2009年8月30日星期日

老蔡真的罪该万死?


这几天,每每看着报章头条,我的心都会稍稍震撼。

我想,马华的这一次党争必定会是又一场元气大伤的自相残杀。
而且还会持续着好一段日子。

关键还是,这一场“蕹菜”之争究竟会缠绵到何时呢?
任谁也无法知道。
只能,继续震撼,以待下一步的变局。





自308大选以来,翁蔡配一直都出现不咬弦的迹象。
尤其对于双方明争暗斗的新闻,更是未曾落幕。

但万万也没想到,来到这个关键口上时,老翁竟然来个“秋后算帐”。
把蔡医生给叉了下来!

这一下,不是纯粹的冻一冻老蔡,而是狠狠的把他给GAME OVER!

转眼,我们就看着蔡细历堕入【人头落地】的局面。
而马华,更因此开始又一场的党争。




看见这场厮杀的发生,我心底其实一直过不去。
原因在于,老翁用的理由。

我无法想象,翁总竟然会在这个"非常时期"对老二下如此猛烈的攻击。
用的还不是新鲜的饵,而是老百年前的性爱光碟。
难道,它真的还有如此大的余威?

我不仅深深的佩服翁总的狠下心肠。
却想问,难道他不怕会不小心也烧伤自己吗?

千万献金风波再加干掉老二,
我想,翁总真的要有些功力才能确保不会也随老蔡变成[历史]




回归正题,我要说的是:
老蔡人头落地的理由真的颇引人争议!

首先,性爱光碟风波发生时,
老蔡为了给社会一个交代,已辞去所有的职位。
包括副总会长和卫生部长。

然而,党选之际,中央代表还是给了他重生的机会,且更上了一层楼。
顺理成章的登上署理总会长一职。

由此可见,光碟风波底下的老蔡根本死不了。
因为大家对老蔡的认同,是在于他的办事能力而不是所谓的床上能力

但为何最后,
马华领导层却又拉着老蔡的性爱风波来对他二度开刀,再拉下马?

我会认为,那等同于是直接否定当初中央代表们对蔡的认同。
里头的本质还是违反了原有的民主原则。
马华领导层应该尊重代表们的民主决定,而不是任由个人喜不喜欢。

既然话说明了是这样,我就要问:
到底是代表们的民主投选为大,还是以翁总说了算的理事会为大呢?

若是民主为大,那这件事情本来就应该告一段落。
反之,若是翁总说了算为大,那下一届大选,马华应该是危在旦夕了。

因为在民主制度底下,独裁根本就等于恐吓




接着,另一个莫名其妙的关键是,
为何纪律委员是在过了20个月之久才采取行动对付呢?

这样对蔡细历而言,似乎有欠公平。

外人看在眼里,也只会质疑纪律委员会的办事能力与公正。
我更不自觉联想到老翁是以性爱光碟为名,排除异己为实的动机。

毕竟,自从翁蔡配成形,我们并没有看见老蔡就此政火重燃。
反而一直都陷入单纯只挂名为署理的局面
试想象,以翁为首的当权派会给机会老蔡出头天吗?

部长不可能,联委会主席免谈,剩下什么?

应该有。
那就是让所有华人看着老蔡被砍头,
然后用的竟然是他被政治陷害的性爱光碟。


但是这个理由,在那么久以后,不是太牵强,也缺乏公信力吗?




不仅如此,从老蔡被开除的理由来看,
我相信理事会最在意的,是认为老翁已坏了党的形象

对此,我是深感矛盾。
因为我会认为,如果蔡细历的私事是有辱党的形象,
那目前的党争岂不可以直接把马华毁掉?

以翁诗杰的高深,他不可能无法预料,
他这一回的出手必定会惹来一连串的反击。

那为何还要一意孤行?
难道真的是为了捍卫马华是重视党员的道德廉仪那么单纯吗?

我觉得那不过是制造了危机。
至于众人的眼中,不是把这次的党争当笑话来看,就是另一次无底失望。

而我,是绝对感叹马华在这阶段所显现出的不分轻重。
毕竟以开除蔡细历党籍来看,出手真的是非常重。
等于把马华推向困境,走上了另一趟无挽回余地的纷争里



马华应该非常清楚,308政治海啸对执政党的打击。
只能用元气大伤来形容。

这时候,马华应该做的是极力于补救振作。
最避忌莫过于内乱。

因此,如果国阵以避免党争进一步恶化进而影响国阵为理由,
而出手干涉马华内务,
那对马华,甚至全体华人来说,肯定不是一件好受。

试想想,
是不是因为马华无法被国阵认同,才导致国阵必须出手?
届时,我想马华真的是面目全非,可悲收场。





总结来谈,
对于马华这一次的党争,
我觉得领导层并没有展现出大智慧。

除了没有顾及大局,还把马华的命运当作赌注。
而背后的原因,竟然只是一个过了期的性爱光碟


至于老蔡,我是相当遗憾。
因为他竟然是败在了此等的好色手上。

另一点我想说的是,比较之前的政治危机,
我觉得这一回老蔡若无法翻盘,真的可能就这样了。


而老翁呢,我只能说他已经直接性的把马华恶化。
不低头不等于他可以不留余地


最后,我相信,这场战争其实才正要开始。
接下来的变局,任谁也无法肯定。


唯有期待那一句话:“一切以大局为重!”






~完~*♥关于我的歌♥*

2009年8月27日星期四

笑着回忆

张小娴说:
喜欢上一个人 就连思念 也是甜蜜的折磨
...




每当想起你曾经和我的对话
我都会笑
不由自主的笑

笑自己当初的那份愚昧 那份不以为然
也笑你的直率 你的无所顾虑





思念一个人时
回忆也许就是最美妙的眷恋

因为我相信
一个人的高矮肥瘦是会变的
而 真挚的回忆是可以无限期伴随

所以 我喜欢笑着回忆





如果在一秒 我还有继续傻的冲动
那我希望 我真的可以

因为我喜欢 这样的笑容
有你 有我 还有回忆





~完~*♥关于我的歌♥*

2009年8月25日星期二

感觉

感觉,就像喝一杯白开水。
可以有时候觉得很淡很乏味;有时候却又很快乐很自在。



我发觉,
我目前的生活,
就是一场和感觉竞赛的马拉松。


只想勇敢的伪装潇洒;尽管追逐的不过是一场梦...





我很少写实记。

仿佛,【感觉】就是我对一切最好的诠释。







在年轻的心境里,
我对感觉下了这个定论。


感觉是每一件事情发生的动机,

到了最后,也似乎会变成,是所有问题的总和。







就好像: 我喜欢你,是感觉。
而最后我们分开,也是因为我对你没了感觉。











是吗?
我开始感觉...

我已经越来越接近...

那一个丝毫没有安全感的相处界里...


我不敢再走...

我其实很怕跌到...




摄于klCC

GODIVA是我现在的感觉...
是品味阶级的定义...





~完~*♥关于我的歌♥*

2009年8月24日星期一

如愿


今天拨了电话给一个朋友,
略略谈了一下。

结束通话前,
他补上一句:“我们在一起了。”


“几时的事情?”
“就上个星期五。”



我笑着,因为他终于如愿了。

我终于可以把一直给他的信心放一边了。



而当下,
我的脑海也随之勾画起过去日子里 我和他之间关于爱情的谈话。










我们都有自己爱慕的女孩。

于是常常会一起诉说;一起分享;一起走在那一条不清不楚的路上。




我们曾一起说过很多关于快乐的幻想,
仿佛只要拥有对方,我们都会好好的珍惜,好好的拥抱。

因为,感觉太难得了。





同时侯,我们也一起有很多悲观极点的情绪,
会说出一切对方不可能喜欢自己的理由,
就像一个孩子般,胡思乱想。

因为,感觉太复杂了。






我还记得我们都说过:
我好想静静的看着她 握着她的手 笑着 已经足够了









那一刻 我们都以为 这是一种『遥远』...

却原来,
就在下一个转角处,
一切会不一样了。



这一个当初不被她朋友看好的男生,
终于,
让她相信自己了。


他如愿了。









而我,很遗憾的,继续迷路在不知所措的路上。
不知道怎么走下去。
找不到明确的方向盘。


心情很糟,
今天知道了一些关于她的。

太多巧合了。
我不说,但我希望不是我想多了。






只想说,
你幸福就好。






~完~*♥关于我的歌♥*

2009年8月22日星期六

变节


这个假期
只有一个星期

不多
却应该不能说少


因为这一个星期对高三生来说
太重要了


起码 我是这样想的


我应该好好把握这个星期时间K书
否则 开学后 一切就真的太迟了


问题是

我可以办到吗?
><





今天
假期第一天

我就溜出去了



早上答应了主席是要回去帮忙毕业刊的个人照处理

结果
我好像有点办事不力



然后竟然在学校遇见了淑华 翠俸 锦顺 烈马

他们本来是要来一起学数学的

没想到 互相"教唆"后

我们跑去了时代广场看戏



说什么明天再学 再读






而我们选看的电影是Laughing哥之变节
可能因为我之前有看学警追击的关系吧

对于这部Laughing哥的前传

我是有抱着一些期待的 :)


看完后

我只能说真的有如戏名般--
变节
因为还没到看完的那一刻

我都完全猜不着下一秒的情节是什么



虽然故事一贯性的黑白斗

不过这部Laughing哥之变节却加重在卧底的情感诠释

而且拍摄手法也相当成熟且有深度

让人足以深思



尤其关于Laughing哥的身份诠释

我看了只能说
有层次感 ^^



至于最成功的

我觉得是整部电影的“毫无低潮”

一个小时半的时间

我几乎都瞪着银幕看

仿佛每一分秒都随时有截然不同的情景出现



唯一比较遗憾的是

我看不到Laughing哥在学警追击的那份传神

他这次的演技显然比较有生涩感

尤其相对黄秋生的那份奸猾

我觉得真的会把Laughing哥给稍微比下去



不过呢

总结来说

我喜欢这部电影
喜欢里给我的那种新鲜感





看完后
大约是六点

我们再逛一逛

就回家了



而我
在搭LRT回家的路上

看见车上有两个至多只有初中的男生

脏话横飞之余

耳朵还戴着醒目的耳环



侧看之下
这孩子的样貌张得还不错
有点秀气
只是为何他们会想让自己变成现在的这种【型】呢?

我在想

现在的小孩到底[不会想]到什么程度?


我不能说他们坏

可是他们言行举止

似乎真的让人有点忧虑


未来
若没有在很好的教育下

难不免他们只会变得更有“个性”

尤其在互相影响下

孩子们不成熟的心智只会被沾污




就是另一种可悲



于是
我看看自己

我知道
我应该感到庆幸



在学校 遇见舒敏 拍了一张合照 珍贵噢 哈哈 ^^




~完~*♥关于我的歌♥*

2009年8月21日星期五

现在的样子...



我不懂,和你是不是会有明天?
我也不懂,时间尽头处又会不会有你的思念?

因为我不敢奢望,自己,会是让你幸福的那一个。
但我知道,我是真的喜欢上了,你现在的样子。




在你给我最后 最无可奈何的叹息之前,
能不能先给我那样的眼神-信任?

我真的愿意变得更好,
就在这一条有你相伴的路上。




请看着我,
我在为你微笑;为你尝试...

我一定会鼓起力气,去等待那一个属于[喜欢]的日子。






我真的喜歡你現在的樣子
我真的喜歡你這樣的 任性
有時千言萬語 有時不說一句
我真的喜歡你現在的樣子

---黄韵玲





~完~*♥关于我的歌♥*

2009年8月19日星期三

我也该渲泄!!


我很少 很不愿意 很不想
活脱脱的做批判


即使我有愤的情绪

我也只会瞪目 不会随意渲泄


尤其要把它写成文字

我更不喜欢这样


仿佛我会因此也让自己贬了一格

我不想这样


所以我总是安慰自己

"我可以慢慢的沉淀
直至麻木 的"
最后必然可以沦为乌有


而对方

就让他自我放浪去吧



我是这样想的







不过这几天
我似乎有点受不了了


看着他

我开始不堪

开始想狠狠地 狠狠地 告诉他

"SO WAT?!!"

你要多少A 多少嚣张 多少眩目 多少狂妄

我不想插手


你是真情还是现实主义者

我也不想了解


很不想

因为 你太理所当然了


理所当然得 以为你就是全部


我不习惯和你这样的相处







懂吗?
最可怕的动物

是那一种外表风光 关起门来 却惊艳万分的


我就认识了这样的一个人


在很多人眼中

我们的关系好得可以


却在相处的越久以后

我才发觉

原来我们的友谊根本脆弱得不行


因为我感觉 我们不是朋友

我某过于只是你渲泄情绪的寄托者

你根本 没有放尊重



我在怀疑
是不是我懦弱得如此不可理喻

所以让你如此理所当然



结果

我只能笑

泣着笑


因为我实在想不明白

为什么可以有这样的思想


也许

是你书背太多了





好想大声告诉你:
我们是平等的!!
请对我放一些信任与尊重!!






p/s:请让我沉默的 渲泄一次 我只想留在这里 不要带走
谢谢




~完~*♥关于我的歌♥*

2009年8月17日星期一


有想过
其实我是不是应该暂时停止更新部落格呢?


... ...






69

这个号码是王俊权先生今天对我的嘲讽
源自于一个69分钟的通话时间

而关于这69分钟的事情
其实我没有打算要告诉任何一个人
更没想过写在这里


一来是我觉得留给自己比较适合
二来我也不想身边的人把这沦为八卦 ==

我没有安全感
所以我无法预知接下来



结果很遗憾
一切不在我想象中

我总是被套话
而自己又不会隐藏心情
最后只能说

可恶的 ><



谢谢

我从来 从来没想过会发生那么顺其自然的事情


那把声音 那份很Man 还有开怀 直率

我还记得




不过
遗憾又讽刺的是
无所不谈过后
一切又回归到冷静去了


好失败
好讨厌这样的自己








互补

我吃饭的速度有够慢
这是常常下食堂的人都公认的事实

我面对选择总是随意
这是常常要我做决定的人会发现的

我的胃口小得有点鸡丁
这是常常看我吃东西的人都知道的

我的男人味少得有点难过
这是常常和我相处的人嘲笑的结论



至于她
就吃饭够快 胃口也大 食量绝对比上有足
在人群中的意见又常常很多
而且够Man 会给人一种与众不同的直率


结果
今天放学和俊霖吃饭时
他针对我和她的这种对比总结了一个答案

他说这样很好
因为我们就能『互补』

我听了
只能笑了



不要怀疑
如果这个互补是对的
我知道 我一定是做了不Man的角色
哈哈



是吗?
这真的是互补吗?
><




在接下来的日子里
堆积如山的课本等着我吃
吃不完 就会兜着走 ^^

而且当初说好的目标
我好想一一都用行动去实践

不然
遗憾就会是我总结中学生涯时最好的写照 ^^


所以
我真的要拼了

祝福我吧 :)


p/s:我也会试着 减少更新了




~完~*♥关于我的歌♥*

2009年8月16日星期日

爱情,不靠插手。

会不会常常发觉,
不论是自己,
还是身边的人,
当面对爱情上的难题或忧虑时,
我们总会不自觉的找身边的人帮忙想想怎么寻个适当的出口。


我也一样。
我喜欢依赖别人的想法,来经营自己的信心。
仿佛,我缺了很多相信。






但渐渐的,
当我看着身边很多的例子发生时,
我开始认为,
不论在什么时候,
不管是谁,
对于他人的爱情,
【其实我们什么都不能做。】



因为不管怎么做,
不能否认的是,
爱情从来都只是属于两个人的事。

多出来的,
『不是冷空气,就是伤害。』






我们可以分析很多事情,
除了爱情。

因为爱情的本身,就是一种无法衡量。


我们永远无法感受,那份关系里存在的感性。
更别提任何的插手。







就这样,
我的脑海浮现了一句话:
我的心,不能用你们的想象去找出口。






~完~*♥关于我的歌♥*

2009年8月13日星期四

被动




我可以很久不和你联络

任日子一天天这么过

让自己忙碌可以当作借口

逃避思念你的种种软弱

我可以学会对你很冷漠

为何学不会将爱没收







给被动最后的放空...
滴落在这段日子里最任意挥霍的软弱里...

笑得如此被动...

原来

我始终没有对你说...








~完~*♥关于我的歌♥*

2009年8月11日星期二

真的。我在。


『我觸著了愛情,卻觸不著妳。

藤井树这样写着...


在每一个不寻常的夜晚
脑袋滴答着那进退两难的水平线
兜转着的
全是你和你的真实



走在与你并肩的路上
心和心的距离那么近 那么近
却在冷谈中
选择了让口紧闭



是我的被动
所以你可以厌倦
是我没有用自己去让你明白
我活在沉默的世界
就在我知道我会爱上心跳的那一刻







多害怕那会是一趟错过...
多不想那会是一趟错过...







「未來我得到的还会有很多, 但失去的,只有你一個。」

这是我在听《失落沙洲》时最深的领悟...


失去,可怕吗?
我想,最可怕的,应该是,我连可以选择不失去的勇气也拿不出。



感觉交杂,心在抵挡回忆。
我怕连颤抖的狼狈,也全盘照收。



情绪。
我在思念。







~完~*♥关于我的歌♥*

2009年8月10日星期一

习惯


对于习惯,我们很少去想象。
于是,习惯变成了是一种不以为然。

就像我们习惯了起身刷牙;习惯了睡前关灯;也习惯了每天重复的过。



习惯,其实也是一种态度。

就像我们面对一件事情,一个人,的那份态度。




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我总是不敢说,我习惯了。
因为我怕习惯悲伤;习惯孤单;习惯一个人的晚餐。



你说,习惯不可怕,可怕的是习惯的爱上同一个人
为她堕落;为她哭泣;为她放弃一切一切。



我笑着点头。
仿佛,你也明白了我现在的心情。



原来,
我习惯了,
你。




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习惯也可以是一种基因,它会突变;
又像一种卑微,它会蜕变。



于是,在慢慢长大的日子里,
有人开始习惯换伴侣;习惯抽烟;习惯背叛;习惯流浪...


可以想象的是,
对于不好的诠释,习惯总是占了一角。



仿佛我们只会习惯的,干一切糟糕的事情。





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两个人在一起,最害怕不是分离,最不想的不是吵架,

而是爱已经变成了一种习惯。


习惯了依赖;习惯了呼唤,最后习惯的背叛。
仿佛连拥吻的那刻,也只不过是一种习惯性的动作。




最后,
在彼此之间,仅剩的温存是,我们习惯了对方。








其实 我想说的是
我不想习惯沉默 习惯恐惧
最后 连眼睁睁看着你离开 也变成一种{习惯}




~完~*♥关于我的歌♥*

2009年8月9日星期日

这就是大人?!


大人们都会说
小孩子根本不懂事

不应该 也没有资格去干涉他们


包括对他们的每个决定 每个选择

提出看法


大人们都会说

小孩子不成熟 不会想

于是在处理问题都很自我 很情绪
甚至连认错也不肯



然而

是大人的你们呢?

还不是在把面子当本事
把理所当然的不让步放在思绪里
不断的让它升温
最后釀出无数个岔口

最后
只会让我看到一次又一次的不和谐
还有永不休止的误解

却为何永远没有一份叫『体谅』的呢?

是不是什么都放在心底
自以为
才叫解决?才叫相处?



这样 像个大人吗?
我只知道这样的生活很累




看着
于是我
仿佛已经别无选择

真的
我不知道可以怎么样

不然
请告诉我解决方法好吗?


我已经在偷偷安慰自己说
"不要去想好了"
"大人们的事我们管不了"

还给自己找了一个可笑的想法

我说:
活在同一个世界
我知道
我应该沉默的望着他们把戏演下去

再多的怯
也只能留在心底去酸

然后
让缺了再缺的安全感继续打败我

最后
怔怔的在角落自嘲
感叹现实让人变心的可悲





不要再让我知道多一些
我也不会去问

可以的话
逃避

因为我害怕承受不了这份不堪








我是大人吗?

我....
我丝毫不想做那一个不像样的大人
那我宁可自己还是现在这个狂妄不知耻的小孩






~完~*♥关于我的歌♥*

2009年8月7日星期五

略谈一二


有两件事
发生了
却足够夺去了我的大部分思绪 ^^

打从心底的说
我把它们都归档在好事一区了




第一件事情
就是我的羽球原来没什么退步
><

星期四放学后
和名纬 淑玲 博闻 凌峰 洛权去了打羽球

这次再拿起球拍
感觉是害怕自己生锈了
结果没有
值得稍微安慰 ^^

也很难得的
和她好好打了一次羽球
虽然交接没有很多
但也发生了不少{没想到}

谢谢这场羽球
我会记得
包括那腼腆的默契 还有那重拾的相知





第二事情
是文学奖入围名单公布了 ><


都不懂要用什么心情看待
只能说

哈哈

散文
花了相对比较多的心去完成
结果没有入围
心情有点不知所措

诗歌
第一年参加
也是我比较不懂拿捏的领域
结果入围了两篇
心情只好又惊又喜

整体而论
我是应该自足而乐了
毕竟比起去年
目前看起来是取得突破了

我想
我还是没什么野心比较好
:)


然后
有人留言就问我是怎么知道自己入围了的?

我的答案是:
“去教务处的布告栏查阅” ^^






~完~*♥关于我的歌♥*

2009年8月6日星期四

5/8/09


5/8/09

今天的打算是放学后回家
然后好好读一下华文测验的

结果
离开学校之前
遇到了阿杜
我想
的今天注定有了『变化』 ><

他来找淑玲谈一些关于短片的事情
我的感觉是有点不顺利

而我的表情还是那一贯沉着
虽然我们的距离很近

不过没关系
因为她说一句很重要的话


过后
我 阿杜 宇洋 俊霖 慧捷 就在附近喝茶
聊了很多笑点
这就是我们的相处方式 ><


之后
各分东西
我却不小心上了阿杜的当
结果是
我们一起去了时代广场



在那里
我先和阿杜去吃之前经过时觉得很不错的餐馆
没想到吃完后
阿杜的表情是失落的 ^^


接着呢
我们就去Old Town
我就还是那个我
点了一个特色椰浆饭+白咖啡

就在那里
我和阿杜用着无限的想象力
说着一个又一个如此遥远的寄望 :)


就这样呆着
大约八点
阿杜又提议我们在下一站
去吃ABC

那我们就过了去对面的火锅店
各自点了一个刨冰
然后又继续{天南地北}

直到九点
我们才往火车站去 ><


火车停在Tasik Selatan后
我们就各自分开

而我就等哥哥来载
那刻其实有点累
也想着回家应该有点夜了

结果上车后
才知道要去逛夜市
当下累到不行的身躯已经说不了话
又不能不应酬

因为没有理由让哥哥刻意载我回家先的呀><

就这样
我又不能回家了 ==


到了夜市
人很多
还是一贯的『水泄不通』

我穿着校服
除了满满的汗颜和拥挤
也好难有什么特别的心情了

遇到蕊芯
哈啦了几句

然后去了返屋企
传了讯息给正盛
就注定今晚我会遇见很多{意外} ^^

原来是真的
因为我很巧合的碰见了淑敏 淑敏妹妹 淑敏妈妈 耀玮
还有正盛
他们就坐在我的隔壁桌

但是我们没有什么互动
只是偶尔说上几句

大约十点半
受不了了
闪人

离开夜市
又遇见静仪
看着她
我只能有惊讶的表情
就在她喊我时 ^^


回到家洗刷收拾一番后
已经是十一点半以后的事情了

看着笔记本上的待办事项
我睁着眼
只好上线继续今晚该忙的

天呀
这是什么样的生活啊?




~完~*♥关于我的歌♥*

你是如此难以忘记

你是如此难以忘记


在你记忆深处
你可曾记得自己听过这首歌?

而它的旋律
还有它的歌词
有否让你找到一种熟悉感?




那一天
很莫名其妙的就哼起这首歌

你是如此的难以忘记...
浮浮沉沉的在我心里...
改变自己需要多少勇气...

却记不起来这首歌什么名字
就问了几个朋友
答案一样是:
有听过但不记得什么歌名了



回到家
就立刻上网搜索看看

那一刻才知道
原来这首歌就叫《你是如此难以忘记》
演唱者还是我意想不到的梁朝伟

有种意外感
第一次有这样的感觉

听过这首歌
却对歌名好不熟悉
连演唱者也如此陌生

><





~完~*♥关于我的歌♥*

2009年8月3日星期一

旮旯


他们说
要办一场音乐会

详情我不懂
但我懂 他们说 要我帮忙想一想关于<旮旯>的引述

花了一些时间
想一想
有了一些念头



旮旯 一格格 无法用单独欣赏
侧弯 撩动心弦
试图弥漫出青春的感



旮旯 被时光重复抽换
不胜唏嘘的感 已沉入叹
顷刻 彼此同声放唱
像极了一场彻底璀璨的 情节



灯还悬着 旮旯里 刨着残留的气息
顷刻 迥然不同
我们 终将 暮色重燃



镌刻的交融 落款在 旮旯
离别前夕 打勾的结 正唤醒搁浅的光调



灯还悬着 蛹破的记忆 正攀越树枝上的过去
再下一页 谱写出 荡气回肠



旮旯 静谧极致
然而 暮色重燃时
我们 终将 璀璨绚烂



这些文字
涵义 还是字眼
都有重复

就看他们要如何选择 ^^

希望这一次
我帮到忙



p/s:
旮旯的拼音是{GA LA}
直接意思是{角落}



~完~*♥关于我的歌♥*

2009年8月1日星期六

<跃汇>

小品演出很不错吖。
你很落力,很尽情噢。
累,我想也绝对值得的。
尤其当你流露那份感动时。
所以,要给你大大的掌声...
啪啪啪啪啪...


不懂该不该说是期待
但起码当我知道循中舞蹈团有这场<跃汇>的小品演出后
我就打从心底的告诉自己
我要去看

终于这天来了... ...


心情呢?

还没看之前
我没有什么心情
就只是希望可以找到好的位子 ><

然后看的过程
也没有什么心情
就只是希望这场演出可以很棒 ><

看完了过后
一样没有什么心情
就只是希望她终于好好的休息 ><



那想法呢?

对我这不懂欣赏舞蹈的人来说
我只能说
这次舞蹈团的小品演出

其实称得上不错

因为 我相信
我不管是这辈子 下辈子 还是下下辈子
也不太可能做到他们的水平了

纵然我会觉得
他们还有不少努力空间 :)





现在
演出结束了

可是
有些事情似乎还没有结束

"我在 想什么 ?"





~完~*♥关于我的歌♥*