开斋节快乐。

今天是开斋节。

无论这节庆属不属于华族...
我觉得，既然我们生在马来西亚这存有不同民族的国家...
那我们就应该有着一个与他们同庆的心~

见到马来友族，也能尝试的祝贺他们。
这就是彼此融洽相处的一个方式。


而我的部落格，更不会有马来族的朋友...
但我还是想稍微的在部落格写一句：

开斋节快乐...=）

~完~＊♥关于我的歌♥＊

Way Back Into Love

Way Back Into Love

重新遇上爱？
这句话是怎么个意思呢？

我一个朋友说，是给失恋的人...
重新去爱的动力。
也有朋友说，是给没有勇气的人...
努力去找寻爱的感觉。

All I want to do is find a way back into love

I can't make it through without a way back into love

似乎，爱就变成了无可取代的...

偏偏...
对我来说，我却比较喜欢这首歌给我的心情。
它不会让我思考很多...也不会是一个转折...
它莫过于，很直接的就说了我要的那种美丽。

那种美丽，就是最自然的~
流露在心...

I've been looking for someone to shed some light
Not somebody just to get me through the night
I could use some direction
And I'm open to your suggestions



There are moments when I don't know if it's real
Or if anybody feels the way I feel
I need inspiration
Not just another negotiation

享受这首歌...


~完~＊♥关于我的歌♥＊

这段期间

这段期间...
都在考试。
每天都看着很多人在努力啃书，拼命。
我就很与众不同。
我似乎不需要读的，非常悠闲。

我可以去看戏；去逛街；去打球；去唱歌；去钓鱼...
还可以一直去喝茶；去凑热闹...

这样的考试期，是什么形态呢？
我是绝种的窝囊。
（嘲笑着自己....）





这段期间...
心境很杂，有累的感觉。

当我一直一直活在不被明白的环境下...
我会觉得辛苦。

很想解释，却也一点都不想解释。
想解释，因为我不甘心。
不想解释，因为我很累。

我知道被在乎的感觉，
因为我也曾经在乎过。
只是这刻的我，希望被正确的去了解。
想太多，只会让我更难过。

过去了的，就别再把它和现在一并而论吧！




这段期间...
我的想法又有了新的转变。

以前认为的，现在不一定也认为了。
现在认为的，我知道以后也会改变。

就好像，我开始觉得一个人的生命是属于自己的。
别人无法为个人决定什么，
只有自己能改变自己。

对爱情，也灰色了。
我还是相信的，只是情感上淡了。
社会对爱情的病态，让我不习惯。
（厌倦...）




这段期间...
对新生活的追求，来得更渴望了。
想拥有个新的环境，新的生活面貌，
去让自己有一个新的开始。

总想去追求让自己独自一个人的生活。
不一样的生活体验，是我对自己生命的要求。

我知道我还无法办到背着背包浪迹天涯...
却想拥有更多提高自己世界观的机会...

思想的沉淀，
心境的转变，
都是我这一刻希望能办好的。

新生活，就是最佳的途径...


~完~＊♥关于我的歌♥＊

家好月圆

有收看港剧的人都知道溏心风暴...
而堪称是第二部溏心风暴的家好月圆...
用上了原班人马，却换上了不同的故事背景...
一个是卖鲍鱼，一个是卖月饼...
却同样的，还是创下了高收视率。

而我呢，也在好几个星期前就看完了。
因为家里有ON DEMAND~
所以都能在第一时间就收看到剧集的首播...

我其实不怎么常看电视的...
但还是迷上了家好月圆。==
嗯~这确实是一部很值得看的剧集。
也因为它的精彩连篇，让我几乎每天都准时报道收看...

所以呢，还没看...真的也要找个时间好好去看噢~
我相信，我们都能从剧集里面学习到那么一些...
它反映出的现实...
还有它的亲情故事和利害之间的关系等等...
都是一幕幕经典的画面。

这一首歌-Talk To Me~
是我在这部剧集里每一幕的分离，或难过...
都听到的...

我喜欢这首歌~


~完~＊♥关于我的歌♥＊

一些我能说的...

不需要
思考那么多
不需要
把自己逼得无法呼吸

说了
每个人想得都不一样
不要让自己为难自己

明了
不是你的问题
别怪自己

两个人都没有错
若还要强硬分出对错
那请让我承担
是我让不愉快浮出水面

讨厌有用吗
至少知道了
那不更值得去思考

只能怪我
怪我对你想的了解太少

没有玩弄感情
没有潇洒
没有欺骗
那一切都不是像你所指的

别想太多
尤其
是苦了自己的事情

你应该分清楚
好坏
认清楚
我

江山易改 本性难移

江山易改 本性难移

无论怎么说
一个人
若有了自己的想法
别人就怎么都改变不了

兜兜转转
我们都还是
会回到
自己的原点
跑不开

性格就是
自己觉得没问题也不需要改变的

也因此
我们都看不到自己的缺在那
仅仅知道自己倔强的一面

有人善于狡辩
有人不善接受
有人倔强顽强

那是人

我也一样
那么冲突就在每一个不一样的人前头

谁也无法为谁改变
你我各持所见

没有人有错
因为

江山易改 本性难移

有点腻

我很少对身边的事情，用上“腻”这个字。

~有点腻~

腻的感觉是什么？
厌倦？不再想？讨厌？

我想...
腻，就是我们对于一直重复再重复的事情所产生的感受...
是一种反效果~

我觉得我不会是一个很容易就腻的人。
我可以一种口味的蛋糕吃很多次...
也可以一首歌听很久很久...
更可以相信一个人很久很久...
我很难让自己就这样一直变来变去的~(善变)

若我真的对一件事情感到腻了...
我想意味着的是，我真的感到厌倦了。

那么...
若我真的腻了，我觉得我应该会是那种腻很久的人。

对我来说...
我感到腻了的蛋糕...我会很难才再去想吃。
我腻了的歌曲...我也会很少再去想听它。
我腻了的人...我更加是很难再对那个人有所信任。

感觉很两极化~
因人而异吧。
或许这就是我...
我只知道，这是我性格上的那么一点。

现在我写这篇文章，就是因为...
在这一刻，我遇见了一件让我开始感到腻的事情。
包括了一些话...一些人...一些心情...
我都有那么一点腻了。

我把这腻形容成了糖果...
想说：
糖果很甜...每个人都会喜欢吃。
只是在不断重复以后... 其实很容易让人感到腻~
除非，这是一颗真心的糖果。

真心的糖果，不做作...

在我生活中...
本来是有那么一颗我原本认为很真心的糖果...
我告诉自己，我必须相信这真心。
却在一直一直的累计中，我发觉...
这颗糖果原来我并不是我应该定义的那样。

我对这糖果，有点腻。





后记：
每一次，都那么甜...
到最后自己不会也自觉有那么一点腻吗？

真假对错，为何有的人就是看得很淡...很轻...也很随意。
为什么有些人，对自我的思考...
会那么单薄？
为什么就是不懂得去稍微改变自己？
每次都活在一样框框的人，永远走不出"突破"。

我...很不想~
用言语去妨碍别人的想法。
我...很不想~
就这样...有点腻。

抱歉...
我是有那么一点难过...
因为我不情愿...我看到这一切。
但我也知道，我是改变不了什么的...


我再也没有勇气去吃这“糖果”了...


~完~＊♥关于我的歌♥＊

愛在樣品屋、或真豪宅？

結交到願意不斷學習的伴侶，
所有經歷都會化為成長的動力；
和貪圖享受及安逸的人為伍，
再美好的想像，都只是可望不可及。

夢幻與實際，哪一種愛情是你想追求的？

聰明但有點貪心的彩綾說：
「當然是兩者兼具囉！嫁給有錢人住在豪宅，
每天都過著王子與公主的生活，
豈不是既夢幻、又實際嗎？」

聽她說著說著，大家都以嘲笑回應：
「小姐，換別人說這些話，
可能還算實際啦，可是從妳的口中說出，
覺得好夢幻喔！
妳什麼時候才能認識個會娶你
住進豪宅的有錢人啊？」

其實彩綾是個行動派的女子，
看過許多心理激勵的暢銷書，
她懂得運用「右腦力量」，
以圖像思考的方式，幫助自己朝夢想邁進。

每個周末，她就和男友穿著隆重得體的服飾，
包括從網路拍賣買到的二手名牌包，
到處逛豪宅樣品屋。

有些精明厲害的銷售員，一眼識破他們刻意裝闊，
態度很冷淡，連茶水都不招呼，
就跟他們說：「對不起，銷售現場很忙，
請先預約時間再來看屋，下次再聯絡！」

但是，他們還是成功地矇混了很多豪宅的銷售員，
過足有錢少東、少奶奶的癮。

彩綾以為這樣做，就能激勵男友更努力工作賺錢，
將來可以享受和眼前所及的樣品屋一樣的富貴生活。

很遺憾的是，男友並沒有想這麼多，
他只想到豪宅樣品屋接受招待，
打發時間，吹冷氣、喝咖啡，度過無聊的週末。

各有打算的兩個人，果然戀愛談得不久。
分手之後，彩綾不解地問：
「不是說多接觸美好的夢想畫面，
就能朝向幸福邁進嗎？為什麼這招對他無效呢？」

旁觀者清的朋友們雖愛開玩笑，
倒也能夠一語道破：
「因為你們參觀的是樣品屋，不是真正的豪宅啦！」

環境的刺激，是否能有助於一個人產生成功的動機？
其實常常是「雞生蛋；蛋生雞」的問題。

從另一個角度看，若先具備成功的動機，
就比較能夠受到環境激勵，而內化成為實踐的力量。

「環境」和「動機」，孰先孰後，因人而異。

追根究柢，還是人的本質最為關鍵。

結交到願意不斷學習的伴侶，
所有經歷都會化為成長的動力；
和貪圖享受及安逸的人為伍，
再美好的想像，都只是可望不可及。

聽彩綾訴說完她的遭遇，
我想到認識多年的一位建築師朋友。
他在學生時期就很熱中於設計，
當時沒錢出國旅行，
無法實際到現場去體驗及領教各國知名建築師的作品，
甚至連這些建築師圖冊都買不起，
他只好不辭辛勞地奔走於各大圖書館，借閱參考資料。

看著大師級的作品，雖然只是圖冊的畫面，
也能幫助他慢慢培養出自己的實力，展現了獨特的天份。

如今他已經是成就非凡的建築師，
闖出自己的名號，創造特別的風格。

可見實現幸福的夢想，起心動念還是最重要的關鍵。
必須真心想要，才會得到！

转载~吴若权~

从上文中，我能很清楚的感悟到作者所要表达的中心思想。
“实现梦想，起心动机是最重要的关键。”

意味着，今天无论我们要求什么，还是希望得到什么...
除了脑袋要装有那种欲望或想法，更要强烈的将它化为行动。

自我激励以后，若还是停留原地，生命的路途只可能局限于想象。
唯有化为行动的力量，才能产生成功的动力。


此外，我还更强烈的区分到了，想象不等于信念。
想象和信念一样，脑海都浮现着自己想达成的那个目标的画面。
可惜，两者不成比例。
我们想象成功，想象富贵... 那仅仅属于想象。
因为脑海的背后，我们并没有也给自己注射“付诸行动”这种信念。
信念就是一种把想象深刻化，进而有实现的欲望与动力。
两者之间最大的分别就是：
前者在原地兜转，后者是把眼前看见的当做明日成功的先兆。

那么，问问我们自己...
我们到底是活在了样品屋，还是真豪宅？

本来的我，是还想删改原文的主题。
想把它改为：活在样品屋，或真豪宅？

因为在读完整篇文章后，第一个用以反思自己的...不在爱情上。
而是，在自己生命国度里的自己。

我先问自己，我是在想象我生命，还是我已有了一股巨大的信念...
让我去实现我对人生的期望？

所以我才会觉得，这篇文章挺适合更大体化的来谈...
起码第一堂给读者上的课，会是我们的生命。
自然的，它就能传达一些更励志，而且价值度更高的讯息...
但想想还是不应该。
一来，尊重原创。
二来，作者必有用意。

因此，继续保留原本的题目了。
但我相信无论题目如何，内容的扎实和价值性...
还是会一般的高。=）


~完~＊♥关于我的歌♥＊

你的生命，改变了吗？

人生，是一个漫长的阶段。
然而漫长这两个字，有多深？
又还是其实很浅，很善解？

想说，昨天的你还在吗？
还是今天的你已经因为经历了某些事情而改变了原本的想法？
若是，那你比昨天成长了。
不过记得，要向上成长...而不是向下。

生命，会随着时间而不断改变。
这是不变的旋律，也是我们成长最好的印证。

有人，开始变得成熟稳重了。
有人，渐渐变得傲慢自大了。
有人，已经变得自我现实了。
有人，学习变得认真勇敢了。

生命，就是这样...
因为改变而改变...
这也是我认为的蜕变。

那么，是什么让我们会去改变自己？

第一，
我觉得是经历。
经历过一切，都是一种过程。
然而，这过程中的每一种滋味..
都绝对足以让我们成长，再成长。

第二，
我觉得是环境。
人会在环境改变的情况下，也改变自我。
环境就像一面镜子，很轻易的让一个随着它而转变。
所以这个转变，格外容易两极化。
即为，我们会因为环境的好坏而让自己也跟随它一样。
就好像：
我们会因为常混在花花世界，所以非常轻易的就变得花心随便~
也会因为一直活在人文素质非常高的环境，而变得富有修养~
我想，“近墨者黑”就表达了这个意思。



那么在成长的过程中...
我们还记得...
自己三岁那年的想法吗？
还有自己十岁那年的态度吗？
过去到现在，自己到底改变了多少？

对我来说，有那么一句非常值得分享：

心若改变...你的态度跟着改变
态度改变...你的习惯跟着改变
习惯改变...你的性格跟着改变
性格改变...你的人生跟着改变

这句话是马斯洛说的...

相信这句话带来的启示...
也相信，这启示背后的教育价值...

我们因为改变而看到不一样的事物...
也因为改变，而让自己得到不一样的结果...

所以~

你可以选择让自己越来越堕落自卑...
也可以选择让自己越来越向上积极...

明天的你，是怎样...
我想，在你手中...
明天会更好？
还是明天就是一个恶梦的开始？

就看你，如何改变...
无需质疑，这就是人生...

你的生命，改变了吗？


~完~＊♥关于我的歌♥＊

1年后的9’23

时间真的过得很快...
1年过去了~
1年1个月也来了~

那是那句：
我纪念了23号这一天已经1年又23天了。


我还是还是相信，我不会遗忘纪念...
但我知道，我应该开始在每个月的这一天...学习着越写越少...
因为，除了纪念...剩下的应该是淡淡的怀念。

所以~
这个月的23号，淡淡的...
我在想着~

虽然今天上天对我非常的恩典...(傻说)
不必去上学...
因此我可以很自在的，到处去逛...
我去了打保龄球，喝了两次茶，还逛了很多的店...
然而，心情其实很普通~

而且这恩典还不只是这个月~
因为我就连下个月的23号也不必上学...
是为什么那么巧合呢？

有人说，决定一个缘分的号码可以很刻意。
也许~
那我希望，我也是刻意的。

刻意的去忘记这一天...^^

但是我不会要这种刻意。
因为，我不刻意的...又在纪念着了。=)

923，我想没什么~
但我还是发觉...我明白的事情又多了。

亲爱的
至少
我是


~完~＊♥关于我的歌♥＊

如果一定要傷害你

為什麼淚光總是
看不到淚水

親愛的妳不會
想念我的思念

濃郁的憂傷
聞不到清淡的香菸…

如果 一定要傷害你的話

那就是讓妳分享

我萬分之一的孤獨……


~作者 廣宏一~








如果一定要傷害你
倒不如
就请你先把我抛弃
因为我不想成为一把“残忍”
刺入我不忍伤害的你
身上


如果一定要傷害你
请让我
清楚的把你多看一遍
纵然伤口已经注入你我心房
但我希望把你记得
我害怕这次以后不再有机会
看你


如果一定要伤害你
对不起
我无法再为你兑现当初的承诺
请原谅我曾让你落泪让你爱得那么难过
别为我留恋什么
那刻的不成熟
是我对你最大的伤害
我爱

缺了口的文字
如果一定要傷害你


~作者 DE~

~完~＊♥关于我的歌♥＊

想想想

一直都是那一种会想很多，很远的人...
每天，脑袋总是很爱左转右动的...

不是想着怎么啃书...啃什么书...
也不是用来想一些会让自己成绩更好的事情...
更不是想什么太有价值的事情...

对于这样的自己，我不懂应该怎么看...


不过呢，我想我大致上是不会因此而生气自己为何那么无聊的。
反而，还因为这样的自己而稍微认为自己有生存意义。
或许就是因为这样，那才是我...哈哈~
起码，我关注生命...关注生命发生过的事情。
起码，我思考人生...思考人生于不同阶段所存在的事情。
还有...还有...还有...

我真的认为...脑袋的意义不应该那么短浅。
人对自己的目光不应该那么近，那么平面...
资讯时代，凡科技产品(电脑，电视)要求薄...
越薄越有人要...
可是脑袋就应该倒反...
我们应该把脑袋装得厚厚的...
那才够有意思的...哈哈~

不是吗？
为自己的脑袋注入更多广泛的想法...
从中，也许是种反思...或一种让自己更升华的方式...
当然还有很多很多...
只是这一刻，我写不了...^^

虽然大意上，我不会拒绝自己的那种"构造"...
不过此时此刻的我，真的有种很压抑的心情...
我脑袋突然很想脱空...
很想遗弃一些应该不值得去思考的事情...

就会这样觉得：
想太多人很苦恼。
太太多不应该想的更苦恼。

我觉得很烦恼...(其实想写很烦...)

为何我的周围那么我想象不到的事情？
还有那么多我无法理解的心态？
我真想...把这一切抛入垃圾桶...
算了。！

我相信...我希望...是这一刻...
但我不能否认，我脑袋确实装了太多不应该再装的内容...

p/s:
还在写着一篇很期待分享的文章。
期待，但是心情不好...
因为内容写的都是我不想去想，去提的事情。

只是，我对这一些不想提的事情，有那么一些看法...

内容大致提到：
爱情的需求是不是就好像超市买牛奶？
过期？要求鲜度？
还有，味道...

待续中...


~完~＊♥关于我的歌♥＊

如果

~恩佐作品~

如果我说你漂亮
那么我希望你知道
你是一路上难得的美丽

如果我说喜欢你
那么我希望你了解
我尝试着因为你而停留

可是如果有一天
我说我爱你
那么我的心
一定绕了地球好几圈
我深知没有你
降落与飞行都不再有意义

作者用了一种将心比心的抒写手法...

把内心的感觉注射在文字中。
这种表达的方式，非常动人...
感情色彩鲜明而且非常有吸引点...
我感受到... 那一份情感...
那一份细腻至让人有种意境未了的情感...

这是一首新诗吗？
也许... 也也许并不显著...
故只能称得上是一段很有意思的文字或词...

但无论如何归类，我欣赏恩佐对想法的表达。

温柔的把心中想的，表达。

不鼓噪，温暖人心。
这一段文字，值得我去回味。

恩佐的作品，有机会应该去看。
他的最新作品：寂寞很简单

后记：
看了恩佐的文字...有那么一种诗情画意的感觉...
呵呵...
我知道那有点浮夸...
但我还是想因此写一些我脑袋里的“诗情画意”...

不过呢，声明...那都是我纯属的构想...
没有指定为谁写，还是存在何意...
别想太多噢~^^

相信

如果我内心在为你祈祷
那请相信
爱情的幸福就是彼此真心

如果你我就能那么简单
那请相信
爱情是我期盼给你的完美

明天后天大后天
还有未来
我都会继续相信
只要你也一样
一切就不会少

如果你还认为
这一切都还不算爱
那么请再多相信我一次
我能用爱证明给你懂
爱就在你我心中

~完~＊♥关于我的歌♥＊

今夜 什么都不懂

很累
有那么一点病的感觉

感冒
是一件挺累人难受的


写了
很多文字
却怎么也找不到完结
停顿在那不完整的旋律中

想了
很多心情
却还不清楚该挂什么号
迷糊在那么一点灰色地带


似乎有很多问号
感叹号
却都用句号带过

我清楚我有那么一点不明白
却不明白该清楚那么一点什么


想了那句
缘和份是分开的
缘是一种知音相遇
份则是把缘写下去

发觉自己都成了有缘的人
却没有勇气多写那么一个份字
是眼睁睁看着错过
是被动
还是
累了
没有力量



今夜
睡了吗？
今夜
什么都不懂


~完~＊♥关于我的歌♥＊

但願人長久

本来是打算了好几天都不要写部落格了。
因为考试...所以也想让自己稍微停停笔...
却在夜深人静的这一刻，突然有那么一股冲动想写一写了。

有那么一首歌，很久了...
以前邓丽君唱过，后来王菲唱过，张学友也唱过。
而且我还记得我初中时曾经背过。

这首歌，但愿人长久


突然再听到这首歌...于是就很想把它放上来。
而我选放的是王菲演绎的版本。
我喜欢mv末端的那个画面...
有一种很深的情感在~

这首歌，我想...
最耐人寻味的不是它的经典...
而是，它泛起了我浓浓忧郁的情绪。




这首歌的词曲人都离开了...
原唱者也离开了...
不过这首歌，却一直没有离开...
就像我的回忆一样...

但願人長久

明月幾時有　把酒問青天
不知天上宮闕　今夕是何年

我欲乘風歸去　唯恐瓊樓玉宇
高處不勝寒　起舞弄清影　何似在人間

轉朱閣　低綺戶　照無眠
不應有恨　何事長向別時圓

人有悲歡離合　月有陰晴圓缺
此事古難全　但願人長久　千里共嬋娟

但願人長久...

但願人長久...

但願人長久...

送给每一个人...

~完~＊♥关于我的歌♥＊

SPM预考来了...

这一刻，我坐在书桌上...
桌子放了很多课本...多得我也认不出那些该读，那些不该。

那么，我在做么呢？
我开着SCIENCE课本...发着呆...
然后准备对着电脑写下一段这一刻想写的文字。

我觉得我这一刻的心理是：
明明不想读，却担心不读会有遗憾...所以拿出课本来翻一翻...

但我却不得不承认，我其实...不懂该从哪里读起...
也似乎有很多还没读。

为何呢？

以前考试，政考科都会和正科一起考...
所以那时候的我都只把时间精力放在正科...
认为只要正科考得好，政考科算什么？
数学一科就四个学点，历史就两个学点，簿记也三个学点...
比起一个星期才那么两节+只有一个学点的政考~
我...自然的“没眼看”。


却在这一刻，SPM预考来了。
突然要我只面对政考科，然后要读好它...
我真的不知所措。

以外，还带着许多的"不习惯"...
怎么说呢？
不习惯，因为...我都已经那么多年习惯了不读它们。

哈哈~ ==

SPM考试对我来说...也可称得上是如此的“远距离”。
然而这远距离却不是因为距离考试时间还很久...

而是，我对SPM的掌握是那么的少...


我离能考好SPM似乎有一段很远的距离。



可找的借口有：
我对SPM的科目没有把握...也没有信心。
也不愿意多用心一些什么...

更或许还会说，我是独中生嘛...
学校也不是那么重视SPM。
而且独中生有国际承认的统考文凭...

比起仅受大马政府承认的SPM，可吃香的多...
所以我只需要把专注放在统考上，其余的...算了吧！

再不，就说：
“如果SPM能用华文考，我一定考得好”...

可是...能这样吗？


很遗憾，我不能...
我还是需要面对...
我还是得坐在考场...
即使我不用心，即使SPM还是不可能以华文为媒介语。


至多是，这一切的过后...我要付出同等的代价。
考得不理想就是代价~


想自言放弃...但一切无法改变。
因为，我已经报考SPM...
因为，1个多月过后...SPM也就会到来。

然后，明天就是SPM预考了...



而我，这一刻...在这里...是发神经。
哈哈~

~完~＊♥关于我的歌♥＊

916夺权？

9月16日，对我来说...
还是很平凡的一天~
没有太特别的事情发生~


但，我想...若有稍微留意政治的人，应该都听说那么一回事：
安华为首的民联(反对党)将在9月16日夺取政权。
方法就是拉拢足够的国会议员跳槽民联，进而实现改朝换代的新政治局面。

届时若成功，阿都拉将不再是首相...
目前担任部长等高职的官员也将被撤换...
巫统马华等执政党更可能沦为反对党...
还有很多很多的新局面...都将一一的显现。


而且，此言若真的实现了...马来西亚会变成怎样呢？
就有人说，会宣布进入紧急状态，然后513事件将重演等等的...
....


那么，传了那么那么久的916夺权大计...
结果是不是真的已经实现了呢？
嗯嗯？
似乎没有...
不...
应该是完全没有...


9月16日，一切已经不攻自破了。
就如我所言的...
还是很平凡的一天~
没有太特别的事情发生~


就这样，我有那么一点“遗憾”，安华的916夺权显然没有实现。
更为安华的豪言，感到那么一点...难以言辞。

这是不是就叫做：雷声大，雨点小？


对于这样的局面，坦白说...
我有种预料之中的感觉。
毕竟，从消息传出到此刻，我看到的只有不确定。

怎么说呢？
蔡添强会在议员到台湾考察期间，也赶着飞过去尝试劝服跳槽...
证明了民联其实还没有十全的把握肯定...
他们都还在尝试联络和努力拉拢中...
那么试问，如此短的时间内...议员怎么改变心意？
而且，议员们都似乎有意的远赴台湾考察...
证明了他们对跳槽事件的意愿不高。

那么，安华当初在下此豪言时，是不是也只是在开空头支票？
而自己本身都只是在打一场没十全把握的战役？


我相信安华是有政治魅力...因为他捉着了民心。
也相信318大选以后国阵的势力是走下波了。
更相信，政治里头是没有绝对的。

所以我不敢说以后的他...能否扭转政治局势~
但我觉得，民联要在那么短的时间内就改变局势...
突破常规...应该不会是一件易事。

而且，民联会不会急了一点？
这也是为何当初我就不看好民联能夺权成功的原因。

此外，从这件事情中...
让我看更清楚的其实不是所谓的是否政变...
而是让自己了解到，现在许多民众的心态。
当中，我较为有直接想法的是和我同一辈的。

我发觉，许多年轻人对国家政治的了解真的很浅薄。
再不，就很轻易的从单方面去获得政治的讯息。


我认为，若接收的讯息是从报章等媒体上...那可以理解。
毕竟报章比较有事实根据，也较为客观。
报章未必事事俱全，但起码比起传言蜚语来得较为有根据吧？


就好像我听人说过，目前国家有90%的人民是支持民联的...
其余的10%才是支持国阵的。
此话一传到我耳中，我真的会觉得...那太没根据了吧？
对我来说，这莫不过只是一种政治手段，也可以说是胡扯。

偏偏，却有那么一大群的人...去相信它。
难道，我们不是应该从一个正面的角度去了解实情吗？
正确的数据统计真的是这样的吗？


我认为，国家政治的误差往往就是人民的不了解。
我们因为不清不楚，所以被模糊了焦点...
更误导在一些不正确的讯息上。

年轻的一辈，也将是未来投选国家领导群的一辈。
若我们在心态的建立上，无法更以事论事...
政治的双面，将很轻易的就盖在国家的脸上。

补充：
对我来说，国会议员都是人民选出来的...
无论反对党多么希望改变政局...也应该用一个正确妥当的方式。
如此跳槽法...不符合民主程序，也似乎破坏了原本的选举模式...
若真的有能力管理国家者，等到来届再证明实力会太迟吗？

不断制造纷乱，对国家...还有人民...我觉得不是好事。
若把更多的精神放在拼经济，拚国家前途...不是更好吗？

~完~＊♥关于我的歌♥＊

中秋月圆

今天是中秋节，星期天。

中秋节，每年都有...
那说起中秋，我想我能形容的就只有那么几个字：
月圆，人团圆~

除此，对我来说...中秋的意义或许就是家人共聚，赏月。
然后一群相识的人，一起玩灯笼，然后吃月饼吧。
我想我还知道，中秋节也会是一个很值得纪念的日子...^^


而今年的中秋节，对我来说...应该没发生什么太深刻的事情。
反而，还觉得自己似乎过得有那么一点淡。

星期日早上11点左右才起床，刷洗后...就吃早餐。
吃完后，不懂为何...又躲去睡觉了。
直到大约2点半，就起身...
然后就早餐和午餐一起吃...==

接着就和妈妈去了神庙...拜神。
我也不懂为何...就本来以为自己只是去凑一凑...
哪里知道，竟然算命去了。

算命在我眼里，其实也是很陌生的事情。
我会觉得，那感觉很奇妙噢...
但这次的算命，对我来说...哎~
我还真的有很多苦水要吐。
不过呢，现在不谈...呵呵~

过后，就和家人(除了出国公干的爸爸)...
还有大姨，表姐，表哥，舅舅，舅母等一群人去了吃日本餐。
就在那家时常去的日本餐馆，在GARDEN。
大家吃得很愉快。
而那个晚上，我也吃得好饱。
我发觉，我真的会肥了。==

今年的中秋节，我想...会让我比较意外...也特别难忘的或许是...
我收到了好多的中秋节祝福讯息。

MSN里，很多人都传了这个图案给我：

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　　　　　　　█中秋節快樂█　
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其余的，我都将它们一一保存起来了。^^
谢谢...






后记：

中秋节，我都会吃月饼。
这是这几年，我似乎一年比一年吃得好。

以前，我还没到中秋就有想买月饼来吃的感觉。
后来，变成了有月饼就一定会拿来吃。
现在，开始看着很多月饼放着，却只是偶尔才吃。
其实月饼不难吃，我也挺喜欢吃的。
但不懂为何，或许是...长大了，对月饼的感觉变淡了。




中秋节，我都会玩灯笼。
或许分别就在于，多么热衷。
今年的我，有玩灯笼...不过只是一次，也只玩了一回。
怎么算一回呢？
就点了蜡烛后，提着灯笼...直到蜡烛用完。
接着，就开始变成了只完蜡烛。
点了一堆的蜡烛，然后看着那些它们...
许愿？
或许偶然会这样吧！哈哈。
不过我应该比较喜欢用蜡烛来拼写一些字，或图案。

（用蜡烛点成心形...感觉有那么一点浪漫。^^）

（火终究会灭...只留下痕迹。却仿佛中，还有那么一点滴还没灭的...
象征了什么呢？）

（静静的观察...）

中秋节快乐。


~完~＊♥关于我的歌♥＊