阻止。
更何况,我办好我自己的生活,饰演好属于我的角色...
那应该足够了。
不需要勉强自己,去设想那么多...

人,自有人命。



晚安~


~完~*♥关于我的歌♥*

五分钟前后。

五分钟前,一切平静...
坐在车上,什么事情也没发生...

五分钟后,不妥协收场...
对着电脑,有种不懂怎么办的莫名其妙...





我很讨厌被威胁...



性格的差异,和想法的差异...
往往是两人意见分叉的最大缺口。


我很难受...
当我认为自己的出发点是用心时...却被视为管太多了。

多余~


我讨厌得,难受得...
很不知所措~


讨厌不是愤怒生气...
只是不喜欢这种情况。

难受不是难过不开心...
只是心情有波动。


我不想再管他的事情,不想再给他意见...
他,会...让我很不心甘情愿。

在我眼里的窝囊和腐化,若是他眼中的理所当然...
那我,不想再说了。

他那么有自己的主张,就随自己的想法去吧...
也或许,我也是很有自己的主张的人。


我不怪他,但我...
还是那句...
我很讨厌被威胁...







这一刻...影响我思绪的是...
若我再一次和他闹翻,我会怎么样?

如果我...
我会不会以后的晚上12点钟都在家里了?
...
我讨厌我有那么一些办不到...





这个夜晚,如此让我不平衡。
现在是1:26分~



~完~*♥关于我的歌♥*

2008年9月12日星期五

愛我的人和我愛的人

游鴻明 愛我的人和我愛的人


盼不到我爱的人
我知道我愿意再等
疼不了爱我的人
片刻柔情它骗不了人
我不是无情的人
却将你伤的最深
我不忍 我不能
别再认真
忘了我的人

离不开我爱的人
我知道爱需要缘分
放不下爱我的人
因为了解他多么认真
为什么最真的心
碰不到最好的人
我不问 我不能
拥在怀中
直到他变冷

爱我的人为我痴心不悔
我却为我爱的人甘心一生伤悲
在乎的人始终不对
谁对谁不必虚伪

爱我的人为我付出一切
我却为我爱的人流泪狂乱心碎
爱与被爱同样受罪
为什么不懂拒绝痴情的包围



~完~*♥关于我的歌♥*

2008年9月11日星期四

纪念.礼物

那么一个晚上,我打开了自己的柜子。
里面摆放的都是一些很值得我纪念的物品...
有些是我在旅行时买回来的手信...
有些则是我曾经收过的礼物...


相对之下,对我而言...我收过的礼物是让我觉得更有意义的。
因为那都是一种有心;都是一种不该被遗忘的纪念...




那刻,我就这样...安静的看着那一些礼物...
我把它们都原封不动...
即使是会过期的食物...我也不会要去吃。
即使是可以拿来使用的物品...我也不会要去用。


因为脑袋那"奇怪"的想法告诉我:
如果我吃了...我用了...那这礼物就没什么意义可言。
它们就变成了只是区区的被我使用过,品尝过。
我重视它们的意义多过它们的价值。
所以我只想...一直一直那么保留着...
即使有些不允许~
我也承诺我自己,我要那么做。

我是那么想的...



数了一数,我发觉...原来有那么一个人的礼物...是最多的。
也原来,一次一次的累计...我已经收了她那么多的礼物。
我知道,她是因为快乐而来的。
我想,她希望带给我快乐...
我记得她那么说过...

但我问了一问自己,却黯然默认...原来我并不如她所愿。
她应该无法从我收礼物的过程中,找到快乐。
就那么突然的,我...生气自己。

生气自己什么都不能做,也什么都没做。


我更发现...
原来她送我的礼物那么多,而我送她的却...那么那么的少。

每一份她给我的礼物都很有意义...我知道~
每一份她给我的礼物都很有心思...我知道~
每一份...每一份...


我是一只死了心的动物吗?
怎么我能办到的总是那么那么少?
或许是因为她不曾用难过来为难我...
她只是在意一些问题...

但我有想过,如果我在她每一次的送礼物以后...
同等的也回送给她...
结果会是怎样的呢?

偏偏在这刻,我只是知道...
我并不能也给她快乐...

我突然在想...
她每次是不是都在很倔强的笑着?

原谅我如此无能。




时间会过去,很多事情也会改变。
包括想法,包括心情...

但我知道...我会一直一直纪念这一切...
这一切我曾经收过的礼物,还是会一直一直留在我的柜子里。

即使有那么一天,摆放的位置改变了...
那份礼物的意义,我不会忘记...
它们一定还会在~

起码,我知道...我收过这些礼物...
起码,我知道...我在纪念...


~完~*♥关于我的歌♥*

2008年9月10日星期三

钓虾记。

钓鱼或是钓虾,对我来说...都是很陌生的那么一回事。
可能因为这样,我对这类的活动...显得更有兴趣。
这叫新鲜感吗?=)



那一天,文学奖后...
就约好了敬恒和锦顺去钓虾。
还有我哥哥...

其实呢,这个钓虾活动...是由锦顺策划的。
因为他是钓鱼/虾的发烧友。


我们先去了阳光海岸吃午餐...可惜天不作美,雨下不停~
虽然是毛毛小雨,却足以让我们...湿透半边。
吃了那么一个半小时后,雨还是停不了。

那我们只好淋着雨,去了巴刹买虾饵。
本来是要买小鱼的...
但兜兜转转的,由街头走到街尾...逛了好多间档口...
都还是买不到。
有点倒霉的感觉...
天已经不做美了,怎么还连虾饵都买不到的?
莫非我的第一次钓虾记就这样...有了一个不完美的开始?


最后,就只好买了蚯蚓来“挡着”先。
锦顺说,蚯蚓可以当饵...但是就会是有点恶心的饵。
因为...我也不会解释...呵呵。
就,有机会自己去试试看吧!试了就知道啦!^^


那刻原本很理想的心情,就似乎被那一切的不如意淋湿了些。
哎~


过后,就去了锦顺家准备准备。
半湿的身体终于可以用吹风筒吹干了。
此刻心情又因为身体不再湿嗒嗒的而恢复愉快了。呵呵...

接着,我就发现原来钓虾还需要准备挺多东西的...
什么勾啊...小刀啊...装虾的篮啊...还有很多很多~
全部都在锦顺准备好的包包里了。
果然,有个专家在,万事都好办。
我们这些行外人...只需要带自己去就好了。=)

一切妥当后,我们就等哥哥来载。
看看手表,已经3点多了。
原来我们耽误了不少时间...
后来要等哥哥来,又花了一些时间。

而我,待回我又要先回家收拾一些衣服...
因为钓完虾以后,我和哥哥就得赶回巴生参加宴会。
看着那紧迫的时间,我感叹:
原来,时间真的也挺不好用的。==

结果呢,去到了钓虾场就已经快4点半了。


到了那,看到不少人都在钓着鱼...
顿时整个人都充满了期待...
心想,呵呵...我的第一次来了噢~

岂知...问了一问柜台...
才知道要等到6点左右才有虾钓...
因为池里的虾都所剩无几了,所以要等运虾的人送来。
然后我们又没带鱼竿了...所以也不能钓鱼...

当场,我们都不禁感叹...倒霉。
怎么那么巧,没得钓的?!

我最迟六点就要赶回去巴生了噢~
那我岂不是白来?
岂不是第一次想钓虾,就留下这种阴影?
无奈无奈无奈无奈无奈~~~


就这样,我们几个顿时无所事事了...
那就只好在现场呆一呆,扮演一下游客...
看看那些来钓鱼的人...有没有收获。==

(这就是钓鱼池了...)

看了看...
不时还真的有人钓到鱼噢~
看着鱼被钓上,还有钓鱼者的表情...
我真的感受到了那种不言而喻的成就感。


不一会儿,我们看见柜台的老板对我们招手噢~

原来,虾运到了。
呼呼呼~
突然感觉,兴奋起来了。^^
没想到我的第一次钓虾记可以失而复得。=)


于是,我们就在那看着工作人员把虾倒入虾池后...
就正式开始我第一次的钓虾咯...

(一支支摆放着的...是虾杆...可以租借的)


(我们就是在这个钓虾池钓虾的啦...呵呵)


开始时,因为懂的实在太少...
所以就让锦顺示范,还有帮我们“处理”一切。
我们就在那,等着钓虾...

那种感觉,或许是第一次...所以显得特别有兴致。
会期待自己能有无法想象的收获...
更似乎不言倦的,一直坚守"岗位"...
虾杆一有什么动静,就立刻探个究竟...
但都没办法把虾钓上...
或许是经验不足...
因为钓虾比较考技巧...需要在虾吃着饵的时候把握时机就将它钓上。
否则,它们在察觉后就会立即闪脱...

一次次的钓不到似乎并无法让我想放弃...
我还是很有心有力...继续和虾“搏斗”...^^

终于,我钓到了一只噢~
呵呵...
我终于钓到了...那刻是多么有满足感的...
现在想起,也觉得很棒...哈哈~


一个小时过去了...我还是有想继续的心情。
但是,却没办法了...
因为那时已经6点左右了。
我和哥哥都必须立刻离开,然后赶回巴生去...
不然晚上的宴会就会赶不及了。

结果,在那么短短的一个小时时间内...
我们已经钓到了4只。
对我来说,那似乎已经很应该满足了。^^
但锦顺和敬恒似乎还不满意,所以决定继续留在那里钓...

(一个小时内的战利品。^^)



后记:
这次以后,我发觉我挺喜欢这类活动的。
因此,我们都有了更多的目标和计划。

就在那次过后的第3天,我们竟然在晚上跑去了钓鱼。
那是很突然就决定~

我们先去了大城堡那里的鱼池...没想到已经关闭了。
那唯有旧地重返...去了第一次钓虾的地方。
但那个晚上的钓鱼行动是没有收获的。==
但我认为不要紧~
我觉得还会有很多机会的...只要有心~^^


我觉得,生活里若不时都能有不同的尝试...
是一件挺愉快的事情。
起码在回忆里,会记载着自己曾经那么一段的经历。

这一次,我能有机会去钓虾...
虽然过程有点短暂,而且感觉波折挺大的。
但我已经因此而感到难得并且值得。

以后的日子,我还希望能有更多不一样的尝试...
我把这些都归纳进我们生命旅途一段段很棒的体验...
我相信,这一切...会是多么美好的。=)


~完~*♥关于我的歌♥*

领悟

给你我最后的祝福 何尝不是一种领悟
让我把自己看清楚
虽然那共爱的痛苦
将日日夜夜
在我灵魂最深处



I'm sorry

常想起来你和我那段爱情
我总掉入 深深的沉默

我很久没有流泪的勇气

和爱情 保持距离

当爱已远去 我发现我习惯隐藏忧郁
也许是怕 泄漏了原因






从开始到现在

时间改变了我们 告别了单纯
如果重逢也无法继续 失去才算是永恒

从未想过爱一个人 需要那么残忍才证明爱的深
难道爱情可以转交给别人 但命运注定留不住我爱的人





思念是一种病

不会奢求世界停止转动
我知道逃避一点都没有用
借口总是拉远了距离
不知不觉 无声无息
我们总是在抱怨事与愿违
却不愿意回头看看自己
想想自己 到底做了甚么蠢事情
也许是上帝给我一个试炼
只是这伤口需要花点时间
只是会想念 过去的一切





爱不需要理由

哪里能找到 永遠溫暖的擁抱
誰在牽掛著 孤單遠行疲倦的紅娘
哪里能找到 受傷時候的依靠
有誰能讓我 煩惱的事都不再煩惱

愛不需要理由
懂得珍惜就能夠擁有

有一種味道 能讓我想起年少
有一座城堡 包容原諒所有的爭吵

這愛無法取代 不求回報的關懷
原來愛一直都在






爱我的人和我爱的人

盼不到我爱的人
我知道我愿意再等
疼不了爱我的人
片刻柔情它骗不了人

我不是无情的人
却将你伤的最深
我不忍 我不能

我知道爱需要缘分

为什么最真的心
碰不到最好的人

爱与被爱同样受罪
为什么不懂拒绝痴情的包围






后语:

当一个人词穷时,
或许也能在其他人所写过的词中找回自己的心情


每一首歌,都有着专属的词。
而我,就那么喜欢这一些专属的文字。

我认为,好的词能为一首歌,带来好的感染力
不一样的词,就会有不一样的心情体会


那一切词中描写着的...无论是心酸或感慨...
也许都是写词人曾经的感悟

作词人将它写出来...
演绎者把它唱出来...
而我,就把它们当作自己生活的另一番记载...
就在我也有同等感受的那一刻~

那一切,都让我有足够的空间去想象,生活里的自己


而莫名的,这个阶段的自己...多半是选择了题写爱情的词。
为何?
是不是因为对爱都有着憧憬?
还是对爱懂的太少?


我只是发觉,爱...像生活里脱不了结的经历
就在这一刻...



~完~*♥关于我的歌♥*

我不好。

对于爱情,理智的人太少了。
包括我...也是一位无法理智看待爱情的人。

但在这么一刻,我却很想告诉每一个人...
理智的爱情,会让自己比较幸福快乐。
对吗?

我也不懂...
我知道,我不好...

她应该很理智的清楚,我的不好。



那一刻,15分钟的电话里...
我对她说的一切...每一句话...
都没有内涵,没有意义,也没有给与太多的顾虑。
我不应该那么说话。

她应该很理智的知道,而不是听我的。
她应该有了很正确的想法,那就必须坚持。



男生,要找...不应该找一个好像我那样的人。
我,对爱情了解的...实在太少了。



我不过于,很不知所谓...
说一些不知所谓的话。

那些话,不应该被接受...
也一点都没意思...




想告诉那么一个对爱情依然很相信的人...
爱情本来就有着坚持和相信...
我很期盼~

你也很期盼~
但,找一个值得期盼和相信的人...
爱情的故事,才更美好。



而我...


太多的话,已经没办法三言两语说清楚。



p/s:这一刻的胡思乱想...


~完~*♥关于我的歌♥*

2008年9月8日星期一

08循中文学奖

半年前,文学奖招稿。
我对自己很有期盼,也希望自己努力为文学奖写一些文章。
但截至截稿,我发觉我对自己其实是少了一些交待的。
因为我似乎都没写什么让自己满意的文章。
而且绝大部分的文章,都是在截稿前很拼命的赶交。

截稿后的一个月左右,文学奖的入围名单出炉了。
我入围了散文组。
感觉还不错似的...
但我在想,若我更努力,或许成果不仅如此。

我发觉,我对自己的入围感到满意,但又似乎不满于现状。
我,还有很大的期盼。

而在2008年的9月6日,循中文学奖颁奖典礼终于来了。




文学奖前:

一早7:40分,在羽球场列队准备进场。
心情愉快。

看着许多认为会入围的人和自己排在队伍里,心里是感到自豪了的。
其实也不抱太多期望,但就怕失望。
不懂什么心态...
或许觉得,可以坐在入围席里感受文学创作的成果...
那已是一种成就。





点评时刻:

颁奖前,文学奖的评审老师就会对比赛的作品进行点评。
看着评审老师念过的一篇篇文章和一句句的良言。
突然对自己没多大信心,因为...评审说的我似乎都没什么办到。
==


可欣是其中一个被点评为例子的作品。
我对可欣...比起对自己,似乎是更有信心她会得奖。
因为我看过她的作品,写得很创意,也有可探索之处。



而这次的颁奖礼,我和以前在华乐团认识的耿捷坐一起。
很久都没和他坐下来,聊天交流了。
这次可是很好的机会...
他依旧发现,他是名副其实的优秀生。
因为在整个典礼上,他都不放过任何可以做功课的时间。
而我和他,就因此更投机。




颁奖典礼:

点评结束后,就到了颁奖典礼。

文学奖所设有的奖项包括:特优奖,优秀奖,佳作奖。
依据排名,特优奖是可说是最好的奖项。


颁奖的过程中,我的心情是无法解释的...
可以说既期待,却有着担忧吗?
我想,我是那一类会把自己想成处于劣势的人吧!
我除了对自己有那么一点期盼以外...
整个精神其实已经告诉自己...我是"陪座"的那一位了。==
或许我没信心,或许我认为对手太多太强了,也或许我没空间思考了。


看着一个个奖项颁出去了,也看着一个个熟悉的脸孔上台领奖。
他们都不让意外,因为大部分都是我认为字会写得不错的人。

然后,我也看着了可欣领奖。
她得了特优奖...
得奖作品是:梦见小王子
毫无意外的,其实都可以在想象之中。
只是,还没想到...她能站在众人面前致感谢词的那一幕。
恭喜她~她确实很优秀。


不一会儿,就到甲组散文了。
我的心情其实也挺冷静的...脑袋没想什么。
只是那颗心,不懂为何...会不受控制的有点滴紧张。
但事实上是没什么的。
首先,念了佳作奖得主...
坐我隔壁的耿捷得到了佳作奖...恭喜~

一念完耿捷,就到了优秀奖得主...

高二商四...洪顺辉...

当司仪念出我时,我呆了那么一秒钟。
然后好像很自然的走上台去...
其实我想说,我那刻是很不自然的...
不知所措的走在台阶上,虽然我看起来很平常...
脑海一片空白的领过奖,虽然我是笑对颁奖人...

感谢~我的那么一点过不去的付出,也能被评审青睐。
我,感谢~





接着到小说祖时,我班有4个同学入围。
结果,博闻得到了特优奖,而雨秋就得到了佳作奖。
表现很不错...也替他们感到高兴。=)





交流会:

颁奖典礼结束后,活动中心就有那么一个小型的交流会。
我,耿捷,宇秋,博闻,逢时就找了梁亨先生进行交流。
梁亨是一位很特别的评审,也是很特别的一位文学创作者。
对于他,可以说的实在太多了。
他说,他并不是会循循善诱的那一类...
我认为他有着自己那么一套见地和看法...
很主观,也很有道理。
所以,我对他其实是挂上了“焦点”两个字。
因为太实在,够有意思和特别的。

结果呢,就让我耳目一新,也学习了不少。





后语:

晚上,可欣答应恭喜我之外...说了一句我很"意外"的谢谢。
她谢谢因为有我,所以文章写得更好了。
这是我无法承担的。
想说,你的成果在于你的努力经营。
别人给你的,只不过是一种扶持。
不要忽略掉自己的付出。加油!





我想,对于一个热爱文学创作的人而言...
得奖或许是一种很好的鼓舞。
它能证明自己,也想是一种成果的总结。

所以我坦言,我会因为这样而对自己的创作能力更有信心。
但同等的,我也想说...其实少了奖项也没什么。

毕竟创作本来就是很主观的。
每个人都有自己的一套...
你的想法能被接纳,自然你有机会得奖...
反之,无法被评审接纳的作品,也不一定不好...
只不过有些时候,各人的口味和要求都有异...

我对自己符合评审口味感到欣慰...
也期盼未来的日子,能不断的进步。

喜欢文学创作的人,也应该好好加油...
别放弃自己的想法和理想。


~完~*♥关于我的歌♥*

2008年9月4日星期四

对的人





你问在我心中 是否还苦恼
那次受伤 否决了爱的好
谢谢你的关照 我一切都好
一个人 不算困扰

爱虽然很美妙 却不能为了寂寞 又陷了泥沼
爱要耐心等待 仔细寻找 感觉很重要
宁可空白了手 等候一次 真心的拥抱

我相信在(这个)世界上 一定会遇到 对的人出现(在眼角)
那次流过的泪 让我学习到
如何祝福 如何转身 
不要 在眼泪体会到 与自己拥抱
爱不是一种需要 是一种对照
能愿意为了一份爱 付出去多少 然后得到多少并不计较

当我想清楚的时候 
我就算已经准备好 放手去爱 
海阔天高 喔... 耶...




对的人,错的人...或许也只有一线之差那么多。

我喜欢这首歌的其中一个原因是:
它有那么一段让我心动的歌词。

这首歌,写的都很恰似我的心境。


我不觉得,爱情是用数量来衡量的。
它应该有心。

爱情是用来感觉的。
所以,宁可空白了手,也情愿等候一次真心的拥抱。
毕竟,
爱不是一种需要 而是一种对照。

我相信在(这个)世界上 一定会遇到 对的人出现


~完~*♥关于我的歌♥*

我們不斷愛過、痛過,最後錯過。

这句话,比什么都值得领悟。
这句话,真的很深...
起码对我来说,它刺在我心上了。

不是吗?
我們不斷愛過、痛過,最後錯過。




不断不断...
爱情也好,生命也好,
什么时候的我们才停下脚步望望自己?

爱过爱过...
看着身边的人一个又换了一个...
什么时候的我们才真爱?

痛过痛过...
不是自己伤害,就是被伤害...
什么时候的我们才因为痛过,而明白?




《秘密》这本书有那么一段话是提到说:
“你的思想会变成实物。”

这是不是就意味着,今天我们做的那一切,都归根于我们曾经那么想过?
包括:爱过,错过,痛过。
当然也还有那一些很深刻的情感。


这句话看似很理所当然。
那,稍微往另一个角度去探索,不如我们问自己:
若我们不那么想呢?
我们会不会就不需要因为
愛過而痛過,最後錯過
......

我发觉并不会。
因为,思想。


我不懂我是不是已经很具体表达出了我这刻的想法?
我尽力这么做。
我其实很明白自己想什么,但却有一种...很远有很近的韵味说不清。


或许可以怎么说...
我觉得其实每一句话,要说...其实都可以说得很简单,很容易。
包括我们在不在乎,相不相信...
我们都可以很坦然的表达,但实际上呢?
我看见的是,什么也没有用。
最起码,对我自己什么都没用。
因为...很多时候,说的和办得是有一定差距。



我告诉自己,爱情怎么了...一切怎么了...
但怎么都比不上,我真正感受,然后领悟,最后明白。



人还是错过当下。
人还是会走一样的路。
除非,地球已经可以随着自己而转。

不是吗?



因为...
我们在总结自己的时候,还是会发现自己...
“不斷愛過、痛過,最後錯過。”
这是留给离开这个世界前的我...告诉自己的一番话。


多少的岁月,挽得回的或许就只有那一切回忆。
因为留在脑海里。
却,还是一样的...

“我們不斷愛過、痛過,最後錯過”...



拿一面镜子,看看现在的自己,就懂了。


p/s:有时候事情真的没那么完美。


~完~*♥关于我的歌♥*

2008年9月2日星期二

迷途




我还记得第一次听辛曉琪的歌,是那一首:领悟


那么多日子以后,我还是依然喜欢她...
那一把好像从来不唱快乐情歌的她。

她似受尽情伤的她~
她似有着万般领悟的她~

她用着那一把有点沧桑...有点孤寂的歌声~
演绎着~

唱出一些真情的感受~
那一切都似乎已经说到了你我的
心坎里去。


所以...对我而言~
听辛曉琪的歌,是会有种感触在心流露。
把自己放入歌里面...
还会有一点点的忘不了~


“如果你也曾经领悟过...你会明白辛曉琪要唱什么...”



我是迷途的羔羊...


总有人 相信爱情会是解药

总有人永不知足
总有人装不在乎
兜兜转转迷了路

总有人不服约束
总有人存心辜负
总让那专情的人哭


~完~*♥关于我的歌♥*